Конфузы и проколы

[Еля]

Пошел я как-то с девушкоий в кафе. Заказали покушать и выпить как обычно. Ну я как всегда заказал себе обыкновенной воды(тема отдельная) ,да и за рулем я не пью.

Мне принесли огромный стакан(мл 700 наверное) воды со льдом .

Девушка что-то рассказывала, размахивала руками и случайно задела стакан и вся вода со льдом вылилась мне прямо на ..............ну вы поняли . Я был в джинсах.

То что ледянная вода меня прям-таки обожгла конечно мелочь, не такое бывало )

Проблема в том, что воды было очень много, впиталась она мнгновенно и ,т.к. я сидел то намокло не только обоженное место но и заднее.(т.е. все джинси мокрые)

Мы конечно посмеялись и сразу ушли (кушать к тому времени мы уже закончили)

Самое смешное то,что когда мы сели в машину то я понял, что так ехать не смогу тем более что до ее дома ехать было минут 25.

Подложив что-нибудь под заднее место меня не спасало т.к. джинсы были мокрые и сидеть было жутко неприятно и холодно.

Подумав, я решил спустить джинсы до колен и в таком виде продолжить езду

Девушка, это кстати было первое свидание , оказалась очень веселой и отнеслась ко всему с улыбкой хотя и очень удивилась.

 

[avt221]

У меня тоже есть несколько историй. Про колготки, которые волочатся из штанины джинсов писать не буду - оказывается, не я одна такая. А вот, например, такая история. Еду как-то в метро, потерла глаз и линза из глаза куда-то выпала. Глаза у меня карие, а линзы зеленые и дорогие, гады. Начала себя осматривать, линзу искать. Она как сквозь землю провалилась. А вот внимание я к себе уже привлекла своими судорожными действиями. Вторую линзу без зеркала достать не могу. Что делать - так и ехала: один глаз карий, другой - зеленый. Пыталась карий держать закрытым. Чем еще больше заинтриговала попутчиков. Так иехала - дурой разноглазой.

 

[BECHA]

Как же одно другое цепляет :0))

Тоже линзы и тоже зеленые. Очередная командировка. Назавтра отъезд. Собираю вещи. Глаз зачесался, потерла, чувствую, что пелена какая-то, но отмахнулась от этого ощущения - собрать бы чемодан да лечь спать. А вот когда уже собрала, да упала в кресло покурить, вот тут до меня и дошло - линза вылетела. Линза зеленая, карпит в номере зеленый, освещение - ночник-бра да настольная лампа. Запасных линз нет (легкомысленная я, не взяла с собой не только линзы, но и причиндалы типа контейнера, пинцета, раствора), завтра я еще не в Москву возвращаюсь - впереди еще дела в Варшаве. Достаю справочник, ищу офтальмологические кабинеты, звоню в ресепшн проконсультироваться, какой из них ближе к отелю и когда они начинают работать - вроде успеваю. Но поскольку состояние взвинченное и не до сна, в полнейшей прострации начинаю ползать по полу и искать на зеленом карпите зеленую линзу. Представляете - нашла! А поскольку находилась все в той же прострации, то эту совершенно ссохшуюся и задубевшую "нечто" (линзой это назвать было невозможно) размочила в стаканчике с минералкой и вставила в глаз. И ничего. Сидела как новенькая. До Москвы она меня не беспокоила больше.

 

[Yaroslav]

Мама моя рассказывала такую историю. Приключилась она с одноклассником моего старшего брата. Было ребятам тогда лет по 9-10. В те дремучие времена (вторая половина 70-х) собирали у школьников анализы, в том числе как бы это потактичнее сказать... кала, который нужно было принести в спичечном коробке. Принесли и сдали все - куда денешься... Через пару дней, этот однокласник отпрашивается с урока в кабинет медсестры - что-то он себя плохо почувствовал. Приходит к медсестре. Оказалось, что ничего страшного с ним не приключилось и его благополучно отправляют в класс на урок. И тут медсестра вспоминает и говорит: "Вася, тут оказалось, что у Пети (другого одноклассника) анализы какие-то не такие, поэтому передай ему, что нужно еще один.. гммм.. образец принести, а этот отдай ему". И ОТДАЕТ ему ту самую коробочку с негодным образцом продукта жизнедеятельности!!! А тот, не будь дурак, тащит эНто дело в класс, заходит и говорит на весь класс: "Петя, тебе сказали еще раз кал сдать!" И, гордый такой, коробочку ему протягивает. Весь класс просто замер, а учительница, не растерявшись, изрекла: "Одна дура отдала, а другой принес!"



