Конфузы и проколы

[Liza]

А у меня вот что было. Я собралась на свидание. Одела свои любимые классические черные брючки, которые очень плотно меня обтягивали. Естественно на высоченных каблуках. Вышла на улицу. Такая вся модная и счастливая. И садясь в машину........у меня лопаются вдоль всего зада прямо по шву мои брючки. И вся моя попа в трусиках танго вываливается из них.Я как бухнулась на сиденье так и не встала пока мне мой любимый не принес из дома платок, в который я замоталась. Но потом все было прекрасно. Мы ржали весь вечер вспоминая.

 

[Клара]

Вчерашняя моя история. До сих пор хохочу))

Вчера после работы заехала купила новую жидкость для омывания стекол, сразу залила её, как большая, и решила сразу опробовать. Нажимаю на рычажок - не льется(( Ладно, поехала. Дождь, снег, на дороге мерзость, стекло грязное. Пробую опять помыть стекло - ну не льется вода. Начинаю нервчать, нажимаю сильней, и.... рычажок остается у меня в руке! я даже представить не могла, что такое может случиться! Та-а-ак, что делать будем? Останавливаюсь, пытаюсь шевелить оставшуюся часть рычажка - бесполезно. Решила медленно-медленно ехать. Через 10 метров видимость=0. То есть абсолютно. Ну, включила я аварийку, ехала 40 км\ч, через каждый километр останавливалась стекла протирала. Это не спасало, конечно. А по пути у меня пункт ГАИшный. Вот я к нему подкатываюсь ме-е-е-едленно, не вижу просто ничего, но еду. И,главное, помню, что гаишники обычно пол-дороги перегораживают, но я почему-то была уверена, что я уже в левой полосе... короче, сбиваю я указатель объезда! Надо было видеть лица гаишников!!! Они забыли про тех, кого остановили, побежали ко мне. Я решила не нарываться, остановилась. Гаишники долго веселились, когда я им показала отломанный рычажок! Они сазали, что никогда такого не видели. И ещё: говорят, смотрим, машина вроде останавливается перед указателем и тут ба-а-ац! Сбивает все!

Добрые гаишники включили мне дворники на максимальную скорость и я с диким хохотом поехала дальше ))

 

[Arabbeska]

Сидим мы как то с девченками в гостях.И что то много времени уже прошло.

И тут Ворона (это мою подругу так называли) кричит в другую комнату:- Катька, сколько времени?

Катька отвечает:- срать пора

А Ворона в это время сама видит часы на стене и таким удивленным голосом произносит:- Что уже пол пятого?

 

[Лотос]

Все та же Ворона. Пошли мы как то на пляж. А у нас на озере большой мост и на нем всякие вышки, горки и по краю моста перила с двумя перекладинами. Одна на уровне пояса другая чуть ниже колена. Ворона повиснув на этом периле кричит мне во всю свою Воронью глотку:- Ленкааааааааааа смотриииии!

Я поворачиваюсь, она в это время перекувыркивается и долбится лбом прямо в нижнюю перекладину. Все люди поворачиваются на гул, который исходит от перил тянущихся вдоль всего моста.

 

[maxpol]

А у меня какая ситуация однажды произошла!

Мой папа любит сидеть в туалете и почитывать газеты , книги и.т.п.

И вот однажды приходит ко мне моя подруга и сразу в туалет , распахивает на всю , а там мой папик со спущенными трусами сидит , хорошо газеты любит и она у него на коленях лежала.

Она тут же выскакивает обратно вся красная .

В общим мы наверное смеялись с полгода , а она ко мне с месяца два не заходила !

 

[ipolakova]

Лет этак в 25 иду я на пляж и уже подходя к лестнице, ведущей на песок, чувствую, что у меня лопнула резинка на трусах.Не успеваю через юбку придержать трусы рукой, как они падают на асфальт.Пришлось быстро наклониться, поднять их с пола, положить в сумку, и как ни в чем ни бывало, идти дальше.

