Конфузы и проколы

  • Автор темы Автор темы Malena
Вот мне только интересно как после такой свадьбы у вас семейная жизнь сложилась. Если не секрет



Я тоже хотела спросить, но чего-то постеснялась



Через год развелись. Развод праздновали практически тем же составом тока в другом ресторане ;-). Народ вокруг офигевал, когда узнавал о причине празднества ;-).
 
А у меня что случилось-стыдно вспоминать. Мой ДР, лепим пельмени. Налепили партию-гости пришли. Начали вторую партию лепить, а гости нам помогают. Хотелось бы заметить к тому же, что мне было уже 16 лет, а гостей моя мама пригласила аж из Израиля. Дорогие подарки и всё такое.. Но не об етом речь.

Ставим пельмени и не можем нигде найти первую партию...

ИТИТь его-я случайно села на них и продолжаю лепить. Искали не долго. Ну как мне было стыдно-словами не передать. Как с них вставала, хорошо они полотенцем были прикрыты..
 
а у меня с собаками моими много приколов было, на тему красоты кстати.



одним утром мама красилась сидя на диване, и не заметила что одна из её губныx помад закатилась между подушками на диване. зато ето заметила моя спаниелина. ета тварь дождалась когда все ушли, выковырила губную помаду из под подушек и сожрала её. буквально. то есть отьела саму помаду и, наверное, в надежде ешё "выдавить" погрызла сам футляр. при чём основательно так согнула его. мне очень интересно как она его вообще открыть умудрилась.



а ешё была очень неудобная ситуация. к нам в гости пришла знакомая (приличного возраста дама). оставила свою сумку на диване в приxожей. а в сумке у неё была "смесь" для маски на лицо из какиx то натуральныx продуктов - она возвращалась из салона красоты где ей ето дали. ну женщины сидят, разговаривают, а я смотрю чего то не xватает для "пейзажа" - и точно - псина где-то запримостилась. выxожу в коридор, а ето xамло залезло в сумку, вытащила маску и пожирает её за оба уxа. ужасно неудобно было перед знакомой. но как только она ушла, я почаса на полу валялась от смеxа.



а сегодняшний "евент" - я оставила около камина банку с маслом кератиновым (я его так расстопялю, что вы мазаться было легче). потом ушла в другую комнату, а банку забыла убрать. очнулась когда брат чуть ли не матом крыл обоиx собак. они ету банку напополам сожрали. маслице тепленькое, мягонькое и наверное вкусное. посмотрим какой результат будет завтра.
 
Смеялась местами до слез! Всем спасибо. ))

Своих историй масса, и про колготки, и про чулки , но не буду повторяться. Расскажу для начала историю про подругу.



Были мы с ней на международной свадьбе, где гостей - человек 150 : я - как гость, она - как гость-переводчик, речи переводила полвечера со сцены. На подружке - платье на одной лямочке-цепочке, а грудь у нее хорошего такого размера (можно позавидовать, да и только). Возвращаемя домой на машине, я за рулем. Поворачиваюсь к ней что-то сказать, а она сидит полуобнаженная, платье где-то в районе талии: цепочка на платье лопнула. Мы с ней дружно повеселились - хорошо, что произошло это все уже в машине, а не тогда, когда она была на сцене.



Ну а это уже моя история: ужинаем как-то в ресторане, преворачиваю на себя стакан с чаем, хорошо еще, что он холодный был. На самое интересное место, со стороны посмотреть - ну, недержание у человека. А на мне светлые джинсы, которые мгновенно покрываются темными пятнами. Доскакала до машины, достала из багажника брюки от тенисного костюма (хорошо, с собой были), натянула на себя прямо в машине..... и обратно в ресторан: есть то все равно хочется! ))

А вообще у меня с напитками трагедия прямо: частенько на себя что-нибудь проливаю или стаканы переворачиваю, даже телефон приходилось раза три менять, потому что он у меня переодически тонет то в кофе, то в супе ))
 
Класс! Я думала, что у меня со свадьбой ерунда какая-то получилась. А оказалось, что это все цветочки по сравнению с вашими приключениями :0)).