Пока писала, еще историйку вспомнила - попозже расскажу.

 

[Лейла]

Смешно про памперс И тут же вспомнилось собачее...



Мы своей собаке (ротвейлер),надеваем во время течки мужнины старые трусы. И очень часто попадали в смешные ситуации,когда гости приходили неожиданно,а мы забывали снять с собачки трусы...Очень из это удивляло,особенно,когда 70-и киллограмовый ротвейлер пытался их облаять перед знакомством (зрелище страшное ),но лаял-то он может и сурово,но вот видок в зеленых трусах был..

 

[Богушевич Настя]

А мы не снимаем памперсы с собачки, когда гости приходят, т.к. мебель и ковры жалко. Да и я больше смущаюсь, когда собаченция наша ходит кровь по полу размазывает и лижет ТАМ (вы понимаете ) себя прилюдно и с громким чмоканьем

 

[asyafilippova]

Ой, я тоже собственный конфуз с анализами помню Велели нам в школу принести анализ того самого, что в спичечный коробок кладется А я, как всегда, забыла, и вспомнила только тогда, когда врачиха в класс нагрянула собирать это дело. И мне строго велела принести завтра. Назавтра, конечно, я анализ собрала, но врачиха за ним так и не пришла, а в кабинет к ней я сходить забоялась (классе в третьем я была в то время). И этот коробок мне буквально прожигал портфель, я все боялась, что он откроется и завоняет (хотя был завернут в бумажку, перетянут резиночкой и положен в целлофановый пакет). И по дороге домой я его выкинула в кусты, а дома маме сказала, что отдала врачихе. Это сейчас вспоминаю и веселюсь от собственной детской глупости, а тогда, помню, было почему-то ужасно стыдно, хотя никто об этом и не узнал.



Еще в школе дело было, правда, уже не со мной - одна девочка забыла надеть платье... Так и пришла - колготки, футболка, и черный фартук поверх всего этого. Так вот, помню, что эта девочка весь день так и проходила - садюга-училка не отпускала ее домой. Честное слово, не понимаю таких людей.



А еще один парень (тоже в третьем классе) в один теплый майский день пришел в школу в одних трусах (и в тапочках). Он собирался в школу, а родители уже ушли, и в дверь ему позвонили, он вышел на лестничную площадку, а дверь захлопнулась. Ну и пришел в класс, некуда было податься аж до вечера. Ему, конечно, спортивную форму одолжили, голый не ходил.



Из собственных конфузов - ездили мы на машине брата мужа в другой город, на обратном пути остановились на заправке, и я поскакала в туалет. А молния на брюках возьми и разойдись и замок застрял наверху намертво, даже снять штаны, чтобы пописать, нельзя. Выходила из туалета, прикрывшись сумочкой (майка короткая), хорошо еще, что на машине были. Всю дорогу до дома ерзала, а дома замок этот сломали кусачками.



Ну а этот случай я еще долго буду помнить Ехала как-то к бойфренду в гости. К нему от метро на автобусе ехать надо было, а ходил этот транспорт крайне редко. Зима, ветер, я на остановке окончательно задубела, решила поймать машину. Останавливается шикарная иномарка, кожаный салон, водитель открывает дверь, и замечаю, что он с переднего сиденья на заднее какой-то пакетик перекидывает. Я плюхаюсь на сиденье и понимаю, что крупно попала - заду мокро даже сквозь куртку, а в салоне жутко воняет рыбой... Короче, вез рыбу какую-то соленую (и судя по запаху, слегка порченую) мужик в пакете, а пакетик-то и протек Он это тоже заметил, потому как денег за проезд с меня не взял. Но пришлось предстать перед бойфрендом в окружении таких чудесных ароматов...



Хе-хе, смотрю, тут много нас таких, которые колготки в брюках забывают Было, тоже было, правда, замечалось это безобразие перед выходом из дома, а не после. В тапочках однажды на улицу вышла, хорошо, что зимой было дело, пройдя несколько метров, я почувствовала, что что-то здесь не так



Вот, вспомнила еще, подарили мне однажды платьице стрейч. И решила я его надеть на новогоднюю вечеринку у подруги. Платьице оказалось очень неудобным, все время ползло вверх, пришлось выбегать в другую комнату и вытягивать его хотя бы до середины бедра. Но настоящий шок я испытала, когда проявили новогодние фотки - практически на всех фотографиях я светила трусами

 

[Шуша]

А у моей соседки был коккер-спаниэль. В дождливую погоду она надевала ему на ноги шарики надувные. Получались такие себе сапожки непромокаемые. Но это еще не смешно.

В один ненастный день я вижу эту бедную собаку сидящей у порога дома и обнюхивающую свои новые сапожки.. ммм.. Шарики закончились, и ей надели презервативы с клубничным ароматом.

 

[alan]

Ооо, у меня тоже история была с линзами и тоже с зеленными!!!!! Как-то неудачно потерла глаз, а он вбок съехал, сидела так с 3-мя глазами пока один молодой человек долго так присматриваясь, испуганно не сказал мне....

В детском саду больше всего терпеть не могла тихий час. В один их таких часов от делать нечего засунула голову между двух кровате(кровати стояли придвинуты друг к другу), а в соседней кроватке пятками ко мне спал крепким сном мальчик. Тут начали делать обход воспитатели, я давай суджорожно тащить голову обратно, а она.... ни в какую не лезет!!! Вижу воспетки уже приближаются,тут у меня ума хватило прикинуться сладко спящей.... Мдаа, надо было видеть как меня под гогот детей всем садиком вызволяли оттуда. Голова, как кастрюля была потом с ручками. :

 

[гоша11]

ага, а я вчера колготки все утро искала, а обнаружила ессно в брюках днем в магазине, думаю, что за тряпка грязная за мной волочится, прицепилась, понимаешь ли... хватило ума в примерочную заскочить... вытащить.. и ведь читаю же кофейню...все равно...

 

[Крестная]

Вот тут все про колготки, которые из брючин вылезают рассказывают. А у меня однажды бюстгалтер своими крючечками сзади за пояс брюк прицепился. Жаль, заметила я это только у лифта, а то людей повеселила бы таким хвостом в рюшечках

 

[max_cn]

А со мной такая история произошла:



Было это давненько. Была я тогда молоденькая и любила попкой перед молчелами повертеть. Дело было весной - снег уже везде растаял, но утром еще кое-где встречались замерзшие островки воды. Короче, иду я как-то утром в институт - в руках пакет полиэтиленовый с тетрадями и ручками (тогда, если помните, пакеты эти в моде были), на ногах сапожки новые на шпильке, пальтишко - тоже ничего себе. В общем вся такая расфуфыренная. Вдруг вижу - впереди симпатичный молодой человек идет. Ну, думаю, сейчас обгоню, косяка давану, если ничего, то я попкой-то перед ним покручу. Пытаюсь догнать - и тут, недоходя до него шагов десять, я подскальзываюсь на одном из злосчастных островков льда. Дальше - немая картина. Я начинаю абсолютно молча мотыляться на этой льдинке, пытаяь удержать равновесие. Вперед-назад, вперед-назад. Наконец-таки, земное притяжение берет верх и я начинаю падать. А поскольку при своих мотыляниях, я размахивала руками, то упав на четыре кости, я с силой хлопнула со всего размаха своим пакетом об асфальт. И тут картина маслом - молодой человек оглядывается и видит меня, стоящую на четырех точках. Все, что я смогла сделать - это мило ему при этом улыбнуться.

Молодой человек пошел своей дорогой, а со мной истерика была еще часа два. Хохотала, как сумасшедшая, за что и была выгнана в последствии с лекции. До сих пор, если случается вспомнить, начинаю жутко хохотать.

 

[Filip Moris]

Еще история.



Приехал к нам на эфир однажды какой-то жутко важный министр. Повесил свое пальто на вешалку и гордо профланировал в студию с ведущей. Тем временем, один из корреспондентов домой засобирался. Ну.. все чин-чином.. барахло сложил, переобулся, надел пальто и поскакал к метро. На подходе к метро сунул руку в карман - за проездным и понимает, что что-то тут не так - проездного нет, а вместо него мобила, бумажник знатный и прочие предметы благосостояния. Оглядел себя повнимательнее - оказалось, что он пальто министра надел, а свое родное благополучно оставил на вешалке висеть (сюрприз министру, блин!) Поскакал галопом обратно - переодеваться. Хорошо, что успел - министр еще в студии сидел, а то был бы международный скандал.

 

[paromenkova]

Гы... думала, а что же со мной такого конфузного происходило на свиданиях. вспомнила. Один раз молчел пригласил меня в ресторанчик (мы с молчелом иногда встречались, тусовались по клубам), предупредил, что будет с другом. Короче, встретились, поели, попили - захотелось веселья. Поехали в клуб. Купили мне там какой-то коктейль... короче снесло меня капитально. Поехали друга завозить домой... зашли кофем меня напоить... Поддерживают они светскую беседу и тут друг говорит, что чудную такую туал. воду купил и дает мне флакон, типа заценить.... Короче, с пьяных глаз я начала душиться этой туал. водой. Вы бы видели, какими глазами они на меня смотрели!!!!!!! а он тихо так промямлил, что вода... мужская. ) Я с гордым видом, сказала, а какая разница - приятно же пахнет..! (при этом у меня была трезвая физия..)

 

[alla spb]

С удовольствием прочитала всю ветку. Решила добавить мокренькую и довольно грусную историю про себя.



Было летом пару лет назад, мы встречались в очередной раз с друзьями в летнем кафе. Было приятно провести время после рабочей недели и посидеть с бывшими коллегами по универу с которыми мы виделись уже не так часто. Попили пивка, хотя я обычно пью пиво довольно редко, я тоже сдалась и под конец и выпила бытылочку Балтики 3, потом еще одну. Расслабилась немного, в общем было приятно. Допивая вторую бутылку пива, я хорошо ощущала что перед уходом было бы хорошо (или скорее необходимо) зайти в туалет (другие, более пиво-пьющие уже делали это неоднократно).

В общем было принято решение перед тем как разойтись по домам, погулять немного по парку. Все встали. Сказав остальным что отойду на секундочку, направилась внутрь к туалету, где к моему разочарованию была небольшую очередь, минут на десять. Хотя интуиция подсказывала мне все-же постоять в очереди, я подумала что будет неудобно заставить всех ждать, кроме того я оптимистично сказала себе что все не так уж и плохо, потерплю до дома, а если что, найду туалет по дороге (возможно если бы я выпила вместо пива такое-же количество воды, всё было бы скорее всего нормально). BIG Mistake.

Ну, в общем я присоединилась к своим друзьям и мы дружно пошли в парк. Сфоткались. Через всего десять минут я серьезно жалела что не постояла в очереди. Пиво делало свое жидкое дело довольно быстро (как я уже говорила, так как пиво я пью довольно редко и в не очень больших количествах, это было немного неожиданно) и я уже не могла спокойно стоять на одном месте, а глаза искали обьекы похожие на туалет (в парке было много народу - центр города, кроме того было еще рано, часов шесть). Человек я довольно стеснительный в этих отношениях. Я не стала говорить всем о своей проблеме. Гуляли мы уже минут 40 и когда подошли к другому концу парка (где прозжала и моя маршрутка), я наконец сказала друзьям что должна идти домой. Попрощались, обещали встретиться как можно скорее... .

