Меня очень расстраивают наши с мужем отношения. С одной стороны я против ра...

[Анжела]

Меня очень расстраивают наши с мужем отношения. С одной стороны я против развода, а с другой стороны я чувствую себя очень несчастной. Проблемы в наших отношениях отражаются на моем здоровье и психологическом состоянии. Наша жизнь напоминает качели. Сегодня все хорошо, он нежный и заботливый муж, а завтра качели опускаются вниз, муж превращается в клубок нервов. Все его раздражает. Даже если накануне мы имели прекрасную романтическую ночь и не было никаких поводов для плохого настроения. Может просто я не вижу этих поводов. Еще есть проблема, он не чувствует ситуацию. И мне иногда кажется, что он не особо задумывается, что может обидеть другого человека или что кому- то это будет неприятно. Вот если я скажу ему об этом, тогда ладно. Да еще, если он будет с этим согласен. Например, если я сплю или наш ребенок, а ему не хочется спать, то он мог включить телевизор. Даже не подумав, что это может мешать кому- то спать. Если кто- то ему позвонил, то он может спокойно говорить по телефону, когда я сплю рядом. И это совсем не подходящее время для звонков. Но если муж спит, то ребенку никто не может позвонить в это время, хотя он( муж) спит днем. У него никогда не было проблем с засыпанием. Он может хорошо спать под телевизор. Если он проснется, то тут же и заснет. У меня всегда были проблемы со сном. Я ему постоянно об этом говорила. Если меня разбудили, то я потом уже не усну. Я уж не говорю про просмотр телевизора вместе, муж может спокойно переключить мою программу, даже не спросив меня. Но зато если я это сделаю, то он сразу злится. Хотя я думаю, что он уже спит или не смотрит телевизор. Ведь можно же нормально мне сказать- ой, ты переключила, а я хотел посмотреть. А не психовать. Если я ищу что- то в интернете, то он постоянно нервничает и критикует меня, то я слишком быстро меняю сайты, то не то нажала. Хотя я делаю все, что он мне сказал. Я потом ему говорю, что если ему что- то надо, то пусть сам и смотрит. Если я ему буду давать советы, то он резко меня обрывает- он сам знает. Хотя постоянно меня спрашивает. Зачем спрашивает, если сам все знает? Или вечером он мне говорит о своих планах на завтра, а утром, когда я его спрашиваю, почему он не делает то, что запланировал вечером. Он раздраженно говорит мне, что зачем он будет делать это, если нет необходимости. Я напоминаю ему о его планах, ведь не придумала же я это, он сказал, что передумал. Поэтому я никогда не знаю, что мы будем делать завтра. Иногда он вообще забывает, что мне обещал. А когда я ему напоминаю, то он выворачивается из этой ситуации так, что я его не так поняла и он никогда такого обещать мне не мог. Из всех сложных ситуаций он выходит так- извини, ты меня не поняла, или я не думал, что для тебя это так важно, ой, я не думал, что тебя это обидит и т. д. А если я буду настаивать, что я его поняла правильно, надеялась на это, то он злится и говорит, что он помнит все, что обещает и вопрос закрыт. Мне кажется, что я стою в центре болота. Не знаю тропинки. Или я думаю, что знаю, вроде иду уверенно, а тропинки то там нет, везде трясина. Он мне говорит, что любит меня больше всего на свете, что я для него все, все, что он делает это только для меня, ему ничего не надо. А на деле получается, не так. Я понимаю, что вина за неудачи в браке разделяется между супругами. Я понимаю, что мы по- разному смотрим на семейные отношения. У него есть свои представления о взаимотношениях и если я делаю что- то не так, то он считает, что я его разлюбила, он считает, что если я его люблю, то должна делать так же, как он. Вот пример, он должен был работать в субботу. Я запланировала пойти с сыном погулять по городу. Мой муж это терпеть не может. А потом в кино. И обещала сыну. А муж вернулся домой рано. Он стал строить свои планы. Я ему сказала, что уже запланировала свой день. Он не принял мои объяснения. Он сказал, что если муж вернулся домой, то я должна изменить свои планы. Я ему объясняла, что с ним провожу большую часть своего времени, что сын тоже нуждается в моем внимании. Если я ему обещала, то свои обещания должна выполнить. А для него ребенок это не так важно. Он считает, что мы не должны быть слугами ребенка. А я сказала, что он тоже личность и я не могу на него наплевать. Потом я хочу иногда и по городу погулять и поделать то, что мне нравиться, если муж не может составить мне компанию.
Муж сказал, что я для него на первом месте, а он для меня нет.
Дело закончилось тем, что мы пошли все вместе. Но я пролила не мало слез. Я устала делать все оглядкой, а вдруг я его рассержу или стану зачинщиком ссоры. Я устала получать частичку свободы с боем. Не могу поговорить с мужем о том, что мне интересно. Я много читаю, люблю театр, искусство. Мне нравится поэзия, интересные фильмы. Мне хочется обсудить с мужем книгу, что я прочла, фильм, что я посмотрела. Ему это не интересно. Иногда я начинаю ему что- то говорить и он может меня прервать. Между нами столько различий. Вы спросите, как же я вышла за него замуж? Он мне показался совсем другим, когда я с ним познакомилась. Полностью я его узнала только после замужества, когда мы стали уже жить вместе. И потом то, что иногда кажется не важным до свадьбы, в семейной жизни становиться очень важным и наоборот.
И думаю, что пойти на развод никогда не поздно. А пока еще я чувствую любовь, у меня есть желание наладить наши отношения, но я не знаю как. Может быть мне не стоит заострять свое внимание на его раздражительности? Ведь как он мне объяснил, он раздражается не на меня, а на ситуацию или на себя, т. к. он смог что- то решить. Когда качели поднимаются вверх, то я так счастлива и радуюсь, что у меня такой замечательный муж, а когда качели падают вниз, то я самая несчастная женщина на свете. У меня все начинает болеть, я как- то старюсь в душе на много лет.

 

[Татьяна]

мужчины не любят когда ими руководят . . Но мой муж говорит так, признавая что он только он лидер и глава: но ты же женщина, умное существо, если тебе хочется чего то , то сделай, но так что бы я думал, что это моя идея. Ты же шея , а я голова . " Это конечно говорится мягко, корректно, полушутя. но в каждой шутке есть доля правды. .. Пусть мужчина думает , что он лидер, на том простом основании, что он мужчина. И помните- мужчина не замечает мелочей, и к сожалению включенный телевизор, мешающий спать его жене тоже мелочь. Будете настойчивой и мягкой, поступательной, уступающей, добьетесть своего. Будет не только телевизор выключать , а еще и спрашивать не мешает ли он вам . .. : )))

 

[Кларисса]

Нет, Татьяна, Анжела хоть какой будет, самой уступчивой, мягкой на свете, не будет он считаться с ней. НИКОГДА. Это человек такой ЭГОИСТ по своей сути. Вы хорошо прочитали пост? Что ему нет большого дела до ребёнка, что есть только его Я, которое уже давно переросло в ЭГО. Как он выходит из положения= Я не думал, что это для тебя важно, я не думал, что это для тебя обидно. .Потому что он, вообще, не думает о чувствах родных людей. Анжела, вы должны или принять его Эго, а это значит перешагнуть через него, тоесть- Сыну хочется в парк? Папа, ты с нами пойдёшь? Нет? Ну и прекрасно, мы сами сходим! И плевать, что он там дуется. Анжела, говорите нестойчиво, о своих вкусах, желаниях, потребностях. По моему, он до сих пор не понял, что не весь мир крутится только лишь вокруг него одного. Или противопоставьте своё Я, его Я. Или не живите. Анжела, а исправить даже пытайтесь, только лишние слёзы прольются, не надо. Прикиньте, как вам лучше было бы в жизни, оставить всё, как есть, или вдруг заявить, что вы тоже личность, и скорее всего более яркая, нежели ваш супруг. И ещё: крайне сложно, а чаще невозможно, существовать браком, где супруги разного уровня развития. Не даром, в старые времена искали супруга так сказать в своём кругу. А то что получается? Одному бы в театр, а другому семечки на завалинке полузгать. .

 

[Татьяна]

Анжела , а кто ваш муж по знау зодиака и кто вы ?

 

[Татьяна Кларисса]

Может быть вы и правы. .
У моей приятельницы муж полный эгоист или как его там еще назвать . Он приходит вечером с работы, ест самый лучший кусочек, уходит в комнату с компьютером, закрывается на ключ и его нет ни для кого ! Его двухлетний сынуля лежит под дверью в эту комнату и плачет "Папа открой , я к тебе хочу" Это ужастно ! ! Но . . при этом он любим всеми тремя сыновьями ! !! и еще как любим ! !! Мой муж тоже эгоист - любимый сыночек у мамочки. Он тоже запросто переключал каналы , когда я смотредла телевизор, или включал утром музыку, когда я еще спала. Все было , но сейчас он никогда меня утром не трогает (я сова, он жаворонок), никогда без разрешения не преключит канал телевизора, никогда не поедет с друзьями (например на рыбалку) , пока не спросит что надо в доме сделать, не нужен ли он нам будет на выходные. Это все примеры, не более, но ведь муж мой не просто так переменился, наверное время понадобилось. . Ну а если Анжела чувствует что он совсем безнадежен, то только кардинальные меры, я , например, не смогла бы жить так как моя приятельница. .. . Ну а Анжеле вообщем то надо подумать, но в любом случае ей счастья, такого как хочет она .

 

[Анжела]

Спасибо за ваши отклики. Я по гороскопу Дева, а он- Лев. Да, он лидер и хочет быть главным в семье. Мне кажется, что ему нужна жена, которая не могла бы и шагу ступить без его помощи и советов. Все его советы и предложения для нее были бы совершенны и обсуждению не подлежали. Ее бы мнение полностью совпадало с его. Ей было бы интересно делать только то, что ему интересно.
Она была бы счастлива только рядом с ним. Его жена должна быть его тенью. Ребенок должен быть самостоятельным. Жена не должна уделять ему много времени.
Конечно, мой муж идет мне на уступки, но только после длительного обсуждения. Я не хочу командовать мужем, я только хочу, чтобы с моим мнением тоже считались. Видели во мне личность. Ведь любовь это не порабощение. Конечно, у каждого есть свои представления о том, что значит любить. Ведь мы часто думаем, что если он не делает этого, значит не любит или он не может меня любить, раз он может так поступать со мной. Мы часто примериваем на себя чужие поступки. Но у каждого свое мнение и свои чувства мы выражаем по- разному. Мне хотелось бы, чтобы он ценил мою заботу, работу в семье, мое мнение и помощь. И самое главное мог выслушать меня. Пусть он был бы не согласен с моим мнением или моими доводами, моими чувствами, но выслушал бы с вниманием. А не отмахнулся от меня, вроде как ничего умного от меня ждать не приходится. Был бы более дипломатичен в решении вопросов.
Вот пример, с этим же телевизором. Я ему дала выбор: хочешь смотреть телевизор- хорошо, только я пойду спать в другую комнату. Он хочет быть со мной и выключает телевизор. Я не запрещаю ему делать, что ему нравиться. Но он считает это шантажом с моей стороны. Мол, я же знаю, что он сделает выбор в мою сторону. И если бы я хотела быть с ним, как он с мной, то смотрела бы с ним телевизор, а не ушла спать. Но я ему объясняю, что он делает выбор из двух приятных вещей и выбирает то, что ему более приятно. А я должна выбрать сразу две вещи, приятную и неприятную. Да, я буду с ним, но меня заставят смотреть телевизор, когда я ужасно хочу спать. Я считаю насилием все, что заставляют человека делать помимо его воли, не давая выбора. Мы часто делаем что- то, что нам не нравится, но мы понимаем, что у нас нет выбора. Например, моем посуду. Но это наши обязанности, работа. В нашей жизни столько обязанностей, выполнение которых необходимо, не зависимо от нашего желания. Что хотелось бы в семейной жизни получать больше удовольствий, делать другу другу приятное, искать компромиссы. Чтобы муж для жены и жена для мужа были тихой гаванью счастья. Чтобы после всяких волнений, неприятностей и нагрузок, с которыми ты сталкиваешься в течении дня, ты усталый возвращаешься домой, где всегда найдешь понимание, любовь и заботу. Отдохнешь душой и почувствуешь- я счастлив быть дома.

 

[Хажилина И.И.]

Здравтсвуйте Анжела! Когда пара вступает в брак каждый привносит в эти отношения те представления о семейной жизни, которые он наблюдал в собственной семье. И поэтому важно, чтобы до вступления в брак, партнеры обсуждали, чего каждый хочет от этих отношений, представления каждого о правилах поведения в доме, бюджете, детях, свободном времени и т. п. Видимо вы не обсуждали это до свадьбы и теперь каждый ведет себя согласно собственным взглядам. Что делать в этой ситуации? найти спокойное без скандалов время и поговорить о том, ч то беспокоит. И также вам необходимо научиться отставивать свои права
Каждый в паре должен научиться уважать права другого, но при этом не должен причиняться ущерб его собственным интересам. Если не получиться сделать это самостоятельно, можете обратиться к психологу. Если проживаете в Москве, можете обратиться ко мне за очной консультацией . т. 8- 916- 140- 74- 55. Мои полные данные можно почитать, нажав на красненькую надпись с инициалами ф. и. о.