Конфузы и проколы

  • Автор темы Автор темы Malena
Про автоматические двери. Ехали мы с мужем в переполненном поезде на боковых сиденьях в проходе напротив туалета для инвалидов. А там дверь очень широкая (чтобы кресло въезжало) и открывается и закрывается она автоматически. Я до сих пор не знаю принцип ее работы. Снаружи никаких опознавательных знаков типа "Занято" - "Свободно". Просто кнопка на ручке и все. Естественно люди не стали 2 вагона дальше идти до нормального туалета, и вот бабушка зашла, дверь за ней медленно закрылась. Бабушка думала, она в безопасности... Подходит следующий молодой человек.. Нажимает кнопку, дверь отъезжает... Целая куча народу наблюдает, как бабуля вскакивает с толчка, туал. бумага, которую она подстелила на сиденье, висит на ее заду... Он и она пытаются закрыть дверь, но не тут-то было... Автоматика, понимаешь... Короче, дверь закрылась тогда, когда это было задумано инженерами, т.е. через пол-минуты. С тех пор я стараюсь в такие туалеты не ходить, а уж если приходится, то всегда проверяю замок.
 
В студенческие годы мой муж пришел ко мне в гости, мы тогда даже и не встречались, просто дружили. К слову сказать, пригласила я его на мамин борщ, типа знакомство с настоящей украинской кухней. Мама налила ему тарелку свежего, дымящегося борща. Поставила борщ на стол и тут сваливается прямо в тарелку с потолка огромный таракан и начинает боротся за жизнь, пытаясь грести. Я со стыда чуть на месте не провалилась.
 
Орхидея: мне понравилось

У моей подружки однажда такое было; так она не придумав ничего лучшего, взяла один колготок в руку



Answer: нмда. Вот это я понимаю



А я вас щас тоже развлеку. Такого у вас еще не было, точно говорю:

Шла я значит на свидание - правда к мужу: это считается? - ну так вот, одела новые босоножки, красивые такие, обтянутые материей такой с блеском; а день был жаркий.

И вот выхожу я с работы, вся в предвкушениях, спешу на трамвай; и по дороге натыкаюсь на какое-то пыльное пятно на дороге. Я естественно не обращаю на него внимание - когда у нас были чистые дороги? - и смело шагаю вперед.

А пятно оказывается - я сказала держитесь крепче! - глубокой растаявшей лужей СМОЛЫ коварно припорошенной сверху пылью.

Лежала себе эта смола на дороге, все ходили рядом. И вот только АЛЕ, спешащая на свидание.. ну вы понимаете



Я в ней естественно увязаю. С трудом вытаскиваю ногу - правый туфель весь покрыт толстым слоем вязкой густой и мерзко пахнущей смолы. А со мной сотрудник шел, у которого от такой грациозности просто глаза на лоб полезли. У меня правда была с собой жидкость для снятия лака - я его уговорила уйти, и все еще не веря в собственную растяпистость стала пытаться смыть смолу. Всей банки хватило только чтобы ноги отмыть.



Прихожу я короче говоря к метро, и мы с мужем вместо того чтобы идти в кино, два часа пристроившись сбоку у метро неподалеку от компании бомжей, оттирали ацетоном эту гадость с моих босоножек. Это было такое кино





А еще, я один раз в спешке забыла бигудину с челки снять только в трамвая обнаружила.

Это сейчас я помираю со смеху, а тогда-то!

Нет, вы представляете себе лица моих попутчиков, да??
 
Август прошлого года. Прилетела в Москву. Утро буднего дня. Метро (а надо сказать, я от метро в принципе отвыкла, одичала ). Я вся из себя расфуфыренная, туфельки, колготочки в сеточку, юбочка короткая... Картина глазами мамы, с которой я ехала в этом самом метро. Вдруг ее дочку "смывает" толпой народа за две остановки до нужной, при этом никаких попыток вырваться дочка не предпринимает а напротив как можно нежнее прижимается к какому-то средних лет человеку и оборачиваясь, делает страшные глаза матери... ???

Картина глазами того самого человека... едет он себе спокойненько, на нужной остановке двигается к выходу, и вдруг какая-то девица в него вцепляется и чего-то пытается невнятно объяснить, при этом висит на нем как якорь

Ну кто ж думал, что его портфель окажется таким цеплючим, а колготки - такими прочными... хоть и в дырочку... Вот ведь млин...

Минут 5!! в 2 пары рук (моих и маминых) на глазах обалдевшего народа и не менее обладевшего обладателя портфеля пытались мы отодрать одно от другого Распутать не удалось никак, пришлось рвать колготку, удалось с трудом! При этом колготки похоже были дороже этого портфеля... вот ведь обида...
 
Ах да, забыла про еще одну жуткую историю Но тогда мне еще как-то свезло.



Мы отмечали день рождения в ресторане; на мне был обтягивающий комбинезон с молнией спереди.

Уже под конец вечера (слава Богу!) я пошла в туалет: расстегивать естественно надо все целиком; вобщем я все дела сделала, застегиваю - и тут, как в кинокомедии, молния ломается, и проклятый комбинезон не застегивается, потому что она застревает намертво, и вообще отделяется от ткани



Хорошо что она сломалась неподалеку от выреза горловины; который и так был очень эротичный, а теперь еще в расстегнутом виде ниезбежно должен был произвести глубокое впечатление на собравшихся (но ведь могла бы сломаться посередине живота - вот смешно бы было )

Все мои попытки в ужасе подергать и потянуть куда-нибудь ни к чему не привели, и пришлось делая вид что я что-то поправляю на груди, бочком-бочком пробираться обратно, делая страшные глаза мужу, чтобы он принес мне жакет (на счастье прихваченный с собой).

Мы вскоре поехали в квартиру именинницы, где у меня была запасная одежда; но вздыхать с облегчением рано - проклятый комбинезон теперь невозможно было снять: слишком тугой по фигуре!

Короче говоря, я убежала в ванную, и обливаясь холодным потом, кряхтя и выкручиваясь сдирала с себя ненавистную одежку, для чего пришлось вырвать молнию с мясом; а гости потом недоумевали что это я так разрумянилась



Кстати, потом я отдала его в мастерскую - зашили, и стал как новенький
 
Вот ещё такой конфуз...

В спортивнгом лагере на море, мне 16 лет. Познакомилась с мальчиком, и второе свидание у нас на пляже. Пошли купить мороженое. Идем, значит такие рядышком, я в купальнике, вся из ебя такая красивая, и тут на пути фотограф с обезьянкой, а обезъянка не привязана. Эта обезъяна быстро прыгает на меня, сдергивает с меня лифчик и залазиет на пальму.

Я готова была сквозь землю провалиться!

Потом обезъяну поймали и лифчик вернули, но стыдно было ужасно.

Больше я с этим молодым человеком не ходила гулять. Не могла ему в глаза смотреть.
 
(голосом продавца пирожков) Свеженький конфуз! кому свеженький конфуз!

Вчера, собралась по магазинам, перед выходом на улицу нанесла на губы свежекупленную гигиеническую помаду с защитой от солнца (хорошо намазюкала, от души) Ну походила час 2, косметику выбирала-покупала, вернулась довольная домой. И к зеркалу сразу, а там - клоун натуральный. Вокруг губ ярко белый налет сплошной полосой. Видно помада от жары пересохла и что-то у нее там в сухом остатке осталось и вокруг губ безобразно расплылось. И ведь что характерно, ни один продавец-консультант не сказал "А что это у вас с габами-то, милая", все сделали вид, что так и надо, типа новый модный макияж, что ли
 
Еще вспомнила, как мы с подружкой (довольно хрупкие девушки) завалили в парке монолитную бетонную скамью, на спинку которой мы сели (сиденье было грязное).



Приятное было такое ощущение, когда мы, как в замедленном кино, плавно опустились ногами кверху А уж как радовались многочисленные прохожие!
 
Ой, ну просто чупер-тема!! хохочу беспрестанно!



вот тоже свежачок - только что прислала письмо подруга вернувшаяся с юга

"А! еще на меня собака какая то бешеная напала! Лежу я на пляже, в стороне от редких отдахающих, чтобы никто меня не трогал и чтобы никого не видеть и не слышать... по пляжу бежит неспеша тощая такая собака, видимо в поисках чего нибудь съестного или просто по своим собачьим делам. Я книжку читаю и поверх очков на нее поглядываю.. Вдруг она шагов с пяти заметно прибавляет ходу, налетает на меня И!.... довольно беспардонно начинает лизать меня прямо в лицо! я естессно ору благим матом на весь пляж, вскакиваю, размахиваю руками, а она по полотенцу, собака такая и за мной!! еле спасла свою честь! "



и еще.. не про меня...



Подруга, да простит она меня за обнародование, ходила на курсы которые проходили в какой-то школе по вечерам…. Захотелось ей в туалет.. , а они один в одном конце коридора – женский, в другом – мужской.. ну она зашла в тот, что поближе… дверок там нет, естественно.. И сидит, в процессе уже… И - открывается дверь – заходит молчел.. немая сцена.. после чего он недоуменно выдыхает : Э-э-э-э, так это же мужской!

- Ну что ж теперь делать, а я тут пи-и-и-саю!



я же сама на курсе первом-втором, как тут кто-то верно заметил - вечный недосып и Плюс к тому у меня аллергия и я пила "Задитен" - кто пил - тот знает! Чума! через полчаса после приема - где стоял там и падаешь! тебе на все плевать лишь бы закрыть глаза..

так вот , Зима, я.. в таком большом пальтишке с пакетом с лекциями в руках.. по льду и снежку.. иду к 8-20 в институт..Спать охота -невозможно!! и вот.. поднимаюсь из пешеходного перехода... и.. оступаюсь и прямо как шла - так ручонки-то с пакетом задрала и его во время полета под голову и положила.. и так и легла на лестницу , спать... Первая мысль была - О! вот хорошо прикорнула-то! счастье-то какое.. Но народ вокруг не дремлет! давай поднимать бедного ребенка-студента. И тут до мен ядошло -что вообще -то я в центре города в институт иду. а ен сплю в подземном переходе.. тако меня смех разобрал! что просто жуть.. Хохотун! и вот мине подняли а я хохочу.. так и хозотала оставшиеся 300 метров до института. уже около него встала у стеночки и в 3 погибели свернулась - смеюсь - идут сокурсники - здороваются и дивятся.. ВО девчонку плющит!
 
Простенький такой эпизод:

20 лет мне было, работал в отделе с четырьмя дамами за 40. Относились они ко мне как к дитю малому, неразумному, учили уму-разуму и всё такое.

Прихожу как-то с обеда. Смотрю - у начальницы на столе большущий торт (типа клиенты принесли), он уже порезан дольками и частично поеден. Выглядит исключительно аппетитно.

Начальница, спрашивает, мол, хочешь тортику?

Я без всякой задней мысли заявляю, что конечно хочу, как говорится, только дурак от такой вкуснятины откажется!

На что она, не моргнув глазом, ответствует: "А я, между прочим, отказалась!

Тетки ржут, я повержен
 
сапасибо, утешели

и при этом я хапаю их косметику своими руками - пробнички там всякие.
 
Вот ещё вспомнила!

На тему сна...

5 курс, последняя сессия, 2 ночи не спавши, ничего не соображаю...иду с молодым человеком с экзамена(он специально за мной приехал - знал что там творится)... Идём, идём, он рядом, всё хорошо... А у меня была такая огромная папка с работами, картинами... Молчел сказал, чтоб я шла к метро, он сейчас прибежит - зашел в магазин... Я иду с этой огромной папкой, иду... Тут догоняет меня женщина и говорит: Девушка, вы папку потеряли!!! и вручает мне её в руки... Я до сих пор не могу понять, как я могла эту громаду уронить и не заметить??? После чего молчел привёз меня домой, где я проспала двое суток :-)



И ещё: Я молоденькая и стеснительная только закончила иститут, устроилась на новую работу... Вся такая тихая, приличная, своей тени можно сказать боюсь...

Поругалась со своим ухажёром... Чего то вспомнила, разозлилась, решила позвонить и всё высказать! :-)

Тока ещё не запомнила, что выход в город через 9... Набираю номер, мужской голос отвечает... Я не задумываясь (злая была) - разразилась в неприличностях, по поводу того какой он идиот, козёл и всё тому подобное... И всё это на одном дыхании... перевожу дух... пауза... Голос начальника: "Ольга, вы видимо ошиблись..." Ой, ма-ма, как же мне стыдно то было...
 
Подружка рассказала. Работает секретарем в организации. Директор у них такой (как-бы помягче выразится) со странностями. Бегает с утра по офису, всем работу срочную ищет. Вся фирма в цейтноте, подружка на телефоне, бухгалтер платежки печатает, директор мечется , торопит всех ему в кучу мест надо ( в налоговую, в банк,в другие организации). А , самое главное, была зима, вся верхняя одежда сотрудников хранится в одном плательном шкафу. Вообщем шеф на ходу одевается, подписывает бумажки разные, дает указания и т.д. Убегает. Все вздохнули радостно.

В обед главбух собралась домой, одевается, мрачнеет, молчит, сопит, что-то в шкафу ищет, не находит. Говорит:странно утром я сюда теплые штанишки ложила, никто не видел? Поискали дружно- не нашли. Ушла без теплых штанов. Дальше. Догадались? Приходит директор, поверх куртки намотаны штаны главбуха вместо шарфа.
 
Я в период сессии однажды, помню, ночь не спала как обычно, к зачету готовилась. Потом сдала его, пришла домой и легла спать. Просыпаюсь - ничего не помню. Мама дома была, так я спросила - ходила ли я в институт и сдала ли я зачет
 
Belle

Ой, как же это я обозвалась? :-)

Да, институт, сессии, это отдельная тема :-)

Ходишь как зомби - везде засыпаешь, ничего не соображаешь...

Я однажды во время сессии приехала к родителям... Попросил меня папа чайник поставить... Я мееедленно соображаю, беру спички... лежащую на столе (папину) пачку сигарет... достаю сигарету... прикуриваю... Всё это так мееедленно продуманно... Родители всё это удивленно наблюдали :-)



При этом я естествено, вся такая примерная доченька первокурстница :-)
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху