Конфузы и проколы

[alexeu-h]

Как-то с большого бодуна подруга моя попросила своего приятеля погреть ей рассольничку (надо сказать, что "оттягивается" она обычно или молоком или супчиком - очень ей это помогает). А тот совсем не любитель супов и разбирается в них соответственно... Спрашивает, а что такое рассольник? Она говорит, что рассольник это такой суп с солеными огурцами и на балконе стоит кастрюлька, которую и надо поставить на плиту...

Ну забыла она, что там же стоит кастрюлька и с солеными огурцами... он заглянул, увидел соленые огурцы, белый налет сверху принял за жир и поставил греться... На запах прибежала мама... и спасла-таки огурцы! А рассольник пришлось подруге самой греть...



А, еще....



Дело было в конце 80-х...

У моей мамы был приятель, к которму "неровно" дышала мамина подруга из Питера. И однажды, когда моя мама крутилась на кухне, ожидая прихода этого приятеля, "нагрянула" подруга! Узнав, что сейчас придет небезразличный ей мужчинка, под предлогом "не буду тебе тут мешать" (на кухне, в смысле), она ретировалась в комнату, прекрасно зная, что на трюмо стоят мои духи (очень ей нравилось полазить по моей косметике, парфюмерии - в те годы все было дефицитом). И она решила, пока не видит моя мама, чем-нибудь побрызгаться, чтобы к его приходу быть "неотразимой"...



...На ее смех из кухни прибежала мама и увидела следующую картину: стоит подруга, вся в черном, элегантная такая, и на ней повсюду висят белые колбаски... Может кто помнит, в те годы годы был крем такой, облепиховый кажется, в аэрозольных балончиках, как дезодорант. И из этого балончика вылезал крем, который (как пена для бритья) разбухал и увеличивался в размерах. Пока поняла в чем дело, этим кремом она забрызгалась ВСЯ! Пришлось ей спешно бежать в ванну и приводить себя хоть в какой порядок, уж не до "неотразимости" было....

 

[Rina_75]

Вы не единственные



Были с родителями в деревне на дне рождения моего дяди. Весь вечер просидели в доме, на улице было холодно (октябрь месяц) и шел дождь. Посидели за празднечным столом, и когда было уже довольно поздно, местные гости стали расходиться по домам, а мы - готовиться ко сну. Мне досталась отдельная комната. Дом у них довольно новый, но "удобства" были на улице, за домом в саду. Очень не хотелось одеваться и выходить из теплого дома под дождь, холод, слякоть, да еще и в темноте. В общем, пошла я спать так и не выйдя на улицу перед сном, хотя в туалет хотелось, и не только по маленькому.

Мне приснился сон, или скорее всего кошмар: я в университете, и мне очень хочется в туалет, я иду в туалет, писаю, но не чевствую облегчения, иду по коридору, потом опять в туалет, и так несколько раз; в очередной раз, я уже писаю постоянно но все так-же сильно хочется, становится страшно .

Наконец просыпаюсь, на самом деле очень хотелось в туалет, но самое неприятное - я лежала в мокрой постели . Я не писала а постель с детства. Быстро переоделась и побежала на улицу. Вернулась и стала искать как замести следы позора. А следы быле серьезные - мокрое пятно размером в двое больше моей попы на простыни, покрывале и самом диване . Нашла в комнате улюг и уже готовилась сушить, как вошла моя тетя - увидев свет в моей комнате в три часа ночи она пришла проверить всё-ли со мной в порядке. Когда она вошла, я была готова провалиться под землю от стыда. Пришлось рассказать. Она обещала никому не говорить и дала мне новое покрывало и простынь; поддержала и успокоила меня, рассказала похожии случай из своей молодости; и когда я пошла спать далше, я уже смеялась над случившимся .

 

[Скорп]

Помню, нам с подругой было тогда лет по 14, познакомились с двумя парнями. Дело летом было, гуляли за ручку, в парк на аттракционы ходили, в общем все очень невинно. Однажды пригласили они нас в гости, у одного парня родители на дачу уехали, квартира свободная была. Мы нафуфырились, пришли, сидим чинно так разговариваем, чай пьем. Тут подруга говорит мне: "В туалет хочу, пойдем со мной." Пошли мы с ней, там санузел совместный. А парень-хозяин квартиры нам кричит:"Девчонки, там в унитазе спускалка не работает" . Подруга:"Мне стыдно, я схожу в раковину по-маленькому, а затем водой из-под крана смою". Села она на эту раковину, начала писать...Вдруг эта раковина со страшным звуком подает и подруга с ней тоже падает.