Решила потерпеть до дома и не терять время на поиски туалета, а до кафе в котором мы были нужно было идти минут 20 (до дома на маршрутке - минут 30-35).

Я страшно хотела писать, болезненно чувствовала мочевой пузырь, который ощущался как твердый мячик.

Взбодрив себя мыслью что взрослый человек обязателно дотерпит (мой переполненый мочевой пузырь пытался доказать обратное), я направилась к остановке.



Села в маршрутку. В начале мест небыло, пришлось стоять. А просто стоять было сложно. Скрестив и сжав хорошенько ноги (и зубы), я чувствоваля себя увереннее. Регулярно наклонялась и выглядывая в окно (ну не могла я стоять долго прямо).

Вскоре освободилось место.



Время шло очень медленно (так казалось), мы регулярно стояли на свотофорах, останавливались что-бы люди вошли/вышли... Я болезненно чувствовала каждое движение, все неровности на дороге. Все это, и даже радио играющее немного громко, меня раздражало.

Мои мысли становились всё пессимистичнее. Я вспоминала со школьного курса биологии что вместимость мочевого пузыря то ли 400, то ли 600 мл (не знаю если это так), а я с прошлого посещения туалета (где-то в обед) выпила почти две бутылки минеральной воды по 0,5 л (жарко было) и две бутылки пива - всего 2 л жидкости; следовательно, скоро могла наступить развязка - или я лопну или, скорее всего, публично опозорюсь. Была в панике. Хотя до дома оставалось немного, все чаще мелькала мысль выйти и забежать за первый попавшийся угол, или подъезд, хотя я даже в детстве так не делала.

После не очень удачного для меня торможения, пришлось прикрывать сумочкой небольшое мокрое пятно. Хотя никто этого не видел, я бурно покраснела.

С горем пополам я доехала до своей остановки. Я почти была у цели и с вернувшимся оптимизмом пошагала в сторону дома. Шла быстрым но мелким шагом, не поднимая ноги слишком высоко что-бы не расплескать свою ношу, которая уже начинала выходить из под контроля. Я накогда не хотела по маленькому так сильно как тогда.

Идя по дорожке из бетонных плиток я споткнулась об выступающую плитку и... после падения джинсы оказались обширно мокрыми спереди и сзади. Но это было еще не все, бОльшая часть еще находилась во мне и я хотела писать не меньше чем перед этим. Хорошо что небыло никого поблизости; я все-же дошла до подъезда, и понимая что до квартиры я точно не дотерплю, зашла на лестнечную клетку, где обычно редко кто проходит. В общем, я успела только расстегнуть ремень на джинсах. Не было больше сил сдерживаться, и я не стала больше сопротивляться и просто расслабилась. Джинсы были полностью мокрыми и я стояла посреди лужи. Мне было очень стыдно (хотя никто меня не видел). Зато я чувствовала себя так легко.

Я медленно пошла домой по лестнице.



Вот так я описалась.



Ну вот мои вещи крутятся в стиральной машине а я лежу в теплой ванне и прихожу в себя. Но в голове постоянно крутилась мысль: как ты, взрослая, красивая, интелигентная, девушка 24-х лет, с высшим образованием, могла описаться. Мне было стыдно перед собой. Последний раз я писала в штаны когда мне было 3 или 4 года. Зато я пива в более юнном возрастене пила . В общем успокоилась - не резиновая же я.



Боялась проблем со здоровием.

На следущий день чуствовала рези, особенно при посещении туалета и более частые позывы, которые, когда я заходила в туалет, становилось довольно трудно сдержать. Я испугалась: все, как минимум цистит, а может быть и недержание. Но через пару дней, к моему счастью, все прошло.



Не зря говорят что "лучше потерять совесть чем мочевой пузырь".



Вот такой грустный случай (о котором я еще никому не рассказывала.)

 

[АнатолийСергеич]

, случай грустный... но как Вы смешно это описали! Ваш рассказ - просто жемчужина этого топика...