Конфузы и проколы

  • Автор темы Автор темы Malena
Середина 70-х. В моду на один сезон входят юбки-спирали. Макси. И вот такую макси у меня "зажевала" "гребенка" на эскалаторе. Посреди вестибюля "Площадь Свердлова" - и без юбки. Какой-то молодой человек выдернул ее и спас меня. В 15 лет это была трагедия - думала умру со стыда.

Начало 90-х. Советский Союз при последнем издыхании. Лечу в командировку в Польшу. Командировка оказалась неожиданной (и к тому же я только-только вернулась из другой командировки) - с чистым бельем случились напряги. Просто купила упаковку х\б неделек и сунула в чемодан. На нашей замечательной таможне в Ш-2 у меня изымают эти трусы с воплями, что х\б белье нельзя вывозить. Цинично задираю юбку, снимаю и те х\б, что были на мне и кидаю поверх изъятого (ну разозлили донельзя). Гордо ухожу на регистрацию.
 
Одела на свидание брюки. Поехали в кафешку. Идя за официантом и молодым человеком к столику, почувствовала, что что-то за мной волочится.

Так и есть, забыла из брюк колготки достать. А мне еще человек, сидящий за соседним столиком, сказал *девушка, у Вас что-то к ногам прилипло*.

Позорище Пришлось при всех вытаскивать до конца эту *красоту* и прятать в сумочку. Молодой человек надо мной еще долго прикалывался, но на свидания я больше с ним не ходила.
 
Конфузы и помогают иногда. Разругалась с начальником вдрызг, сижу гружусь, думаю, что делать. Видимо из-за этой задумчивости и проливаю на белый шерстяной тонюсенький свитер чай. В панике бегу к этому самому начальнику (зачем?! до сих пор понять не могу). Демонстрирую пятно, в глазах ужас. Потом сцена из кинофильма "Служебный роман", его реплики (я молчу): снимайте! ой ну не здесь же! соль не поможет, лучше отвезу в химчистку. В общем, повез он мой свитер в химчистку (опять же - зачем?!), а я до конца рабочего дня сидела в пиджаке на голое тело, а когда этот начальник проходил мимо, пыталась сделаться меньше или куда-нибудь провалиться. С тех пор он относился ко мне по отечески (хотя возраст у него был маловат для этого) и вообще всячески опекал и помогал, а я успокоилась (до этого напряженные отношения были) и начала нормально работать.
 
сели с молодым человеком в битцевском лесу на лавочку, предварительно проверив ее чистоту, минут 40 сидели, решили пройтись - а отлипнуть не можем, окрашена лавочка была часов 5-6 назад, на мне любимая юбка, на нем хорошие брюки, к машине шли оба с желтыми попами, в машине на сидение пакеты положили, чтоб и их не испачкать



свои любимые наикрасивейшие темные очки выбросила в пакете "с якобы мусором", просто перепутала и сунула их не в тот пакет, не задумываясь швырнула в мусоропровод, потом на первом этаже в подсобке дворничихи копалась палкой в горе мусора со всего дома, отыскивая свой чехольчик с очками - не нашла, зато весь подъезд наблюдал первую модницу дома в помоичной куче, яро роющуюся в мусоре.
 
У моей подруги случай был. Дома, когда было холодно, она одела джинсы своего друга. Потом скинула вместе с колготами. На следующий день ее друг пошел встречаться с какими-то очень нужными людьми....Сидят, беседуют, нога на ногу.... Вдруг смотрит, из штанины что-то торчит, стал тянуть, одну колготину вытянул, вторая застряла, мужики его обалдели просто. Он потом чуть мою подругу не убил за это:-)))
 
Тоже про "банки"... Значит познакомилась я с мальчиком который мне очень понравился, пару раз встретились и тут я простыла,-заболела бронхитом, и я без задней мысли позволила поставить мне банки на спину. После того как я поправилась мы с мальчиком сразу договорились о рандеву, всё шло очень хорошо, мы оказались в постели, мы уже разгоречились, разделись почти, и тут мне приспичило, я говорю: ой, мне бы в ванну на секундочку, я встаю , а он начинает ржать сначала тихонько, потом всё громче и громче..... поворачиваюсь... смотрю в зеркало а уменя вся спина от банок в крупный горошек, ну мне конечно тоже стало смешно

Скажу тока, что всё у нас прошло нормально (всмысле секса), но больше мы с ним не встречались, он ещё звонил, а вот мне как то больше не захотелось...
 