Короче, мальчики испуганные заходят и видят картину: на полу крупные осколки раковины, в них желтые лужицы, а мы с подругой красные как раки стоим...Она молча оттолкнула ребяток и бегом из квартиры, а меня такой приступ смеха обуял, что я сама чуть не обписалась...

До сих пор смешно вспоминать.

 

[Леньчик]

Я в институте в математическом корпусе 2 года ходила в мужской, как потом оказалось, туалет, думая, что он женский. Уж не знаю, каким чудом за все это время я там ни с кем не пересеклась - занятия были там не так часто, иногда даже не каждую неделю. Ну, и туалет там был не один - на всех этажах . Этот был на самом последнем этаже, где уже мало народу.



И вот вышла я как-то в комнатку с умывальником, стою, причесываюсь-подкрашиваюсь - заходит парень, и как-то странно неотрывно глядя в мою сторону пробирается в помещение с унитазами. Я просто обалдела от такой наглости, говорю:

- Стой!!! Куда идешь?!

Он мне:

- В туалет...

- Дык чего-ж - говорю - сюда-то? Это чей туалет, по твоему?!

- Мужской.

Вышла я в коридор, глянула, наконец, на дверь - а там, и вправду, едва заметен след от сорванной буквы "М" - просто санузел в том же крыле, что и женские с других этажей, размещался - ну, я и ходила по инерции. Все никак понять не могла - зачем там все двери в кабинках с петель сняли?

 

[Sergey]

С мусором действительно так актуально...У меня была дурная привычка все выбрасывать,в том числе всякие мелкие бумажки с телефонами. Уборщица на нашей фирме уже привыкла к тому,что периодически бегу за ней с воплем. Потом она просто стала спрашивать: "А ты ничего важного в этот раз не выбросила,давай вспоминай,пока я тут."



Еще пару приколов. Моя знакомая в студенческие годы вычитала в журнале, что в волосы после мытья для придания им блеска нужно втереть яйцо, а потом ополаскивать водой . Не помню,какой там был процесс. Помню результат - она втерла яйцо и ополоснула горячей водой. Яйцо,ессно,сварилось в волосах. А ей на свидание через пару часов. В общем, ругалась она страшными словами и выковыривала яйцо из волос. А волосы были пышные...



Знакомым подарили роскошного говорящего попугая. Как оказалось потом, он с лету запоминал всякие нехорошие слова,причем сказанные однажды, и упорно не желал воспроизводить вдалбливаемые в него фразы. Попугая примерно через неделю его пребывания в доме решили продемонстрировать гостям на вечеринке. Народ ахал и охал,пока попугай довольно громко и отчетливо не произнес: "Ну,что,мамочка, е.....ся будем?" Хозяин дома произнес эту фразу всего один раз,накануне,будучи в игривом настроении. К жене обращался

А зловредная птица сразу же запомнила фразу. К слову сказать,это было первое,что он произнес в их доме, и впоследствии, любимое...Повторяемое по несколько раз в день...

 

[alexu79]

Вы напомнили мне об одном "незабываемом" путешевствии на автобусе - возвращалась из деревни вместе с родителями. После хорошего обеда у бабушки и после того как я объелась груш и других фруктов из сада, в дороге у меня началась настоящая революция в животе (дорога, кстати, длилась почти три часа без остановок а остановить автобус было неудобно, взрослая уже). Это было невыносимо, не один раз казалось что всё, сейчас наполню штаны. Часть дороги я ехала стоя, хотя свободные места были . Позже немного утихло.

Впрочем, все закончилось благополучно (надеюсь никто не рассматривал меня сзади слишком внимательно - стирать кое-что все же пришлось).

 

[YM-1979]

Прямо сейчас, сижу читаю тему, тихонько про себя хихикаю, выхожу в коридор - бац, каблук отваливается!!! Причем напрочь, так что пришлось нести в руке. Каблук - 8 см, его отсутствие довольно заметно!

На встрече по коридору - шеф! "У Вас, похоже, калбук, того" Ага, еще как того!

Сменки на работе, как назло, сейчас нет.

Короче, сижу босиком, молодого человека из нашего отдела с ботинком отправила в будочку ремонта обуви (Благо – через дорогу, и молчел покладистый).



Вот сюжет, так сюжет.

 

[LINUX'er]

А мы с подругой как то опозорили наших мальчиков.

Дело было так: в школе нас каждый год возили в Пушкинские горы. В автобусе наши млодые люди всё время отбирали у нас лимонад, Причем ладно бы попили и отдали, так нет пол бутылки выпьют и печенья туда накрошут(а то и ещё чего похуже). Две экскурсии мы терпели (наша не хилая компашка ездила три, а то и четыре года подряд), на третью запаслись пургеном и высыпали его в бутылку с Пепси. И как только кто то попросил попить эту бутылку и отдали. Я думаю всем и так понятно что было дальше.Так что подробности опускаю.

 

[Lilleke]

Моя знакомая манекенщица, по требованию агентства решила поменять себе зубы.Короче, ей их обтачили, т.е. сделали узенькими и маленькими.А тут ее призвали за хорошие деньги на показ.Поссовещавшись мы решили, что , в конце концов рот можно и не открывать, а чтоб уж совсем не сиять дырками можно налепить жвачку.Красивенько так залепили все.Никому, понятно, ничего не сказали.И вот ходим по языку туда-сюда, раз, и два и три. И тут ей директриса агентства с первого ряда сурово так показывает, что лицо, мол, зверское, и что неплохо было бы улыбочку изобразить.От мысли что будет, если она и правда "изобразит" и стараясь одновременно приоткрыть лишь часть жвачки в такой полуулыбочке, она сама же не выдержала и хрюкнула!!!!По-первых , ну, очень громко, а во-вторых, она естественно, задела жвачку, которая от потока воздуха , как снаряд вылетела и спикировала в зрительный зал....

 

[алинка]

Ой, какая темка забавная!



Со мной вот такая история произошла недавно.

Мне надо было позвонить в одно место, а дабы не забыть об этом, замотавшись по делам, я прилепила себе на лоб черненький ромбик, снятый с марокканского мандарина (знаете, такие опозновательные наклеечки? ) Одни крестики на руках рисуют, другие узелки завязывают, а я вот ромбик... по детской привычке... Все равно, думаю, дома нахожусь, так что не страшно



Надо ли говорить, что через какое-то время я напрочь забыла об этом ромбике И пошла в Крестовский за едой.



Пребывая в эйфории от направленных на меня взглядов, я набрала еды в лукошко и полетела к кассе.



Пришел час расплаты. На мой вопрос "Сколько с меня?" девушка-кассир, едва сдерживаясь, сказала :" Сто двадцать два рубля... индианка"



Что конкретно она имела ввиду, я вспомнила только дома

 

[marechelllo]

Как-то раз, решила я совместить полезное с приятным: визит к косметологу + прогулка. В косметическом кабинете осмотрев себя в зеркало (после всяких там масочек и массажиков), осталась жутко довольная своим посвежевшим личиком, и гордо продефилировала на улицу. До моего дома нужно было пройти почти весь Московский пр-т, погода была изумительная. Я шла не спеша, настроение отличное , все мне улыбаются- я в ответ, переодически тормозятся машины всех мастей и предлагают подвезти задаром, куда пожелаю. Ещё больше задираю нос! Переодически захожу в магазинчики, и даже все продавщицы любезны как никогда. Нет ну не косметолог, а чудо!!!



Почти дойдя до дома, я опустила глаза в низ...... На моих ногах красовались огромные полиэтиленовые бахилы - ядовито голубого цвета!



С тех пор под растрелом не застаят их одеть!

 

[ТАМАРА В]

Ой, добавлю-ка и я "мокрую историю". Была я довольно мелкая ещё (лет 8), но уже вполне туалетно-сознательная, зато туалеты в нашей школе были... противные - грязные и вонючие, и старалась я туда заходить как можно реже. Вот и тут - несу я себя, полную до краёв, домой, доношу, не расплескав, а ключ, сволочь, застревает в двери, и ни туда, ни сюда... Как же я плакала, как меня все утешали... С тех пор я научилась не дышать носом, когда надо .

 

[kisena]

Тоже вот покопалась в воспоминаниях....



Дело было зимой. Мой знакомый, тогда еще работающий в районной прокуратуре помощником следователя, позвал меня, составить ему компанию в г. Долгопрудный, в местный кожно-венерологический диспансер за какой-то справкой для одного подследственного субъекта.

Значит, встретились мы у моего подъезда и направились на трамвайную остановку. Уже подходя ближе мы увидели трамвай, готовый с минуты на минуту отчалить по своему маршруту до Савеловского вокзала.. Не теряя драгоценного времени, мы ломонулись чтобы успеть до закрытия дверей. И тут товарищ спотыкается об бордюр и махая руками, как птица, просто летит в трамвай, с него слетает шапка, и со всего маху он опускается врезается в трамвай головой и опускается на колени …немая сцена. Мое лицо застыло в неопределенном выражении…Я стояла рядом и одна половина повернутая к товарищу, изображала испуг, а другая половина содрогалась в конвульсиях….После чего он поднялся, заполз в трамвай. Его череп был достаточно мощным, и после того как выяснилось, что он не треснул, я просто не смогла не заржать как конь…

Продолжение.

Приехали мы на электричке в Долгопрудный. Надо было искать этот диспансер.

Было очень скользко, и товарищ постоянно падал, у него оказались очень скользкие ботинки. Я же, как королевна на своих копытах с десятисантиметровой рифленой подошвой гордо шла рядом. Отряхивала товарища, пока мои варежки вконец не промокли…

Решили, что надо выяснить месторасположение у прохожих. Договорились делать это по очереди, как говорится, позор пополам. Идем, спрашиваем, где тут КВД («кожно - венерологический диспансер» сразу как-то некрасиво звучит) – оказывается никто не знает. Затем и немногочисленные прохожие куда-то испарились. Рабочий день в разгаре, как никак, на улице холодно, зима ведь.

И тут на пути попались две толстенные трубы, лежащие рядом, (тут, видимо проходили ремонтные работы теплосети), и мы полезли через них…Я поскакала по трубе быстрее, чтобы не упасть, но товарищ ловко прицепился к моей дубленке во свое спасение, и мы кубарем повалились вниз… Тут видим, идет женщина, мы вскакиваем, ломимся к ней. Моя очередь спрашивать…Я на бегу ей кричу: «Простите, где тут НКВД?». Она смотрит на нас, как на дибилов, мы с ног до головы в снегу и ржем как ненормальные… И молча проходит мимо…Мой товарищ понял, что она не поняла вопроса…(Еще бы!) и догоняя ее кричит: «Извините, мы ищем кожно-венерологический диспансер, не подскажете….» Тетка просто со всех ног подрапала от нас не оборачиваясь… В конце концов, минут через 20 упорных попыток нам кто-то помог. Решил, добрый человек помочь нуждающимся.&#61514 ))))))))).

 

[Annetta_13]

Тема супер! Пришла в плохом настроении, прочитала – хохотала до слез, коллеги едва успокоили. Спасибо за истории. Вот мои.

Совсем недавно зашли с подружкой в «Оптику» в Сокольниках (вроде прилично были одеты), за день до этого я там зрение проверяла. Подходим к продавцу, прошу показать оправу. Она мне невозмутимо: «5200». Я отвечаю, что вижу, прошу еще раз. Продавец попался стойкий, ни в какую не хочет даже шкафчик открыть. В результате ведет к другой витрине, показывает оправы, останавливаемся на одной. Примеряю, смотрю в зеркало и спрашиваю, не кажется ли ей, что я в ней похожа на библиотекаршу. Женщина так доверительно наклоняется ко мне (я соответственно тоже) и говорит: «Вы и без очков на библиотекаршу …». Подружка в экстазе сползает на пол …

В юности поехала вожатой в детский лагерь (разница в возрасте с ребятами из старшего отряда 1-3 года). Все в первый раз, сцены боялась до обморока (даже в школе умудрилась на утренниках не выступить ни разу).

