Тема - такая, что смеемся с подругами все выходные, вспоминая свои случаи, вот некоторые:
Истории происшедшие в метро
Предисловие: моя мама решила как-то покрасить волосы, её цветовые эксперименты с каждым разом шокировали домашних, и в результате волосы превратились в нечто не расчесываемое, выход был один - стричься. Парикмахер на просьбу : - Стригите до живых волос, была удивлена, но клиент есть клиент. В результате мама стала похожа на солистку «Маша и медведи». Бедный мастер смотря на свой труд тихо произнесла: - Теперь ко мне ни кто не придет. Ничего – ответила мама, доставая из сумки заранее купленный парик. И так она стала ходить в парике. Парик долгое время держался на честном слове. И вот однажды, добираясь до дома в метро, к ней стал проявлять знаки внимания один мужчина. Было бы все ничего, если бы выходя из вагона порыв ветра из туннеля (уж это все знают) не сорвал парик с коротко стриженой головы моей мамы (волосы к этому времени немного отросли, но удерживать парик всякими заколочками было еще не реально). Парик покатило по платформе (на несчастье парик был темным и кудрявым, и создавалось ощущение, что катится чья-то голова). Мама, пытаясь его поймать ну как обычно с криками «Ой, ой», бежала за ним. Все люди в испуге пытались убежать от этого чуда, одна лишь женщина (может бывавшая в таких ситуациях), не испугавшись, остановила парик ногой. Так был спасен парик. А мужчину видимо с этим же ветром куда-то сдуло. Мама же убрав парик в сумку, пошла дальше домой.
Ехала одна женщина в метро и так сладко зевнула, что нижняя челюсть как бы «сошла с рельс», пришлось вызвать скорую. Теперь, когда зеваю, вспоминаю эту историю.
История стала анекдотом.
Метро, час пик, двери вагона вот-вот закроются, бежит полненький мужичок в руках тяжелые сумки. И как обычно происходит двери закрываются в самый не подходящий момент. В итоге в вагон смотрит полная мордашка и произносит: - <font color=red>[censored]</font> добегался!, но двери тут же открываются, давая попасть в вагон всему остальному, и вот уже та же мордашка но уже с туловищем и с сумками продолжает: - Нет, еще побегаю!
Ха.. А моя подруга (зачем тогда это она сделала сама до сих пор не понимает) показала модный сейчас жест (это когда из собранного кулака торчит один средний палец, при чем в совершенно прямом положении) незнакомым ребятам, которые, не успев в вагон остались стоять у закрытых дверей. И что вы думаете, двери открылись, а подруге красной от стыда прошлось убегать из вагона через другие двери.
Туалетные темы:
Строился дом и там как полагается, работали рабочие. Справляли они сою нужду (пока не построили туалет) за вагончиком. Мой знакомый, работая там и «весельчак» по жизни решил пошутить: Выждал время пока один из рабочих отправиться за вагончик «по зову природы» и незаметно собрал его экскременты на лопату. Представляете лицо рабочего, когда его «переработанные продукты» бесследно пропали. Этот работяга даже несколько раз снимал свой комбинезон в поисках утраченного.
Гуляли мы с подругами в сквере, что радом с метро Китай-город ну и пили пиво, и в результате стали оглядывать окрестности в поисках «синенькой кабинки», не найдя ничего похожего наши взгляды упали на арку через которую угадывались подъезды, дворики ну и все подходящее где можно спрятаться. В итоге нашли подъезд, видавший до нас людей с такой же проблемой, первой «на стрёме» стояла я. Когда я присела ту да же, где сидели мои подруги, то передо мной как «из-под земли» вырос парень, что он говорил, я не слышала, т.к. была увлечена процессом и мочи не было искать другое место. От такой наглости парень так же быстро испарился. Я подруг потом чуть не убила, как могли они две его просмотреть. :о
добавление темы «как перепутали комнаты»
Было дело в пионерском лагере: Одна девочка лет 13-ти ночью после туалета перепутала палаты. Проснулась она в палате мальчиков и самое смешное тот, чью кровать она заняла, был свален на пол и даже этого не заметил, в момент сего обнаружения он продолжал мирно спать под собственной кроватью. Бедная девочка хотела даже уехать из лагеря.