 

[Вадим]

Вот еще одна история. Отдыхала я с подружкой в деревне у бабушки. А у подружки дом стоит на очень крутом склоне. Фундамент выровнен, и со стороны горы он как будто маленький, а снизу - раза в два выше (я удивлялась - зачем так строили, но место хорошее, возле реки, и единственное в деревне, где растут фруктовые деревья). Со всех сторон дома у них был огород. И вот, август, период сбора урожая... На горе выросли огромные тыквы. Чтобы их не носить на себе к дому подружка с мамой придумали такой способ - мама стоит наверху, а дочь внизу - мама скатывает тыкву, а дочь подхватывает ее внизу, и складывает возле дома. Чудесным образом прошла практически вся операция. Но тут... огромная тыква летит на дочку, которая в последний момент пугается и прыгает в сторону. Тыква со всего маху выбивает окно дома и застревает в проеме... Ух, как мы животы не надорвали тогда - загадка до сих пор...

 

[Natacha]

Спасибо, повеселили )

История из моего детства:

Пришла я в гости к подруге после школы и решили мы поиграть с ее котиком в космонавтов. Тогда очень популярна была космическая тема . Пошили ему на скору руку комбез, сделали каким-то образом парашют и решили запустить его со шкафа. чтоб научился катапультироваться, если в космосе как-то не так будет. Все швейные работы мы умудрились проделать очень быстро и показалось что, чего-то не хватает для полноты картины. Решили мы коту половник (разливную ложку для супа) привязать на голову в качестве шлема, при этом зафиксировать ручку этой ложки вдоль спины. Тут наш котик стал почему-то возмущаться. Половник на голову надели, а зафиксировать его никак не можем - кот сопротивляется. Дальше наш старый, тихий и вальяжный котик превращается прям в дикаря и вцепляется мне (почему-то!) в горло. Я отбиваюсь и таким образом образовалась кровоточащая рана на шее с отвисшим кусочком моей плоти. Мы с подругой начинаем метаться по квартире, я пытаюсь выйти наружу и уйти домой, но в панике что-то не то делаю с их хитрым замком и дверь не открывается. Кровь идет, я ее размазываю, подруга бегает с ваткой и мы начинам не-по-детски пугаться. Дверь не открывается, выйти нельзя. Хочу заметить, что жили мы в домах напротив. Тут подружка решла выйти на балкон и воззвать к помощи. Наш двор оживился и через 2 минуты моя (тогда беременная на последних неделях) мама вбежала на 8-й этаж. Она плакала и расстраивалась по ту сторону двери, а я по эту. Так продолжалось очень нелолго, пришла с работы мама подруги, замок открыли, меня выпустили...Но тут моей маме резко стало очень плохо и она решила рожать. Вызвали скорую и нас вместе с ней отвезли в роддом. Там меня забрали в какую-то палату и зашили рану, посалили на кушетку и приказали никуда не ходить. Ждала я целую вечность, пока не пришел папа. Я так к нему ломанулась, так просила меня забрать оттуда, думала, что из-за истории с котом меня решили оставить в больнице и взять себе только нашего новорожденного. Так мой брат появился на свет. Мама долго мне вспоминала, что благодаря мне она не догуляла 2 недели декретного.

Как потом было стыдно и перед папой и перед мамой и перед подружкиными предками за эту историю. Говорят котик сутки из-под кровати не выходил...

 

[Яков]

Детство провела в маленьком степном поселке на границе с Казахстаном... Нужно ли объяснять, что презервативы в те далекие годы (год эдак 80-й) в нашем богом забытом поселении были не то чтобы дефицитом...их не было вообще. И, соответственно, мы, дети, даже не догадывались об их предназначении...У моего одноклассника мама работала заведующей аптекой, а забор его дома граничил с сараем, гордо именуемым аптечный склад. Он сделал подкоп и все детство снабжал нас всякими халявными радостями:глюкоза, аскорбинка...А однажды он обнаружил там упаковку с презервативами...Счастливый мальчишка прибежал в школу с криком" у меня есть многовоздушных шариков". Мы, естественно, решили устроить сюрприз для учительницы: украсить класс шариками. Всем классом надували, связывали в грозди, развешивали по стенам и окнам...

