Конфузы и проколы

  • Автор темы Автор темы Malena
продолжаю читать и смеяться. пока что на 3 стр (все-таки работаю).



вот еще один конфуз - рассказывала уже в теме про тушь.



иду я как-то приятным зимним вечером от почтамта до манежа - чой-то мне понадобилось там купить. падает пушистый снежок, фонари светят, я радуюсь. дохожу до манежа, спускаюсь, продолжаю радоваться. замечаю странные взгяды. смотрю в подвернувшееся зеркало. и вижу, что лицо у меня все в черных полосах, натурально как у тигра! тушь потекла. с тех пор неск. лет пользовалась тока водостойкой.
 
Полиммы как-то с сестрой клубнику на огороде, а её трёхлетний сынок Павлик возится рядом на куче песка- роет в ней какую-то канаву. С ним вместе играет соседский мальчик, он делает из песка пасочки. Вот они играют: наш роет канаву, а соседский мальчик , набирая песок в ведерко, её засыпает. Слышен голос Павлика:" Мальчик, не сыпь песок, не видишь- я канал строю". Соседский мальчик продолжает засыпать всё песком. Павлик повторяет замечания несколько раз. Через некоторое время возмущенный голос Павлика :" Мальчик, об* твою м*ть...,я тебе луским язиком гавалю.., пилистань сипать писёк!!!!"...Мы с сестрой так и рухнули в грядку, давясь от смеха .



Вторая история. Младшая группа деского сада собирается на утренник. Все построились парами, собираются выйти в зал на обозрение родителей. Воспитательница замешкалась- у неё липнет к ногам платье. Она достала антистатик и брызгает им под юбку... немая сцена- дети дастыли в недоумении. Ребячий голос из толпы :" Мария Васильевна,а что это вы сейчас сделали???". другой ребячий голосок ему отвечает: " Ты что... не занешь?? Это же от тараканов! ".. У воспитательницы истерика
 
подключал я себе "МегаФон".. ну как обычно девушка такая сидит.. паспорт требует... я дотаю из барсетки паспорт и на стол падает презерватив, видимо прилипший к обложке паспорта.. девушка краснеет... я накрываю "изделие" ладонью... брр

но телефон я подключил

-----------

Еще: жили мы в общаге 3 студента. ну как обычно коммунизм все друг к другу ходят за чем нибудь... ну прибегает как то раз к нам парнишка... трубы горят пить хочет... смотрит у нас на столе пластиковая бутылкка стоит... ну он не долго думая ее и хлебает... не успели мы ему даже сказать что там не вода а... моча... сосед мой Жека не захотел ночью в туалет идти... ну вы понимаете... парень тот бедный наверное час полоскал рот ...
 
Спасибо всем, кто высказывался выше, я почти неделю хохотала и тихо сползала под офисный стол!



Расскажу свою историю, она правда именно конфузная



В нашей компании работает всего-навсего человек 10 в 3 офисах в разных странах, между собой обычно общаемся посредством Yahoo! messenger'ом (и тихо, и потрепаться обо всем можно ) Ну, и вопросы всякие-разные рабочие решаем, есесна.



В один прекрасный день девочка из московского офиса общается по яхе с мальчиком, который "живет в самолетах между Москвой и Лимассолом", как я говорю Болтают значится о том о сем, и заходит речь о том, что с нашего московского паркинга всех выгнали, и поэтому наш любимый шеф сказал пробивать место на соседнем тока ему одному по той причине, что места там дороже раза в 3,5. Ну, эпитеты сами придумаете И шефу, и ситуации. Можете не стесняться, все равно не промахнетесь.



/У девочки есть дураццкая привычка ЗАКРЫВАТЬ окна яхи между фразами!/



И вот она набивает фразу: "Как всегда, все для себя любимого, нах...мля, а нам них.." и отправляет все это ШЕФУ.



Так начался очередной бой конфетти и разбор полетов для всех сотрудников.



Будьте бдительны типа
 
Мален´кий областной город, 10 утра.Институт а через дорогу обжезитие.



Иду с института в юбке на кнопках впереди и тонкой ковточке.

На зеленый свет перехожу улизу, и вдруг машина в которой сидели 3 парны подéхала ко мне, висунулас´рука, сдернула с мены юбку и уехали с ней.



пришлос´бежт´ в обжежитие и просит´ у девченок юбку, чтоби домой доехат´.
 
