Конфузы и проколы

  • Автор темы Автор темы Malena
Я один раз тоже вляпалась в дерьмо, одну штанину внизу извазюкала, пришлось быстро ретироваться домой, правда один кавалер вызвался меня проводить, но он кажется ничего не унюхал



У меня было один раз... сплю значит и тут как пукну.... что сама проснулась и слышу муж сидит ржет за компьютером успокоится не может (наверно напугала)) так теперь он мне этот невинный пук всю жизнь вспоминает)
 
я тоже люблю спать на занятиях, как Скоков И вот задремала я привычно так положив голову на руки. А у нас был урок религии, Я живу в Израиле.Евреи, возвещая шабат(а может на Новый год-я ведь проспала) дудят в коровьи рога--громкий и приятный звук.Ну, дальше понятно....Все очень смеялись и я со всеми
 
Тож как то раз "сама себя разбудила", когда спала у моего МЧ в начале отношений ещё. Причём, видимо, не только себя, так как заметила просыпаясь, что любимый бодренько вскочил так с кровати и на автомате направился на кухню за йогуртом (было стыдно немножко, но потом обнаружилось, что он частенько в полусне к холодильнику наведывается, а на утро этого не помнит уже). А теперь уже и не подумала бы стыдиться - таких мелочей наши отношения уже точно не испугаются



А вот в институте недавно покруче прикол был. Мне надо было перед всей группой реферат читать. Встаю я так решительно, размашистым движением руки выхватываю папку с рефератом из сумки и с ней по инерции вылетают застрявшие в папке 3-4 тампона, которые в спешке щедрой рукой сыпанула в сумку "на всякий случай", и летят красиво так, веером в сторону аудитории. Пришлось сначала собрать, так как отзывчивые одногруппники кинулись тут же под столами лазить, помогать .
 
Ну и до кучи из отпуска прикол вспомнился.

На Гран-Канарии огромный пляж с дюнами, метров 500-800 шириной, с островками на 2-3 человека, обсаженными по краям кустиками, чтобы песком не дуло. Загорают там всегда голые, понятно, - места до фига, соседи самое близкое метрах в десяти, если вообще есть.

На море полный штиль, беру матрас и отправляюсь на нём в открытый окиян - валандаться на нём, всё также голышом. Море прозрачное, небо синее, я уже порядком так от берега, лежу балдею, дно рассматриваю. Через пол-часика решаю, что неплохо бы и пообедать - гребу прямиком к берегу. Высаживаюсь и понимаю, что что-то здесь не то: вокруг бухточка, забитая мамашами с малышами, усе при параде (никаких нудистов то есть), прямо по курсу в метрах 10 от воды отели- кафешки-магазинчики, туристы отовариваются, .

Занесло меня короче, а куда - чёрт его знает, в каком направлении одёжки мои - непонятно. Нацелилась, матрас под мышку и потопала вдоль берега мимо всей этой кутерьмы с независимым видом - а у самой перед глазами после 20 минут топанья уже вопросики намечаются - удасться ли мне тот же вид сохранить, если поиски мои окажутся безуспешны и придётся через променаду и центр города к отелю дефилировать - по новой моде лишь в прозрачный матрас задрапированной ?

Сейчас смешно, а тогда в панике я километра два по берегу отмотала - туда-обратно (метров десять до места не дошла сначала, вернулась обратно, потом опять туда пошла) мне уже чуть не апплодировать начали из кафешек.
 
Спасибо за смешную тему!



Тоже вспомнилось. Я встречалась с одним молодым человеком пару месяцев, и он был довольно ревнивым товарищем. И так получилось, что я должна была встретить его в кафе после универа еще с парой друзей. Я захожу в кафе, вижу одного знакомого, который был на практике в другой стране и которого я не видела пару месяцев. Он тоже от радости меня заключает в такие медвежьи обьятия и я с ужасом понимаю, что у меня расстегивается лифчик, который на застежке спереди. Я от него отстраняюсь и что-то бормоча, пытаюсь это как-то руками придержать и застегнуть, чтобы это было не сильно заметно. Тут заходит мой молодой человек и, конечно, это неправильно истолковывает. В общем, и смех и грех.
 
, ну просто браво! Экак Вас!



А я продолжу - про приключения все той же парочки.

Девять лет назад... Теплым майским вечером шли мы из института. Вернее, он меня провожал. От метро до дома нужно проехать пару остановок на троллейбусе. Стоим на остановке, ждем троллейбуса (ну не было тогда еще ни у кого из нас шикарной машины ). Подходит «гармошка», к задней двери, у которой мы оказались, рванула целая толпа. Кавалер галантен – он пропускает меня вперед, а заодно и всю толпу. В итоге он остается внизу у раскрытых дверей троллейбуса один. Догадайтесь, что должно произойти по всем законам жанра?! Правильно!!! Двери должны закрыться! Но произошло все несколько иначе...