Сюрприз состоялся, но всю прелесть этого "сюрприза" мы осознали намного позже

 

[Boy]

Едем компанией в горы. На одной из ж/д станций пересадка. Есть немного свободного времени, несколько людей (среди них и я) отправились в местный WC. А он находился на первом этаже здания вокзала. Сделал свои дела, вдруг смотрю - окно открыто. В приступе желания соригинальничать выхожу в него. Возвращаюсь к компании, стоим, ждем нашего поезда. Проходит минут 15, появляется поезд - а нескольких девченок все нету. Начинаются поиски. Пропавшие находятся возле входа в туалет. Оказывается, они ждали меня все это время, уже начали волноваться, что мне плохо стало. Зайти в мужскую часть и проверить они конечно же не могли, а мысль о том, что я покину туалет неестественным путем, конечно тоже не возникала.

Но это еще не вся история. Через неделю возвращаемся назад, и опять через тот же городишко. Вспоминая свой подвиг я резонно решаю, что нет смысла входить через дверь и выходить через окно (и при этом платить за вход) - ведь комбинацию можна повторить с точностью до наоборот. Так и делаю - вхожу в окно, и после успешного завершения процеса гордо выхожу мимо офигевшей старушки - хранительницы туалета, которая никак не может понять, как из помещения может выйти человек, не входивший туда. Так как городишко небольшой и, соответственно, клиенты в том заведении - редкость, я не исключаю и варианта, что бабуля могла помнить меня с прошлой недели - и предположить, что я неделю сидел на унитазе.

 

[lizza]

Прошлой весной была история. Собиралась я домой с работы, напялила шапку, пальто и думаю - а где же перчатки? Помню, что утром-то они точно были. А. думаю, хрен с ними, потеряла наверное, или найдутся потом. А домой я поехала еще с одним парнем с работы, всроде все нормально было, потрепались в автобусе, я вышла на своей остановке. Прихожу домой и мужу заявляю - ты прикинь, я перчатки где-то посеяла... И что вы думаете? Снимаю шапку, а перчатки в шапке были, оказывается. (Есть у меня привычка их машинально в шапку засовывать, чтоб не потерялись наверное.) И я, оказывается, с такой ерундой на голове ехала и никто ведь ничего не сказал, и парень тот даже не заподозрил отчего это у меня голова вытянулась как дыня...

 

[ecologic]

черт вчера был прокол .кошмар.

пошла я в клубе ночном в туалет, есессно взяла телефон. у меня на нем ни петельки ,ни чехла - ему не идет . в туалете спохватилась, что положить его некуда , и ближайший карман это только лишь .... бра... я недолго думая туда и сложила, благо маленький..И естественно забыла его там ,когда вышла из туалета. Весь вечер молчавший телефон решил зазвонить ровно через 10 минут, моего возвращения...........!"№%;%?. двум молодым людям пришлось скромно промолчать. я пискнув :"Я ж гарнитуру под рубашкой оставила", кокетливо улыбнувшись, побежала роняя стулья и дико хохоча обратно в туалет(((((%

только потом я поняла , что могло быть хуже - я могла оставить его ТАМ в режиме вибрации....

 

[huso]

После того как открылись двери, и я, наконец, освободилась, вновь вошедшие пассажиры так внимательно на меня пялились, что мне пришлось выйти на следующей станции.

Вот так.



Ну, вот: настроение было такое паршивое, а заглянула сюда и... хохочу до слез! Ну спасибо всем за невыдуманные рассказы!



А вот случай тоже из жизни метро.

Полупустой вагон...В него в последний момент забегает мужик...З абежать-то забежал,а огромный рюкзак за плечами прихлопнула дверь...У мужика глаза от страха, как плошки: он прилип спиной к двери... а снаружи чертов рюкзак! В наступившей напряженной тишине, мужик громко и тоскливо на весь вагон прорыдал: " Все! <font color=red>[censored]</font>Отъездился...." Все встревоженно напряглись, лица вытянулись...... А машинист-то в боковые зеркала увидел, что делается... и в следующую минуту дверь отворил... И этот мужик(огромный такой... с огромным рюкзаком....) - Тюк! Носом в пол... И рюкзаком своим накрылся... Мы хохотали: весь вагон вместе с мужиком и его рюкзаком всю дорогу!!

Простите,что вместо шубки... рюкзак!

 

[Dixl]

Кароч, дело было в сознательном возрасте достаточно.

Но еще по школе.

Приехали мы в скупленный дядями лагерь, на какую то там презентацию. Тут родители начинают то-ли сватать, то-ли знакомить с целью вытащить в свет с мальчиком из приличной армянской семьи, на 5 лет старше меня и отправляют в бассейн.

Дело было еще со снегом. Я как советский санаторский ребенок побежала переодеваться с целью нырнуть.

Смутил снег, босые ноги по снегу озябли ( чего это они?) и мне жутко захотелось пописать.

Рядом с бассейном стояли переодевалки, с видимостью по колено.

Собсно, не долго раздумывая я села пи-пи туда.

Какого было моё удивление что этот милый армянский мальчик ржал как конь, тыкая на меня пальцем и говорил что-то по -армянски.

Сватанья не получилось..

 

[leilaXXX]

Потрясающая темка, здорово.

Ну, значицца моя история.

Лет пять назад летом поехала к себе на родину, под Одессу в славный город Измаил.

Родных до этого не видела года 2. Папа с собой передал в презент моему крестному бутылку водки.

Дело было вечером, сын моего крестного зашел за мной и меня нарядную, в белой маечке в обтяг, в серых брючках и босоножках на бааааальшой платформе повел к давно ожидающей родне. Шли мы окольными путями вдоль гаражей, где в принципе была асфальтовая дорожка, но я - большая любительница народных троп, тащилась рядом по мягко утоптанной земле и размахивая презентом (бутылкой водки) увлеченно о чем-то повествовала своему сопровождающему. Глядя на мою усиленную жестикуляцию, брат отобрал у меня бутылку и сказал что сам ее понесет. Эх, не доверяет значит... И говорите потом что у мужчин нет чутья на такие вот дела! Поверьте на слово, дождей до этого не было давно, очень давно и ничего не предвещало беды....я сама и не заметила как сподкнулась о камень... и щучкой нырнула... как вы думаете куда? конечно! в огромную вонючую лужу которую в сумерках я и не приметила. До гостей мы добирались дворами. И представьте как все смеялись когда увидели меня с ног до головы вымазанную грязью, всеобщая истерика продолжалась минут 10.

Правда мне потом было не до смеха, на Украине тогда ни у кого дома горячей воды не было, пришлось принять ко всему еще и ледяной душ. Эх... зато бутылку водки сберегли!

 

[ася]

Когда у моей собаки течка, то мы одеваем ей дома памперсы, чтобы ковер и диваны не пачкала. Но ессно, когда собачку выводим на улицу, то памперс снимаем, да бы собачка пописала. Так вот однажды я пришла жутко уставшая с работы и, как вы правильно догадались, бегом выгуливать собаку. Иду по улице, а все на нас оборачиваются и хихикают... ага, памперс с собаки я снять забыла... пришлось делать это публично, а потом всю гулянку гордо нести этот памперс в руках, т.к. помойки по-близости не нашлось...



А однажды мне было особо стыдно В студенческие годы еще. Пригласили мы с подружкой двух симпатичных нам ребят в гости. Ну, все такие красивые, ессно. Ребята пришли, и давай мы пить водку, мартини и пиво. Это я так пила, остальным ума хватило не мешать. Через полчаса это гремучая смесь, возлитая в юное созданье, дала о себе знать безудержными рвотными потоками. После показа себя с лучшей стороны, кроме как уснуть я ничего не могла. Впечатление на нравившегося молчела произвести не удалось А мне с ним еще, между прочим, 4 года на одном курсе учиться оставалось. Слава Богу, он оказался корректным, и никто об этом инцеденте не узнал.