Мне 22 года,у меня пока нет детей и я не хочу.Меня всю жизнь ненавидела мать,и я очень боюсь,что буду вести себя так же.Особенно если вдруг(ттт) будет девочка.Я очень похожа на нее и внешне и внутренне.Сейчас,став старше я понимаю причины многих ее выходок,ее ненависти.Когда тебе 18,твой отец(тогдашняя партийная шишка нашего города)просто выгоняет тебя беременную из дома,папаша ребенка на 3 м месяце беременности сел,и ребенка не признал,беременность сложная,дитя вверх головкой,за неделю до родов переворачивается,разрывая все ткани на животе,рождается совершенно больным и дальше все хуже и хуже-поневоле начинаешь осознавать сколько бед тебе причинило это существо,и думать-на кой черт я рожала?Но только это не облегчает ее страшной вины передо мной.Я знаю женщину,у которой тоже были проблемы с матерью и которая родила в 16.В крохотном городишке в глубокой провинции,где до сих пор властвует СовДеп.Ей плевались в спину,говорили ,что она шлюха,ее клевали одноклассники,но она не озлобилась.У нее всегда полон дом гостей и все ее любят,и в дополнение к своему сыну она взяла еще 2 почти взрослых детей и воспитала как своих.А моя мать отравила мне жизнь своей ненавистью.Моей первой(еще с пеленок) и главной мечтой были любящие родители.Я надеялась,что в один день придут мои настоящие родители и заберут меня у этой мегеры.Ужасным разочарованием стало для меня наше внешнее сходство и логическое умозаключение,что она моя родная мать.И дальше наша совместная жизнь превратилась в АД!Началось с поисков нового папы для меня,одеть,обуть накормить.Закончилось тем,что все мои 4 отчима шпыняли и тыркали меня видя ее отношение ко мне и собственной ее фирмой.До 14 лет мы жили вместе.До 10 меня спасала бабушка,потом,когда эта ведьма отселила и бабулю-началось...пустой холодильник,попрекание каждым куском,весь дом на мне,никаких прав,я носила обноски своих подруг и с ее барского плеча,мне строжайше запрещалось выходить из квартиры в ее отсутствие,и из комнаты когда она дома-ни в туалет,ни в ванну,я лежала,истекая первыми месячными,и боялась сказать что я нуждаюсь в прокладках,когда же сказала-получила старую простынь на тряпки и наказ не выкидывать,а стираться-это в 2003-то году...и примеров таких мучений масса.в 14 она меня отправила работать и так же быстро сбагрила к бабушке.Но я тоже бабуле-то особо не нужна была со всеми прелестями переходного возраста.В итоге я с 15 вынужденно жила с мальчиком и его мамой,а это ранняя потеря девственности,долгое неприятие мужского пола.Проблем куча.И с последствиями многих я сталкиваюсь до сих пор-я до слез боюсь женского крика и пренебрежительного тона(а значит не могу поставить на место даже зарвавшуюся уборщицу-алкашку в сельском магазине),не подпускаю к себе людей,меня постоянно мучает неуверенность и страх сделать что-то не так,я все время стараюсь самоутвердиться за счет слабых,наконец у меня извращенные сексуальные фантазии...Единственный вопрос,который меня мучает-ПОЧЕМУ она не отдала меня в раннем детстве в детдом?Зачем мы обе мучились?Ведь после 7 лет она хотела меня девать хоть куда нибудь.Надеялась,что полюбит?Что я вырасту и перестану доставлять ей хлопоты,а наоборот стану ее опорой?Я не могу поверить,что она не пыталась меня полюбить,не страдала от этого так же как и Екатерина.Ведь она родила меня вопреки всему,хотя могла бы сделать аборт.Ладно первые месяцы-послеродовая депрессия,полная беспомощность,финансовая зависимость,постоянные упреки отца...Но как можно не понять через 1.5-2 года что твоя нелюбовь к ребенку только усиливается.Она это понимала и всегда говорила,что я ее крест,и что никаких поблажек я не дождусь.
Она часто говорила,что не любит меня.Иногда она вслух желала моей смерти,и наверняка каждый день и не по разу про себя.
Теперь мы не общаемся совсем.Нам нечего вспомнить хорошего.И мы никогда не простим друг друга.
Так что милые матери,у которых есть 100% нелюбимые,уверенно ненавистные дети,найдите отравляющему вам жизнь ребенку хороших,любящих родителей,которым Бог не дал детей,и они будут заботиться о вашем ребенке.Выход есть всегда.Можно просто отдать на воспитание,с условием,что ребенок будет знать своих родителей.Пусть лучше человек живет в любви и заботе;не понимая почему мама не может с ним жить,чем будет жить в аду,думать о суициде,живя с постоянной мыслью ЗА ЧТО ЖЕ МЕНЯ ТАК НЕНАВИДЯТ???!!!Удачи и любви всем.
