Конфузы и проколы

  • Автор темы Автор темы Malena
Познакомилась моя подруга с парнем, решили, как культурные люди, пойти они в театр. Купили билеты, а до начала спектакля оставалось много времени и они зашли в кафешку, дело было зимой, пить пиво на морозе было несерьезно. Выпили не много ни мало (никто не считал же!) пива, баночных коктейлей, закусили все местными салатиками, ну и глядишь за милой беседой время подошло идти в театр.

И значит уже в театре, идет спектакль в полном разгаре, ничего так постановочка, захватывает. Френд оказался яростным театралом и внимательно следил за игрой актеров. Подруга же сидела в состоянии, близком к плачевному - ее тошнило со страшной силой, видимо смесь коктейля с пивом не порадовала ее желудок, или закуска неправильно легла – непонятно. Но факт остается фактом, ее тошнит!!! Места их в самой середине, с каждой стороны человек по 10 и бежать в туалет в середине действия, как-то неприлично, да и френд новый, еще есть желание оказать на него приятное впечатление… И вот значит сидит она, терпит изо всех сил…А тошнота подбирается все выше и выше…И совсем уже плохо. Что делать??? Ну решила она блевануть незаметно: оттопырила воротничок свитера, засунула туда лицо и значит туда…А ее все рвет и рвет, все внутренние запасы решили выйти наружу. Ну она сидит значит и тихонечко в свой свитерок откладывает. Вроде все хорошо, никто не обратил внимание, френд поглощен спектаклем, вторая соседка тоже, благодать просто. Ей даже полегчало сразу, сидит досматривает, близок финал…Спектакль закончился, включили свет. Все повставали со своих мест, подруга встала, держит свитер снизу руками, прижимает, чтоб не потекло…И тут она поворачивается лицом к соседке чтобы пробраться к выходу, голова кружится, она запинается, взмахивает руками и вся зловонная кашица из под свитера отправляется прям к тетке на колени!!! Ужас!!! Тетка кричит матом, зовут вахтершу-уборщицу, все идут в туалет и отмывают тетку, которая уже рыдает горючими слезами Френд в ужасе!
 
нащет запаха. Мой муж как-то рассказывал, шо напились они коньяка, закусывая персиками.... ух, и сладко же им было блевать....



древний университетский прикол.

в большой аудитории доски устроены так, что одна поднимается, другая спускается. Лекция. Препод че-то пишет на одной доске, вторая наверху висит. Он дописывает и тянется к кнопке, значицца... Вот... Девичий голос:

- не спускайте, я еще не кончила!

небольшая пауза.... аудитория замерла...

Профессор:

- ну, теперь я вас удовлетворил?
 
Девчонки!!!

А я! Вчера! В общественной уборной! Уронила в унитаз кошелек со всеми карточками! (бе-е-е! блюющий и одновременно обливающийся горькими слезами смайлик) Хорошо хоть унитаз только что смытый был.

Весь остаток вечера я драила руки, кошелек и его содержимое всеми моющими средствами сразу
 
Даа... уж лучша бы она действительно в туалет сходила

У моей знакомой была почти такая же ситуация: как-то ехали они с друзьями в машине, будучи в состоянии приличного подпития (ну, все, кроме водителя). И ей как-то резко потянуло очистить желудок, как говорицца. Сказать, чтобы остановили - стыдно, тем более, что предмет ее обожания рядом сидит, нагнуться и... на коврик - тем более, машина шикарная, и хозяин над ней трясется еще как. Положение безвыходное Ну так она тоже, не долго думая, оттянула воротник водолазки и туда. Выливаться ничего не стало (слава богу, хотя бы это), но запах учуяли все. Почти сразу Когда все поняли, ЧТО произошло, водитель в ужасе ударил по тормозам,чуть не вылетев на встречную и с криками "выходи и иди мойся!" начал общупывать любимые коврики на предмет разрушений. Вот так вот, а еще джентельменом прикидывался Слава богу, что остальные молодые люди, ехавшие с ней, повели себя более достойно
 
На мой взгляд, куда более стыднее и неприличнее "за воротничок", чем попростить пропустить, чтобы выйти посреди спектакля или остановить машину.

Жуть просто...
 
Да подруга сейчас тоже бы так не сделала, а вприпрыжку понеслась бы в туалет, но ей тогда было 16 лет, и ее мозги работали по-другому
 
Я не понимаю, почему в такой ситуации нельзя попросить остановить машину? Это было бы намного менее стыдно чем за воротник собственной одежды. Фууу.
 
Я, в общем-то, тоже этого не понимаю. И за другого человека вам ответить не могу. Но, надо отдать должное тому, что а) девушка была не совсем трезва, если не сказать больше б) лет ей тогда еще было - всего ничего.

И вообще, чей-та вы на меня накинулись?

У всех из нас бывают иногда поступки, которые трудно объяснить со стороны.
 
мда, за воротничок - это нам не понять..



а со мной не далее чем вчера приключилось вот чего.

едем с б-ф из ресторана, где наелись морепродуктов, щасливые, значит, довольные.. и тут у меня резко вдруг живот заболел. и буквально через полминуты говорю ему - слышь, у меня это, короче, ну, в туалет мне надо, срочно, умираю. (со мной такого и не было раньше никогда - ну уж не так резко!!) а едем по фривею, заборы с двух сторон.



он по отчаянию в моём голосе сразу понял, что я его не развожу, щас, говорит, чуть-чуть ещё проедем - забор кончится, и ты сразу в кусты.. сам старается не хихикать.. я терплю изо всех сил.. остановились. я выпрыгиваю из машины - дай же бумажку скорее! - он ищет салфетки, не может найти, начинает уже хохотать, я тоже начинаю хохотать - а хохотать в таком положении запрещено.. так что я хватаю первые попавшиеся бумажки, что на сиденье валялись, закрываю машину, бегу было в кусты - и вижу, там ров глубокий около дороги, в кусты не прорвёшься.. сажусь прямо у обочины..



вечер, дождь, машины мимо пролетают, я сижу, значит, прямо у асфальта, освобождаюсь от груза в желудке и ржу вслух



покончив с процедурой, открываю дверцу машины и вижу, что бф мой аж говорить не может, бедный, только всхлипывает от смеха - как только я выскочила из машины, он посмотрел, что за бумажки там лежали - оказалось, страховка на его машину (хорошо, что за прошлое полугодие, за это -осталась ).. ещё он выглянул посмотреть, где я там, а я прямо около машины, значит... говорит, ни разу не видел, чтоб человек хохотал во время ээээ... дефекации...
 
Ну снова темой навеяло!!!

Есть у меня один странный френд и с ним постоянно случаются всякие оказии, то ли потому что он сам одна большая оказия, то ли просто не везет. Ну, значит, История такая.

Началась она с того, что я тогда, молодая незамужняя птаха, вела обширную переписку с мужским населением России. Писем валило немерянное количество. Так вот, копилась эта корреспонденция у меня в ящике, и вот пришло время разобрать этот ящик от ненужных бумаг. Отсортировала я его, все ненужное положила в пакет с мусором. А в то время у меня жил солидный персидский кот по кличке «Мерс», и, значит, эта рыжая тварь складывала какашки не куда-нибудь, а прямехонько в ванную, причем кот безо всяких газеток и песочка чувствовал себя там превосходно. И извлекалось это все чудо из ванной туалетной бумажкой, а так как кучи были размером с его голову, то естественно все бросалось в пакет с мусором и тут же выносилось в мусоропровод. Так вот, очередная порция кошачей каки отправилась в пакет к нетленным произведениям, дабы все это скормить мусоропроводу…Вынесла я значит этот пакет с кучей бумаг и кошачьим сюрпризом сразу на лестничную клетку, чтобы в квартире не воняло, с целью по пути из дома выбросить в мусорку. И стала собираться в Питер на пару дней по делам. И тут мне позвонили в домофон что машина уже подана и пора ехать на вокзал. Я быстро собралась, и пулей вылетела из дома, естественно забыв на площадке пакет с мусором!!! И тут значит, история началась. Этот Френд был не в курсе моего внезапного отъезда в Питер, и возвращаясь из гостей поздним вечером (дело было зимой около 12 ночи), он решил по пути заглянуть ко мне на чашечку кофе…Естественно, дома меня не оказалось… И вот тут ему на глаза попадается мой пакетик…А товарищ тогда работал в прокуратуре помощником следователя и страдал хроническим любопытством. Естественно он сразу же понял что это мой пакетик, вытащил оттуда торчащую бумажку, это оказался конвертик с письмом…Копнув глубже он увидел еще много писем, недолго думая он решил взять «халтурку на дом», чтобы прочитать все дома в тихой обстановочке с чашечкой горячего чая в руках, а не на холодной лестничной клетке…Бодро подхватив пакетик, с довольной мордой он покостылял восвояси в предвкушении «праздника разоблачения». Выйдя из подъезда, пройдя несколько метров, к нему подъезжает милицейский патруль. Выходит пара Ментов и просит предъявить документики, провожая его под белы рученьки в салон машины. Там они требуют досмотра пакетика (мало ли, может украл чего), Френд отдает пакетик и Мент запускает туда свою руку, шарит там и вытаскивает на свет…КОШАЧЬЕ ДЕРЬМО в туалетной бумажке с цветочками!!!! Немая сцена, Френда трясет от смеха – он не ожидал, что содержимое пакетика столь очаровательное! А Мент с невозмутимым видом держа какашенции в руках спрашивает его, зачем он ЭТО носит с собой?…Все остальные Менты просто умирают со смеху…После чего Френд показывает им свою КСИВУ!!! Все в трансе, что отвозят Френда домой в другой конец Москвы!!! (Может они подумали что это вещ.доки?)
 
Дело было давно. Пришли мы с подругой к нашему приятелю в гости, чайку попили и начали дурачится. У меня тогда была такая губная помада проявляющаяся, сама белая по цвету, когда красишь становится бледно розовой на губах, а через минут 5 проявляется в ярко-ярко розовый и стереть ее невозможно, въедается просто в кожу.

Так вот решили мы поиздеваться малость над товарищем-то. Уговорили его поиграть в трех поросят и снять это на фото. Он по доброте душевной согласился, и мы с подругой взяли мою чудо-помаду, накрасили себе толстенным слоем губы и поцеловали его в каждый глазик – получились такие круглешочки вокруг глаз симпатишные, обвели вокруг носика помадой, нарисовали дырочки-пятачек и продлили линию губ к ушам. В таком виде распрекрасном мы его засняли на фото, обхохотались до колик, и тут в двери поворачивается ключ – пришли родители. Парень мигом кинулся в ванную, умываться. На пороге мама с папой, поздоровались…Выходит их сыночек из ванной…И тут картина маслом – стоит сынок, а на лице не отмытые круги, которые стали яркими как малина!!! Мама в шоке! Папа в истерике от хохота…Мы спешно засобирались и сдерживая смех выскочили за дверь. На подкошенных ногах добрались до остановки и под истерический смех забрались в подошедший автобус. Уселись там, подходит кондуктор, я покупаю билетик, подруга лезет в сумочку за единым, сует руку…испуганно вытаскивает руку всю в какой-то желтой слизи, оказалось…разбитое сырое яйцо!!! Парнишкин папа пошутил …
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху