Я скоро сойду с ума от поведения своей 17- ти летней дочери. Врет напропалу...

[Валерий]

Я скоро сойду с ума от поведения своей 17- ти летней дочери. Врет напропалую, как правило в мелочах. Заканчивая 11- й класс школы, она ни к чему не стремится, ничего толком не умеет, ни одно дело не доводит до конца, не умеет (или) не хочет объяснять причину своих поступков. Ко мне она не обращается за советами, мы практически не общаемся, хотя я часто пытаюсь ей дать дельный совет и вызываюсь помочь. Наши отношения зашли в тупик, т. к. я уже не могу понять, она делает все преднамеренно или у нее проблема с мышлением. Скорее - второе. К тому же я понимаю, что во многом сам виноват. Человек я общительный, импульсивный, эмоциональный, увлеченный (Стрелец), она - полная противоположность:
замкнутая, "себе на уме" (Скорпион). С 11- ти лет воспитываю ее сам, т. к. развелся с женой, так
и не женившись. Сам готовлю, веду хозяйство (дочь лишь последний год стала заниматься
стиркой). Приходится много работать - на двух работах. Не бедствуем, помогаю деньгами
родителям. Она, не будучи перегруженной не использует возможности для саморазвития. Я пришел к выводу, чтопо окончанию школы ей нужно идти работать, чтоб понять цену "куску хлеба" - это раз, а во- вторых, не имея особых знаний, пусь убедится в правоте моих слов, когда она замкнется в круге рофессий "бармен", "официант", "продавец" с зарплатой около 50- 60 $ . И такой еще вопрос. Я уж слишком обще все описал, а возможно ли с кем- то из специалистов обсудить ситуации, которые возникают в наших отношениях? Т. к. накопилось мног чего, но есть ключевые моменты и в итоге мне начинает казаться, что с психикой у нее далеко не все в порядке. Хотя был потрясающий момент, когда приехала ее подруга (они давно не виделись) и я просто не узнавал дочь. Весела, остроумна. От легкого заикания не осталось и следа. Положителные эмоции могут лечить - это понятно, но где мне их взять в таком количестве? Я с ужасом прихожу к выводу, что дело скорее во мне - монстре эдаком. Я ее подавляю. Не учитываю особенности женской психологии? Но как иначе, без диктата, если у нее нет и проблеска самостоятельного мышления в 17- ть то лет? Пускать на самотек? Пусть плывет: не выплывет - значит не судьба? Посоветуйте кто- то хоть что- то! !! SOS! !

 

[МОНИКА]

Уважаемуй Валерий! Мне сейчас 22 года. Когда мне было 17 лет, я тоже мало занималась учёбой, гуляла по ночам, редко приходила домой! Но когда надо было сдавать экзамены, я в последнии дни взяалась за голову и сдала их на 4 и 3. Просто я считаю, не вините только себя. В этом заложен и возраст вашей дочери. В 17 лет хочется совсем другого, не того, чего родителям. Не заставляйте её сейчас садиться насильно за учебники и тому подобное, это может усложнить ситуацию. Просто поговорите с ней подушам! Узнайте конкретно, чего она хочет добиться в жизни, объясните ей, что Вы (отец), недолговечны, что ей потом придётся одной жить. Если Вы с ней будуте искренне, она вам расскажет о своих желаниях в будущем. Я не думаю, что она глупая девушка, просто у неё сечас возможно одно на уме - мальчики! Поговорите с ней, и сами всё выясните!

 

[Горбатов Д.]

Здравствуйте !
Ваша дочь была лишена материнской ласки и, как Вы пишите, постоянно подавлялась Вами. Чего стоит только одна Ваша, высказанная в диктаторском тоне фраза: "Я пришел к выводу, что по окончании школы ей нужно идти работать, чтобы понять цену "куску хлеба" - это раз, а во- вторых, не имея особых знаний, пусь убедится в правоте моих слов, когда она замкнется в круге профессий "бармен", "официант", "продавец" с зарплатой около 50- 60 $ ". Я думаю, что психика Вашей дочери нормальна, хотя, вследствие одностороннего воспитания, немного и деформировна. Дети должны воспитываться в треугольнике мать- отец- ребенок. Тогда их развитие происходит более или менее гармонично. Вы уже сами ответили на свой вопрос. Я думаю, что первым шагом, было бы посещение Вами психолога, специализирующегося в вопросах семьи и воспитания. Позже, вероятно, эти беседы могли бы проводиться и совместно с Вашей дочерью.

 

[Сергей]

Валерий, позвольте высказать моё отношение к проблеме. Мне 18 лет, и отношение моего отца ко мне в точности такое- же, как и у Вас к Вашей дочери. Мне наплевать на учёбу потому что отец зациклен на ней, он не понимает, что это МОЁ дело. Я совершаю поступки, которые можно расценить, как идиотизм (не ходил на занятия, ушёл из института, напр. ), но это не потому, что я дурак, а потому, что таким образом человеческая психика противостоит диктату: если причиной для конфликта является учеба, то надо избавитться от причины (учёбы). Второй момент: ГИПЕРОПЕКА. Бывает такое, когда Вы ограничиваете дочь в свободе(не отпускаете на вечеринки, пытаетесь соучаствовать в важных для неё моментах жизни, ограничиваете в чём то), а основанием считаете то, что она - глупая? То есть раз ты такая глупая, то сиди и не дёргайся. Вы просто не хотите отпустить её в "свободное плавание". Вы пишете " Я пришел к выводу, чтопо окончанию школы ей нужно идти работать. .. ". Ключевое слово - Я ПРИШЁЛ К ВЫВОДУ т. е. я РЕШИЛ (за НЕЁ! ). Валерий, ваша дочь наверняка замечательная девушка, а Вы заботливый отец (Вы же решились поднять этот вопрос! ), но есть важные моменты, которые могут привести к катастрофе. Поимите, что ваша дочь прежде всего не "дочь" а "человек". Если она вас обижает, то поймите, что не со зла, ей НАМНОГО тяжелее, чем Вам, уж поверьте мне. Если я похоже описал ваши взаимоотношения, напишите на david@mailserver. ru, я попробую описать, что именно чувствует Ваша дочь.

 

[дочь]

Абсолютно прав Сергей! Мне- уже под 30, но было в семье то же самое. ПОДАВЛЕНИЕ. И гиперопека- вещь тут не последняя. Именно так- подавляется инициатива, самостоятельность, и вырабатывается инфантильность, неумение принять решения, НЕПРИСПОСОБЛЕННОСТЬ. Мне "сделали" это с детства, а потом еще всю жизнь на это пиняли, пока замуж не вышла: -)). И ведь из лучших побуждений это все! Гиперопека, гипертребовательность, гиперстрогая оценка меня скорее по моим оценкам, чем по мне самой, как личности, гиперкритика - наряду с гипернетерпением и решением за меня каждого моего шага(я же неприспособленная и несамостоятельная! ), и все это вместе - помноженое на отсутствие чувства "тыла", надежности, БЕЗусловного приятия и права на ошибки (ведь мы от страха критики и боимся их совершать. А единственный способ не оступиться - ничего не делать! ), и самое главное - при отсутствии откровенности в общении, "равенства"(да, трудно "снизойти" до своего ребенка, но возраст- всего лишь возраст, а не абсолютное преимущество, нужно научиться не бояться рассказывать и о своих промахах, так авторитет родителя не только не упадет, но и безмерно вырастет! :- ))), все- все- все что я перечислила тут, и даст Вам, уважаемый Папа, волшебный ключик к "проблемам" дочери. А ключик этот заключается в одном простом слове: ПРОТЕСТ. Ее протест Вам. Грубо говоря, невольно, но эти проблемы - во многом созданы Вами, а не ею.
Кстати говоря, я так и выросла в подобном протесте - своей, набившей оскомину, но навязанной мне НЕ МНОЮ, негативной самооценке и уверенности в своей никчемности: неприспособленной, безинициативной, ненавидящей работу по дому и ЛЮБОЕ "надо", со страхом ожидающей исполнения данного мне вердикта "никто такую замуж не возьмет! ": -))). В 16 лет, встретив своего будущего мужа(которого воспитывали совсем не так и кот. был уже рактически сложившейся, зрелой и даже самодостаточной личностью, сумевшим оценить меня по достоинству), благодаря его отношению ко мне весь мир перевернулся, у меня появилась положит. самооценка, достоинство, чувство протеста уже не доставало так: -)). И вот, я не только вышла замуж, благодаря мужу, научилась вести хозяйство, принимать решения, быть ответственной, воспитывать ребенка, но и нашла себя, наконец поняла, что мне надо, пошла учиться, имею высш. обр- е и собираюсь начать свое дело. .. .
Дорогой Папа, перечитайте мое письмо. Оно- ради Вашей дочери и ваших с ней отношений. Вы не представляете, какими оно станут, если Вы разберетесь и сделаете первый шаг ее навстречу. И дочь- не узнаете. Как не узнают меня- мои родственники. Из "упрямой тунеядки" и стала. .. .СОБОЙ. Такой умницей, красавицей и любимицей. Будет жаль, если Ваша дочь "расцветет" и добьется всего не благодаря Вам, а кому- то другому. .. .

 

[Рита]

Уважаемый Валерий, постарайтесь решить СВОИ проблемы, найдя для этого хорошего психолога или психотерапевта. Заикание вашей дочери - уже сигнал о сильных перегрузках ее нервной системы, не добавляйте ей новых. Не давите на нее и никогда не забывайте, что вы предъявляете к ней требования с точки зрения ОТЦА 17- летней дочери. Постарайтесь почаще ставить себя на ее место. Обычно девочки любят своих отцов. Я думаю, что вам надо было приложить много стараний, чтобы совершенно оттолкнуть от себя дочь своими дельными советами с вашей точки зрения. Представляю в какой форме вы ей пытаетесь их дать. Помните что ваша дочь - не мальчик, а девочка, а теперь уже девушка. Скорпионы кстати гораздо тоньше и эмоциональнее Стрельцов и к ним нужен совершенно особый подход. Вашей дочери сейчас очень непросто, поверьте. За ее нежеланием и незнанием может скрываться растерянность и смятение, но открыться вам она скорее всего боится на основании прошлого опыта общения с вами. Ваше обращение с дочерью создало у нее очень низкую самооценку. Необходимо долгое и терпеливое общение с психологом или психотерапевтом чтобы вы с дочерью начали понимать друг друга. До тех пор, пока вы не нашли психолога, постарайтесь самостоятельно найти в своем ребенке хорошие черты, которыми она несомненно обладает, ведь у нее многое есть от вас и вашей жены. Любите, хвалите свою дочь и не осуждайте так строго. Детей принято ругать еще с древних времен, но от этого еще никто не стал счастливее.
От Вас сейчас во многом зависит - будете вы в дальнейшем жизнь один без дочери, или с ней в дружбе и в хороших отношениях.

 

[Валерий]

Уважаемый доктор Горбатов и все остальные! Спасибо за дельные и справедливые советы. О многом из сказанного я догадывался, но удостовериться в своей правоте (неправоте) не мог. Со своими родителями этих проблем обсуждать не могу ввиду сложных отношений (с матерью). Отец же успокаивает, что выйдет, мол, дочь замуж и проблемы закончаться. Мои наверное. Хотя сомневаюсь. Буду искать в нашем городе специалиста, могущему очно помочь мне и моей дочери. Еще раз СПАСИБО! !!