депрессия

[Violet21]

Здравствуйте, dragonroot.
Вы очень красиво пишете. Обожаю аллегории.
Но Вы меня немножко неправильно поняли. Раньше не стояло знаков ''кирпич'' в конце развилок. И сворачивая на опасную дорожку я неизменно добиралась до конца - падала в пропасть. Каждая такая дорожка с самого начала имеет наклонный угол вниз, проехав буквально ''метров пять'' резко обрывается, и открывает свои объятия зияющая бездна, из которой невозможно выбраться. А еще у меня есть такая особенность мышления, как параллельность. Мое ''я'' может сразу ехать на нескольких автомобилях по разным дорожкам, а затем машины срываются в обрыв одновременно или через некоторый интервал времени. Это можно сравнить с игрой ''тетрис'', когда несколько фигурок падают вниз, а клавиатура (или кнопки) игрока сломались, и он не может остановить падение. Вот и во мне что-то сломалось, я даже иногда отчетливо чувствую, что порвалась какая-то струна души. Кто мне подскажет, как ее восстановить?..
И нет на тех дорожках деревьев, на камнях не растут растения. А вот мусора там много, но необходимо снаряжение альпиниста, чтобы без опасности срыва убрать весь сор.
Поэтому пусть лучше будут стоять ''кирпичи'', а лучше опущенные шлагбаумы, чтобы не соблазняли коварные дороги, притягивающие как магнитом больное мышление.
Кроме черных дорог существуют и другие, светлые, например, имеющие название ''благодарность'', ''вера в Бога'', ''любовь к родным'', ''оптимизм и надежда'' и проч. Многие из этих благостных дорог ведут к океану мира, радости и любви. Нужно только изменить курс путешествия. Изменить аккорд на струнах души. Помыть стекло , через которое смотришь на мир. Надеюсь, у меня это получится.

 

[Violet21]

Здравствуйте, Wel:-D.
Благодарю Вас за ответ.
Больше бросать пить Рисполепт не буду – хватило недавнего эксперимента. В те дни я вновь упала в пропасть депрессии, и вновь испытала то, что Вы называете ''меланхолическим взрывом''. Конечно же, у меня разума, слава Богу, хватает, чтобы не совершить глупостей, но то вулканическое страдание внутри нещадно обжигает душу и разрывает сердце.

Вы совершенно правы в том, что я трачу массу энергии на разрушение себя. В этом мой порок, мое безумие и моя слабость. Что это, привычка или дурной характер? Как преодолеть ее и изменить негативное отношение к себе? Я привыкла к самоупрекам и самоунижениям. Может быть, данное явление берет начало в моем недавнем увлечении религией? Помните, как в Библии: ''…кто возвышает себя, тот унижен будет, а кто унижает себя, тот возвысится''. Вообще я поняла, что в христианской религии (да простят меня верующие!) есть много моментов, которые настраивают не на продуктивную жизнь, а на бедность, страдания и уход от реального мира. Чего стоят такие наставления, как ''не противься злому'', ''кто ударит тебя в правую щеку, обрати к нему и другую'', кто захочет судиться с тобою и взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду'', ''не заботьтесь для души вашей, что вам есть и что пить, ни для тела вашего, во что одеться''. Может быть, есть в этих изречениях какая-то высшая, неземная мудрость, но если воспринять ее близко к сердцу и проявить буквально в реальном мире, то до чего можно опуститься, реализуя такой образ жизни?
А Вы знаете, ''кирпичи'' мне все-таки помогают. Конечно же, тратится энергия на запреты, но все же в меньшей мере, чем при необходимости доставать автомобили из обрывов, к которым ведут эти опасные дороги. Какие есть более продуктивные способы борьбы с негативными мыслями, чем запреты?

