Конфузы и проколы

  • Автор темы Автор темы Malena
Тема - чудо!



Мне вот тоже вспомнилось: вхожу как-то в аптеку. Прилавки там огорожены такими довольно высокими (чуть пониже иеня) стеклянными витринами, за ними выложен товар. Иду себе тихонько, рассматриваю лекарства. Вдруг какое-то из них привлекает мое внимание и наклоняюсь рассмотреть поближе. Резко наклоняюсь. Раздается очень громкий "БУМ-М-М!" Это я со всей силы хлопаюсь лбом о витрину. "БУМ" был такой громкий, что все посетители разом оборачиваются и начинают ржать... Витрина гудит...Я стою в ступоре и огромном удивлении от собственной глупости, потом без улыбки оглядываю зал и выхожу из аптеки с гордо поднятой головой.



P.S. Шишка на лбу держалась неделю...
 
Ну если про банки, то и про перцовый пластырь. Долго моя мама уговаривала отца наклеить енто дело...ну наклеили)) А отец, знойный мущщина весь волосатый, просто весь))) и спина тоже)). Пластырь отлепляли долго, мама ныла и извинялась, отец рычал)) пока не послал всех и одним волевым движением........лысые прямоугольнички заростали долго......
 
Забавный был случай, когда в центре Москвы я случайно попала ногой в ямку, и каблук полностью отвалился. Дело было зимой и я была в юбке выше колен и сапогах, каблук - 9 см. Денег поймать машину не было ни копейки. Пришлось ехать в таком виде домой общественным транспортом. Что самое интересное, как-то я быстро приноровилась идти на одном каблуке, а вторую ногу (безкаблучную) ставить на носочек, что, по-моему, это мало отразилось на моей походке, так что мало кто сие заметил.

И еще один случай с теми же злополучными сапогами: Очень уж некстати у меня разошлась на сапоге молния. Вся прелесть заключалась в том, что сапоги были высокие, почти до колен, а я все в той же короткой юбочке. Ничего более умного не придумав, я застегнула молнию до половины и с пызырящимся сапогом почапала домой.
 
Классная тема, спасибо!

Особенно тронула туалетная история Плюшки - у нас тож так в общаге было!

Моя история.

300 лет Российского Флота в Петербурге. Мы идем с моим будущим мужем по набережной около Эрмитажа. Я - крррасавица: макияж, прическа, строгое платье с запахом по фигуре, черные колготки, черные же туфли на каблуках (молодая-глупая: чтоб я щас так вырядилась?!). Красотааа! Разумеется, в районе Лебяжьей канавки ломается каблук. Домой? А парусники на Неве?

Ковыляем к ДЛТ (предварительно попытавшись найти молоток и гвозди в Эрмитаже :-)), я остаюсь на улице (ну почему??? - а, стыдно, было в ДЛТ людей пугать), мой молчел идет в ДЛТ на остатки моих денег купить мне какие-нить китайские тапочки не самого парфозного вида.

Жду. Выгребает ОН, в руках... думала, убью на месте... китайские КЕДЫ попугайной расцветки: белая подошва, верх - красный, зеленый, желтый, на размер больше, чем мне надо (а надо ли мне кеды?). И он еще что-то говорит! Типа "я же знаю, тебе спортивный стиль нравится" Ооооо! Как я его не убила тогда! Я, я в лучшем платье и даже в черных колготках, а он, а он...

Сдавать он их не пошел - говорит, стыдно. Итог: до Автово пришлось на одном каблуке ехать. Кеды в сумке. Положила их в уголок и чувствую, что-то мне в комнате жить мешает. В-общем, не могла я с ними в одном пространстве находиться! Так и не знаю, где они окончили свои дни. Самое обидное было - на предпоследние деньги со степухи были куплены...

Мы потом с девчонками смеялись дня три :-)
 
Отсмеялась и "дозрела" для собственных откровений.

Мне 17 лет. Финал Дня рождения приятеля. Предложено катание на 2-х мотоциклах вчетвером. На мне длинющая юбка с разрезами по бокам, которая с ревом рвется по шву почти до самого пояса, что впрочем нисколько не помешало демонстрировать обнаженную "аж до некуда" ногу всему району.



История об уверенности в женской неотразимости.

Вхожу в вагон метро, держусь за поручень, пытаюсь читать свежий журнал. Чувствую напряженный взгляд снизу, с сиденья. Мне неловко. Наконец смотрю на "нахала", а ОН блаженно улыбается белозубой улыбкой и светится счастьем. Все, думаю, это ширинка растегнута или огромное пятно... Тут молодой человек подскакивает и предлагает мне сесть. Благодарю, сажусь, смущаясь, гляжу в журнал. А он виснет надо мной и, не переставая улыбаться, глядится в меня, как завороженный, и говорит: "Привет. Как дела?"

Это совсем шизофрения! Я его не знаю. А парень как с обложки "Плейбоя", эдакий красвчик-скандинав: не меньше 2-х метров роста, голубоглаз, светловолос, открытая улыбка и белые-белые зубы. Такого встретишь - не забудешь! А смотрит!

Точно: шиза, сплю или чей-то розыгрыш. Но уже чувствую-таки себя невероятно обворожительной. Отвечаю:"Спасибо. Все в порядке." Он дальше заливается, не сводя с меня глаз, что, мол, так рад, что меня встретил, и куда это я утром еду... Я девушка строгая, парирую "нахалу":"А разве мы знакомы?" Тут мой красавчик и вовсе захлебывается восторгом:"Вы ведь бывали на мототреке!..." Ну, теперь я что-то начинаю понимать. Он один из гонщиков. А надо заметить, что в последний раз на треке в дежурство моего приятеля я выпила банку джин-тоника, видимо, "паленого", мне было очень нехорошо, и в поисках нужного заведения я наткнулась на одного из гонщиков и приглашена выпить кружку кофе; выпив две, я вернулась к своим друзьям. Но, поздоровайся я в тот вечер с Тиной Тернер, и то бы не вспомнила!

Ну, а дальше красавец-гонщик стал говорить без умолку, что убедило меня в том, что отчасти правы люди, умаляющие умственные способности отдельных спрортсменов.
 
значит, так.

Первый курс, самое начало. Общага. Заглядывают в комнату 2 молодых человека и спрашивают, нет ли у нас бумаги (туалетной, ессно). Я тыкаю пальцем на полку, где она стоит и говорю "Вон там". Мололдой человек берет рулон и начинает пятиться к двери. С рулоном (последним!). Я в ужасе - "Только с возвратом!!!". Парень отрывает кусочек и спрашивает "Что, ВСЕ? с возвратом?". Смеялись долго. Надо сказать, что в комнате находилось человек 5-6 обоего пола.



Этим летом. Гуляем мы с мужем посреди города, в пешеходной зоне. Вдруг чпок! и молния на штанишках в обтяжку разошлась. И как на грех маечка едва пупок прикрывает.Сначала прикрывалась мужем. Увидела забор, за которым явно в рабочие дни что-то строили и шасть за него. А забор оказался таким... очень дырявым. Пришлось перевешивать рюкзак на пузо и ловить такси.
 
да:-) прочитала, аж на душе посветлело, прелесть, а не тема!:-)



у меня "любимые" истории именно с праздничными женскими днями связаны. то начнутся невовремя (это по юности бывало частенько, когда цикл не установился ещё) - особенно запомнилось: ночевала у тёти в зале, на светлом велюровом дорогущем диване, купленном на северные повышенные заработки...:-))



раз процесс завершился уже, и пошла я, как умная, в сауну. с друзьями... сидим, морды красные, распаренные, в карты играем, пиво пьём, все сырые - не заметишь.. под стол глянула случайно - глазам своим не поверила, по всей ноге, от тепла, революционного цвета субстанция... компания смешанная, а что делать? пришлось извиниться, иноформировать всех на предмет проишествия, взять чистых полотенец и в душ. ничего, поржали все от души, тем эпизод и исчерпался:-)



а как я зимой бежала в модных, индийских вроде, тёмно-синих, страшно жёстких джинсах, подскользнулась, упала, они и сломались:-))) натурально поломались на обеих коленках.. морозы у нас страшенные, да форс морозу не боится, как известно. получилось как у Штирлица с носками, поставленными в угол:-) а обидно как было!
 
О! Про походы вспомнила.



Ночь, костёр, гитара, песни во весь голос, вино рекой, река шумит, всё как надо. Удаляюсь в кусты. Сижу себе, значит, стараюсь попу не поцарапать ничем. Вдруг чувствую - что-то к попе прикасается. В ужасе поворачиваюсь, и вижу товарища из нашей компании, который тоже присаживается. Спиной ко мне:-))) Темно, разумеется (бо от костра подальше отошли), а что под ногами хрустит - так народ глотку дерёт, не слышно... ржали очень, конечно:-)



Опосля сих посиделок. День. Солнце, горы. Возвращаемся извилистой тропинкой обратно к парковке. Жара-аааа! И тут ко мне мой мол.чел. подходит и молча так свитер свой мне на талии завязывает. Я глаза вытаращаила - ты чего, мол?? дышать же нечем! - а он глаза так многозначительно округлил и говорит: не спорь, тебе нужно. (Нужно ли говорить, что шорты были светлые и тампон, зараза..?)

До меня не сразу дошло:-) Забота, конечно, тронула:-))
 
Заключительный банкет очень крупного семинара. Дамы в бриллиантах, мужчины в смокингах. Я поднимаюсь наверх, так как собссно являюсь распорядителем данного мероприятия, за моей спиной медленной вереницей поднимаются по лестнице те самые гости. И тут в дверях. Постелили такую штуку, не знаю как она называется, коврик с дырочками. Наступаю одной ногой - застревает каблук. Пытаюсь опираясь на вторую ногу выдернуть его - застревает и второй. Картина Репина - я застываю в дверях, переминаясь с ноги на ногу, вытащить ничего не могу никак. Дурацкая штука отдирается от пола, и я понимаю что вместе с ней будет как-то несолидно.

В общем-то спасли меня какие-то добрые мужчины, не говорящие по-русски ни слова, наступив с двух сторон на этот гадский коврик. Щеки были красными еще час, но запомнила надолго.
 
Вспомнился один из самых ужасных конфузов с месячными:

мой бойфренд (будущий муж) и я. Тогда еще в неблизких отношениях. Одни дома. Страстные поцелуи, объятия, признания. И через некоторое время я замечаю, что на его майке пятна. Догадайтесь от чего

В полном смущении стянула с него майку и, ничего не говоря, постирала.

Не помню случаев, когда мне так хотелось провалиться сквозь землю.

В последствии выяснилось, что он это происшествие забыл чуть ли не моментально
 
Поехали мы как-то с приятельницей Ирой и 2-мя сокурсниками купаться.

Погодка чудесная, вода тоже. Я и сокурсники уже притомились плавать, лежим на бережку и все втроём глазеем на резвящуюся в прибрежных волнах Ирку. (К слову, у неё наметился роман с одним из них, поэтому Ирка изо всех сил старалась произвести самое лучшее впечатление). Тут вдруг Ира решает изобразить дельфинчика или тюленчика, резко вынырнув из воды и тут же нырнув. И ,в момент её выныривания прямо рядом с нами , мы вдруг видим её голую белую попу, причём, совсем немаленького размера. У плавок резинка была слабовата...Я просто уползла в кусты и там отсмеялась. Но, что самое удивительное, молодые люди сделали вид, что ничего не было, и даже не улыбнулись. Молодцы, конечно, но как им это удалось, для меня осталось загадкой.

А Ирка- человек без комплексов, посмеялась вместе со мной, а потом ещё за того парня и замуж вышла. Наверное, попа всё-таки произвела на него самое лучшее впечатление.
 
В полном смущении стянула с него майку и, ничего не говоря, постирала.

Не помню случаев, когда мне так хотелось провалиться сквозь землю.



Вот и я говорю, только тампоны, никаких прокладок .



У меня же (ну дабы "разбавить" чулочно-туфельные-прокладочные истории которые со мной к счастью не случались... пока не случались) вечный конфуз---я дверь в незнакомое "помещение" всегда пытаюсь открыть... не в ту сторону. Одно утешение---таких как я немало и для нас придумали автоматические двери и надписи типа "тяни" или "толкай" на неавтоматических.
 
Чужие конфузы.

Ничего собственно такого не случилось, шла девушка, споткнулась о бордюр, упала и очень неловко поднялась. Никто не хихикал, но вот она начала очень раздраженно что-то говорить своему молчелу. А я потом шла и думала - что бы я сделала? Неужели тоже стала бы раздражаться на все и вся или что? Выглядело это все отвратительно...



Еду в метро, замечаю у одного пожилого человека на лысине, прикрытой 3 волосинками шелуху от семечек. Как она туда попала? И ведь сама эта шелуха не упадет - волосинки держат. Стою, мучаюсь, ужасно неловко за человека, ничего не придумала лучше, как грозно сказать: не двигайтесь! И с серьезным видом смахнула эту нечисть. На реакцию окружающих и, собственно, пострадавшего смотреть не стала, прото успокоилась - свою миссию я выполнила



Видела как-то раз на улице девушку с волочащимися за ней колготками. Некоторые вежливо и не очень вежливо что-то пытались ей сказать, но она продолжала гордо шагать дальше. Как же хотелось отвести ее в сторону и ткнуть пальцем в безобразие. Переживала за нее очень сильно



Совместный конфуз.

Присела я на лавочку на Гоголевском. Рядом села пожилая женщина. Когда я собралась уходить и встала, то эта женщина деликатно мне сообщает, что я сзади испачкалась в краске. Печально добавила, что она скорей всего выглядит также. У меня с собой были кое-какие "инструменты" - пилочка и маленький складной ножик, пилочку я протянула женщине и мы вместе стояли очищались как могли. Все очень серьезно. Но, поскольку у обеих были сверху одеты почти прикрывающие, ставшие срамными, места вещи, то чистить пришлось только маленькие островки за их пределами. Но зато в институте я гордо демонстрировала всем окрашенную попу. Народ не знал как реагировать. Смеха не было Я торжествовала!



В общем, меня всегда мучает вопрос: говорить или не говорить? И что делать? Вот смеяться совсем не хочется. Только когда читала некоторые истории здесь смеялась в голос Но это заслуга рассказчиков, а не случаев
 
Посмеялась - и свои истории вспомнила. Правда они у меня какие-то туалетные.

Гуляла на свадьбе, город мало знакомый, была в гостях - дурацкое многочасовое катание, то к одному памятнику, то к другому. Там выпили, здесь еще. И вот я начинаю хотеть в туалет по маленькому, причем пока катались, особи мужского пола успевали на перекурах сбегать к обочине, а я терплю. А хочется уже очень сильно. Тут мы подъезжаем к очередному памятнику - а я уже на пределе, судорожно оглядываю местность и решаю бежать за дома, которые выходят на пустырь. Бегу ОЧЕНЬ быстро, за дом, под балкон (девочки, а что делать). Под балконам меня посещают блаженные минуты и приличия вроде тоже соблюдены. Ан нет. Через полгода переехала я в этот город жить и случайно попала в тот район, осматрелась получше и, о ужас, оказывается пустырь-то был маленький, а прямо за ним еще куча домов, а прямо рядом "с балконом" проходит довольно оживленная дорожка.

А вообще, если подумать, туалетная тема для меня больная наверно

один раз пришлось проделать тоже самое в Москве (!), выпила чаю зеленого много и застряли мы в пробке на час. Я выскачила при первой же возможности, нашла синюю заветную кабинку - она на замке, приятель клянется, что на след. станции метро есть туалет, едем туда (я уже ноги крестиком), попутно он дает мне совет прикинуться беременной и попроситься у служащих метро в служебный туалет. Тетенька сказала, что у них нет туалета на станции. Мы ищем снаружи - вот она, желанная синяя кабинка и тоже с замком! "Все! @%%" сказала я, забежала в какой-то угол и села там, хотя этот угол спасал меня от всеобщего обозрение лишь условно. Но мне было уже та-а-к плевать. А ключ от кабинки оказывается можно было выпрасить у киоскера, но я бы все равно не дождалась
 
Говорить. Адназначна.



Разбавлю каблучно-чулочную тему. Подружка рассказывала: едет как-то от зубного холодной зимней порой. Челюсть заморожена, ничего не чувствует после анестезии, настоение на нуле. Еле до дома добралась. Глянула в зеркало, а на подбородке эта... сопля :-) Дасборг (насморк, в смысле) :-))) Через весь город ехала на неск. видах общественного транспорта. Но она с юмором - потом просто прикалывалась вместе с нами.
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху