Ребята ну слов нет , в общем я всегда знала , что наш форум очень дружный и душевный , но что до такой степени , я очень рада , что вы мне отвечаете ,хотя некоторе ответы и расстравивают меня ,не хочется верить им, но их реалность я все жже осознаю ... Семен милый и тебе спасибо . Ты во многом прав , я так чувствую , но не хочу осозновать , для меня страшно верить в это . Я верю что он был дугим человеком , что это все обиды и злость ,, насмешка над собой застовляют его так говрить, эронизировать ,, все это от собественной неуверенности ...Он говорит мне , что из за вич его рано или поздно бросалиего бывшие девушки . Говорит , что сначла было все нормально , они жили вместе , а потом страх брал свое и они уходили , он говрит , что не видит смысла в жизни .... говрит , что его все бояться , что ему надоели это предательство ...он ведь употребляет совсем недавно ...начал , когда узнал свой диагноз....я его тоже понимаю, мне бы было тоже ужасно обидно , тяжело если бы меня бросали , но я все равносчитаю , что это не повод колоться ,что всегда можно жить достойно , всегда можно найти . Вообще чем дальше тем больше он загоняет себяя в эту упадническую философию. И самое ужасно , что я тожее стала чувтсвовать этот страх , страх заболеть , я тоже иногда чувствую себя предателем ...но ничего не могу собой делать . Все три месяца после нашей встречи я трсялась, ждала онализов и хоть рискованных ситуаций не было , я все равно с ужасом осознавала что могу потерять все , а главное надежду на ребенка .... все это выводили меня три месяца...и если бы он еще все это воремя был рядом , нет он на моих глазах опускался , каждый звонок приносил мне плохие новости ,и в этой отмосфере я еще больше начинала бояться за себя и за свое будушее, я понимала тогда , что если я заболею , то мне не кого положиться . А теперь он хочется что бы я снова после всего этого была рядом , снова спала с ним ... а я не хочу больше , вернее хочу, но не могу . А осбено после всего , что я увидела за послдении дни .
В этот раз я точно для себя решила , что сейчас надо родить ребенка , Grafit я тоже думаю как ваша жена . Надеюсь, что ребенок отвлечет меня . Тем боле после того страха , что я пережила за это время , я не упущу больше возможности иметь здоровенького малыша и не буду больше сейчас рисковать , даже если риск мизерный ... к тому же я не смогу жить с мужем если сейчас опять сорвусь , не смогу вернууться домой . Он мне все еще дорог как самый близкий и верный друг. Не могу и не хочу его обижать ... Пускай время рассудит , если нам суждено мы будем вместе и даже ребенок этому не помешает , а если нет .... я все рвно всегда надеюсь налучшее. И одно я знаю точно , жить со лабым мужчной я никогда не смогу , у меня в крови , во всем сознании с детсва жимвет совсем другой образ мужчины . Со слабым человвеком я перетсаю чувствуовать себя женщиной , а это самое ужасное ...в отношениях мужду двумя любящими людьми ...МНе вообще хочется что бы он научился жить , жить достойно не станвя никому условий , вот просто ради самой жизни , ради своих родных , постепенно ради себя , мне кажется он только тогда сможет дейтвительно полюбить женщину и сделать ее счастливой , а пока это все бесконечное нытье и шантаж ... может я слишуом многое требую от него . Но если я не буду требоватьельной в этой жизни к себе и к окружающим , все пойдет к чертям.... вот высказалсь , даже нее знаю интеренсо это читать , наверно я в каккой то степени разговариваю сама с собой , но я очень рада , что вы есть и отвечате мне .... хотя многие ответы и заставляют меня неримятно задумать о себе самой ....