Замуж я выходила в 1986 году - в период тотального дефицита. Смогла купить желтоватое финское платье и выдавать его за свадебное, к нему красные итальянские туфли и золотой японский шарфик (до сих пор не могу понять зачем). Причесалась в Чародейке (лучше бы не причесывалась :0(( ). С машиной отдельная история. Приятель моего отца - директор какого-то завода, выпив слегка завел тему лимузинов. "Какая у тебя будет машина?" - спрашивает он у меня. "Не знаю,"- отвечаю, "пусть жених мой суетится". "Не нужно, скажи, чтоб не суетился, я все сделаю. За ним приедет черная "Чайка", а за тобой "Волга". Я ему отвечаю: "Зачем так много? В ЗАГС поедем только мы с женихом и два свидетеля". "Не важно,- говорит, - так положено".

Ну думаю, раз положено - пусть будет. И вот в день свадьбы у моего дома останавливается... "Волга"-пикап, по всему боку которой идет надпись - "Перевозка мелких грузов". Я попыталась присобачить к ней ленты, хотя думаю, зря - мелкие грузы они и есть мелкие грузы.
 
А вообще у меня с напитками трагедия прямо: частенько на себя что-нибудь проливаю или стаканы переворачиваю

Вот один умный человек мне в аналогичных ситуациях (я тоже этим частенько грешу) всегда повторяет: "Сколько раз тебе говорить: перед тем как сесть за стол, разденься, потом в чистое переоделась бы "
 
История не про меня и вроде как не гоже рассказывать, но дело прошлое, за давностью лет можно и обнародовать.



Было мне 23 года в те времена. В стране был построен развитой социализм и государство посредством бесплатного здравохранения заботилось о своих гражданах - раз в году гоняя их на флюрографию и дополнительно к этому всех работающих(учащихся) женщин с 18 лет на осмотр к гинекологу(бабам завсегда больше мытарств достается в жизни-то!).

И если не сходить туда вовремя, то начальство просто ж загрызет.

Коллектив у нас был женский и много работало молодых девченок лет 17-19 не поступивших в институт, которые нарабатывали себе стаж 2 года, чтобы было легче поступить в следующий раз(ну была раньше льгота какая-то для тех у кого есть рабочий стаж). Большинство девах, надо сказать, уже были не девочками и вовсю предавались утехам плотской любви(это в 1983 году, когда в стране секса не было ), но на осмотре у гинеколога все нагло заявляли, что мол ни-ни, девственницы они, чтобы их глубокими осмотрами не мучали.

И вот появилась очередной осенью у нас девочка-одуванчик, 18 лет. Говорила с придыханием, тянула гласные, наивная была, но вобщем неплохая девченка. Когда узнала, что надо идти к женскому врачу всех нас извела распросами - оказалось не бывала там еще. Ревела горючими слезами, говорила не пойдет не за какие коврижки. Но коврижки ей никто и не хотел давать сладкие, начальство рявкнуло во весь голос и куда деваться бедолажке? Стало мне ее жалко и я умнаямаша , вызвалась сходить с ней ко врачу - группа поддержки ,тскзть.

Приволокла ее к кабинету ни живу-не мертву, заглянула - не мужик ли часом на приеме(девчушка-то всю дорогу Богу молилась, штоб тока не мужик там был ). Бог услышал ее молитвы - на приеме была тетка лет около 50. Я и успокоилась, всяко думаю все пройдет путево. А у этой дурехи аж губы тряссутся: "че-че-че м-мммне го-говорить там?"

Я ей- "а ни чо! спросит врач - живешь жизнью половой?, а ты ей - "нет" отвечай и лезь куда покажет врач, просто посмотрит тебя она и отпустит" и в кабинет ее подтолкнула. Сама у кабинета на скамеечку плюхнулась и глазки прикрыла - утро ж раннее, спать охота страсть как.

В кабинете слышно как врач чота говорит, девченка чота в ответ бормочет. Потом затишье. Потом недоуменно-возмущенные обрывки слов врача. А потом вой с воплями на весь коридор :"Не трогайте меня пожалуйста, нет, нет(погромче), НЕТ, не трогайте мою (шоб вы думали?)....письку, не трогайте мою письку, не надо, ну пожалуйста(умоляюще), ну пожалуйста(еще жалостливее). Всхлипы, завывания и снова:"Ну пожалуйста не надо, у меня через неделю свадьба же будет". И рык врача:"Марш с кресла и чтоб я тебя больше не видела".

Я не знала то ли смеяться , то ли плакать. Когда мы топали на работу и она мне все пересказывала я не стесняясь уже ржала во весь голос.

