Конфузы и проколы

  • Автор темы Автор темы Malena
Вчера. Обед. Чаепитие. Налили чашку чаю главбуху. Пьет. Ляпаю:"Не пейте, девочки, из чашки главбуха - козленком станете". В воздухе зависает пауза. До меня медленно доходит смысл сказанного. Складываюсь пополам и начинаю блеять, что я не то имела ввиду....
 
ох спасибо!!! я сегодня случайно зашла сюда так в голос хихикала на работе пол дня-не могла остановаиться))) и главное не оторвать было от монитора... вот пока все 16 страниц не перечитала.. )))) а теперь вот уж ночь на дворе а я сижу на работе))) но не жалею нисколько.

спасибо всем!! давно так не смеялась!!
 
Праздновали мы как то с одноклассницами Новый год, обычно для этого собирались мы числа 29 и чинно благародна праздновали ентот самый новый год в чисто женской компании )) Так вот в тот самый новый год мне нужно было пораньше уехать - родители возвращались после двухнедельной отлучки и я хотела дома их встретить радостными объятиями и горячим ужином, заради чего и уехала рано от подружек .. ну как водится встретила я родителей, сижу чай пью с мамой общаюсь... Звонит телефон, беру трубку.....:

- алло, Наташа? КАК ты доехала?? - вопрошает так страстно одна из моих подружек...

ну я недоуменно отвечаю: - спасибо. хорошо добралась....

далее возглас: она так ничего и не заметила!!! после чего рекомендуют мне сходить и посмотреть в коридоре на собственную обувь... Заподозрив неладное я отправляюсь ее смотреть... )) оказывается я уехала в одном сапоге - собственном, а в другом - в подружкином, который был на 2 размера больше моего, совсем без каблука, один черный другой темно коричневый... ))) и так я ехала через всю Москву предновогоднюю, ничего не замечая... но пикантность прикола в том, что подружке, которую я оставила без второго сапожка пришлось ехать во втором моем..... ))) тоже в метро через всю Москву....и говорят, ей бедняжке несладко было так ехать... ведь она ЗНАЛА что сапоги разные..... )))
 
Новый год. Ресторан. Конкурсы, призы и прочие атрибуты праздника. Дошла очередь до стриптиза. Стриптизер выбрал наш столик для показа своего чудного номера. Крутился возле нас и так и сяк, разделся до...(плавками назвать трудно, какая-то тряпочка,держащаяся на одном шнурке и хлипком достоинстве танцующего). На краю нашего столика стояла ваза с фруктами. И вот финал: он выходит на середину зала и кокетливо оголяет кусочек своего яичка, музыка неожиданно закончилась и подружка, в полной тишине таким ворчливым голосом "киви спер, зараза". Уходил танцор под дружный хохот зала.
 
эх, рассказать что ли парочку своих конфузных историй?



1. сижу на работе, пялюсь в комп с умным видом, а у самой 2 кофейные странички открыты, правда большую часть времени в свернутом состоянии. напротив сидит новенький (симпатишный такой и пока еще стеснительный). заходит шефиня, спрашивает: ну что ты там делаешь? продумываешь трейнинг план на след. год? я: ну конечно, вот у меня по ходу такой вопрос и такие комментарии и бла-бла-бла.......

и в этот момент меня просят зайти в соседнюю комнату. я выхожу, через 3 мин. возвращаюсь, а шефиня за моим компом, разговаривает с новеньким и заодно ковыряется в моем компе. видимо, увидела свернутые интернет странички и решила заглянуть. так вот, захожу, а она так громко: "мать, что эт ты тут читаешь? "натерла одно место", "интимные прически"?????

излишне говорить,что от смущения и стыда я не помню что пробормотала........



2. возвращаемся с подружкой с института. лето. на мне легонькая юбочка-клеш, выше колена на 6-7 см. абсолютно безветренная погода. остановились на светофоре. тут на медленной скорости проплывает "Ауди", и именно в тот момент когда машина сравнялась с нами откуда ни возьмись порыв ветра и моя юбка вздернулась чуть ли не на голову. а под юбкой кружевные трусики, да еще и с прокладкой. послышался дикий вопль водителя, ну оч-чень дикий. всю дорогу мы с подругой хохотали, говорили, что водила точно уже во что-то врезался от избытка эмоций.



3. рассказ нашей сотрудницы: нахожусь в Швеции, бизнес трип так сказать. встретились с подругами, пошли посидеть в кафешку. сидим 4 девицы, пьем кофе, настроение классное и прикалываемся. постепенно переключились с приколами на другие темы. за соседним столиком сидел такой скандинавского типа мужичок, весь такой белесый, натуральный швед. и поглядывает в нашу сторону. ну мы и на него переключились. одна из подруг говорит довольно не тихо: а представьте, каково переспать с этим старичком (ему лет 45-46 всего). и все дружно: фииии! ха-ха-хи-хи и т.д. проходит минут 15, дядечка расплачивается, встает, сворачивает газетку и собирается уходить. проходя мимо нашего стола. говорим НА РУССКОМ: красавицы, вам что-нибудь заказать? No comments.......
 
вот еще:



4. приехал к нам в офис наш самый главный шеф, который все время сидит в Швейцарии и к нам приезжает только для важных проверок. важный такой дядька. заходит от ко мне, протягивает дискету и просит отправить это на его швейцарский и-мейл адрес. я знаю, что дома он все равно окажется не скоро и за имением других важных дел откладываю дискету в сторону. "до завтра". естессно, вспоминаю о ней дня через 3, протягиваю руку туда, куда ее и положила. вставляю и автоматически приаттачиваю файл и сендую. через месяц получаю ответный мейл от него:"спасибо, я, конечно, очень люблю кошек, но не могла бы ты прислать мне тот файл со списком акционеров?"

не понимаю, как я не смогла отличить word-овксий файл от JPG-файла. сонная была наверно. зато всем офисом хохотали потом.
 
5. я по утрам просыпаюсь ужасно, ну просто кошмарно. однажды я проспала, через 10-12 мин подкатит такси и надо быстро собраться. бегу в ванную. после соотведствующих процедур достаю линзу из контейнера и напяливаю. напялила одну, левую. вспоминаю, что не включила чайник. иду включаю. возвращаюсь, чтобы напялить вторую линзу. по пути срочно бужу мужа. не без труда., разумеется. линза напяливается с трудом. после 5 минут пыхтения кое-как напяливаю и ее тоже. глаз немного побаливает, думаю, что это от 5 минутного ковыряние скорее всего. вскоре вылетаем из дома. по пути уже в такси понимаю, что одним глазом вижу мутно. досттаю зеркало - и ужас!! одной линзы нету. думаю, все! выронила! муж утешает6 ничего по дороге домой заскочим и купим новую. очков как назло с собой нет. в офисе уже сняла оставшуюся и положила в контейнер. целый день мучаюсь. буквально прилипаю к монитору., в результате чего зарабатываю головную боль. после работы идем покупать линзу. только дошли до места назначения, вдруг чувствую, что ноги отказываются подниматься. ну ни в какую! муж атащит насильно и на вопрос "а может не надо?" только сильнее тянет за руку. заходим, мне достают новую линзу, надевают. спрашивают где вторая. достаю контейнер. чувиха промывает линзу и вдруг... 2 линзы. одна отлипла от другой. видите ли, я на сонную голову 2 линзы в один глаз засунуть умудрилась
 
Я как-то по молодости, встречамшись с молодым человеком, любила над ним эксперименты всякие проводить. Как-то вечером вместе дурачились, и я ему ресницы синей тушью накрасила. Он забыл и утром на работу так и поехал.
 
Он забыл и утром на работу так и поехал.

то есть? а умыться, не говоря уж о душе?
 
Сижу на приёме у доктора, который мне жутко нравится, волнуюсь, стесняюсь, он мне что-то надиктовал, я записала себе в блокнот и положила в сумочку блокнот и ручку, через несколько секунд он протягивает свою руку и говорит: "Ручку!" Я ещё пуще застесьнялась, покраснела и говорю: "Я своей писала, это была моя ручка!" А он:"Да свою ручку дай, я пульс измерю!"

Я чуть сквозь землю со стыда не провалилась
 
На эту тему у моей мамы был прикол, когда она в школе училась. Ответила урок, учительница сказала "Садись, пять. Дай ручку" Ну мама и протянула руку, подумала, она ей пожать хочет за хороший ответ. А учительница повторяет "Дай ручку, а оценку поставлю".
 
, в том-то и дело, что тушь суперпуперустойчивая и водоотталкивающая была Вода её не взяла, а бриться он утром не стал, так что в зеркало особо не заглядывал. Так и поехал... Долго мне потом вспоминал
 
Привет всем.

Давно слежу за топиком, но курьезный случай появился только сейчас.



учите, люди, иностранные языки -)



Отдыхали в Тайланде... всей семьей..

Братик у меня немного спикает на инглише, что для его 10-ти летнего возраста неплохо. папик же не спикает, не шпрехает.. ничего кроме русского. но рыбалку любят и тот и другой до умопомрачения.

и вдруг понадобилась им резинка для нового спининга - то ли поплавок прикрепить, то ли еще чего.. идут они по городу искать резинку. Брат знает что резинка будет - rubber (кажется -)), поэтому заходя в магазин, спрашивает у продавца.. have u a rubber?

на что ему показывают пальцем на папика и спарашивают: для него?

Брат не смущаясь говорит: нет, для меня...

тут опять, показывают на отца: для него?

брат: для меня..



*занавес*





п.с. очевидно продавцы давно уже привыкли к тому, что презервативы как только не называют...
 
было как-то что мои подруги познакомились с молчелами и один из них оказался моим давним и-нет знакомым. (но мы никогда не виделись в реале). ну вообщем они сидели в баре недалеко от моего дома и решили ко мне зайти, на меня поглядеть а время уже довольно позднее, я дома без штанов бегала. значит звонят мне и говорят мол спустись вниз. ну я значит быстренько так штаны одела, спустилась, постояли-поговорили, потом молчелы отошли (видно пописать) и мне одна подруга говорит мол ЧП у меня мне так стыдно было, там заметно было, что расстёгнуто вот такая вот встреча с давним и-нет знакомым
 
Я по жизни забываю зажигалки в самых разных местах, особенно на всяких вечеринках. Ну, знаете, как это бывает: даешь ее кому-то подкурить сигарету и все, ищи ветра в поле. Наверное, еще ни разу не было, чтобы я вернулась домой с зажигалкой.

И вот однажды перед вечеринкой по поводу дня рождения друга я купила дешевую одноразовую (что б не жаль было) зажигалку оранжевого цвета. В общем, когда я на следующий день полезла к себе в карман за зажигалкой, то обнаружила 3(!) - оранжевого цвета и 1 – красного (!) – в темноте цвет не разглядела.
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху