Комплексы

[skriper]

Мы с мужем в поход вместе отправились, так нас в какой-то момент (обоих! одновременно!) так накрыло... В итоге сидели под соседними кустами, обмениваясь дурацкими шутками. Так что совет: не парьтесь. В противном случае придется переживать ещё из-за запаха пота, критических дней, икоты, отрыжки и т.д. Так что не отравляйте себе жизнь!

Хи-хи, и правда - гораздо лучше всем перечисленным "отравлять жизнь" ему...

Ну не нарочно А если уж мужчине претит, что его женщина ходит в туалет, то не проще ли с резиновой куклой?

Ну, когда претит - это смешно... Но вообще я считаю, что по возможности не стоит привлекать излишнее внимание партнера к своим "естественным проявлениям"...

Вот-вот, золотые слова! По-крайней мере, неухоженный внешний вид жены дома травмирует хрупкую мужскую психику куда сильнее

Сильнее, пожалуй, ее травмирует только неухоженный внешний вид жены вне дома, на людях (друзьях, коллегах и т. п.).

Это кого как... Иные мужья ликуют, видя неухоженную жену в обчестве. Мол, никто на такую не польстится, никуда она от меня не денется...

 

[nikson]

Мы с мужем в поход вместе отправились, так нас в какой-то момент (обоих! одновременно!) так накрыло... В итоге сидели под соседними кустами, обмениваясь дурацкими шутками. Так что совет: не парьтесь. В противном случае придется переживать ещё из-за запаха пота, критических дней, икоты, отрыжки и т.д. Так что не отравляйте себе жизнь!

Хи-хи, и правда - гораздо лучше всем перечисленным "отравлять жизнь" ему...

Ну не нарочно А если уж мужчине претит, что его женщина ходит в туалет, то не проще ли с резиновой куклой?

Ну, когда претит - это смешно... Но вообще я считаю, что по возможности не стоит привлекать излишнее внимание партнера к своим "естественным проявлениям"...

Вот-вот, золотые слова! По-крайней мере, неухоженный внешний вид жены дома травмирует хрупкую мужскую психику куда сильнее

Сильнее, пожалуй, ее травмирует только неухоженный внешний вид жены вне дома, на людях (друзьях, коллегах и т. п.).

Это кого как... Иные мужья ликуют, видя неухоженную жену в обчестве. Мол, никто на такую не польстится, никуда она от меня не денется...

Это что же получается - с таким мужем дома надо быть при полном параде, а на людях желательно в застиранном халате и бигуди? Оригинально...

 

[alec]

Ханумка, придётся зашить вам всё, чтобы даже если сильно хотелось не было никакой возможности комплексовать Нормально будет?

 

[eldaros]

Ханумка, придётся зашить вам всё, чтобы даже если сильно хотелось не было никакой возможности комплексовать Нормально будет?

Марлен, а ты сегодня категорична...

 

[Везунчик]

Мы с мужем в поход вместе отправились, так нас в какой-то момент (обоих! одновременно!) так накрыло... В итоге сидели под соседними кустами, обмениваясь дурацкими шутками. Так что совет: не парьтесь. В противном случае придется переживать ещё из-за запаха пота, критических дней, икоты, отрыжки и т.д. Так что не отравляйте себе жизнь!

Ханумка,можно Вас спросить,у Вас муж иранец и Вы с какой страны в Иран попали?

 

[Щипков А.В.]

Можно я вам тут шуточку одну копи-пэйстну?








Прелести совместной жизни





Этап первый: романтичссскй.


Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.





Этап второй: привыкательный.


Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!





Этап третий: молодосемейный.


Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.





Этап четвертый: семейный.


Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

Де Люкс, ну разве так можно? Я же на работе Ой, не могу, особенно понравилось про неуплывающую какашку. Кстати, ДеЛюкс, вы замужем?

 

[mont]

5-ый этап -фу!!! Неужели до этого можно доатиться Хочу первый навсегда!

 

[Dm7000]

Люди, я наверно торможу, но я если честно не совсем понимаю. ваш муж что стоит и смотрит как вы в туалет ходите??? закрывайте в ванну дверь на замок, какайте на здоровье потом побрызгайте и все ок!!!! Конечно на каканье нужно сосредоточится, муж мешает- понятно, дверь закрывайте и все. В наше время существуют разные освежители, так спросите какой запах нравится мужу и брызгайте после каканья!!!

 

[Niki]

Конечно на каканье нужно сосредоточится, муж мешает- понятно, дверь закрывайте и все.

не, ну вы убийца!

 

[Armen]

juicy, но почему??? ну, дверь закрыть конечно не повредив мужа