Я, видя, что он, замешкавшись, стоит внизу, протягиваю к нему руку (в руке пакет, в пакете папка, в папке курсовик) и начинаю было «Ну что же ты...» И вот в этот-то момент двери и закрываются! Представьте ситуацию – я около двери ВНУТРИ троллейбуса, с рукой, зажатой дверьми (рука с пакетом торчит снаружи до локтя), он, совершенно офигевший, - СНАРУЖИ. Думаете, двери открылись? Ничего подобного! Троллейбус трогается и уезжает!!!



Водитель так и не открыл дверей до следующей остановки. Вытащить руку не было никакой возможности. Так и ехала я с рукой, торчащей из дверей троллейбуса, и пакетик покачивался в руке... Пешеходы тихо выпадали в осадок



Надо отдать должное моему спутнику – он отстал от троллейбуса максимум на минуту. Добежал. Я не помню точно, что мы говорили друг другу после по этому поводу. А может, и вообще ничего не говорили . Ой, даже сейчас как-то не по себе...
 
Решили в этом году в начале марта собраться с подругами и попить вместе пива. На улице было -8-10, но ехать было недалеко, маршрутки ходили одна за другой, ну и думаю "Раз будем пить пиво - придется часто ходить в туалет и решила - оденусь по-зимнему - теплое длинное пальто, под ним шерстянная кофточка, на ноги надену сапоги, брюки надевать не буду, надену юбку чуть выше колена, а под юбку плотные чулки, а то пока колготки снимешь...сами понимаете, в туалет то часто нужно будет ходить. Ну сидим уже пьем целебный напиток. Все подруги, в количестве семи человек сидят в брюках, одна я как белая ворона в юбке и чулках. Питье пива продолжается и, тут мне приспичило положить ногу на ногу, а из под разреза юбке выглянуло кружево чулка.

"Ты что в чулках?"- спросила удивленно одна из подруг.

"Да"- отвечаю я. И тут она предложила поспорить. Если я в течение часа пройдусь по улице я выигрываю 200 долларов, если нет, то деньги придется отдавать мне. Ну а голова то на тот момент была хмельная, ну я конечно же согласилась.Через 10 минут такой прогулки у меня стала мерзнуть открытые части бедер и то, на чем сидят. После часа такой прогулки я была уже полностью трезвая, но обмерзшая. Меня уже поили водкой, согревали чаем. Вроде бы все обошлось. Спор же конечно я выиграла, но повторять мои ошибки никому не советую.
 
«А я тут г...но пока почистил».



История у моих родителей произошла. Тож про лунатиков, похоже. Звонит мне мама как-то вечером и рассказывает, что вечером к ним гости собираются, в том числе какой-то известный, ужасно интеллигентный профессор.

На следующий день звоню: как приём прошёл, не опростоволосились ли перед профессором-то?

Мама начинает от смеха давиться, с трудом понимаю, что же произошло: выпили они бутылочку коньячку на всех (или не одну?) и скоро (или не скоро?) разошлись по спальным местам. Интеллигентный профессор после рюмочки коньячку за руль садиться не стал, а так как живёт далековато, решили его уложить в гостиной. Далее со слов мамы: лежит она с папой в спальне, почти засыпает, вдруг медленно и тихо открывается дверь, в спальню заходит профессор в исподнем, деловито оглядевшись поворачивается к родительской кровати задом, к комоду передом и... снявши трусы начинает ПИСЯТЬ на дигитальный будильник со светящимся экраном на комоде!!!

Мать выйдя из ступора начинает орать на гада, мол, что ж ты делаешь то, падла! Профессор шарахается от испуга, и, видимо, просыпается. На утро его уже в доме не было - ушёл пока родители ещё спали.

Короче, выяснилось, что профессор, под давлением выпитого, но не окончательно проснувшись, отправляется блуждать по тёмной квартире в поисках сортира, ориентируясь на зеленовато мерцающий единственный источник света - этот злосчастный будильник. и, найдя, наконец, свою путеводную звезду, удовлетворённо решает, что всё, - пришёл

Потом мама быстро успокоилась справедливо решив, что всё закончилось не так уж плохо - ведь таким макаром мог бы написать в ХОЛОДИЛЬНИК!!!
 
голос Павлика :" Мальчик, об* твою м*ть...,я тебе луским язиком гавалю.., пилистань сипать писёк!!!!"..-----как то грустно ето.говорит о "культурной" среде в которой находится ребенок.точнее,ее отсутствии...
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху