мне одиноко

[Валерьянка]

Добрый день. Меня беспокоит то что у меня до сих пор нет молодого человека. Мне 21 год. Помогите мне разобраться в причинах, понять в чем моя проблема. Опишу некоторые факты моей жизни, которые, как я думаю, могут пролить на это свет.

Моя мама - инвалид 2 группы, болезнь неизлечимая и самая ужасная - шизофрения. Нормальной мамы как у всех у меня не было. Папа должен был тянуть двоих детей и жену-инвалида. Папа сам по себе человек вспыльчивый и при всех этих обстоятельствах частые ссоры в семье были неизбежны. В детстве я много раз была свидетелем его ссор с мамой. Когда я стала подростком начались ужасные ссоры со мной, это было жутким стрессом. С другой стороны отец меня очень любит, мне это много раз говорили, он тоже говорил, да я и сама понимаю. И он сильно избаловал меня, наверно меня можно назвать папенькиной дочкой. Сейчас когда мне уже 21, я начинаю осознавать насколько ужасна ситуация - он настолько ко мне привязан, что, как мне кажется, не дает мне почувствовать себя хоть сколько нибудь взрослым человеком и что он и не позволит мне отдалится от него. Он опекает меня и я чувствую себя маленькой деточкой и не знаю как стать хоть немного более самостоятельной. Хотя сам он меня упрекает в отсутствии самостоятельности и изза этого моя самооценка еще больше падает. Как только речь заходит о том что я могу с кем то гулять он чуть ли не в ярость впадает - никаких, сначала карьера. Папа и гулять то меня со скрипом отпускает, если не рядом с домом... Я чувствую себя полностью во власти отца, но не могу разорвать связь, уже были такие ссорры и были попытки, но он первым шел на примирение, потому что ему был бы этот разрыв невыносим... Я не знаю что дальше может быть и как мне быть с папой, мне его тоже жалко.

Однако в том что я чувствую себя ребенком может быть еще одна причина - мое психологическое развитие само по себе протекает медленнее чем у других, что я давно заметила. Брат у меня такой же, у него даже хуже ситуация. У меня достаточно высокий уровень интеллекта и творческой одаренности сочетается с так называемой житейской глупостью. Я понимаю что я психологически ребенок, вижу со стороны свои детские поступки и вообще поведение, но ничего не могу с этим поделать, силой ума на это в глобальном смысле не повлияешь. Может я не правильно веду себя с парнями, ставлю себя не правильно, но я не знаю как... У меня не было мамы, с которой я могла бы брать пример и которая могла бы мне чтото посоветовать. Кроме того, круг общения у меня очень узок - несколько подруг, да и с ними в посл. время не много общаюсь - у них своя жизнь... Мне очень одиноко и горько.



Подскажите, что делать........................

 

[Wel:-D]

Добрый, если не шутите.

Помогите мне разобраться в причинах, понять в чем моя проблема.

Причины вы перечислили сами. Возможно не все, но и этих более, чем достаточно. Мы есть то, что мы едим, говорил Поль Брегг и это правильно, в плане физического организма. В плане же психическом, в плане личности, мы есть то, что есть наша родительская семья и отношения в ней. Хочет ребёнок или нет, согласен ли он с поведением родителей или нет, он впитывает в себя то, чем окужён - свою семью и отношения в этой семье, те отношения, в которых он растёт. Не он, ни его родители не в силах это изменить. Например, если папа пьёт, но не хочет, чтобы пил его сын и каждый день говорит ему, что пить плохо - он не может своим говорением повлиять на судьбу сына. Всё, что он может добиться несоответствием своих нравоучений со своим же поведением - это вызвать невротический конфликт в личности сына, не более. Дети людей учаться также, как и дети животных - копируя поведение своих родителей. Правда, есть некоторая разница. Сын алкоголика не обязательно будет алкоголиком. Если ребёнок не согласен с поведением своих родителей, он начинает с ним бороться, делая наоборот и не делая, как они. Это также приводит к личностному конфликту, хотя и несколько иной формы. Отвергая поведение родителей в себе (например, алкоголизм) ребёнок (вернее, уже не ребёнок) тем самым отвергает практически всё, что он впитал в своей семье, т.е. он отвергает практически всю свою личность. То, что после этого остаётся - %% 10 - это руины личности, пепелище, в основном способное только дымить. На 10% личности по жизни далеко не уедешь.
Это к вопросу о том, в чём Ваша проблема. Говоря коротко и ясно - у вас немного материала из которого можно выстроить отношения и большую часть этого материала вы отвергли и это не удивительно - мать, страдающая шизофренией и отец, находящийся с дочерью в отношениях созависимой пары... не позавидуешь! Самое популярное решение любого нормального человека в такой ситуации - постраться избавиться от всего этого ненужного багажа. Проблема лишь в том, что избавиться от такого багажа на уровне психики, примерно тоже самое, что избавиться от собственного тела на физическом уровне. И тогда на помощь приходит активное вытеснение. Т.е. вы вытесняете свой опыт, вы перестаёте им пользоваться, т.к. попытки им пользоваться кончаются для вас плачевно, но вытесняя свой опыт, переставая им пользоваться, вы не на йоты не изменяете себя при этом лишая себя возможности вообще что либо делать.
Извините, коротко не получилось! Но уж очень тема сложная и для многих людей не понятная и все наступают, в общем, на одни и те же грабли.
Теперь к вопросу о том, что вам делать.
Вам необходима работа с психотерапевтом, серьёзная работа. В ходе психотерапии вы должны будете научиться осознавать всю свою личность целиком, ничего не отвергая и не вытесняя, затем, вам потребуется научиться организованно управлять всем своим хозяйством, т.е. научиться использовать свой опыт, свои особенности, всю себя, а научившись это делать, научившись ощущать всю свою личность и её границы, вы сумеете за эти границы выйти, стать не только тем, что вы получили в своей семье, но и стать бОльшим. Этот психический феномен описан как самотрансценденция - выход за собственные границы. Кстати, подобная задача стоит перед каждым человеком, поэтому. не важно из чего ты был изначально сделан, что получил от родителей на старте (во всех смыслах), главное - что ты можешь с этим сделать? Это положительный момент для вас, потому, что из этого следует, что ваша ситуация не хуже и не лучше чем у других людей, а стало быть и шансы на счастливую жизнь равны, а это ведь здорово, верно?
В общем, если моё обычное косноязычие не помешало вам меня понять - начинайте искать себе хорошего, настоящего (это важно!) психотерапевта и начинайте с ним работать - вам предстоит хорошенько потрудиться, но Париж стоит мессы!

 

[Валерьянка]

Большое спасибо за ответ и за то что он подробный! =)
Подумала над Вашим первым абзацем и стало мне еще тоскливее. Семья это действительно основа личности. А что у меня в семье было?.. Ведь сумасшедшая мама не только ничего не может дать детям, она еще травмирует психику. Каждый день по капле. На протяжении всей жизни. Речь ее бессмысленна и сбита, действия которые она делает выводят из себя любого нормального человека, хотя вобщем она спокойная. И папа на нее очень много орал и я на нее орала, потому что по характеру похожа на папу и видела как это делает он... Мне стыдно за это, но я не могла себя контролировать. Сейчас уже научилась относится к ней более менее спокойно.
Но все-таки папа не бросил нас, не отдал маму в дурдом, до сих пор нас тянет и у него уже осталось очень мало сил. Потому что он потратил безумное количество нервной энергии. К этому добавляется его жуткий конфликт с моей бабушкой - тоже не беспочвенный. Не хочется говорить плохо о бабушке - она нас с братом тоже воспитывала, причем совсем по другому чем папа... Учила доброте, нравственным ценностям так сказать... Но факт есть факт - человек она ужасный, что я поняла с годами. Может быть такое мнение сформировано большей частью тем, что говорит мне папа, но папа говорит только факты - на мою маму (свою дочь) она вобщем-то можно сказать наплевала - единственного ребенка. Ездила по заграницам с друзьями. Однажды взяла ее любимую игрушку и подарила какомуто другому ребенку - что еще можно сказать... Потом мама сделала тоже самое со мной. По жизни была активна, работала в редакции, считала себя "интеллигентной"... На старости взялась за "музейное дело", сейчас активно продвигает свои идеи, пытаясь судя по всему хочет увековечить свое имя... Все замечательно, но что творилось в семье? Моя мама была очень талантливой балериной - училась в балетном училище. Не смотря на то, что по словам бабушки, она не хотела ее туда отдавать, получилось так что из-за того что надо было держать вес, мама практически ничего не ела как раз в том возрасте, когда организм формируется, а о чем думала бабушка не знаю – моталась, как было сказано, по заграницам, весь мир объездила. В результате – нервный срыв, с этого момента и все и началось. Но окончательно ее добили последующие события, опять же с участием бабушки, иначе она бы сейчас не была в столь ужасном состоянии. Такая у меня семья по материнской линии. Мне очень обидно. Они глупы, у них много гонора, их действия вредят и им, и окружающим, кроме того они ужасные грязнули!! На это у меня уже просто аллергия, всю жизнь я видела ужасную грязь. Мне стыдно было водить друзей домой, сейчас мы с папой как-то исправили ситуацию, хотя мама сорить не перестает.
В нормальных семьях люди поддерживают друг друга. У нас такого нет. Папа говорит, каждый тянет одеяло на себя – мама требует на себя нервную энергию, от бабушки никакой помощи – только конфликты, в результате, говорит, на вас, дети, ничего не остается. Папе очень тяжело – действительно нет ни от кого помощи – с его стороны бабушка и дедушка уже умерли, да и жили они в Азербайджане, у брата и сестры свои семьи… Обзавелся несколько лет назад друзьями – познакомился с одной женщиной, потом стали дружить семьями. Создал с ними фирму свою. Но в последнее время часто ругаются – они там все очень прыткие, им всегда больше достается, и реальной помощи от них тоже нет – только формально… И папа совсем один – у него тоже депрессия, часто говорит – легче уж помереть. Может быть поэтому он настолько ко мне привязан – можно сказать я его надежда. Даже не брат – брат немного странный, както на грани – не поймешь толи нормальный, то ли нет… Хотя хороший, добрый… Добрее меня. И папа прекрасно сознает всю ужасную ситуацию, в которой нам пришлось вырасти, понимает, как пагубно она на нас влияет, но насколько его такая привязанность вобщем-то к нам обоим нас еще больше ограничивает, он, мне кажется, не понимает. Мы для него – дети, такое отношение меня особенно раздражало в подростковом возрасте. И я действительно еще ребенок – и изза такого отношения, и изза общей ситуации в семье. Он хочет найти в нас поддержку, но не находит, потому что мы дети.
Такая вот печальная ситуация. Как Вы верно заметили, отвергать семью не представляется возможным – просто на место того, что человек отверг, ему нечего поставить… Да и кроме того, как можно изменить, что сформировалось с годами в детском возрасте? Одна из проповедей моей бабушки гласила, что основы личности закладываются до 12 лет – и то, что заложилось уже не изменишь. До 12 лет я ничего не отвергала. Папа был тогда добрым и бабушка была хорошей. Теперь я выросла и многое осозналось. Что получается? Маму я отвергла еще в детском возрасте, что воплощалось в диких орах на нее. В поведении и личности бабушки я тоже мало чего могу принять, но я ее люблю – она со мной нянчилась, когда я была маленькой. Папа, который всегда для меня был идеальным и очень умным, теперь тоже становится неприемлемым, хотя в гораздо меньшей степени чем мама и бабушка. Папа действительно очень умен, но характер у него вспыльчивый, раздражается по каждой мелочи, по натуре жуткий лентяй, хотя делает безусловно очень много. К сожалению, я тоже вспыльчива и раздражительна, в следствии чего у нас с папой были частые конфликты и в чем он меня неоднократно упрекал. Не могу себя изменить, но отвергаю большую часть того, что дала мне семья – что же я теперь совсем разрушенный человек? Или все-таки можно побороться? Я же совсем молода! Я чувствую в себе нереализованный потенциал.
Мои попытки изменить себя были какими-то детскими, не подкреплялись должным уровнем понимания. Я очень хотела доказать, папе, что взрослая, что я буду ему помогать изо всех сил.
История такова. Как только я поступила в институт, на вечернее отделение, сразу, с огромным желанием доказать, что я уже не ребенок, начала искать работу, без ведома папы. На это он очень разозлился и обиделся – он хотел чтобы я работала у него. Но я не пошла работать в то место, куда хотела устроится, в первую очередь потому что оно было сомнительным (как ребенок я позвонила по непонятному объявлению из журнала, где предлагали хорошую зарплату). На втором курсе я пошла работать к папе. Мне было страшновато и меня раздражало свое собственное поведение – меня посадили отвечать на звонки и делала я это достаточно по детски. Но вот еще одна напасть – я влюбилась в одного сотрудника… Вобщем около месяца проработала и ушла. Но через год опять пришла. Но работа меня совершенно не удовлетворяла, хоть меня и назначили бухгалтером – какбы по специальности… Я чувствовала себя не нужной, потому что делала какую-то вспомогательную, порой очень нудную работу и все это было для меня очень тухло. Да и папа продолжал относиться ко мне в первую очередь как к ребенку, меня такая ситуация принципиально не устраивала, потому что я не видела дальнейшего пути. В один день я пришла на работу и сказала ему, что не могу больше работать, что это совершенно не мое, что я хочу заниматься дизайном и устроюсь в ближайшее время в какую-н. небольшую дизайнерскую фирму (в очередной раз наивно поверив подруге, что это будет очень просто). Был жуткий скандал, мы чуть не разругались, он сказал, что уйдет из дома, бросит фирму, но к вечеру помирились… Как и следовало от меня ожидать, никуда я не устроилась, хоть попытки и были. Теперь папа издевательски спрашивает: ну и где твой дизайн? А мне остается только молчать в ответ. Сейчас я чувствую страшную неудовлетворенность своим поведением, но не знаю что делать. Мне кажется, что если я найду свое дело, преуспею в нем и стану хоть немного финансово независимой, будет легче – я хоть докажу папе и в первую очередь себе определенную степень своей самостоятельности. И мне кажется, это будет хоть каким-то решением проблемы – я буду иметь право говорить папе: извини, я уже достаточно независима и буду решать сама. Но я сижу сложа руки. Я маленький ребенок, сидящий у папы на шее. Получается порочный круг – чтобы избавить себя от этой ужасной семейной атмосферы, мне надо стать независимой, но эта атмосфера мешает мне стать независимой…

Ваш совет, что надо искать психотерапевта, вызывает у меня один вопрос: сможет ли он действительно что-то изменить, как-то мне помочь, если я по прежнему живу со своей семьей и нахожусь в этой удручающей атмосфере? Кроме того, не знаю как прореагирует папа – по любому его надо известить. Ведь насколько я правильно Вас поняла, это должно быть достаточно долгосрочный процесс – самотрансценденция. Опять же я в порочном кругу.
Извините, вот у меня-то точно коротко не получилось! =) Но ситуация действительно сложная и очень хочется выговориться….

 

[КлеопатраИванна]

Валерьанка, привет, посмотри свою почту.

 

[Wel:-D]

сможет ли он действительно что-то изменить, как-то мне помочь, если я по прежнему живу со своей семьей и нахожусь в этой удручающей атмосфере?

Хороший психотерапевт - не сможет , но, сможете вы, с его помощью. Иначе, не было бы смысла и огород городить - психотерапия как раз тогда и необходима, когда семейные условия и отношения оставляют желать лучшего и повреждают личность вместо того, чтобы её созидать. Легко не будет, т.к. семья оказывает влияние, но это не невыполнимая задача.
А папе, разумеется, скажите, если хочется. прежде чем начать совершать самостоятельные поступки, требуется начать ощущать себя самостоятельной, т.е. самодостаточной, а это и есть одна из задач терапии. Если папа будет сомневаться в необходимости психотерапевтической работы, дайте ему прочитать эту тему - при любых взаимоотношениях в семье и между вами, я уверен, что он не желает вам зла и ознакомившись с вашими мотивами в полном объёме будет целиком на вашей стороне и будет поддерживать вас в вашем стермлении решить свои проблемы.