Мне 20, влюблена в женатого. Он старше на двадцать лет, Говорит что я ему б...

[КАТЕРИН (ребенок от женатого)]

Мне 20, влюблена в женатого. Он старше на двадцать лет, Говорит что я ему больше чем просто нравлюсь. Он был у меня первым, кроме него НИКОГО и НИКОГДА. Сейчас он говорит что нам пришла пора идти разными дорожками. Мне уже пора найти постоянного человека и выйти за него. Но я не хочу, слишком люблю его. Он не богатый, обыкновенный рабочий, многого мне дать не может но мне и не надо, я люблю его безумно и хочу быть с ним в любых условиях. Сейчас мне пришла в голову мысль забеременеть от него, не с целью удержания а просто для себя, чтоб у меня был ребенок от любимого мужчины. Я люблю его уже почти пять лет и жизни без него не представляю, но раз уж он хочет идти своей собственной дорогой без меня, то я хотя бы ребенка от него рожу и буду воспитывать его одна. Финансовая возможность вырастить его у меня есть, с голоду оба не умрем, помощь первая от родителей и бабушек тоже будет, родственников близких полно, так что я не одна. Просто выходит придется пока поставить крест на личной жизни, да у меня ее и так нет, никуда не хожу, с подружками только в универе болтаю, а так дома сижу - жду его одного. Мама знает о моей мысли родить ребенка без отца, но считает что я буду сильно жалеть об этом, ведь если вдруг я встречу того кого я полюблю будучи беременной ничего исправить будет нельзя. Она считает что такая мысль допустима лет в 35, 40 когда у тебя нет мужа и вообще жизнь молодая кончается. Но я считаю что нельзя жалеть о ребенке которого рожаешь от любимого мужчины. Даже если потом кого- то встречу то я думаю этот мужчина полюбит меня и с ребенком, ведь так? Или я ошибаюсь? ?? Пусть сейчас мы с моим любимым разойдемся в разные стороны, но зато у меня будет его "кровиночка" и я буду счастлива от этого, вложу в этого ребенка всю душу. Как вы считаете стоит это делать или нет? Я понимаю что это личное дело каждого, но все таки мне хотелось бы услышать мнение со стороны. Вы бы стали так поступать будучи на моем месте?
Он постоянно предохраняется, без презерватива никогда, так что я думаю сделать это обманом. Проколоть презерватив например. Как вы думаете так получится? Другого шанса у меня нет, а он уже нацелен на полное прекращение наших связей. Я даже не знаю как мне сейчас быть. Подскажите, я запуталась.

 

[Туся]

Вы знаете, я бы на Вашем месте не стала этого делать. Во- первых, вы и правда можете полюбить другого, а далеко не всем мужчинам нравится чужих детей воспитывать. Кроме того, Вы еще очень молоды и Вам рожеть немного рановато. Вы ведь учитесь, то есть сами вряд ли зарабатываете. Да и учебу закончить надо, а ребенок и учеба - вещи с трудом совместимые. То есть вы повесите ребенка на шею родных - они и сидеть лдолжны, и кормить его за свой счет. Не слишком ли? Это эгоизм называется. Они этого не заслужили. А большая любовь еще будет. Тем более не стоит делать ничего обманом. Если он узнает, он вряд ли простит.

 

[Майя]

Мужчины чужих детей не любят. У моей подруги семь лет назад умер муж. Она осталась с двумя девочками. Буквально на днях жаловалась, что все претенденты на руку и сердце сразу испаряются, как только узнают о наличии двоих детей. И это при том, что девочки уже достаточно большие (младшей 12).

 

[Дятел]

А должны были бы любить? ?? Как вы думаете насколько легко установить контакт с "деткой" 12 лет?

 

[Рыжая]

Ну, то, что мужчины повально не любят чужих детей - это неправда. Я знаю много противоположных примеров. Но я тоже присоединяюсь к мнению, что беременеть таким образом и в 20 лет - не стоит. Обманывать - нехорошо. Мужчина имеет полное право решать, иметь ли ему детей и от кого. Ваш вот этого не хочет. .. Представьте, например, такую ситуацию: вы не хотели бы ребенка, а он специально проколол презерватив, чтобы вы забеременели. .. Что бы вы при этом думали об этом мужчине? А ребенок заслуживает того, чтобы иметь и мать, и отца.

 

[Маргоша]

Два комментария.
С человеческой точки зрения - это настоящая любовь. Рожайте. Когда она пройдет (а как иначе, если он женат? ) вы будете всю жизнь вспоминать это с болью (наверное, как самое сильное чувство). Поэтому рожайте. Дети от любви благополучные, вне зависимости от того, один родитель их растит или оба.
Второе - Ваше поведение и любовь к этому человеку объясняется сублимированным комплексом Электры. .. У Вас был папа? Он был для Вас идеальным? Любил? Не были линарушены отношения между Вами? В своем вохлюбленном Вы ищете не только мужа, но, скорее, отца. .. Это и само может пройти, но долго будете мучиться. Лучше обратиться за помощью к психоаналитику. Он распутает и поможет.

 

[LiLu]

По моему это маразам полный, бедный мужчина, бедный будущий ребёнок. Ты ещё сама ребёнок раз так рассуждаешь. Гуляй, встречайся с парнями и оставь в покое женатого человека.

 

[Эмоция]

Господи, девочка, ОСТАНОВИСЬ! В 20 лет у меня ТАКАЯ любовь была, я думала - на всю жизнь! А сейчас смешно и она почти ничто по сравнению с моей настоящей любовью. И при чём здесь мужчины - полюбят чужого ребёнка, не полюбят, да плевать на них! !! Ты о ребёнке подумала? ?? ? Почему у него не должно быть семьи и родного отца? Зачем заранее програмируешь в себе мать одиночку в такие ранние годы? Ведь может быть всё по- другому. НЕ РОЖАЙ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, послушай моего доброго совета. Тебе что далеко за тридцать и ушёл последний поезд? Золотце, послушай также маму, она плохого не пожелает. Я в своё время не очень к ней прислушивалась, а сейчас очень понимаю. У тебя ещё будет настоящая любовь. Ты и твой молодой человек сыграете весёлую свадьбу, создадите крепкую семью, родите малыша, он будет встречать Вас с цветами из роддома, будет помогать тебе растить и воспитывать ребёночка. Будете вместе гулять и наслаждаться жизнью! !! Ты поймёшь какое это счастье! !! Зачем же себя и ребёнка этого лишать? Ребёнок без отца, в силу воспитания, конечно, может быть благополучным, но отца ему всегда будет нехватать. А что даст тебе твой любимый женатик если уже от тебя отвернулся, а ведь он был первым. Ты просто ещё очень юная. . Не дури, детка, очень пожалеешь, не каверкай жизнь ни себе ни будущему ребёнку. Всё у тебя ещё будет, даже не сомневайся.

 

[Элен]

Ни в коем случае НЕ рожать. Мне даже нечего добавить к словам Эмоции. У тебя сейчас в голове страсти кипят, позднее улягутся и ты сама всё поймёшь. Разумеется, если хочешь жизнь испортить и себе и ребёнку, и на мужика комплекс вины повесить - ты можешь это сделать, всё в твоих руках, ты же взрослая девочка. Но не советую.

 

[лк]

Только без обмана, это просто невозможно. Если любишь, то не обманываешь!

 

[Ти_Ти_у_у]

Маргоша, ну хватит уже, солнце, хватит! Например, у меня с папой достаточно сложные отношения, но тем не менее я не ищу в мужчинах отца, впрочем как не стремлюсь стать им мамой. Как можно все подводить под одну тему? Вы что девочке предлагаете? Родить ребенка, который заведомо будет расти без родного папы. Что в результате он заимеет? Комплекс Электры, если это будет девочка. Катерине - не рожайте, девочка, не рожайте! Любовь - это чувство прекрасное, но вы подумайте о практической стороне дела, как будете растить малыша. Надеяться на маму с папой не совсем по- взрослому. По всему видно, вы еще дитя. Ребенок - не сувенирчик на память о любимом. Поэтому не прокалывайте презервативы и не портите жизнь массе народу - вашему любимому, будущему ребнку, родным, и себе, наконец.

 

[Маргоша для Ти_Ти_у_у]

Ти_Ти_у_у, уважаю Вас как одну из наиболее мудрых посетительниц конференции. Более того, стала сама участвовать в обсуждениях, именно почитав Ваши посты. Не отторгайте мои "глупости" : )). В общении людей во взрослом возрасте во многом все определяется именно отношениями с родителями. (Знаете, в животном мире известен такой закон "импринтинга" (запечатления моделей, которые потом всю жизнь человек и реализует, пока не осознает, что именно эти модели им движут. Возможно, вы уже осознали, поэтому у Вас иначе? )То, что Вы сказали о своем отношении к отцу, отчасти объясняет, почему у Вас возникла потребность сюда писать. Вы чувствуете, что есть нечто неосознанное, Вы хотите это распутать, в том числе на примере историй и опыта других людей (опять- таки неосознанно). Возможно, и самой выговорить что- то (полунамеком). Когда видишь, что какие- то события в жизни людей повторяются, проще понять, что движет в этой ситуации именно тобой, насколько твои решения индивидуальныили продиктованы общими для многих схемами поведения. Вспоминаю Ваши предшествующие посты. Думаю, было бы о чем поговорить на это тему. В нескольких серьезных случаях у меня получалось помочь людям в осознании подобных вещей. Просто включить механизм этого осознания. Хотя вообще- то без надлежащего курса (реального) это почти нереально : )). Но хорошо, если человек просто задаст себе вопрос: почему так складывается? И ответит не на уровне бытового сознания, а глубинных механизмов. Тема у нас с Вами действительно одна - психология (название конференции), потому и инструментарий (как и у любой науки) один и тот же, применительно к любому человеку. Это при индивидуальной работе уже появляется индивидуальный подход. А по обрывочным сведениям (но чрезвычайно показательным! ) можно, соответственно, и ответить также весьма обобщенно. Что воспринимается как "грубый" (нередко вульгарный или обидный для кого- то) подход. Удачи всем! А про рожать - это да, слишком резко. Но для меня в такой ситуации это был бы единственно верный выход. Если девушка не однолюбка - тогда правы Вы (что не рожать). Если девушка будет растить ребенка одна, на нее падает большая ответственность. Она не должна быть "холодной" или "двойственной", тогда ребенок во взрослой жизни не причинит никому зла, будет стараться гармонизировать мир. А заполнить лакуну (отсутствие отца - а кто знает, взруг тот человек все- таки потом объединится с девушкой) вполне может в крайнем случае и дедушка ( с некоторыми допущениями, конечно) или любой другой человек, воспринимаемый реденком как идеальный представитель пола. Это не редкость (если он есть).

 

[Эмоция]

Может введём новое железное правило для здравомыслящих в конференции во избежание психологического потрясения - игнорировать советы Маргоши?
Цитата: Ребенок - не сувенирчик на память о любимом. Лучше и не скажешь.

 

[Эмоции Маргоша]

Как хочешь, Эмоция. Я не особенно часто появляюсь. .. А дальше буду и того реже. .. Действительно, можно и не читать. Просто рассуждаю вслух. А Катерине самой решать, вне зависимости от того, что здесь пишут. Просто будет знать, что есть несколько мнений. Для меня ребенок - это, как поется, "вершина любви, счастье великое", а не сувенирчик. .. Потому и так важно, от кого он. Пусть даже этот человек и разлюбил. Хотя, очевидно, такой подход - слишком эгоистичный. Но все- таки, ведь важно, кто будет продолжать род Катерины? Говорят, генофонд улучшается, если это дети от любимых. .. (конечно, говорю глупости - сама понимаю, но говорю. Наверное, все еще "застарелый романтизм"). Простите.

 

[Эмоция]

Маргоша, этой девочке всего 20, а вдруг она совсем глупенькая и после Вашего совета побежит прокалывать презерватив? А по прошествии лет будет слать в Ваш адрес проклятья. Осторожней с советами, ребёнок ведь совсем, сама не ведает что творит.

 

[Маргоша для Эмоции и Катерины]

Катерина, подтверждаю правильность того, что сказала Эмоция: презерватив прокалывать не нужно. Неужели он и в первый раз был с тобой с презервативом? Все- таки для меня это показатель отношения мужчины к женщине. Контакт должен быть полным. Наверное. он мог предложить (если бы знал) другие противозачаточные средства (в том числе и негормональные). .. Лучше скажи ему, что готова с ним расстаться, но так его любишь, что, понимая, что ничего у Вас не будет, т. к. для него важна семья, родить от него ребенка. Это будет своеобразной проверкой для него. Мужчины ведь понимают, как сильно должна любить женщина (да еще такая юная), чтобы на это решиться. .. Ничего не требуя, отпуская, подчиняясь его решению расстаться. Посмотри, что он скажет? Если убежит от тебя, возможно, он тебя не вполне достоен? Если согласится, то, возможно, строит планы на Ваше будущее, но дорожит и своей семьей, а расстаться хочет с тобой потому, что комплексует по тому поводу, что ты достойна кого- то лучшего и что он мало может дать. Короче, не знаю. Но просто вот так разбежаться, не поставив точки над i. Нельзя. Он должен хотя бы знать, что ты хотела от него ребенка. Он одну твою эту фразу потом будет вспоминать (что его так любили, что готовы были вот на такое. .. ). Помоги ему, сказав о желании родить от него ребенка, принять самому решение.