В конце смены концерт в честь именинников. Старший педагог назначает на главную роль Красной Шапочки, совершенно искренне желая сделать мне приятное, отказать нельзя. Перед концертом, чтобы не икала от страха, дают выпить (немного) и выталкивают на сцену. Весь концерт как в тумане, колени дрожат, и вот последний именинник. Поздравляю, читаю отрядную открытку, всем лагерем трижды кричим «Поздравляем», и я с чувством выполненного долга (отмучилась) протягиваю открытку. Пауза. Проклятый пионер явно не хочет уходить со сцены, смотрит удивленно. Жду. Я тыча ему в грудь открыткой начинаю шипеть: «Бери и уходи». В зале тишина. Затем с задних рядов (старшие отряды) раздается нестройное ГЫ-ГЫ быстро переходящее в хохот. Волна смеха накрывает ничего не понимающих малышей и пед. состав. Нервничаю, ничего не могу понять, в глазах закипают слезы. Пионер выразительно косит глазами вниз, у самого глаза тоже влажные, но не понятно то ли от смеха, то ли из солидарности, то ли из жалости. Опускаю взгляд, оказывается просто перепутала руки: открытку остервенело прижимаю к груди, рука с микрофоном уперлась в грудь несчастному пионеру. Беспомощно поворачиваюсь к залу. Смеется даже старший педагог, нач. лагеря сдержанно улыбаетя.

До конца смены и всю следующую добрые пионеры не забывали напоминать мне о моем позоре. Остроты в столовой были обязательны как соль к обеду. Очень было себя жалко.

А с тем пионером мы потом стали встречаться, и хотя уже давно расстались, сохранили хорошие отношения до сих пор. Вот так.

 

[Toksana]

Тема супер!

У меня одна история приключилась в последнем классе муз. школы. Сидели мы в кабинете сольфеджио, все уже были в сборе и ждали учительницу. Я и моя подруга Юлька восседали на последней парте; сзади стена, на которой висят полки со стоящими на них цветочными горшками. Большинство растений были вьющимися, и, соответсвенно, они свешивались вниз. Не знаю, что на меня нашло, но почему-то мне пришла в голову очень оригинальная (как тогда казалось) идея. Я подняла руку и дернула одно из растений за стебель. В руке у меня осталось что-то около 10 см ни в чем не повинного цветка. Ммммм! - одобрили мои действия соученики. Хо! - коварно ответила я и подняла руку еще раз... "Дуракииииииииии!" - раздался вопль с соседней парты и в этот миг горшок вместе с цветком шарахнулся об юлькину голову. Бум! - и вот он уже на полу. Юлька уронила голову на руки и затихла.

"Юль, ты нормально?!" - это я. "Иди в ж..у, дура!" - это уже Юлька. Так она и ушла, не дождавшись учительницы. Тогда мне было не до смеха, хотя остальные просто плакали. Когда пришла, наконец, Ирина Николаевна, мы сказали, что "у Юли очень голова вдруг заболела" и на том тема была бы закрыта! Но не тут-то было. Горшок-то мы водрузили обратно на полку, отколотым краем к стене, а землю загнали под парту. А у ИН была привычка "ощипывать" сухие цветы во время урока. Когда она увидела, ЧТО стало с цветком, ее можно было в музей Мадам Тюссо отправлять Она только спросила: "Так что ж, вы этим... горшком... Юле... по башке?..." Мдааа... Знатный у Юльки шишан был! А ИН мы хотели на выпускной новый горшок подарить, да что-то не вышло

 

[Wavebourn]

Эх, расскажу историю на больнично-интимную тему!

Было дело в женской консультации. Предпраздничный день (Новый год), наблюдаюсь у заведующей, пришла поздравить (сами понимаете, не подмажешь не поедешь) Подарила презент, мило улыбаемся друг другу. За дверью топчется толпа поздравляющих пациенток. Тут она возьми да и предложи мне осмотреться. Не знаю, почему я не отказалась. Тем более, что выскочила в обеденный перерыв и довольно долгое время тоже под дверью провела.

Начинаю растегивать сапоги длиной до колена и где-то на середине молнии отламывается "собачка"! Под сапогами колготки, на колготках плотные теплые штанишки до щиколоток! Краснею как рак, заведующая на меня смотрит и явно нервничает (время идет, под дверью толпа). Предлагаю осмотр перенести на другой день, но она почему-то непреклонна. Вот и представьте картину. Я на кресле, а на одной ноге у меня надет сапог, на нем висят мои теплые штанишки и колготки, ругая соответственно совершенно свободна от одежды