Глава 1
Про мою СПИДофобию.
Я не дура, и если бы я чего-то не подозревала (что могло быть реально), я бы так не боялась. Просто поняла, что форум в этом смысле мне не даст никакого успокоения. Люди здесь привыкли не слушать, а сразу же кричать: "Все будет классно!" Так же кричали Lexxxу.
Сейчас все прошло, как и не бывало. Причем само собой, никаких аутотренингов. Я не морочусь по поводу перепутанных анализов, некачественных тест-систем, криворуких лаборантов, "симптомов", заражения во время сдачи анализов, случайных порезов и заусениц
На счет моего риска врачи так и не пришли к согласию между собой "Риск низкий, но сдайте через 5 месяцев анализ", "У вас СПИДофобия", "4 месяца мало", "4 месяца достаточно". А если они не могут толком ничего сказать, что могу сказать я? Что у меня, опыт какой есть?
Форум все усугубил, сделал только хуже. Я готова была в 3 месяца забить на все, но появился Допинг, а потом Роман сказал про свои результаты И если Допинг - человек, который любит "загоняться", то Ромке не верить не было смысла.
Но у меня развилась даже не СПИДофобия, а ЧЕЛОВЕКофобия. Народ здесь недопонял, или я плохо объясняла, но я не занималась анализом 'своей ситуации'. Я совершила в жизни большой грех и всегда ждала расплаты. Причем расплата - это не от Бога. Таня правильно сказала как-то: 'Не Бог наказывает, человек всегда наказывает сам себя'. От себя добавлю, что еще наказывают люди. Не знаю, читала ли ты мою историю, сейчас я ее убрала отсюда, писать заново влом, но, надеюсь, читала. Так вот. Меня судили и осуждали безапелляционным тоном. Мне смотрели вслед и улыбались загадочно в глаза при одном упоминании Его имени. Мать назвала меня дешевой шлюхой, Его сотрудницы звонили Его жене и все ей рассказывали.
Я была готова ко всему и со всем смирилась. Если совершил в жизни подлость по отношению к кому-то, то нет смысла выдавливать у кого-то жалость, сочувствие, нет смысла ползать на коленках перед иконами, прося у Господа прощения. Бог простит, люди, которым навредил, не простят. Если хочешь, это мой жизенный принцип.
Еще один мой принцип: хорошо подумать, прежде чем что-то сделать. Я всегда так жила, но многие люди живут не так, это и смяло все мои жизненные планы. Один-единственный человек сломал сразу несколько жизней: своей жене (она знала про меня, но у них была договоренность: путаться может с кем угодно, живет с ней; она очень плакала), мне (я бросила неплохого мальчика тогда, но я не знала, как правильно поступить; а ведь мы с Ним говорили на эту тему за 3 месяца до всей этой истории, Он сказал, что мне не помеха, у нас разные жизни, отпустит без скандалов и слез, когда захочу уйти; врал, сволочь), той бабе, с которой спутался (она аборт сделала, у ребенка выбора не было; да и не любит он ее, бабешка-то - потаскуха самая настоящая, потому я и боялась тогда). Человек сделал всех несчастными только из-за своей трусости, тупости, слабости, эгоизма. Зато ему хорошо, он лучше всех пристроился.
Поэтому чем дальше я читала форум тем противнее и страшнее мне делалось. Каждая история по сути перекликается с моей. В Ромке узнала себя, я такая же доверчивая, дуреха. Мужики просто спровоцировали глобальное разочарование в сильной половине человечества. Не потому что я сильно нравственная, нет, если бы я заботилась о подобном своем имидже никогда бы не выложила половину своей жизни на форум.
Мне действительно НЕПОНЯТНО как можно, имея подружку или жену, тем более беременную, пойти на такой безмозглый поступок - переспать с грязной уличной девкой или с кучей таких девок. Это же не только ВИЧ, но и все, что угодно, любой букет заразы. Мне НЕПОНЯТНО как можно, совершив такое, бежать жаловаться жене или бегать по церквям и молить о чем-то Господа Бога. Вот это мне вообще кажется кощунством каким-то: cначала топтать Его, потом молить о чем-то. Как можно после всего совершенного цитировать Библию? Я сама перестала читать ее, когда совершила то, что совершила. Ну а постоянные попытки суицида и прочих дуростей перед сдачей анализа в 6 месяцев ('застрелюсь, повешусь'; лучше кастрируй себя, сразу все проблемы отпадут) меня сначала смешили, потом начали вызывать чувство омерзения. За свой поступок надо отвечать, сделал тупость, так хоть потом веди себя достойно. А требовать при этом уважения, да что бы тебя не судили, да еще показывать на кого-то пальчиком, мол это все только твои неприятности с мужиками, это вообще... названия нет.
Когда я разделила все 'ситуации' на 2 категории: 'сам нарвался' и 'тебя подставили', - я не хотела даже сказать, что есть 'позорные' и 'непозорные' поступки. Все, что с нами со всеми случилось, в той или иной степени вина каждого из нас. Но идти к проститутке и идти по улице домой и быть изнасилованной - это разные вещи. Не с точки зрения нравственности. Проститутка - известный риск. Идешь к проститутке -> идешь на риск -> прими меры предосторожности -> не принял -> придурок -> тогда реви в одну морду, как выражается Лиссс, и уж точно не проси сострадания, раз сам никого и себя в том числе, не жалел. А вот идти домой и быть изнасилованной, эта ситуация заслуживает сострадания. И я уж точно не хотела попасть в такой ужас, я верила людям. Я не первого попавшегося уличного мужика в постель привела, я замуж собиралась.
Со мной особо здесь не разговаривали (Таня только, иногда Рекс), СПИДофоб я безумный. Меня никто не сопровождал на анализы, одна ходила. Мой мальчик не пожалел меня, анализ не сдал (спустя пол года он извинялся передо мной в течение 3-4 месяцев, надоел до истерики). У нас не делают ПЦР и ИБ, а ИФА делают 10-12 дней. Мне было страшно, как любому человеку на этом форуме, успокаивало только то, что был очень низкий риск.
И я не сама это с собой сделала, не по собственной воле, я этого не хотела, я специально не рисковала. А вот люди здесь в большинстве своем делали это с собой по собственной неблагоразумности, но имели возможность стаскать на анализ своих шалав, сдать ПЦР и блоты, сделать ИФА за 2 часа, сопровождали друг друга в СПИД-центр, делились этим с близкими людьми и имели их поддержку. У меня была одна поддержка - виртуальная подруга Таня. И все.
Так я перестала здесь людей жалеть и начала жалеть только себя. Все это копилось и стало выплескиваться на форум негативом.
А вот ВИЧ+, как ни странно, стали лучиком света Смотрела на Романа (уравновешенность), Лекси (лояльность), тебя (сила и независимость, и ты не ВИЧ+), Ляльку (жизнелюбие), Тори (жениха завела) и немножко успокаивалась. Вы все словно говорили: жизнь все равно не кончается. Вот так вот
В смысле выхода из тяжелой ситуации форум мне не помог. Сделал только хуже. Но когда я начинала здесь говорить о чужих проблемах, временно забывала свои. Это чуточку помогало.
А потом Энигма словно пощечину мне влепила: 'Джейн, живи реальной жизнью'. И правда. Ведь есть хорошие семьи и сильные мужчины, и не случилось никакой беды. Форум - замкнутый кусок виртуального пространства, посвященной только одной проблеме, чего ж я тут хотела увидеть и найти-то Он не может заменить настоящую жизнь, здесь все черное, а в жизни - цветное. Так я подобрела и теперь довольно ровно общаюсь тут со всеми. Но я сделала вывод: не стоит зависать только здесь даже в период СПИДофобии, иначе можно сойти с ума. Форум позволяет высказаться (от этого легче), но словно обволакивает этой чернотой и болью человека.
Ну что, замучалась, читая?
Следующая глава будет значительно меньше.