А я как-то лифчик сняла (мешал он мне) и в сумку мужу сунула.

А он на работе ее как раскрыл...все видят, лифчик
 
Ещё одна коротенькая стори... Подходит шеф, просит дать ему мой ключ от кабинета, он свой забыл, я точно знаю что он у меня есть где-то в сумке... я ищу, шеф стоит рядом, ищу, ищу, никак, но знаю точно он в сумке... тут я говорю: блин где же он, высыпая всё содержимое сумочки на стол.... естественно последнее что выпало из моей сумки, это был презерватив... шеф многозначительно округлил глаза...
 
Ой, ухахаталась тут :-)

Я однажды выхожу от зубного: дождик идёт, я с зонтиком, прыг, прыг... Проходит мимо молодой человек и как заостряет внимание на моих ногах...

Опускаю я глаза - ну и конечно, в этих синих полиэтиленровых бахилах прыгаю ;-)
 
Супер тема!

Да... бывает же в жизни...

Помнится где-то лет в 16 нам с подругой нужно было доехать от МГУ до дома (Кунцево). Она проявила чудеса сообразительности (с ее-то топографическим кретинизмом!) и сообщила, что "вроде" должен ходить какой-то транспорт прям до дома. Стоим на остановке, раздумываем... Что-то подъезжает, подруга кидается с криком: "Наш, бежим!". И несется как угорелая, таща меня за руку. А тогда были в моде платформа и каблук. Вообщем, такие "ходули": 2 см платформа, сантиметров 12 каблук, держится конструкция на клею. Короче, конструкция из платформы и каблука отваливается/отклеивается. Ждем следующий автобус. До него я как-то доковыляла, счастливая, плюхаюсь на сиденье и слышу характерный треск. Слава богу не у меня. У подруги лопаются джинсы сзади, но не по шву, а как бы объяснить? Под ягодицей. Здоровый такой разрез... У нас истерика от смеха. Завязывем ей попу свитером.

Выясняется, что автобус идет вовсе не до дома и нам надо пересаживаться. Выходим в районе Киевской, а до остановки еще идти... А ковылять на одной ходуле, высотой 12 см просто не реально. Что делать? Снимаю босоножки нафиг, остаюсь босиком в джинсах и колготках под ними, как назло. Были бы носочки какие-нибудь что ли... В таком вот виде я и топала по Доргмиловской. Центр города, можно сказать. Народ был в шоке, т.к. было начало весны и совсем не жарко. Я шла, помахивая босоножками, которые волокла за ремешки и глупо улыбалась. А подруга всем недоумевающим говорила:"Здрасьте, до свидания и с Новым годом!". Жутко было ехать босиком в переполненном автобусе стоя, т.к. очень боялась, что мне кто-нибудь отдавит босую ножку. Еще страшнее было подходить к дому и нарваться на какого-нибудь знакомого...

До сих пор с содроганием сердца вспоминаю эту историю, а босоножки я потом отдала в мастерскую и мне их прошили намертво. Вот.
 
История не моя, но рассказанная мне с такими подробностями. что я ее очень живо представляю и смеюсть до сих пор.

Во время прогулки двух или трух пар(мальчик+девочка) в парке,у одной дамы лтламывается каблук на туфельке. Что делать? Нет рядом ремонта обуви, ехать ей на другой конец города, такси не поймать, все же только студенты и безденежные.

Девушка решилась таки гулять дальше. Хромала она хромала на одну ногу, потом всем же надоело над ней смеяться, предложили парни ей и второй каблук отломать, чтобу уж ровно ходить могла. Она махнула рукой и согласилась.

Дальше началось что-то, ломали каблук три парня и не могли никак сломать, трубу какую-то нашли, засунули туда каблук и давай выламывать. И смешно, и обувь жалко, и прохожие смотрят.. :-)



В общем, отломали наконец-то каблук туфельке и дама почапала домой в этих туфельках как в чешках..только припрыгивала-пружинила немного с непривычки:-)))
 
А у меня случай был, на всю Красную площадь опозорилась. Правда, мне в этом подруга помогла. Мы вместе встречали Новый год и решили поехать на Красную площадь, там весело должно быть. Приехали, нагулялилсь, замерзли, собрались по-тихонечку домой идти. Решили мы с подругой "на дорожку" в один из симпатишных синеньких домиков (туалет то есть) забежать. А там очереди дикие и двери плохо закрываются. Отстояли мы очередь, сначала она пошла, а я дверь держать должна была снаружи, чтоб никто в неподходящий момент к ней не вломился. Причем у нас был условный знак, она должна была изнутри постучать, мол, открывай. Ну, все нормально, она вышла, захожу я, система та же, теперь она дверь держит. А в этой кабинке теснота страшная, стала я штаны натягивать и то ли коленкой, то ли рукой об дверь стукнулась, а подруга решила, что я на волю прошусь, ну она дверь и распахнула. Настежь. На всю Красную площадь. А там я. Без штанов. Стою и глупо улыбаюсь. Вся очередь от смеха рыдала. ))
 
у меня как-то в центре города тоже каблук отвалился (как раз собралась дорогу переходить), так я вижу на светофоре машина стоит... ну, и давай в нее ломиться... парень за рулем просто обалдел, но в машину не пустил... пришлось потом другую машину ловить до дома доехать...
 
Да, дорогие мои :-)))

всем биг сенькс :-)))

давно не было так хорошо и весело.

"РАСКАС"

Начнем с того, в раннем детстве я пару раз забывала надевать трусы и мама, кляня ситуацию на чем свет стоит, мчалась домой за моими трусами, дабы большой девочке (6 лет) не ходить беструсой.

Мы с сестренкой ходили в разные школы, но носили одинаковые чешские сапоги. Почти. Цвет разнился где-то на полтона, узоры строчкой были тоже разные, при этом мои сапожки были см. на 10 повыше. И как-то весной готовим мы с однокашниками какое-то мероприятие в актовом зале (10 класс).Вдруг замечаю взгляды, прикованные к моим сапогам и зарождающееся мерзкое хихиканье. Так и есть - один сапог мой, другой - сестры. Так и проходила весь день.

К слову сказать, сестра-то заметила...Обула что-то другое :-)





У нас с мужем, тогда еще женихом, провожательный период. Романтика! Идем через луг к моей высотке, лужок такой весь зеленый, ровненький с виду. Вдруг я спотыкаюсь и лечу в никуда. Очнулась, осознаю себя на четвереньках в позе лошадь. Жених в истерике, мне неимоверно стыдно...оказалось - виновата коварно выкопанная кем-то ямка.

Пару раз опозорилась с ширинкой. Один раз оргхимию сдавала в расстегнутом виде доц. Ионину. Сдала на 5, надеюсь, что он не заметил беспорядка...

Другой - после свадьбы, вся такая из себя фифа, в кольцах и модных вельветках Кондор выруливаю из аудитории и попадаюсь на глаза приятелю мужа, который тихим трагическим голосом говорит: Ольга, у тебя что - зиппер сломался? Опускаю глаза долу и вижу расстегнутую молнию ...и белую недельку на виду. Позор-позор-позор.

На практике, Карельский перешеек, сентябрь 85 года.

Упоенно играем в волейбол. Я, конечно, как всегда хочу выделиться и достаю "трудный" мяч. При этом те же самые несчастные вельветки, перешедшие в разряд "тряпье для отдыха" рвутся - но не по шву, нет! а по ткани от паха до самого низа. Итог - совершенно нагая нога, выставленная на всеобщее обозрение. Блин. Штаны жалко (хоть и старые), перед однокурсниками и преподами стыдно.

А сейчас смешно...
 
Да, у меня тоже куча конфузов была...

Ну например, такой: очень мне нравился мальчик один в институте...

Так нравился, что когда его видела, просто вела себя от чувствс как полная дура.

И вот на 23 февраля, увидев его в коридоре, схватила его за рукав и потащила в нашу аудиторию к моей сумке. Раскрыв сумку, я залезла туда рукой дабы вытащить горсть вкуснющих и разнющих конфет, и выдала ему с поздравлениями.

... Долго я потом искала в сумке тампон ОB...

Вобщем, после этого если не повеситься, то провалиться под землю очень хотелось. Кстати, так и не знаю до сих пор, получил ли он этот скромный дар, или тампон просто выпал у меня из сумки.
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху