re: симптомы вич

  • Автор темы Автор темы pioner
Тоска, пустота... Ты в первый раз все это переживаешь? Глупости все. Короче, жизнь богата на сюрпризы, и не только на неприятные.


Честно говоря, твои посты меня задели на живое, глупо так все и жестоко. У меня настроение испортилось. В те дни, когда ты писала сюда, я на много процентов была уверена, что ты получишь + (колебания вызывал только отрицательный анализ партнера), но думала, ты сюда не вернешься. Многие так. Не каждый хочет общаться после такого... Вобщем, я думала, что развязки мы не узнаем, и это меня радовало. Как в кино: режиссер неопределенным финалом оставил публике шанс придумать конец по своему желанию. Ты же просто убила меня наповал своим постом сегодня. Когда + получали люди, ведущие не самый пристойный образ жизни, я жалела или судила, но всегда была уверена, что результат заслуженный, удивляться нечему. Не говорю, что люди плохие, а просто, что посеешь, то и пожнешь. Зависимость, прелюбодеяние - всегда были пороком, и они потому и осуждались всегда, что приносили только горе самому человеку и окружающим. Но когда вот так... По какой-то роковой случайности, неосторожности, глупости... Жестоко. Мне как-то стремно стало, на меня опустилось осознание безысходной несправедливости.


Короче, только не в падай в самоанализ, филососфию и пр. бред. Одна местная дама мне однажды сказала хорошую вещь: нам с пустою головою легче прыгать по земле. Привыкнешь, люди ко всему привыкают. Поплачешь на первых порах. Но вообще-то итог жизни подводится в самом конце. У меня часто так получалось: казалось бы беда случилась, а проходит время, тропинка, по которой иду, круто выворачивается, и все становится на свои места. И понимаешь: все так и должно быть. Прими все как есть. Не кори себя ни за что. Не домысливай, что бы было бы в твоей жизни, если бы не этот диагноз. Девчонки с + выходят замуж и рожают. Забей на все, живи сегодняшним днем. Я понимаю, что пока тебе трудно все это принять, но поверь, нормальный человек рано или поздно самостоятельно, без чьей-либо помощи, выходит из состояния депрессии. Просто психика включает защитное торможение, ну жить охота, нормально жить. Ты все равно не будешь мучаться всю жизнь, все подзабудется и начнутся обычные будни с их радостями и заботами. Мне кажется что у ВИЧ+, что у ВИЧ-, проблемы у всех одинаковые. Ты как с плюсом, так и с минусом можешь не найти счастья в личной жизни, быть нищей, болеть. Постарайся не гнать, пойми, жизнь у всех одинаковая, независимо от статуса, одинаково всех бьет и голубит. Сложно мне говорить на эту тему. Мне кажется, говорю я банальности, ты и сама все понимаешь.


Вот увидишь, все встанет на свои места. Я не говорю, что все будет хорошо, хорошо никогда ни у кого не бывает. Все будет как должно быть, как надо.
 
Ты не поверишь,но именно эти банальности мне так необходимо услышать сейчас, которые,как ты правильно сказала,я понимаю и сама, но они где-то на поверхности,я пока смутно понимаю их истинный смысл,к этому надо прийти,невозможно сейчас мне рассуждать и чувствовать на твоем уровне.Они сейчас мне нужны,чтобы не захлебнуться слезами от жалости к себе, такой хорошей и несправедливо обиженной судьбой.Говорят же, что Господь,или Судьба-на ваше усмотрение-не посылает нам испытания тяжелей,чем мы можем вынести,так что,видимо, я это вынесу.И еще одна мысль (мысль моей мамы):"если ты чего-то будешь желать или бояться очень сильно,то это обязательно произойдет с тобой". А у меня не было сомнений с самого начала.


Lexi,


да мне уже конкретно поставили диагноз и на учет,дали кучу бумажек,надо сдавать анализы на все подряд,сдала кровь на нагрузку и статус,дала расписку о том,что должна предупреждать медработников и половых партнеров,куда уж конкретней.Просто мой врач еще не может в это поверить (в ее практике это впервые,говорит у нее пары по 5 лет живут и ничего),поэтому сказала,чтобы я сдала опять тест на вич,поэтому я и сдала. Теперь вот боюсь,что у меня будут плохие анализы.Ох,и надоело же все это!
 
Жаль что так вышло... Но жизнь есть жизнь. Жить надо, финал рано или поздно всё-равно у всех один. Главное побороть страх и жить нормально, а местный форум просто-таки им напичкан, за что он мне перестал нравиться (Cидит народ трясётся и умные советы даёт, кто-то вообще не адекватен от страха. Кто-то кроме советов вообще ничем не занимается. Пройденый вариант). Все под Богом ходим. А волков бояться в лес не ходить. Не примите за пропаганду разврата (проституток теперь просто органически не перевариваю). Но для себя я решил, жить спокойно и будь что будет. Без доверия и уважения нет нормальных отношений. Просто смотреть надо что за человек находится с тобой рядом. А там уж как будет, так и будет. Может и повезёт. Чему бывать, того не миновать. Вот такое вот ИМХО
 
да, жестоко. в жизни все сбаллансировано - потеряешь в одном приобретешь в другом, так что жди теперь приятных подарков судьбы. ты молодец что не унываешь, ты сильный человек и будешь счастлива
 
Катерина,





Я обычно днем не пишу, когда на работе. Но я и многие другие за тебя переживали, вестей от тебя не было все это время. Я хорошо помню тот твой майский пост. И одна из причин, почему я заглядывал на этот форум, было узнать чем закончилась твоя история.





Я просто хочу сказать, что случилось, то случилось. Ничего уже не изменить. Надо принять это и жить. Да будут проблемы. Их надо будет решать, как и любые другие проблемы. Жизнь продолжается! Прорвемся!
 
Сто процентнов значит скоро будит что-то просто супер хорошее....!!!!!!Главное не замыкаться в себе..многие рожают детей и живут полной жизнью.. и не в коем случае это не наказание!! Испытание может быть а скорее всего просто твой путь!!! Не чего не бывает просто так...значит это приведет тебя к чему-то правельному и действительно твоему. Удачи!!!!!!
 
Спасибо вам большое за поддержку,ребята,не знаю,чтобы со мной стало,если бы не вы.Честное слово,я никогда всерьез не задумывалась о суициде (не считая подросткового возраста,конечно же),но если бы не вы, мне кажется я была бы близка к этому.Хотя это так глупо,просто ужасно глупо.Наверно,сейчас мне просто нужен человек,которому я могу доверить все,человек,который бы полюбил меня и понял.Я всегда раньше думала,что выйду замуж не раньше 25,и только потом будут дети,сейчас же я таак хочу детей,до боли,хочу маленького здорового человечка,такого родного,такого крошечного, с маленькими пальчиками, прозрачными на свету...Надо только привыкнуть,надо привыкнуть к моему диагнозу и,я уверена, все будет просто невероятно замечательно.


У меня к вам только один вопрос: как мне вести себя с мамой?Не сказать ей я не могу,да и она никогда бы мне этого не простила.Но мне хочется лишний раз к ней прижаться,сказать,что я очень сильно ее люблю,что я невыносимо скучаю по ней,когда мы в разлуке,а ей,я знаю,это доставляет боль,боль намного сильнее,чем моя,потому что это произошло не с ней,а с ее маленькой девочкой...Я боюсь говорить ей о диагнозе,господи,как я боюсь,как не хочу этого.Она мне сказала,что не смогла бы жить дальше,если бы у меня был положительный,когда я ей сказала о якобы отрицательном,ну зачем,зачем так издеваться над людьми:сказали бы сразу - сомнительный,поэтому так долго,поэтому переделываем. Дайте совет, как мне себя вести,что мне делать
 
Тебе тут насоветуют - и скажи , и не говори. В любом случае, решать придется самой. Поговори с отцом об этом, раз уж он знает о твоем плюсе.


P.S. своей маме я НИКОГДА не скажу, а вот отец в курсе.
 
Не отчаивайся, Катерина. Уныние - холодный яд души. Хочу поддержать тебя Словом в этот момент.
 
я своей маме сказала, сразу. Я была в шоке и вообще не понимала что это значит и к тому же еще не успела сдать повторный анализ. Была надежда на ошибку..


Начала как ребенок: " Мам ты не будешь ругаться?...."


Только сейчас понимаю какое это было для нее ужасное сообщение. Наверное потом сказать бы уже не смогла (отец так и не знает).
 
А я отцу сказала сразу,потому что знала:он сильнее меня,он выдержит.Поэтому эгоистично выложила ему всю правду,он взял меня за руки,потом обнял,а под утро,когда я не могла уснуть и слонялась по квартире,он взял меня к себе и только там я смогла немного вздремнуть.В этот день мне надо было уезжать,я ведь только учусь здесь,сама из другого города,домой езжу редко. А мама так долго на меня смотрела,все спрашивала почему у меня такие глаза печальные,а я не решалась ей ответить,думала,пока н е будет все окончательно известно,не буду говорить.Теперь,видимо,придется сообщать по телефону.Конечно,я ей скажу,более я того,я ей скажу,что все не так уж плохо,что есть еще надежда на вакцину,есть надежда на терапию,что у меня боевой настрой и что я не сдамся.
 
Моя точка зрения, когда сама чуть подуспокоишься, тогда и принимай решение как сказать и говорить ли. Сейчас на эмоциях, на мой взгляд, вообще лучше ничего не делать, чтобы потом не жалеть.
 
Только по телефону не говори....и говиори когда сама примишь уже свой диагноз...и будишь знать что сказать человеку что бы у его не было шока...что бы он понял что все не так уж страшно
 
Чтобы успокоиться,надо получить результаты по нагрузке и статусу,а то я уже паникую:постоянно чихаю,сопли,головная боль,цепочка воспаленных лимфоузлов в паху,которые я даже сама смогла обнаружить,а раньше (недели 2 назад их не было,это точно).Вот я и думаю,не могла ли я сама себя довести с этими переживаниями,сессией,ночами без сна до спида,к тому же я за первые 2 месяца очень сильно похудела,практически не ела,просто не могла есть,когда приехала домой,меня не узнали
 
нет спид нет конечо....для нужны сопутствующие опоротунистические заболевания...а вот до такого состояния давела конечно сама себя...надо отдыхать побольше...спать есть...и все придет в норму..проверено!!!
 
Катя, на мой взгляд тебе нужно в первую очередь как-то выйти из депрессивного состояния: гулять побольше, на природу выбираться. В Новосибирске наверняка очень красивая природа. Со временем всё у тебя наладится, сейчас просто это сложно осознать - мозг пытается переварить всю эту кашу негативных эмоций.
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху