К сожалению, я не смогла закончить свой ответ, поэтому продолжаю: Сильно тревожиться я начала в конце прошлого года(декабрь), когда проблемы на работе были огромными. Потом я конечно ушла с этой работы, но беспокойство не становилось меньше. А однажды оно стало таким сильным, что снять его на время могла только тренировка в спортзале. Усиленная ! !! !! ! Но потом это состояние "сбили" антидепрессанты . Но как только я их кончила принимать, опять начала сильно тревожиться. .. Отностельно очной консультации психолога. Я была на очной консультации, правда один раз, т. к психолог мне назначил 2 раза в неделю встречаться, и не известно, какое колличество раз. По деньгам получалось - 50 у. е. /нед. Т. е в месяц я должна была выложить не менее 250 у. е. Пока мне это не по карману. И вообще, я не в восторге от той консультации. Налицо был факт выкачивания денег, хотя как мне показалось, психолог был грамотным, но почему- то помогать мне не спешил. Меня это очень огорчило. Я вообще, почти совсем отчаялась выздороветь и жить нормальной жизнью, а не бороться за существование, следуя какому- то врождённому инстинкту. Теперь всё чаще и чаще хочется повторять одну фразу из "Богемской Рапсодии" гр. "Куин": "Иногда мне хочется, чтобы меня вообще не рожали. .. " А иногда хочется поскорее умереть, чтобы не дожить до того возраста, когда здоровье подорвётся окончательно, и что ещё хуже, не дай Бог я стану инвалидом. .. Но, сама я вряд ли смогу наложить на себя руки. Я глубоко в этом сомневаюсь, но жить мне так не хочется, точнее существовать с каждым днём всё более и более подрывая своё здоровье. Ведь уже сейчас у меня появились тики, засыпаю только с помощью антидепрессантов и т. д. Что со мной будет дальше, я не знаю. Наверное пропасть, в которую я рано или поздно сорвусь (скорее рано). .. .. ..
Заранее спасибо!
p. s. (прошу извинить за ошибки, если есть, т. к. писалось всё на работе и времени на проверку особенно не было)