Оказалось, что врач, задав необходимые вопросы и выяснив, что девица впервые на приеме, сказала ей:"Теперь в кресло. И поставьте ноги на подколенники, не бойтесь все будет хорошо". А та дурында зашла за ширму и как увидела этот вертолет-кресло, так совсем причумела. Рассказывает мне: "Ой думаю, как мне врач -то говорила, ноги - коленками, коленками? куда коленками?" Говорит я трусики сняла, а носочки снимать не стала(умная , мол ). Залезла на кресло, встала на него на четвереньки(коленками )и жду врача, думаю подойдет и задеру юбочку. Врач спросила готова ли она. Девка в ответ:"Йес!"

Говорит, я юбочку сзади задрала и коленки пошире раставила и стою на четвереньках, жду и чувствую от страха аж руки подламываются.

А уж все остальное, что она в голос вопила, когда врач обяснила ей что надо лечь на спину(а не на четвереньках голой попой к врачу стоять! ) и ноги на подколенники поместить я слышала собственными ушами сидючи под дверью кабинета.

Оказалось, что на спину она легла, но ноги крепко сжала вместе и никак не давалась к дальнейшему осмотру. Какие там подколенники и врачебный осмотр!

У человека свадьба на носу. И без гинеколога осмотр произведут ей на славу!

Сейчас она мать двоих чудесных взрослых уже детей. Надо будет при случае напомнить ей эту историю ее наивной молодости.
 
Ну, придется и мне отметиться. Пошла вчера забирать дочку после урока танцев. Захожу- урок закончен, она что-то обсуждает со своим учителем. И вижу я что ребенок мой в далеко не радужном настроении пребывает. Через 5 минут выходят. Учитель подходит ко мне: "Вы уж извините, так получилось..... Я ей брюки порвал...."



????????



Оказалось, что в хореографии танго было решено использовать гимнастическое прошлое ребенка. "Дама элегантно забрасывает ножку на плечо кавалеру". Кавалер отходит назад, так что дама "едет" за ним на одной ноге практически в "вертикальном шпагате". Выглядит очень эффектно. Но....

на пятом или шестом уроке любимые джинсы сказали "кррррак".....



оказалось, правда что в школьном шкафу есть несколько "колхозных"пар брюк ( и мужских и женских) именно на такие случаи, которые происходят гораздо чаще чем можно было предположить .

Всю дорогу домой был буквально хохот сквозь слезы, т.к. пострадавшие штаны восстановлению не подлежали а оказались "самыми любимыми". Десять пар других не в состоянии справиться со свалившейся на них нагрузкой.
 
Рассказ моей подружки.

Сбор бывших одноклассников. Речь заходит об одном из отсутствующих- что-то пьет много, работы нет, на наркоту вроде подсел. Все языком цокают, сочувствуют. После минутной паузы резюме моей подружки:

"Да....Саша плохо кончает...."......Недоуменные лица, потом дикий ржач и сочувствие уже подруге.

А она имела в виду "плохо кончит".
 
"Сколько раз тебе говорить: перед тем как сесть за стол, разденься, потом в чистое переоделась бы "



Приму на заметку!
 
даже телефон приходилось раза три менять, потому что он у меня переодически тонет то в кофе, то в супе ))



Ой, напомнили о телефончике. Я как-то звоню подруге ну там ля-ля ля-ля, как жизнь и всё такое. Естесственно используется радиотелефон так чтобы по дому передвигаться проще было. Ну и попутно с разговором варится у меня рис в кастрюльке, салат я кажется делать с ним, рисом собралась. Вот я вижу что рис готов то уже, пора его выключать, освобождать из воды. Ну а так как разговор прерывать не хочется телефон прижимается плечом к уху в позе а-ля ногу свело и удержжжживается. Руками тем временем хватаем кастрюльку с рисом и тут---ногу развело---трубка бульк в кипяще-бурлящее содержимое кастрюльки. Ну разговор понятно на этом заканчивается по техническим причинам.



А ещё вот вспомнился смешной случай произошедший с мамой моей и с собакой тоже моей которая маме для присмотра была оставлена на один день в квартире тоже моей. Были куплены также конфеты для мамы присматривающей собаку дабы мама не скучала, чай с конфетами пила. Ну маме соскучится не дали, пришел мой б/у муж пообщаться с б/у тещей а собака, Диана, Динка в просторечье, была предоставлена сама себе и стала она по квартире от безделья слоняться и пришла ей в ушастую голову мысль кухню проверить на предмет наличия предметов оставленных без присмотру и могущих грусть-тоску развеять. Нужно сказать что маме предварительно были даны ц.у. вазочку с конфетами убирать повыше, ну для мамы "повыше"---это центр обеденного стола (а собака у нас девушка рослая) оказался где Динка благополучно и нашла конфеты и... нет, она не сожрала их там-же а носила по одной на свой любимый диванчик и там благополучно съедала предварительно развернув фантик мордой(она у нас собака умная, бумагу с фольгой есть не станет). На том диванчике лежащей на пузе среди фантиков, фантиков, фантиков и тяжело дышащей---а съеден был фунтик конфет---- она и была найдена мамой обеспокоенной "подозрительно тихим" поведением собаки. Мама была в шоке. Собака была довольна успешной вылазкой. Правда ночью её тихонько рвало конфетами.
 
Про лунатизм я могу рассказывать долго и весело, так как сама этим до сих пор страдаю.



Итак, приехали в гости к бабушке. У нее собственный дом и удобства во дворе. За 15 лет я, ессно, привыкла, не просыпаясь, ходить куда надо и возращаться. И тут они перестроили дом! В той стороне, где была дверь на улицу оказалась кухня. Встаю я ночью. Иду. Шарю якобы по двери - какие-то трубы. Я не долго думая, возвращаюсь к кровати и снова иду по проторенной дорожке. И снова трубы. И так в несколько заходов. Проснулась бабушка от моих хождений и пыталась мне что-то сказать. Но я-то сплю, и хожу взад-впред. Она догадалась меня не будить, а легонеко повернуть, чтобы я пошла не прямо, а направо.



Снова у бабушки. Напала на меня как-то волна под лунатизмом уносить свое одеяло. Зима. Холодно. Я просыпаюсь о того, что жутко замерзла. Одеяла нет. Я, помятуя о том, что это не в первый раз происходит, походила по дому в поисках, но так и не нашла, легла спать. Проснулась бабушка топить печку, увидела меня раздетую и решила (почему-то), что это мои "бессовестные родители раздели ребенка". Не долго думая, она ломанулась к ним в комнату и, не внимая их несмелым попыткам защититься, сняла с них одеяло. В обещм, веселились мы поутру долго.

И до сих пор я луначу. Могу, в процессе сна внятно поговорить по телефону, с человеком в реале, но потом ничего не помню из того, что говорила. Причем народ понимает, что я сплю, после того, как я вдруг внезапно замолкаю.
 
Вобщем эротический конфуз, который приключился с моей подругой Ленкой в пору ее 18-19 летней жизни. Дружила она с мальчиком, ну там секс в кустиках возле подъезда, поцелуйчики у двери, она вся такая влюбленная, расчитывает на свадьбу. Вобщем решила она познакомить его со своими родителями, робрадовала родителей, его, договорились на вечер, а чтобы провести как-то время до вечера он приглашает ее к себе (как-никак уже официальная почти что девушка). Надос казатьчто жил он со своей мамой, достаточно обеспеченной дамой, и мама как раз была на работе. Привел он значит Ленку домой, покувыркались они в маминой спальне на маминой (!!) постели, после чего он решил показать ей по видаку эротический фильм, в то время и видак был не у всех, не то что фильм. Они оба как были голые с маминой спальни перебрались в гостинную. Ленка села на огромный угловой кожанный диван (он стоял как раз напротив входной двери) а ее мальчик включил кассету. Вобщем смотрели-смотрели, целовались-целовались и тут на кассете тетенька начала танцевать эротический танец. Мальчик поглядел, решил доставить удовольствие Ленке. В качестве шеста взял стул, а стул был такой красивый, с с высокой спинкой, а спинка стула- вертикальные рейки, расстояние между которые 2-3 пальца. Мальчик танцует, Ленка сидит на диване с раздвинутыми ногами и онанирует, мальчик- выпендривается со стулом и естественно, именно в этот момент заходит мама. Первое что она видит- девица, голая на ее шикарном диване, занимающаяся черт знает чем, орущая что-то вроде "Ооооо, Ееее, так его... двигай попкой.....". Мама за секунду подскочила к гостинной, тут ее увидели дети. Ленка- заорала как резанная, а бедный мальчик дотого испуглся, что его бедная писюлька застряла между рейками стула, с которым он до этого иммитировал нечто похожее на половой акт. Ленка, соскочила с дивана, отпихнула мамульку, ринулась в спальню, там одела джинсы, схватила сумку, куртку, сапоги и выскочила из квартиры. Говорит, когда на площадке одевала куртку и сапоги крик стоял такой, что можно было услышать за сто метров от дома.

На следующий день ее возлюбленного мама привезла во двор к ней, и он отдал ей вещи в паекетике, больше они не виделись и почему-то не поженились.. СТранно
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху