Конфузы и проколы

  • Автор темы Автор темы Malena
а у меня было так: познакомилась с парнем... первое свидание с ним, мне 17 лет только исполнилось... парень пригласил на вечеринку в большую компанию своих друзей (человек 15 парней и девушек) - никого не знаю, волнуюсь, парень мне этот нравится. захотелось в туалет, сходила, а ширинку на брюках забыла застегнуть с перепугу... надо еще добавить, что брюки черные были, а кофточка ярко-красная, так она высунулась из ширинки наподобие флага... я только под конец вечера это заметила.
 
С другом договорилась встретится на какой-то станции метро.А у него новая машина, ярко красного цвета.

Выхожу, ливень- сног сшибает. Прижалась я с зонтом к какой-то остановке, жду. Подъезжает красная машина. Я бегу, открываю дверь , залезаю... "Едем,"- кричу, сама зонт складываю, юбку одегиваю. Трогаемся, едем.Поворачиваюсь , что бы в щечку чмокнуть. Ужас, не он. Какой-то тип испуганный.(Остановился сигарет купить, а тут фурия залетает...) Кричу с перепуга :"Назад!"...

Друг потом обижался , что я его с каким-то типом могла спутать...
 
Таак...Про брюки: стою я как то на остановке утречком, в черных бархатных брюках, а сверху драповое пальто. Подходит маршрутка, я в нее лезу, вдруг слышу ХРЯСЬ!! Ну, думаю, усё...Пальто загубила. В метро осмотрела, все в порядке, не понимаю.. А как в институт то приехала - МАМА РОДНАЯ!!

Штаны не просто по шву порвались, там целый кусок по шву отарвался!! Ужас... Я в панике (и в пальто) побежала в нашу поликлиннику, вломилась в первый же кабинет и попрасила нитку с иголкой. Врач от борзоты такой дал. Зашила в туалете, но тока одну пару отсидела и домой уехала...В растройстве...



Или вот еще...Крашусь себе на первое свидание с очень для меня дорогим человеком. Ну, думаю, губы можно и не красить И вдруг, вскакивает (букально за секунду!!) прыщик!! Я его замааазываю,в результате, накрасилась вишневой памадой. Ну, думаю, усё хорошо, прыщ не видно, я - гений Ха-ха...Он меня как увидел, кааак обрааадывался, кааааак поцелует и размазал мне всю помаду!! Да еще смеясь мне и говорит - Любимая, как ты можешь по улице с таким ртом ходить!! Пришлось стереть (трясясь от ужаса), но оказалось, что уже все прошло. От нервов, наверно.



Про пуговицы. Как то в студеную зимнюю пору,(-25) я ходила по ЦУМу. И вдруг слышу какое-то динь! Смотрю и ужасаюсь - у меня от 6 пуговиц (!!) на дубленке, осталась всего одна, и та еле держится... А дубленка двойная, т.е. с внутреней стороны тоже пуговицы...были...Каш-мар...Ходила по магазину и высматривала их на полу. Нашла все кроме 3. Домой ехала вся на распашку
 
Было дело лет в 16. Гуляли с подружками на смотровой площадке весной и уж не помню как мне взбрело в голову, решила я перепрыгнуть лужу. Они, конечно, сказали, что я не допрыгну. И точно. Лужа была большая, к тому же скользко было чертовски. Ну, в общем, легла я в эту лужу. Рублем. На спину. В светло-голубом пуховике.



Поехала домой. Так вот в метро ко мне человека 3 подошли со словами: "Девушка, у вас спина мокрая". Я уж устала огрызацца Думали что ли, что я этого не знаю???
 
А меня не прокладка, а тампон как-то подвел...в трамвае ехала, в светлых брюках. Поднимаюсь, смотрю на сиденье.... Ну и пошла домой неспешно, прикрывши попу газеткой. (А первый раз связь между попой и газетой была налажена, когда брюки в кино по шву лопнули, в юности).



А еще раньше, в школе, возвращались мы компанией вечером из похода и долго смеялись... Ну, вы поняли.



А еще...как-то на лечебной физкультуре, при усилии....ну в общем, вы тоже поняли.



И как я не повесилась еще????
 
А у меня, а у меня !!!!! )))))))) Читала все это и вспомнила!!! Болела я как-то вобщем бронхитом, и нужно было ставить банки. Но так как дома мамы, которая это обычно делала не было, а моя сестра не умела, пришлось поручить это мероприятие моему молодому человеку, который в те времена был нежно в меня влюблен. Как он утверждал, банки он ставить умеет. И вот лежу я значит спиной кверху абсолютно готовая к экзекуции, намазанная кремом и в глубине души конечно опасаюсь, т.к. в медицинские способности своего молодого человека верила очень слабо..... Лежу я значит, слышу как они там с сестрой колдуют, баночками позвякивают. Потом она говорит:"Зажигай""( ну, палочку с ватой), я не выдерживаю,

переворачиваюсь, и вижу: мама дорогая, да таким факелом на пол-комнаты можно олимпийский огонь зажечь, не то что банку подогреть. Вобщем в ужасе я метнулась в угол дивана при этом издав такой впечатляющий звук, что наверное даже соседи услышали. ............. Лежали от хохота все трое где-то полчаса ))))))))))
 
Еще вспомнила: в школу пришла как-то в 10-ом классе в фартуке и без платья, причем заметила только когда голой ж..й ощутила дуновение ветерка, сняв пальто...

Брюки треснули по шву буквально этим летом, когда я, отгуляв с мужем весь день, уже под конец плюхнулась на сиденье машины и они лопнули от пояса сзади до шва в молнии... Муж очень смеялся. Доехали до подъезда, а на лавке бабки сидят огромной толпой. Пришлось ему домой подниматься, пока я в машине сидела, и принести мне куртку, которую я вокрут талии обмотала и прикрыла свои белые трусы а я все это время сидела и думала - а если бы раньше это произошло - в кафе, в кино или где там еще я в этот день садилась... И ведь брюки не тесны были, просто качечство подвело, ниточки гниловаты ... (м-да... рынок ЦСКА...)

Смешная история про то, как мой одноклассник на уроке истории в выпуском классе очень громко пукнул в тишине .. прямо так гулко и раскатисто... Мы все были дети деликатные и воспитанные и к мальчику этому хорошо относились, поэтому ни один мускул на лице ни у кого не дрогнул, никто ничего "не заметил" И тут наша историчка говорит: "Молодцы, дети...!!! Какие же вы все же воспитанные и хорошие... Ну подумаешь - Дима пукнул, ну и что? Со всеми это случается... " И развивает эту тему... Тут уж класс не выдержал... Ржали там, что стены дрожали... Даже виновник торжества
 
И у меня чулки спадали. Это, девочки, от того, что размер маленький. Да, да, точно говорю!



Трусы, тоже, было дело спадали. Причем во время катания на велосипеде, это было весело . А однажды у моей подружки трусы, такие на двух лямочках, на дискотеке порвались. Вот, ну она, естественно, их выкинула в туалете и остаток вечера провела как бы ню.



Этим летом у меня лифчик (без бретелек который), сволочь, стал спадать в ценре города. Я его поправляла, поправляла, потом плюнула и сняла прямо на улице. Хорошо, что дело было в Старом Городе - улицы узкие, можно проконтролировать появление людей на горизонте. Да и подружка прикрывала как могла
 
Про "туалетный" конфуз вспомнилось . Лет 14 или 15 мне было, ехали на поезде, к бабуле моей в гости. Посетила я туалет, и тоолько собралась трусы-штаны надеть, как дверь распахивается и вламывается мужик. Причем дверь я запирала, но вы же знаете советские пассажирские поезда - вечно что-нибудь сломано! Так что замок там, если дверь дернуть, сразу же сам и открывался. Супер! Мужик смутился страшно и шарахнулся обратно. Мне было было скорее смешно, чем стыдно.
 
У меня конфуз был..

Я только устроилась на работу, отработала ну где-то неделю наверное. Я естественно строю из себя ну оооочень серьезную и самое гравное умную девушку (я же на испытательном сроке). Есть у меня друг-гомосексуалист, и он, узнав что у меня есть на работе халявный инет слезно просил меня залезть на какой-то там гейский сайт и распечатать ему какую-то инфу сексуального плана, я бы даже сказала порнографического. Я долго отказывалась но потом согласилась, друг ведь. Нашла инфу на сайте и стала распечатывать. А так как я тогда была не сильна в компьютере как пользователь, то я перепутала и нажала на 7 копий (я подумала что это 7 листов)...Принтер у нас был общий и стоял в коридоре. Подождала пока в округе никого нет и пулей вылетаю в коридор, оглядываясь по сторонам, хватаю свои 7 листов и бегом обратно на свое раб. место. Сижу, типа работаю... Через несколько минут заходит ко мне мой начальник с бооольшой пачкой и протягивает мне с таким недоброжелательным лицом...Там было еще 6 копий по 7 листов этой порнографии. Я с умным видом взяла и сказала спасибо. А он сказал что не стоит тратить общественную бумагу в таких количествах и еще поругался что я создала очередь на принтер. Стыдно было до жути, неделю наверное мучалась, хоть увольняйся. Теперь вспоминаем с ним и смеемся
 
Ой, напомнили - это я так своему милому банки ставила (он тогда еще не то что женихом, "молчел" мне не был - в друзьях ходил) :0))) Он от факела не сбежал. А я от возмущения, что банки не прилипают все раскаляла и ставила... Ну, ожог у него на спине был. И очень такой символический - как обручальные кольца переплетенные :0) И что еще символичней - окончательно след от ожога сошел года через два, аккурат к нашей свадьбе :0)))

А банки ставить я научилась
 
Будучи студенткой, ехала домой из библиотеки вместе с подругой. Была осень, дождлbвая такая, холодная .

Подруга плохо видит и имеет обыкновение идти на полшага сзади. А мы с ней бsстро шли по переходу в метро, она шаг не рассчитала, и как наступит мне на задник ботинка со всей своей силы, я стремительно пытаюсь сделать шаг - дикий хруст - подошва на полу, нога замирает в воздухе...Обе хлопаем глазами, она начинает ржать, у меня слезы на глазах - ехать на метро прилично, надо сделать еще один переход, да еще от метро на автобусе...

Уууу, было чУдно

Ногу волокла, как 100%-вй инвалид. Подошва осталась пришита только чуть-чуть на носке, приходилось ногу не отрывать практически от пола, приволакивать

Думала со стыда помру, мне в метро даже место уступали Домой приехала с абсолютно мокрыми ногами, замерзшая, злая. Я когда от остановки шла домой, плюнула на это приволакивание, пошла как обычно, благо уже темно было . Прозвище "хромоножка" приклеилось ко мне потом надолго

Так это еще не все - мне эта же подруга, на этой же ноге таким же макаром разорвала еще один ботинок через год, опять-таки осенью.

В метро я ее теперь всегда заставляю идти рядом, благо она сделала коррекцию зрения
 
Так весь прикол в том, что у моей истории существует часть вторая-печальная. Только действующие лица поменялись. Вместо "молчела" мой муж и моя сестра. так вот ставили они мне банки, вернее только одну успели слава Богу, так что он "прикипела" к спине.. Они вместо того, чтобы огонь внутри держать, держали его над ободком. Со всеми вытекающими..... Сначала долго эту банку от спины отдирали, потом я спиной не могла ни к чему прислоняться несколько дней. И шрам до сих пор остался. Я мужу говорю, это ты мне клеймо поставил? Сестра , заметим в скобках медсестра запаса. )
 
Эта история не моя, просто уж под настороение напишу. Слушала по радио однажды, как девчонка рассказывала. Собралась она утром в школу/институт, взяла пакет с учебниками и захватила мешок с мусором выкинуть. Выкинула мешок, села в троллейбус, не знаю, долго ли коротко ли ехала,а только через какое то время заметила, что в руках у нее пакет с мусором, а учебники, следовательно, в помойке.
 
По поводу подошвы вспомнилось: несколько лет назад, когда в моду опять вошли сапоги на платформе, маман моя гордо извлекла с антресолей сапоги своей молодости и грит: "Носи, мол, дочка." А я и смотрю - супер просто, именно такие как надо. Эдакий витаж



Надела и пошла. Дошла ровно до метро, когда оба каблука просто рассыпались от старости. Пришлось бодро ковылять обратно и радоваться, что каблуки эти не на другом конце Москвы отвалились
 
ну вот, вам еще повезло. Я инвалидом прикидывалась )) С пунцовой физиономией Казалось что все смотрят и видят

Позорище
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху