Сообщение Ваше я, разумеется, не удалю. Возможно, что если бы я чувствовал за собой вину и допускал бы нечестность в отношениях с пациентами, я бы так и сделал. Но я этого не сделал. Вы можете попробовать объяснить это как рекламный ход или ещё каким-либо очерняющим меня мотивом. Ведь Вам хочется считать СЕБЯ правой, а для этого необходимо представлять неправым меня. Всё нормально, просто у нас с Вами разные точки зрения на некоторые вещи. Такое положение не всегда мешает психотерапии, но иногда делает её невозможной. В этом нет ничего фатального, просто я Вам и Вашему мужу не подхожу как психотерапевт, а Вы мне не подходите как пациенты. Такое не часто, но бывает. Просто поищите себе другого психотерапевта. По поводу случившегося можно сожалеть, но не стоит переоценивать значение этой ситуации и не стоит по этому поводу поливать меня грязью. Это по меньшей мере не конструктивно, а по большей... а по большей я не уверен, насколько Ваш гнев в мой адрес искренен. Понимаете, о чём я? Не сложно зарегистрироваться на форуме, описать гипотетическую проблему, "создать ситуацию", а потом использовать её так, как Вы это делаете. У меня полным-полно "коллег", которые вместо психотерапии впаривают пациентам «кто во что горазд». Я не скрываю своего отношения к этим людям, и они о нём прекрасно осведомлены. Понятно, что если они идут на обман пациентов изначально, то почему бы не использовать тот же метод в конкурентной борьбе со мной? Честно не выходит, так ведь и не надо! Для таких людей это нормально. Если Вы не из их числа и не выполняете чей-то заказ – хорошо. Если нет – плохо, но в любом случае установить истину, к сожалению, невозможно.
Далее, конкретно по тексту Вашего сообщения.
Мои пациенты – люди разные. Как правило, у них у всех кроме тех проблем, с которыми они приходят, есть ещё и проблемы с общением, более или менее выраженные. Т.е. проблемы быть понятыми и проблемы с пониманием других людей. Обычно наблюдаются и проблемы с поведением, т.к. все эти вещи взаимосвязаны. Всё это делает их людьми далеко не всегда приятными и «лёгкими». Тем не менее, это не является препятствием к терапии, т.к. эти люди обладают достаточной честностью перед собой, что бы не обвинять в своих проблемах своего психотерапевта. Они могут вести себя со мной и ведут как угодно, могут говорить, всё, что им хочется сказать и говорят, но, если не сразу, то через некоторое время, осознавая причины своего поведения, они делают выводы для себя,и лечение продолжается. Психические проблемы – это ВСЕГДА проблемы поведения и общения. Я готов признать, что эти проблемы есть у Вас и у Вашего мужа, но наличие этих проблем не делает автоматически вас моими пациентами. Для того, чтобы ими стать, вам необходимо записаться ко мне на приём, прийти на него, побеседовать со мной, во время беседы прийти к общему согласию в том, что я могу помочь решить ваши проблемы и, следовательно, могу быть вашим терапевтом, а вы, соответственно, можете быть моими пациентами. После того, когда мы приходим к договорённости по этим вопросам, поднимается вопрос желания. Хотите ли Вы быть моими пациентами, и хочу ли я быть вашим терапевтом. Вас ведь никто не может обязать быть моими пациентами, так же, как и меня никто не может обязать быть вашим терапевтом, Вы согласны? Если мы не только можем, но и хотим, Вы оплачиваете занятия, и только после этого момента пришедший ко мне на приём человек может считаться моим пациентом, а я – его терапевтом. Только с этого момента наши отношения регулируются системой отношений «терапевт – пациент». С этого момента я отношусь к пациенту именно как терапевт и рассматриваю то, что он делает, как продукт его личности, страдающей от определённых проблем. Исходя из этого, я строю своё поведение и общение с ним таким образом, чтобы помочь ему справиться с этими проблемами. Если же мы не приходим вместе к решению о сотрудничестве и совместной работе по какой-либо причине, то тогда наши отношения не имеют ничего общего к психотерапии. Верно? Вы же не рассчитываете всерьёз на то, что если, например, меня на улице кто-то обхамит, я начну выяснять мотивацию его поступков с тем, чтобы как-то помочь этому человеку решить его психологические проблемы? Я этого делать не буду. Скорее всего я просто надаю ему по голове так, чтобы отбить у него всякое желание это делать. Упрекать меня в том, что я отступаю при этом от этики психотерапевта, будет по меньшей мере глупо, а Вы сейчас занимаетесь именно этим. В доме, где я живу, некоторые несознательные граждане, извините, гадят в лифте. У них наверняка есть проблемы психологического плана, но я не буду их лечить, т.к. с их стороны не поступает прямого запроса на терапию, а значит, наши отношения будут регулироваться совсем другой схемой. Не улавливаете аналогию? Тогда я Вам объясню.
Людей с проблемами, людей действительно нуждающихся в помощи, гораздо больше, чем людей, которые за этой помощью обращаются и, соответственно, её получают. Это факт. Психотерапия – это не навязчивый психиатрический сервис и не может быть никому навязана.
Позвонить мне на мобильник в выходной день и сообщить о том, что сегодня у Вас есть время для того, чтобы я вас обслужил – это не запрос на психотерапию. Возможно, что проблемы у Вашего мужа столь велики, что «когда хочется кричать во всё горло «SOS!!!»», он просто звонит и сообщает, что я могу к нему подъехать. Такое бывает. Но в любом случае я не несу ответственность за то, что Ваш муж изъясняется и действует таким образом, что «крик о помощи» не обнаруживается, и соответствующего этому крику желания помочь совсем не возникает. Наоборот. Я воспринимаю такое, с позволения сказать, «обращение за помощью» как наглую и оскорбительную выходку. Дальнейший разговор с Вашим мужем и появившееся здесь Ваше послание только укрепили меня в мысли, что то, что мне казалось оскорбительной выходкой, на деле таковой и является. Не подозреваете же Вы меня в самом деле в том, что я изначально по каким-то причинам ненавидел Вашего мужа и только ждал удобного случая, его звонка, что бы оторваться на нём? Нет, этого быть никак не могло. Не можете Вы заподозрить меня и в том, что я здесь прикидываюсь «милым, приветливым, отзывчивым, зазывательным», а сам коварно жду, когда ко мне кто-нибудь обратится лишь для того, чтобы тут же по телефону на этом обратившемся и отыграться? Я зарабатываю себе исключительно за счёт того, что оказываю своим пациентам-клиентам психотерапевтические услуги, а они мне соответственно за них платят. Если бы я был настолько ненормален, что бы издеваться над обратившимися ко мне за помощью людьми, я бы давно умер с голоду или, по крайней мере, перестал бы быть психотерапевтом. Поэтому причины того, что Ваш муж не стал моим пациентом, лежат не в том, что делаю или не делаю Я, не в моих ошибках, а в том, что сделал или не сделал Ваш муж и в ЕГО ошибках. Все другие объяснения будут ложными.
В звонке Вашего мужа могло быть и было всё, что угодно, но не было главного – просьбы о помощи.
Скажите, с какой стати после такого «обращения за помощью» ко мне, я должен извиняться перед ним за то, что я занят? «Ох, простите, но я сегодня очень занят, позвоните мне тогда-то, попробуем что-нибудь придумать» - это не форма «элементарной» вежливости, это просьба простить за то, что я занят. На каком основании я должен просить у Вас и у Вашего мужа за это прощение? Быть может, это Вы с ним приводите ко мне столько пациентов, что я бываю занят по выходным, и я вместо того, чтобы попросить у Вас прощение, отвечаю Вам чёрной неблагодарностью? А я ведь мог и не объяснять ему, что у меня на воскресенье назначена группа, а просто сказать, что у меня на сегодняшний день записи нет. Я уважаю своих пациентов и требую от них и от тех, кто рассчитывает ими стать, того же. Психотерапия – это, прежде всего, уважение друг к другу, а значит и к делам и ко времени друг друга. Иногда, если у меня есть «окно», я действительно могу принять в день записи, но когда этого нет, то приходится записываться заранее. Существует определённая процедура. Чтобы, скажем, купить колбасу в магазине, Вы не лезете через головы стоящих впереди Вас покупателей, Вы ДОЛЖНЫ стоять в очереди, если она есть.
Я НЕ «заявлял безапелляционно», я просто объяснил, что на этот день у меня группа. Ещё раз повторяю, что не обязан был этого делать, и я вполне мог просто отдыхать в выходной день. И уж если говорить о вежливости, то это Вашему мужу следовало извиниться за то, что он мне звонит в выходной день, вы не находите? Я действительно ТАК занят. Не хотите с этим считаться – Ваше право, найдите себе психотерапевта без пациентов, который видит смысл своей жизни не в лечении пациентов, а в том, что бы угодить и исполнить любую самую дичайшую прихоть своих «покупателей». Таких услужливых и обходительных гораздо больше, чем настоящих психотерапевтов. Вы МОЖЕТЕ пользоваться их услугами. Не сомневаюсь, что ИХ Вашему мужу удастся «заманить» к себе, любимому, на дом, «усадив их на такси». По дорогам России вообще стоит много «девочек», которые с удовольствием к вам «заманятся» и оценят Вашу «заботу» с транспортировкой, а также исполнят большинство желаний Вашего мужа, в том числе и сыграть с ним в пациента и психотерапевтШУ. Вы это можете делать с ними, но не со мной. Мне кажется, что вы меня с ними попутали, нет?
То, как с вами разговаривает Ваша ветеринарША и её мотивы – это её личное дело. Я ещё способен формировать своё поведение сам и нести за него ответственность. Что и делаю. Психотерапевт – это не нянька при избалованных господах, не проститутка, не что-либо ещё. Психотерапевт – это психотерапевт. Не больше, но и не меньше. Я – психотерапевт и не считаю, что должен ощущать по этому поводу вину или ещё что-то плохое.
Далее. Если для Вас это секрет, то я Вам объясню, что фраза Вашего мужа «а когда это сообщество разбредётся», сказанное им в адрес группы пациентов, не говорит ни только о том, что Ваш муж уважает меня, но зато говорит о том, что Ваш муж не уважает собирающихся у меня на группе пациентов. «Разбредаются», как известно не люди, разбредаются, например, бараны. А я – не баран и мои пациенты – это тоже не бараны, как хотел своей фразой показать Ваш муж. Также, мои пациенты – это не «стадо идиотов», как о них пишите Вы.
Я уважаю своих пациентов, Вы же с Вашим мужем к ним не имеете и теперь, разумеется, не будете иметь никакого отношения. Я не собираюсь позволять оскорблять себя и своих пациентов Вам дальше. У Вас же есть отличный выход – если не хотите искать психотерапевтов-девочек и мальчиков себе на побегушки, то можете воспользоваться для себя услугами Вашей замечательной ветиринарШИ. Вполне может оказаться, что для Вас с Вашим мужем это будет именно то, что доктор прописал. Как говорится – Юпитеру – юпитерово, а Цезарю – цезарево.
Итак, я надеюсь, что Вы понимаете намёки. Если нет, то я объясню. Я Вам и Вашему мужу, учитывая всё сказанное и сделанное им и Вами, отказываю или в используемых Вами терминах – «посылаю».
Более того. Вы отняли у меня очень много времени, т.к. я вынужден был Вам здесь ответить достаточно полно, чтобы между нами и у посетителей форума не возникло непонимания в смысле ситуации. Вы и Ваш муж оскорбили меня и моих пациентов, а заодно и посетителей форума. Ввиду всего этого, я НЕ удаляю сейчас Вашего сообщения, я на него отвечаю. И Ваш «вопрос», как и мой ответ «провисят» на этом форуме несколько дней для того, что бы те, кто увидел тот пасквиль, который Вы тут написали, могли бы увидеть и мой ответ. Дальнейшего обсуждения не будет, у меня нет ни возможности, ни желания тратить на таких, как Вы своё время. Я такой, какой я есть, а Вы и Ваш муж – такие, какие есть Вы, на этом и остановимся.
Через несколько дней я удалю эти сообщения, если этого не сделает раньше администратор сайта, как не имеющие отношения к психотерапии. Но! Для Вас, а также для тех, кто захочет полюбоваться на эту тему, перечитать её, что-то добавить, откомментировать и т.д., а также в назидание Вам подобным, и чтобы к этому ещё раз не возвращаться, я размещу всё это на сайте у себя, где являюсь не только модератором форума, но ещё и администратором сайта и могу себе это позволить. Возможно, даже создам там для обсуждения создавшейся ситуации отдельную тему. Любопытных и неравнодушных – прошу!