Про секретаршу:

сидим в приемной (шефа нет) и общаемся с секретаршей, какие-то приколы вспоминаем... она периодически отвечате на телефон ("Приемная Иванова, добрый день")... в очередной раз подняв трубку она сказала "Прикольная Иванова"... и спозла от смеха под стол вслед за нами... долго наверно на том конце провода пытались понять что же случилось
 
Во, тоже вспомнила про себя. Я каждый день на прежнем месте работы делала документы и внизу писала " Генеральный директор НПФ "Луч" ...В.В. Лаптев", и вот однажды пишу "Генеральный директор НПФ "Луч" ..В.И. Ленин".. и понесла на подпись. Самый прикол, что генеральный подписал ,а я потом, когда собралась отправлять по факсу заметила и поняла, что пора увольняться
 
расскажу свою история-1997 год мы с подругой решили встретить на Кипре,а работали мы тогда в Новом Уренгое в командировке значит,приехали в Москву,потратились,на Кипре у нас все включено было,едем назад без копейки,вернее без доллара ,а 50 руб у нас было на дорогу от аэпорта до подруги,которая снимала квартиру в Текстильщиках.До отлета было несколько часов и мы в туалете выходим из кабинок с ужасом глядя друг на друга -месячные и у нее и у меня!С тонной туалетной бумаги,постоянно бегаем в туалет в самолете,представляете первый день месячных?прилетаем и тут моя подруга покупает в шереметьего бутылку мин.воды,я ее чуть не убила идиотку,на маршрутное такси нам не хватает,приходится хер знает сколько ждать рейсовый автобус-приехали короче,а нам еще в н.уренгой пилить,занимаем 50 баксов покупаем самые дешевые билеты с пересадкой в Тюмени там у нас уже выбор или в туалет сходить или булку кипить-денег нет!едем дальше и нам достались первые места а там,под полкой куда ставят сумки везут уголь,чтобы вагон топить,все черное пока мы оттираем все это уже рыдаем,соседка нас пожалела накормила супчиком !а надо сказать,что до самого города тогда пути не было поезд останавливался в часе езды мы выходим в отупении стоим смотрим-зима ,метель люди садятся в такие большие машины-кунги кажется а у нас денег то нет, пока мы в прострации стояли осталось последнее такси разбитая пятерка пока ехали застряли несколько раз мы же машину и пихали вобщем доехали у сотрудника заняли денег рассплатилить за такси с тех пор я всегда имею заначку и никогда не трачу до последней копейки мало ли что!
 
навеяно бурно проведенным пятничным вечером...



девчонки.. вот вы про конфузы всякое пишете - юбка там расстегнулась или каблук отломался... и видно, что стыдно всем было до ужаса...



А ЧТО, НИКТО ИЗ ВАС НЕ ПЬЕТ?????



я вот думаю, что в Б2 я теперь не скоро пойду. хотя там я была уже не пьяная, а просто в стельку уставшая (около 5 ночи). а уж про случайных прохожих на ленинском я вообще молчу! только не надо говорить, что прохожие-то все равно случайные - большинство написавших именно их ведь и стыдились, а???!!!
 
Читаю ухахатываюсь

Расскажу свои конфуз

значит чтобы в нашеи резиденции выкинуть мусор, нужно спускаться типа в подвал, ну когда поднималась от туда, смотрю сосед красавЕц с другом тоже красавцОм курят прмя над этои лестницеи,ну я короче спину расправила под ноги не смотрю, ну и зацепилась за ступеньку (уже на подходе к красавцАм) и чвствую падаю, лечу и инстинкивно хватаюсь...за то что под руку попаласоь, оказалось

...за яица соседа...

Понятно что опора не надежная, подаю, джинсы лопаются на коленках и заднице...

Я лепечу пардон, пардон сосед скулит и держется за яица...

Стыдно мне было не то слово, хорошо что он переехал куда-то...
 
было дело на море.... на даче у родственников жены... там короче такая улочка узенькая и она заставлена коттеджиками... вот напротив нас жили молодые пацаны и девчонки... и постоянно у них какая-то укуренная музыка звучит ну мы в первый день спрашиваем: "Что это у вас за музыка?" ну они гордо так: "Питерская группа "Пятница"!!! "...

ну пятница и пятница... хоть робинзон.. тока говорю без приправы в вашу музыку не врываюсь.... вот выпью и ворвемся... на следующий день пацан с которым мы приехали (муж сестры жены) начинает с ними договариваться о том чтоб пить вместе... естественно до этого бутылочку вина мы раздавили.... меня унесло... жена положила типа спать но как тока она ушла , я в одних трусах и со словами "Где ваш ё*аный пятница" вываливаюсь на балкон, падаю и повисаю на решетке балкона...

после этого эти пацаны решили с нами не пить хотя были уже согласны... и все потом посматривали на нас косо...
 
Внесу и свою лепту.

Новогодняя вечерина компании в клубе.

Еда, выпивка (притом в больших количествах).. Танцы, значит...

А посередине зала такое странное возвышение.. Сцена - не сцена, но что-то близко... Такая круглая тумба, метра 1,5 - 1,7 высотой, а ее опоясывает кольцо пониже, образуя ступеньку.. И, значит, на самом верху немного сбоку- елочка..



Все здорово, все веселяться..

Потом кому-то в голову приходит идея танцевать на этой тумбе.. Сначала надор танцует на нижней "ступенечке", потом самые отважные перебираются наверх..

Черт меня дернул полезть туда же..

вот мы, значит, танцуем, народ нам снизу хлопает..

Я делаю шаг назад и.... Пропадаю из вида...



Правильно! Посередине этой фигни оказалась дырка (которую в темноте ну совершенно не видно) куда я на виду у всей фирмы и улетела.. Итог - сломаная рука..

Но это ничего, я уже в понедельник на работу прперлась. Но месяца полтора народ надо мной прикалывался как только мог..

Да и до сих пор, чуть какая пьянка :"Ну что, Lark, на столе танцевать будешь?)
 
Такая вот история, недавняя совсем Есть такая девушка. У нее есть хороший друг. Давний друг. Но все не получалось у них сделать ЭТО. 9 лет не получалось. И вот наконец этой весной они поняли: это должно произойти.



Представьте себе: мартовский вечер, загородное шоссе, шикарная машина, романтический настрой. И вдруг тут совершенно неромантически она говорит: «Ой, я хочу пИсать». Он хмыкает и начинает искать место, где было ей было бы удобнее... ну, вы понимаете . Наконец-то такое место было найдено. Он выходит из машины, открывает ей дверь, а она вдруг начинает упираться (ей неудобно): «Я не пойду!» Он протягивает руку: «Пойдешь, пойдешь...» Естественно, она пошла, а куда ей было деваться?! Он помог ей спрыгнуть с обочины, и она пошла по скользкому насту в сторону придорожных кустов. «Не подсматривай! Отойди»!» - говорить она ему. «Да что это такое?! Мне это и в голову не придет!» - отвечает он ей и отходит за машину.



Она пытается максимально замаскироваться (а вдруг он все же ненароком увидит), хотя какое там! – к тому моменту уже совсем стемнело. Стемнело настолько, что она уже не видит, куда ступает. Чувствует только, что одной ногой наступила на брючину другой ноги. Но это ничего, просто джинсы длинные. Она садится на корточки, пригибается и чувствует, что касается ммм... попой наста. Ощущения не самые приятные, попе мокро, но процессс уже пошел . Сделав дело, она поднимается и идет по направлению к машине. Он протягивает ей руку, помогая взобраться по скользкому склону и открывает дверь машины. Она садится, одергивает внизу джинсы (чтобы высохли) потом поднимает руку и чувствует... ЗАПАХ! Ни с чем не сравнимый запах... Г...НА! О боже! Провалившись в снег, она умудрилась вляпаться в продукты жизнедеятельности человеческого организма! И теперь и сапог, и низ джинсов в ... да-да-да! В нем самом! От руки тоже пахнет соответствующе. Признаться в этом просто выше ее сил! И тут ее осеняет: значит, и трусы, и ее очаровательная попа тоже!!! Ааа!



Далее – более. Он тоже почуял неладное (в прямом смысле), но тактично промолчал. Кроме того, в машине работал климат-контроль, что тоже несколько спасло ситуацию (запах не поднялся вверх ). Приехав в город N, где они, собственно, и собирались сделать ЭТО на квартире ее родителей, первым делом она метнулась к брату, чтобы а) взять ключи от квартиры и б) вымыть сапоги и застирать джинсы. Он же от визита к брату тактично отказался. Минут 15 она драила сапоги (по ее признанию, запах испарился окончательно лишь недели через 2) и, пританцовывая в трусах и свитере, гладила джинсы. Когда она вернулась в машину, он сказал: «А я тут г...но пока почистил».



Они все же сделали ЭТО. На силе их чувств друг другу вышеописанный инцидент не сказался. Кстати, приехав на квартиру и зайдя в ванную, она обнаружила, что ее трусы и попа действительно порядком уделаны. Пришлось выстирать трусы и выходить к нему в одних джинсах. Эротиш...
 
Irych

ужасы какие!!!



У меня было что-то подобное - но тут уж мой организм подвёл. Были у меня ... хм, газы. Метеоризм. Съела что-то не то, в общем в животе была маленькая революция. А живём мы с мужем вдвоем, квартира маленькая, мучилась весь вечер - на площадку покурить выходила и "газануть". У кого бывало такое - тот поймёт.



И вот... ночь. Живот бушует. Ложимся спать.

Уставшая от борьбы с собственным желудком, я засыпаю очень быстро.



Наутро, когда смотрели сюжет по ТВ, показывали что-то про общественные туалеты, и муж вдруг говорит:

- Я не хотел тебе говорит, но как ты ночью пукала!!!



Я в шоке.



Оказалось, как только я отключилась, все мои газы мощным потоком рванули наружу - без всяких сдерживающих факторов, просто и сильно. Муж говорит: я даже обалдел - не подозревал, что ты так можешь



КАК МНЕ БЫЛО СТЫДНО!!

У меня случилась смеховая истерика от стыда



К счастью, на отношения это тоже не повлияло. )



Вот и такое бывает
 
Назад
Сверху