Что касается отдыха, то тут дело имеет весьма противоречивый характер. С одной стороны, раньше я почти не позволяла себе отдыхать; учеба, домашние дела, ''самосовершенствование'' отнимали все время. А с другой стороны, я все же очень ленива. Не помню, кто высказал такую мысль: ''Лень – это привычка отдыхать перед усталостью''. А у меня усталость почти постоянна, начиная лет с 14-15. С той поры у меня всегда была мечта: снять маленькую чистую квартиру в тихом районе, поселиться в ней на две недели и все время спать. Одиночество, тишина, сон и спокойствие – вот, о каком отдыхе я мечтала. И всегда казалось, что мне нужно именно две недели полного покоя. Но Вы совершенно правы в том, что я бы сама испортила себе весь отдых. Потому что меня не оставляли бы мысли о несделанных делах, о грехе эгоизма, о тревожном будущем и прочее. Сейчас я считаю, что опустилась до самых низин лени: могу целыми днями спать, лежать на диване и смотреть телевизор. Общаться с друзьями, заниматься спортом и даже любимым делом не доставляет мне отдыха и положительных эмоций. Постоянно хочу спать, и когда наконец день подходит к концу и голова соприкасается с подушкой, я часто думаю: ''Вот бы эти часы длились вечно, вот бы впасть в летаргию или спокойно умереть сегодняшней ночью''. Мне действительно не хватает витальных сил. А где их брать? Я ни в чем не могу найти радости, удовольствия, положительных эмоций, которые бы заряжали энергией и оптимизмом.

Извините, звонок по телефону не получится. Во-первых, я очень заторможена, разговаривать со мной трудно и неприятно, вряд ли от этого можно ждать продуктивного эффекта. А во-вторых, я экономлю деньги на открытие индивидуального предпринимательства. Мне необходимо каким-то образом вставать на ноги и закрепляться экономически и социально в реальной жизни.
Я неизмеримо благодарна Вам за то, что Вы общаетесь со мной. Форум мне очень помогает. Но если Вам это затруднительно, то, пожалуйста, только намекните на то, чтобы прекратить переписку. Я все пойму и в обиде не останусь.

Уезжаю на дачу на три дня. В это время писать сообщения не смогу.
Еще раз спасибо Вам за все. До свидания.

 

[Wel:-D]

Конечно, "кирпичи" помогают. Иначе бы Вы их не использовали. Но у этого метода есть недостаток - он очень энергоёмкий, отсда Ваши жалобы на усталость. При этом Вы не ощущаете и не понимаете, как и куда уходит Ваша сила. А раз Вы не замечаете, как Вы напрягаетесь, чтобы держать эти кирпичи там, где они есть и ставить новые, то Вам кажется, что Вы ничего не делаете, валяетесь на кровати и устаёте от безделья. Знакомая ситуация? Вы можете представить себе человека, тянущего за собой воз с кирпичами и не устающего от этого?
А силы Вы можете взять просто оставив свои кирпичи на месте и не тянуть их за собой. А если Вы себе ещё дадите возможность 2 недели отдохнуть, "отрубив" все дела, нагло и бессовестно, то это также добавит Вам сил. Только надо разрешить себе принять то удовольствие, которое может дать Вам отдых. Иначе не стоит и пробовать, т.к. получится то, что получается сейчас. Поймите, что как бы Вы на себя не давили, Вы не "выжмете" из себя того, что в Вас нет, а вот задавить в себе то что есть очень даже можете.

 

[TITA]

To Violet:

Отмечаю у себя большое снижение интеллекта, потерю увлеченности, замкнутость, социальную отгороженность. В плане физическом ощущаю вялость, большую слабость, тяжесть в голове, иногда головокружение и обморочное состояние.

Zdravstvuite, Violet!
Xochu skazat', chto u menya byli primerno takie we simptomy dipressii (prinimala do poslednego momenta REMERON), proidya cherez mnogix psixologov, po moemu lichnomu mneniyu pomoshi ne poluchila i reshila zanyatsya tak skazat' samolecheniem. Zastavlyala sebya myslit' pozitivno, perestala govorit' kawdomu vstrechnomu poperechnomu o svoix dushevnyx problemax t.k. ponyala chto lyudi etogo obsalyutno slyshat' ne xotyat (u kajdogo svoi problemy), nachala xodit' v bassein, (nastroitsya na sport bylo ochen' slowno t.k. samoe luchshee mesto bylo dlya menya, eto dom gde ya jivu, moi tyl) na progulki, samoi luchshei terapiei bylo dlya menya, poezdka na yug (Spain), no ne kawdyi mowet sebe pozvolit' takie otpuska............
V obshem staralas' naxodit' to, chto otvlekalo menya ot samoi sebya, a vernee ot myslei kotoryx ya ne ponimala(to kak vy ne ponimaete svoyu dipressiyu). Ya ne xochu skazat', chto izlechilas' ot svoei dipressii total'no, inogda byvayut sryvy, no vo vsyakom sluchae izbavilas' ot etoi boli v moei grudi, ot ejednevnyx slëz i ot mysli prinyat' bol'shoe kollichestvo snotvornyx i pokonchit' so vsem razom! Konechno we i okrujenie igraet tak je bol'shuyu rol', izbavsya ot vsego (vo vsyakom sluchae postaraisya)togo , chto nagnetaet na tebya rasstroistva. V otnoshenii sporta, luchshe vsego zanimat'sya s gruppoi lyudei t.e. zapisat'sya na kurssy (novye lyudi-eto kak by nachat' jit' snovo) Tebe neobxodimo dat' sebe razreshenie byt' schastlivoi. Delai shag za shagom, postaraisya obxodit' storonoi vse negativnoe naprimer, podrujku drug brosil, eto ne yavlyaetsya tvoei problemoi! Primerno vot tak vot

Kstati, pomenshe zasijivaisya pered kompyuterom, chas v den', bolshe chem predostatosh'no!

 

[TITA]

Началась она лет в 14, а сейчас мне уже скоро 22.

Chto polowilo nachalu vashego sostoyaniya? Mowet byt' eto v kakoi to mere odin iz glavnyx voprosov? Ne dumayu chto depressiya nachinaetsya vot tak prosto sama po sebe!?

 

[Violet21]

Здравствуйте, Wel:-D.
Надолго пропала – ''ушла в небытие''.
Состояние ужасное. Точу ножи, чтобы резать вены.
Невыносимая душевная боль. Отдыхать не получается. Нет спасения и передышки от этих страданий. Живу как Прометей после наказания его Зевсом. Каждый день с самого утра ко мне прилетает жестокий орел - сожаления о прошлом, тревога о будущем, самообвинения - и беспощадно изъедает сердце. Господи, как же это больно. Почему мне выпала такая судьба? Почему я сошла с ума и поломала всю свою жизнь? Вчера у меня был день рождения. Вот уже 22 года страданий. И с каждым годом все хуже и хуже. Куда я падаю? Как удержаться? Уже руки тянутся к ножам или снотворным таблеткам. Но нельзя, нельзя. Разрывается сердце. В чем найти спасение?
Запреты и кирпичи сняла. Теперь езжу куда хочу. Падаю в пропасти. Часто молюсь Богу. Снова начала думать, что карма моя – уход в монастырь. Расплатиться за все свои грехи. Но я ездила в монастырь, и мне было жутко плохо. Для жизни там нужно иметь очень крепкое физическое и психическое здоровье. Как я смогу там жить со своими проблемами?
Сейчас не учусь и не работаю. Как смириться со своей инвалидностью? Почему я ушла из университета? Сломала себе жизнь. Недавно читала свои дневниковые записи и поняла, что действительно помешалась умом года три назад. Теперь рисполепт возвратил здравый смысл, но все уже потеряно. Чернота внутри, слезы на глазах. В чем найти зацепку и радость, чтобы жить? Живу только ради папы.
Улыбаюсь через силу, никому не говорю о своих мыслях и страданиях. Только Богу и здесь, на форуме изливаю душу свою. Пожалуйста, доктор, подскажите что-нибудь.

 

[Violet21]

Здравствуйте, TITA.
Спасибо Вам за внимание и советы. Но наверняка, способы, предложенные Вами, подходящи для лечения легкой депрессии. Многое мной уже перепробовано, но не становится легче. Остается только смириться и положиться на помощь Высших Сил…

 

[Wel:-D]

Тита, отвлекаться от мыслей, которых Вы не понимаете, это лучший способ так никогда их и не понять.
Я прошу Вас удерживаться в дальнейшем от советов в области, в которой у Вас не хватает знаний, какими благими помыслами Вы не руководствовались, хорошо?

 

[Wel:-D]

Violet21

Здравствуйте, Яна!
Ножами имеет смысл резать колбасу, а не вены. Попробуйте найти им мирное применение, Вам понравится!
Самообвинения - это красиво, но несколько утомительно, Вы не находите? Если Вы знаете, что точите ножи что бы резать вены, то просто прекрактите это делать и займитесь чем-то более приятным для себя, например, написанием рассказов или рисованием картин. Уверен, что Вам это должно понравится. Ваш язык впечатляет, я Вам это уже говорил. А самообвинения в Вашем случае - это сейчас не более чем привычка, мучительная, противная, но - всего лишь привычка. Пропасти, ножи... за что Вы себя пытаетесь обвинить? За то, что с ума сошли? Мне интересно знать, Вы что, сами сошли? По собственному желанию? Если так, тогда Вы можете себя винить на полном основании. Вот только дело в том, что сумасшествие - это прежде всего потеря контроля над собой. А если это так, то о какой ответственности может идти речь? Человек, потерявший над собой контроль, по определению, безответственен. В этом его беда и его счастье. Но с Вами, явно, это не так. Ни о какой потере контроля у Вас и речи не идёт. Наоборот. Вы этим самым контролем себя уже задушили. Вы ТАК боитесь его над собой утратить. Вы откуда то взяли, что контроль - это и есть жизнь. Вы, как Вы говорите, сняли "кирпичи" и теперь можете свободно "падать в пропасти". Но настоящая свобода подразумевает не только свободу "свободного падения" (пр.прощения за тавтологию!), но и свободу подниматься, ходить, парить и делать себе приятно. Как у Вас с этим дела обстоят? Вы знаете, как делать себе больно, а занете ли Вы как делать себе приятно? Нет? Для начала это просто, просто не делать себе больно в Вашей ситуации и для Вас уже приятно. Как насчёт того, что бы СЕБЯ ПОЖАЛЕТЬ, а?
Чем дальше, тем больше у меня появляется оснований считать, что Вы НЕ инвалид и в отношении Вас была допущена серьёзная врачебная ошибка и не одна. Всё, что Вы имеете сейчас - это результат врачебных стараний не в том направлении. Раз рисполепт Вам помогает улучшать здравый смысл, то Вы эту мысль должны очень хорошо понять и вместо того, чтобы через силу улыбаться окружающим, начать с того, что бы пожалеть себя, ту, которой так в жизни до сих пор не повезло. За что (или для чего) Вы себя так затравили? Только для того, что бы не осознавать, что Ваши близкие Вам почему то не помогают справиться с вашей бедой? Вы пишете, что не хотите доставлять столь много хлопот Вашему отцу, но это не какие-то "хлопоты", это его ПРЯМЫЕ родительские обязанности, помогать Вам решить Вашу проблему. Скажите, что предпринимает ОН для того, что бы помочь Вам? Дать необычное имя дочери - это не всё, что должен сделать отец. А что делает Ваша сестра для вас, кроме того, что предложила найти для Вас "бычка", что бы развеять тоску душевную. Вы в курсе, что шизофрения - это часто ответ психики человека на не нормальные отношения в семье? Вы стали такой, какой Вас воспитали. Воспитали Ваши родители, Ваши близкие. Почему, сейчас, когда Вы в беде, я вижу, что Вы одна пытаетесь что-то сделать, чтобы выйти из этого положения? Почему, элементарно, Вашим близким не приходит мысль в голову, заработать денег на Ваше лечение? М.б. им всё равно, что с Вами происходит и чем это может кончится?
Если соберётесь отвечать на мои вопросы, то я Вам заранее ЗАПРЕЩАЮ отвечать на них, занимаясь оправданием Ваших близких и обвинением себя. Это как раз то, к чему Вы привыкли и, соответственно, будет вам удаваться легче всего и вести, тем самым, к дальнейшему утяжелению Вашего состояния. А я не хочу этому способствовать. Уж лучше вообще ничего не отвечайте, а займитесь чем-то более приятным для себя. А если всё-таки рискнёте отвечать, то те вопросы, которые я адресовал Вашим близким, задайте их им сами, а мне перескажите ИХ ответы. Даже не пытайтесь, Что Вы думаете по этому поводу, не пытайтесь ответить за них. Я думаю, что я знаю, как Вы будете за них отвечать, да и Вы, наверное, тоже, верно
Попробуйте что-то новое, ибо старое Вас не привело к положительному результату.

P.S. Даже самая "махровая" эндогенная депрессия, даже на фоне самой злющей шизофрении - это не обязательно страдание. Вам сейчас тяжело, так добавьте антидепрессантов, атипичных транквилизаторов, пусть Ваш психиатр подберёт Вам ту схему, при которой Вам будет хорошо и Вы не будете страдать. На современном уровне развития психофармакотерапии это вполне достижимая задача. Используйте этот инструмент как следует. Сейчас у Вас как раз тот случай, когда лекарства могут и должны принести пользу. Лекарства Вам на первых порах снимут этот гнетущий пресс и Вы постепенно, с моей помощью начнёте возвращаться к нормальной жизни, после чего уже можно будет постепенно отказываться от лекарств. Сейчас, самое главное, облегчить Ваше страдание, иначе может случится так, что Вы просто не выдержите и некому будет возвращаться к нормальной жизни, а мне некого будет возвращать.
Что Вы думаете по этому поводу?

 

[Violet21]

Здравствуйте, доктор.
Благодарю Вас за ответ.
Все, что я писала в прошлом послании, было вызвано минутным (часовым, однодневным) периодическим взрывом страдания и отчаяния. Я не всегда нахожусь в таком состоянии. Вот и сейчас, напилась рисполепта и циклодола, и нахожусь в здравом уме и нормальном настроении. Наверное, я уже никогда не отважусь на суицид, прошло то время отчаянного сумасшествия лет в 15-16. Сейчас я, конечно же, более рассудительна и ответственна. И слава Богу.

Обвиняю себя за то, что на протяжении своей жизни большую часть времени и в большем количестве ситуаций не смогла проявить свою волю, а шла на поводу у своей лени и болезни. Лень и болезнь – в сущности одно и то же. Болезнь – это просто ленивый глупый характер. Так, примерно говорит доктор М.С. Норбеков. Вот за это я себя и обвиняю. И не столько врачи старались, чтобы сделать меня инвалидом, сколько я сама позволяла себе падать все ниже и ниже. Трудно учиться в школе – пожалуйста, поблажка в виде индивидуального обучения; трудно учиться в университете – пожалуйста, можешь уходить, только не болей; трудно работать – пожалуйста, можно оформить инвалидность. Я совершенно не научилась преодолевать трудности. Осознаю, что мама и врачи сделали большую ошибку – позволяли мне опускаться в болезнь, воспитывая из меня инвалида. Все прекрасно понимаю и осознаю, но сделать теперь уже ничего не могу. Хотя наверняка могу. Только не вижу просвета.

И вообще депрессия – это болезнь?

Родные мои делают очень много, чтобы помочь мне. Вы даже представить себе не можете, насколько чудесные люди мои близкие. Грешно даже предполагать, что им все равно, что со мной происходит. Они меня очень любят, папа вообще всю свою жизнь теперь посвятил мне и готов отдать последние деньги, чтобы вылечить меня, а сестра в любом душевном состоянии при любых своих проблемах готова поддержать и успокоить меня. Мне просто стыдно столько времени мучить их. Это я им, а не они должны помогать мне. Вот почему стараюсь потихоньку справляться сама со своими проблемами.

Что касается лекарств, то тут дело обстоит весьма сложным образом. Я очень плохо переношу сильные нейролептики и антидепрессанты. Более легко переношу рисполепт и флуоксетин. Только последний мне ничуть не помогает. Тревога даже усиливается. Как антидепрессант на меня действует циклодол, он как-то поднимает силы, настроение и волю к жизни. Я боюсь лекарств, хотя в часы сильной душевной боли готова даже на галоперидол, а лучше морфий, лишь бы уменьшить эту боль. Когда я ходила к психиатрам и говорила, что у меня депрессия, то ответ получала примерно следующий: ''Твоя депрессия вполне закономерна, неустроенность в жизни, проблемы на работе, со здоровьем и т. п. объясняют угнетенное, подавленное состояние. С ним ничего сделать нельзя. Терпеть и стараться поднимать свое настроение''. Вот так.

А что Вы думаете о жизни в монастыре? Почему-то этот вопрос не выходит у меня из головы в последнее время. Очень боюсь уйти в монастырь, но с другой стороны, в будущем у меня может не оказаться иного выхода.

 

[Wel:-D]

Послушайте, Яна!
Ну зачем Вам монастырь? Накажите себя более простым способом... можно, например, на гвоздях спать, голодом себя морить или, скажем, на тракторе пахать...
Я понял, что заочно мне Ваш панцирь, который Вы из своего самообвинения построили никак не пробить. Да я и очно его не пробью, ведь Вы так печётесь о его сохранении. Вам в нём привычно. Близкие у Вас золотые, психиатры, которые Вам говорят, что депрессия - это нормально, тоже золотые... а Вам не интересно, что раз депрессия - это нормально, то почему у них самих её нету? И зачем столько антидепрессантов было создано? Всё просто - пришёл больной, пожаловался на депрессию, а ему психиатр тут же: это, мол, нормально! И больному сразу полегчало. Вы открыли главный секрет психиатрии - психиатров на самом деле 7 лет в интститутах тренируют эту фразу с правильной интонацией произносить и больше ничего. Зато результат на лицо! На Ваше, кстати, лицо.
Знаете, Яна, если Вам угодно ездить по одному и тому же месту - других хвалить, себя ругать, делайте это на здоровье, но при чём здесь я? А если хотите от этого тягостного состояния избавится, так начинайте! Или Вы думаете, что я из Москвы Вам руками помашу и у Вас всё образуется?
Так не бывает! Я и очно один ничего сделать не могу, если пациент по каким-то причинам ничего делать не желает. А уж заочно...
Вы всё-таки разберитесь, хотите Вы в этом состоянии и дальше жить или хотите чего-то другого? В последнем случае Вам и поступать надо по-другому, а не как Вы привыкли. Если готовы к этому, то перечитайте то, что я Вам писал и начинайте действовать ПО НОВОМУ, так, как я Вам об этом пишу, а не так, как Вы привыкли, договорились?

P.S. Кроме флуоксетина (самого стимулирующего из АД и частенько вызывающего тревогу), есть ещё прорва антидепрессантов и подобрать Вам схему, которая Вас устроит по всем параметрам не избыточная любезность, а ОБЯЗАННОСТЬ психиатра, который Вас лечит. Идите и добейтесь от него выполнения своих служебных обязанностей. После подбора нормальной схемы, Вы сможете нормально себя чуствовать и тогда сможете уже заниматься тем, чем хотите.
Хотя... Если всё, что Вы хотите это страдать от самообвинений, тогда сидите дома и никуда не ходите, а то можете всё испортить

 

[Violet21]

Все. Хватит. Начинаю Новую жизнь. Мыслить по-новому, действовать по-новому, чувствовать по-новому.
Я достойна всего самого лучшего в этой жизни.
Бог создал нас для счастья и наслаждения.
Возможно все, если я этого захочу.
Достаю из себя светлое, радостное, довольное существо (благо во мне внутренних жителей предостаточно) и начинаю жизнь Нового Сознания, позитивного мышления.

Хватит жаловаться, ныть и страдать. Больше никаких жалоб, никаких самообвинений, тревог и уныния. Сбрасываю с себя все негативные эмоции, как змея старую шкурку. Впереди – светлая, радостная, успешная жизнь.
Я уважаю и люблю себя.
Благодарю Бога за жизнь и чудесный мир, наполненный счастьем и гармонией.
Я притягиваю к себе успех, здоровье, любовь и изобилие.

Все, что я сделала в жизни, было правильно. Высшие Силы вели меня по особому пути. Все произошло по воле Бога. Я ни в чем не виновата. Если и были ошибки, то ответственность за них лежит не только на мне.
Никого не буду обвинять, особенно себя. Не дам больше волю энергии зла и разрушения.
''В целом мире нет человека, который был бы достоин только похвалы или только порицания''. (Высказывание Будды)

Хватит страдать. Я выбираю счастливую жизнь. Все еще может быть очень хорошо. Я молодая, привлекательная, умная девушка, и у меня все получится. Даю зеленый свет радости, улыбкам, движению, смеху, творчеству. Разбила свой железный панцирь негативизма. Теперь иду по другой дороге – дороге успеха и счастья.

Я освобождаюсь от груза прошлого.
Прощаю себя и всех людей, которые причинили мне зло.
Отпускаю все темное и злое из своего сердца, разума, души и тела.
Все прекрасно и спокойно в моей душе.
Я люблю и полностью одобряю себя.
Заслуживаю всего самого лучшего в этой жизни.
Я нахожусь в полной гармонии c миром и людьми.
Впереди – радостная, светлая, прекрасная жизнь.

Наверняка Вы поняли, откуда ветер дует. Но откуда бы он ни дул, главное – чтобы направил и донес мою лодку к острову Любви, Здоровья, Успеха и Счастья.

Благодарю Вас за все, Сергей Станиславович.

 

[dragonroot]

Ольга, как вам не стыдно? Человек начал новую жизнь, а вы тут подсовываете какой-то невротический депресняк для прослушивания.

Не кажется ли вам, Ольга, что, перед тем как давать подобные советы, следует немного думать головой?

Яна, я не думаю, что тебе понравится слушать о том, как все плохо и что жизнь дерьмо. Вряд ли ты почерпнешь в этом для себя что-то новое.

 

[Wel:-D]

Мне тоже так кажется, поэтому я удалил сообщение "бесстыдной" Ольги С., как рекламу сторонних ресурсов вредную для разума. Да и музыка со словами того... подгуляли.
Мне, лично, больше нравится Ирина Богушевская, которую я вчера видел в передаче Диброва. Очень приятно поёт. Странно, что я не слышал о ней раньше. Хотя, чего странного... не будучи выпускницей фабрики, заводов, ремесленных училищ и пр., она, очевидно, лишена "раскрутчиков" и "раскрутки" и на ТВ появляется в виде исключения... что бы не дай Бог, кто не поумнел и не нарушил тем самым основную национальную программу нашей родины...

 

[Wel:-D]

Яне

Эк Вас как! Из огня, да в полымя... точнее, наоборот.
Ваш сабж напоминает мне анекдот: Доктор, спасибо, что вылечили меня от мании величия. Теперья человек огромной, непривзойдённой, великолепной и величайшей скромности!"
Направление "Откуда ветер дует" весьма важно. Зная, откуда он дует, можно предположить куда Вас принесёт верно? "Я притягиваю в свою жизнь..." Расскажите мне ещё, что Вам теперь кажется, что Вы магнит.
Убеждать себя в том, что ВСЁ хорошо, так же глупо, как и убеждать себя в том, что ВСЁ плохо. И то и другое не может быть вернум по определению. Вообще, УБЕЖДАТЬ СЕБЯ глупо. Убеждать себя - значит обманывать. В результате появляются неверные представления и одновременно понимание того, что они неверные. Чуете, чем пахнет? Человек, который стоит одной ногой в коровьей плюхе и убеждает себя в том, что всё в порядке в конце-концов достигает счастливой улыбки на своём лице и смутного подозрения, что он в этой самой коровьей плюхе, как минимум, по самую шею, аккурат до счастливой улыбки. И вот-вот... впрочем, продолжить Вы можете и сами.
Вы можете читать и повторять всякие благоглупости, обливать себя холодным душем, массировать себе ступни, доставать из себя светлое и загонять внутрь себя тёмное и благодарить меня за всё... но если Вы хотите избавиться от депрессии, то Вам нужно заниматься психотерапией. Всё просто!

 

[Violet21]

М-да… Какую мрачную картину Вы нарисовали. Но я в нее не верю. Я начала новую жизнь и совершенно другой тип мышления. Да, я снова стала читать аффирмации и жизнеутверждающие книги. И уже четыре дня у меня не было депрессии и не болела голова!
Неужели Вы совсем не верите БЛАГОМУДРОЙ методике всемирно известной целительницы душ Луизы Хей, ее коллегам и последователям?
Разве позитивное мышление, аутотренинг, аффирмации и релаксационные техники не являются неотъемлемой частью эффективной психотерапии?