Конфузы и проколы

  • Автор темы Автор темы Malena
Ой, девочки, было, было! С чулками! Первые в жизни чулочки, такие мурчики, с ажурной резинкой, каблучок, короткая юбчонка, ножки - все по полной программе. Можете представить, мой гордый и напыженный вид. М-да...Иду, никого не вижу, пусть все мной любуются.(надо сказать, что чулки тогда только появились в столице, а я - гордая обладательница). Полдня я ходила по городу по каким-то делам, пока мне кто-то не посоветовал посмотреть ни чулочки...так сказать, вид сзади....качество чулков оказалось никудышним, и они не просто поехали парой стрелок, а вся задняя часть была просто как когтями подрана до самого...не хочу...Я до сих пор вспоминаю с легким содроганием, как я выглядела сзади :-))))
 
Добавлю!

Брюки разошлись по шву сзади этой весной.Иду в телецентр вся такая красывая:туфли на каблучищах,курточка коротенькая,чувствую попе холодно,потрогала,а там дырка см.10-15.Пришлось края брючин попой зажать,так и ходила.Самое страшное,когда сесть предлагали,я вежливо так отказывалась и стояла как дура.Зато дома,когда родственнички узнали,катались от смеха по полу,а мне обидно было.



В школе однажды увидела,что нет фартука,стыдно,да еще мальчишки засмеяли.А чего стыдного до сих пор не пойму.



Сползающий на улице чулок я надоумилась булавкой к юбке прицепить,так и доковаляля.Теперь побаиваюсь чулки одевать.



Каблук сломался 2 недели назад в институте(на новых туфлях!),а всем интересно,что за туфли на мне. И возгласы:"ой! А ты знаешь,что каблук отвалился?".Да нет,что вы откуда мне знать...Дома со злости туфли в мусоропровод.



История про знакомую:

Вырывали ей зуб,и вкололи двойную(!) дозу обезболивающего.Идет она домой,а народ аж оборачивается.Достала зеркало,ужас:онемевший рот открылся,а язык вывалился(она же ничего не чувствует).Пришлось периодически язык руками в рот запихивать и платочком прикрывать.
 
***Вот и я говорю, только тампоны, никаких прокладок***

А меня однажды тампон подвел. Дело было давно на даче.

Гуляя вечером с друзьями, почувствовала, что прокладка очень быстро переполнилась. Я бегом домой. Хорошо, дело было поздно вечером и на улице уже темно. В общем, брюки у меня были с БОЛЬШУЩИМ пятном.

Дома я пошла принять душ, одела ночную рубашку, воспользовалась на этот раз тампоном. Вот только трусики с собой в душ взять забыла. Ну и все бы ничего - подумаешь, я же в ночной рубашке.

Когда я зашла домой, только вошла в дверь (хорошо до комнаты дойти не успела) из меня просто вылилась струя этих самых месячных несмотря на тампон. Это был ужас.

Спиной ко мне стоял дедушка и заваривал чай, все остальные были в комнате.

В руках у меня было полотенце, которым я быстро все вытерла и побежала в свою комнату менять тампон на прокладку

И такое бывает.
 
Вспомнила и я историю, которая приключилась со мной лет 10 назад. Летом гуляла по центру с подружкой, зашли в подземный переход, уже стали подниматься, одна нога можно сказать на ступеньке, а другая неожиданно провалилась. Смотрю – у длинной канализационной решетки, что около ступенек нет нескольких перегородок. Нога там застряла в д….., кожу поцарапала этой решеткой. Вытаскиваю я грязную ногу из этой лужи, сама думаю, ну дождевая вода, подумаешь, достала салфетку, вытерла. Поднимаюсь по лестнице, запах следует за мной по пятам, самый настоящий канализационный запах. Стали искать туалет, где можно было помыться, рядом находился институт, пошли туда. Отмыла я ногу, босоножки, они у меня кстати новые были из светло-коричневой кожи, кожа естественно от воды изменила цвет на коричневый, я для симметрии решила намочить и второй слегка.



На следующий день, когда босоножки просохли, смотрю – а тот так коричневым и остался. Вот я потом и задумалась, это какая же гадость была в той луже, раз босоножек окрасился так – из светло-коричневого темный?
 
А я однажды...



Парня 3 месяца не видела, думала после лета в универе его поражу своей красотой. Припёрлась на 1 сентября вся из себя и не встретила его (( Подумала, что, наверное, он в другой универ перешёл, попереживала и забыла. А на 2-ое сентября, проспала лекции, так как 1 сентября очень хорошо праздновала ) Короче лохматая, заспанная прибежала в универ и тут у входа стоит он с фразой: " Привет, ой слушай а что это такое белое у тебя на лице?" Зубная паста...

Вот так-то... поразила красотой ))
 
На аэробике, пока принимала душ, сперли у меня сумочку. В ней - ключи от квартиры. Вторые ключи - у родителей: мамы и отчима. Мама - на юге, в санатории. Еду к отчиму, его дома нет. Соседи предлагают подождать у них. Вечереет. Жду, ни слуху, ни духу. Обычно с отчимом вечером мы перезванивались, так что знаю, что вечерами он - дома. Именно поэтому жду до последнего приличного момента тревожить друзей с просьбой о ночлеге. Остаюсь у соседей. Отчим пришел часов в девять утра, ужас на его лице, когда он меня увидел...неописуем был. Я не спросила, где он был, маме, разумеется ничего не сказала(и отношения у них, кстати очень хорошие были)... про себя материлась на гнусное совпадение двух событий.
 
А я постоянно падаю зимой. История четырехлетней давности. идем мы с подружкой из универа, скользко, я подскальзываюсь, хватаюсь за нее, она падает и увлекает меня за собой. и мы валяемся на снегу со льдом. Причем, что интересно, она очень переживала, как мы со стороны выглядели в этот момент, а на меня всегда, в такие конфузные случаи жуткий смех нападает, лежу и хохочу и сил нет от смеха поняться. А сколько раз лбом о витрины ударялась.D

А темка замечательная. Давно так не хохотала.
 
Сижу на лавочке в парке жду подругу. Рядом полупустая аллейка. Сижу такая я красота, вся в романтике и в предвкушении отличного вечера. Оперлась сзади на руки, ножки вытянула в разные стороны, личико подставила уходящему солнышку. Вижу парень едет на велосипеде, и во все глаза таращиться. Ну Ато не таращиться, королевну ж увидел Я довольная собой так снисходительно окидываю его взглядом. Потом уже заметила что у меня ширинка расстегнута и трусики видны.

Случай с сестрой - сижу я с папиком телик смотрю, а мы как раз за мягким уголком обои клеили, поэтому часть дивана разобрали. И вот картина мы сидим на оставшихся половинках, остальные половинки уголка отсутствуют. На горизонте появляется сестра и бодрым шагом направляется к отсутствующим частям дивана. Остановилась.. повернулась на 180 и с всего размаху приземлилась.... Я тогда впервые с папиком услыхыла как сестра матюкается.

Один раз дело было, гуляли в парке с друзьями, тут в туалет захотелось, а там есть такое место где все нжду справляют. Побежав быстренько к заветным кустикам, темно было.. все закончилось благополучно .. только на моих светлых джинсах какое-то пятно сбоку появилось, это же надо было возле мины сесть....
 
У финансового директора нашей компании случилась однажды такая история, купил он карточку интренет на 100 у.е., ну зашел в интернет зарегистрировался, записал на маленькую бумажку пароль... и забыл, а его жена решила на компьютерном столе порядок убрать, ну и бумажку эту выкинула, он ... где бумажка? она говорит не знаю, потом вспомнила эту бумажку, спомнила что выбросила в помойное ведро и мусор вынесла, а мусоропровод на лестнице, короче он пошел к дворнику, чтобы тот открыл ему коморку куда весь мусор сваливается, порылся там )))) ничего не нашел, заставил жену чтобы она спустилась и вспомнила пакет с мусором, который выбросила )))) короче он заставил ее не только пакет вспомнить, но еще и мусор весь который в этом пакете был )))) но самое интересное было что бумажку эту маленькую они все же нашли, но весь двор до сих пор в недоумении он в дорогих костюмах постоянно, на жуке ездит, она вся такая бизнес-вумэн с личном шофером, неужели на жизнь не хватает ))))) в помойке роются. Мне эту историю рассказала его жена )))))))))))
 
Вернемся к туалетам

Были мы на концерте в парке, там поставленны несколько туалетных кабинок и узкий проход к ним. Подходим мы с мужем и я открываю первую же кабинку, а там мужик стоит, писает. Муж заходит в следующую, а я стою жду его, вижу что еще одна свободная есть. Заходит еще один парень и, естественно, к той первой. Я ему показываю на свободную и говорю, мол, сюда иди. Но музыка орет, он не слышит и открывает дверь. Мужик стоит еще попой к двери. Парень начинает закрывать дверь, в это время мужик поворачивается и говорит: "Заходи, я закончил"



А еще, помню, опаздывала в институт. Влетаю в метро, пробегаю турникет, а там после турникетов решетка такая дурацкая. Каблук попадает в эту решетку и застревает, туфель с ноги сваливается, а я по инерции продолжаю бежать. Только через несколько шагов, уже у эскалатора, до меня доходит, что туфель слетел. Пришлось развернуться и идти обратно за туфлем с босой ногой. Народ вокруг просто падал со смеху
 
Решили мы как-то с подружками поприкалываться. Для прикола нужен был презерватив (мы его собирались наполнить водой или еще какую-то глупость сделать ), а мы тогда были молоденькие совсем (лет 13) и очень стеснялись его купить. Кинули мы жребий, или что-то в этом роде, и моей подружке выпало его покупать. Пошли мы к ларьку возле её дома, а там ещё её соседка работала. Она подxодит к окошку, а соседка её спрашивает: "Тебе чего, деточка?". Моя подружка отвечает: " Конфетку Чупа Чупс и два презерватива". Продавщица наверно минут 5 в себя прийти не могла, но презики продала .



Пошили мне как-то костюмчик-длинный пиджак и брюки. Собралась я его надеть, а мне портниxа сказала, что пуговица наверxу еще не пришита. Я говорю: "Не важно, главное, что молния есть!" Надела я его и умудрилась в нем весь день проxодить. Когда возвратилась домой и растегнула пиджак, мои штаны болтались уже практически ниже бедер. Ещё несколько минут проведенныx на улице, и все соседи созерцали бы мой оголенный зад.



Мы собирались с подругами на дискотеку и я, при выxоде из парадной, сильно поцарапала ногу об трубу. Когда дошли до остановки, я заметила, что сильно пошла кровь. Полезла в сумку, нагнулась и стала пытаться остановить кровь. Вдруг, слышу все проезджающие машины сигналят, а мои подруги стоят и давятся от смеxа. Оказывается, я забыла, что на мне короткая юбка и я стою на обочине дороги практически "раком", пытаясь понять, почему все сигналят.
 
Дело было в пансионате на Черном море. Пошли мы с моим тогда еще не мужем в дальний заплыв. А на мне был писк моды, бикини с лифчиком без лямок. Ну, плавали, ныряли - долго, не меньше часа, наверное. Пора к берегу поворачивать - и вдруг я ощущаю, что-то не то. Нет, я еще ничего не вижу и не понимаю, я ощущаю...



Привыкнув доверять голосу интуиции, пытаюсь отыскать, что же не так. Секунд через сорок доходит - лифчик, елки зеленые! Где лифчик?! Ага, где... Где-то на дне остался, где ж ему еще быть, если на мне его больше нету.

Останавливаюсь, зову молодого человека. Подплывает, очень встревоженный: что, судорога? При этом смотрит на меня в упор, гад морской, и хоть бы что заметил! Выплевываю дыхательую трубку изо рта, объясняю, что случилось.



Естественно, хохочет... забыв вынуть изо рта свою трубку. Это меня несколько примиряет с действительностью, но я очень ехидно объясняю, что если мы эту дрянь немедленно не найдем, то завтра придется ехать в город покупать новый.



Ситуация немедленно обретает серьезность и даже элемент научного поиска - вычисляем направление и скорость ветра, оптимальные направления движения. Минут через пятнадцать - ура! - коварная тряпка найдена. Плывем к берегу, чувствуя себя настоящими героями.



У истории, однако, есть продолжение...



Темным душистым вечером, после пары бокалов крымского вина, отправляемся прогуляться... Нет, не подумайте чего такого, мы пока только обнимались!



Утром просыпаюсь, ищу пресловутый лифчик - как вверх взлетел. Соображаю: вчера вечером, перед прогулкой, я его одевала, но купаться мы ночью не ходили. Что потом... а фиг его знает, вернулись поздно, повалилась спать. Простая логика подсказывает, что застежка снова расстегнулась, и эта мерзкая тряпка упала вниз (а вовсе даже не взлетела вверх), а поскольку колокольчики к ней не пришиты, то этого никто и не заметил. Идти искать? Но чтоб я помнила, где мы вчера бродили!



Иду к парню, объясняю ситуацию. Смешно, но уже как-то не очень. Напоминает вмешательство то ли высших сил, то ли совсем наоборот. Вспоминаем, где ходили, идем тем же маршрутом, внимательно глядя под ноги. После часа прогулки - ура! - вот он, лифчик, лежит, возле кустиков. Хотела я лямку к нему пришить, но потом пожалела, взяла только честное слово - больше не убегать.
 
А я как-то плавки от купальника умудрилась в лимане потерять... Процесс вылазки из воды был очень занимальтельным. Только тогда мне смешно не было .



И еще вспомнила. Пошла я недавно шампунь и кондиционер покупать. а у меня есть такая привычка - всё нюxать перед покупкой. Очень уж я к запаxам чувствительна. После обнюхивания второй бутылки, я сдавила третью и упс... выплеснула четверть содержимого бутылки себе в нос, на лицо и даже на волосы немного попало. Люди вокруг наверно xорошо повеселились, а я минут 5 стояла посреди магазина вытирая нос и бубня неприличные слова. Терерь когда нюxаю бутылочки, стараюсь не сильно сдавливать .
 
Напомнили про лифчики.

Парусные соревнования. Жара страшная. Спасжилет - резина гольная и тяжелый страшно. Сняла я его. А лифчик аккурат без лямок был. На очередном повороте ловлю ветер, дергаю за веревочку (шкот называется), лифчик развязывается и летит в воду. Вылавливать его? А как же воля к победе? Плюю на недостающую деталь и лечу вперед. А вот мужики окружающие очень даже впечатлились - забыли зачем вышли на дистанцию, кто лифичик ловит, кто просто удовольствие от созерцания барышни топлесс получает (давно это было, тогда на пляжах так не ходили). Это был мой лучший результат. Только все равно дисквалифицировали за гонку без спасжилета и в зачет эта гонка не пошла.
 
Фи, лак на ногтях облупился, замок на юбке растегнулся.



Я однажды за полтора часа до работы решила волосы быстренько завить. Поставила термо-бигуди с водой на плитку, завела будильник,на всякий случай, т.к. уставшая была очень и боялась, что если лягу на кровать отрублюсь, а полежать очень хотелось. Будильник должен был зазвенеть через минут 15. Я уснuла , а будильник не зазвенел , или звенел, но я не слышала. Зато я проснулась от угарного запаха. Открыв глаза я просто ничего не могла видеть, в воздухе витала чёрная копоть оседая осадками на всём , что попало. Я побежала быстрее к к плите, выключила плитку, в кастрюле уже было одно чёрное мессиво от моих бигудей и после побежала открывать окна т.к. едкая чёрная сажа уже наверное начала оседать у меня в лёгких.

Высунувшись на ружу, услышала краем ухом, что под дверью моей квартиры , уже люди собрались, паника.

Я быстрее побежала к двери и открыв двери увидела всех моих соседей. На их вопросительные взгляды я ответила - никаких проблем, огня нет , просто бигуди переварились, закрыла дверь.

Взглянув на часы, поняла что до начала работы 30 минут. Взглянув на зеркало я ужаснулась, я вся была в чёрной саже, кожа, мои великолепные блонд волосы, даже язык.(((( Надо сказать, что в том месте где я жила, горячей воды не было вообще никогда, что бы помыть волосы, приходилось воду кипятить.

В этой ситуации, я со скоростью кометы вымыла волосы в холодной воде, кое-как протерев себя влажной тряпкой, оделась и схватив косметичку, вынеслась на улицу с мокрыми волосами, ловить машину. До центра ехать 15 минут, до начала работы так же. Марафет наносила уже в машине.

Я опоздала на три минуты рабочего вечера ( я работала в клубе танцовщицей, мне просто нужно было на все 100 выглядеть всегда), если опоздала бы на 15 минут, меня бы штрафанули, а если бы не приехала и не предупредила за ранее ( а они минимум за два дня раньше принимается) - уволили бы вообще.

А вы говорите ногти облупились.
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху