:)

  • Автор темы Автор темы Катенька
сижу на приеме в женской консультации. Пациентка после осмотра забирает свою карту, открывает ее, выходя из кабинета, смотрит мою запись. Хмурится, поворачивается ко мне:


"Доктор, что же это вы написали? ЗдоровА! Напишите - "средняя, как у всех"!!!
 
Огромный сеНкс))) Радистка))) я ухахатывалась, вот сидела на работе и смеялась, скрестив ножки, коллега мимо проходит , а у меня там Nedug.Ru открыто, ...должно быть, подумала что я бесчуственная тварь..смеюсь, там где многие испытывают совсем иные эмоции))) почитала ей вслух с выражением, смеялись вдвоем
 
Утро, Питерское Утро


Их есть у меня. У меня в компе есть история над которой я помирала со смеху часа три )) Правда она написана языком пАдонкофф и напичкана исковерканной ненормативной лексикой, ежели ее убрать из текста, то колорит потеряется Могу разместить, ежели никто не претендует на высокоинтеллектуальность...
 
Могу забанить, ежели никто не претендует на на соблюдение Правил.











З.Ы. Разместите лучше ссылку ...
 
Дык нету ссылки, история в компе, кто-то прислал на мыло, а я в ворде сохранила на память :)
 
Встреча на рейве





На лесную дискотеку Винни-Пуха и его лучшего друга Пятачка в этот день не пустили.





Напрасно Пух пытался уломать гориллу-охранника, объясняя, что сейчас его друг угомонится и больше не будет так отчаянно бузить и материться. В перепившего поросенка как будто вселился дух Майка Тайсона. Оттолкнув кореша, он попытался напрыгнуть на секьюрити и зарядить ему копытом в глаз. Результат не заставил себя ждать. Словив мощнейший хук слева, Пятачок оказался в глубоком нокауте. В результате всех этих происшествий он валялся на лавочке, прижимая окровавленный платок к многострадальному переломанному носу-тезке.





- Я порву этого щегла! - пьяно выкрикивал он время от времени. - Он покойник, понимаешь Винни, ПО-КОЙ-НИК!





- Конечно, конечно, Пятачок. Мы обязательно вернемся и всех их порвем. Но не сейчас.





- Он труп, труп! - не унимался барагоз.





- Не вопрос, дружбан. Конечно, он труп. - Винни-Пуху самому уже до смерти надоело успокаивать озверевшего от алкоголя друга. Он уже хотел было сам добавить тому добрую плюху, чтобы тот окончательно угомонился, как вдруг его внимание привлекло нечто гораздо более интересное, чем окровавленный собутыльник.





Мимо лавочки, активно виляя упругими попками, продефилировали две весьма аппетитные цыпочки. В одной из них Пух узнал свою старую знакомую Мальвину - девочку с голубыми волосами (крашеными, естественно).





- Мальвина! Душа моя! Какими судьбами?





- О, Винсент? Ты все еще шаришься по дискачам? А на вид такой взрослый...





- Да мы это так, мимо проходили, вот. А вы куда когти рвете?





- Куда-куда? Домой. Перевелись что-то стоящие кавалеры на этом булкотрясе. Малолетки одни. Понтов много, толку - ноль. Кстати, познакомься, это моя двоюродная сестренка Поночка.





- Мне капец как приятно, - Пух рассыпался в любезностях. - Ты такая чипатая, прямо королева.





- Мне тоже приятно Винниамин. Премного о вас наслышана, - скромно улыбнулась Поночка.





- Я в этом лесу личность известная. А может вас проводить? - опытный Пух улыбку Поночки воспринял вполне однозначно.





- С этой пьянью? С Пятаком? - нахмурилась Мальвина. - От него дурно пахнет, Винсент. Опять, наверное, фарш метал, как пожарный брандспойт. Свинья, она и в Экваториальной Гвинее свинья.





- Да пусть здесь поваляется, щенок. - Проблемы Пятачка внезапно перестали тревожить Пуха. - Не умеешь пить, не пей, понял свинкс? - обратился медвежонок к другу и обнаружил, что напрасно тратил слова, ибо тот уже вовсю похрапывал.





- Пойдемте, дамочки. Пускай проспится, синяк.





Хитрый план





Через полчаса они добрались до дома, где проживали подружки. По дороге Винни купил им по баночке коктейля 'Ерш' и сейчас предвкушал близкий ганг-банг '2+1'.





- Ну что, Винсент, расставаться нам пора, - грустно объявила Мальвина у подъезда. - Как-нибудь в следующий раз пересечемся, побалдеем, оттопыримся.





- Да, Винниамин, спасибо за компанию. Вы настоящий джентльмен, - добавила Поночка.





- Да, я такой. Жентльмен конкретный. - Пух стоял в легком недоумении. - А почему не приглашаете на пару палочек чая? - Мальвина, зайка, тебе ли не знать, какой я мягкий и пушистый.





[ADDED=Перец]1078976328[/ADDED]


- Да мы бы с радостью, - начала оправдываться Мальвина. - Но, понимаешь, мы живем не одни.





- Вас ждут дома герои-любовники? Мужья? - Пух разочарованно вздохнул. - Если мужья, то я пошел домой. А то очень уж они бьют больно.





- Да нет, Винниамин, ты не понял. С нами бабушка живет.





- Какая, на буй, бабушка?





- Наша двоюродная бабушка Тортилла.





- И что?





- Хата ее. И она категорически запрещает нам в нее кого-то приводить.





- А на каком этаже квартирка?





- На первом.





- Сколько комнат?





- Две. В одной бабушка живет, в другой мы с сестренкой. Чтоб в нашу попасть, нужно пройти через бабушкину.





- Ну, тогда все ничтяк. А я-то подумал что в натуре проблемы есть. План такой: я просто по-тихому залезу к вам в комнату через окно, попьем, так сказать, чайковского, а потом я через ту же фрамугу тихо сольюсь, мои маленькие крошки.





- А не спалишься? - заволновалась Поночка.





- Вы за кого меня принимаете? Я ж, блин, профессионал, - возмутился Пух.





Секс, драгз энд драм - энд - басс





Несколько минут спустя Винни с ловкостью, удивительной для его телосложения, просочился в любезно приоткрытое окно. Когда-то он дружил с ворами-форточниками и кое-чему у них научился.





- А вот и я, ваш земляничный медвежонок, - прошептал он заждавшимся его сестренкам.





То, что они встречали его в одних ночных сорочках, удивило и обрадовало Винни-Пуха.





- Плюшек будешь? С медом, - спросила Поночка.





- Плюшек? С медом? Ладно, начнем с плюшек...





Прошел час. Раскайфованный Пух лежал в центре раскладного дивана и курил, пуская к потолку маленькие колечки дыма. С правого бока к нему прижималась обнаженная Поночка, с левой стороны волосатую грудь поглаживала Мальвина.





- Винни, ну ты просто секс-гигант, - проворковала Поночка. - Мне, конечно, сестренка рассказывала про тебя кое-что, но я не думала, что до такой степени. Это было Нечто.





- Я такой. Можете называть меня Супертрахальщиком, я не обижусь. Кстати, где тут у вас можно выгодно похезать? Что-то прижало. Сдается мне, плюшки ваши виноваты.





- Туалет там, - девочка с голубыми волосами показала на дверь, - но надо проходить мимо бабушки, а эта старая черепаха спит чутко, заметит, как пить дать.





- Что же мне теперь, горшки цветочные вам удобрять? - возмутился медвежонок. - Я могу, я не стеснительный.





- Успокойся, Винни, сделаем так, - рассудительно заявила Мальвина. - Ты надеваешь мою ночнушку, и вы вместе с Поночкой проходите к туалету. Авось пронесет.





- Конечно, пронесет, - Пух схватился за живот. - Через пару минут и пронесет. Со звуковым сопровождением.





- Ладно, не нуди. Одевай ночнушку.





В ванной с Тортиллой





До туалета сладкая парочка добралась без происшествий. Бабка спала к ним спиной и ничего, казалось, не заметила. Сделав свое черное дело, Пух уже собрался было вместе с ожидающей его за дверью Поночкой отправиться обратно, как вдруг Тортилла приподнялась со своего лежбища и направилась в сторону совмещенного санузла. Поночка резво заскочила в кабинку к Винни.





- Девочки, кто там в туалете? - проскрипела старушка. - Поночка, ты?





- Я, бабушка, - отозвалась та.





[ADDED=Перец]1078976364[/ADDED]


- Освобождай скорее, внученька, а то у меня запор.





- Сейчас, сейчас, бабуля.





Ситуация сложилась критическая. Впрочем, критической она была только для сестер, а от души натрахавшемуся Пуху было уже параллельно.





На секунду призадумавшись, Поночка обернула руку полотенцем и вывернула из патрона лампочку.





- Залезай в ванну, отлежишься тут, - прошептала она. - Когда бабка выйдет, выждешь немножко и к нам. Может, не заметит.





- Да уж, ну и порядочки у вас, - недовольно пробухтел медвежонок, но все же послушно полез в ванну.





- Ой, бабуля, ты поосторожней там, а то лампочка перегорела, - защебетала Понка в коридоре.





- Да ничего, разберусь как-нибудь, по-стариковски. - отозвалась Тортилла.





После этих слов дверь распахнулась, и черепаха, натужно кряхтя, забралась на высокий фаянсовый унитаз.





Винни притаился в ванне как мышь. Лежа в неудобной чугунной емкости, не рассчитанной на его габариты, он думал, в каком же глупом положении находится. Лежит в чужой хате, ночью, в ванне, при выключенном свете, рядом пыжится на толчке совершенно посторонняя старая кошелка. Анекдот, да и только. Винни еле сдержался, чтобы не заржать.





Старушка тем временем начала подпускать газку. Сопровождали это действо соответствующие звуки. 'Точно, запор', - подумал Пух и заткнул рот мохнатой лапой. Он уже начал хихикать, но пока еще умудрялся делать это беззвучно.





Может, все и сошло бы на тормозах, но тут бабуля вдруг начала петь:





- На-пя-ла-ся я пья-а-ана, не дай-ду я да до-о-ома, - фальшиво затянула она.





Пуха прорубило:





- Бу-у-уга-га!!! - раздался во тьме туалета его раскатистый хриплый смех, многократно усиленный эхом от ванны.





Бабушку, оборвавшую свое пение на самой трогательной ноте, хватил кондратий. Прямо как была, со спущенными кальсонами, она завалилась набок, схватилась за сердце и рухнула, в падении ударившись головой о раковину.





'Видать, перепугалась', - подумал Пух. Одним прыжком он выскочил из ванной и в развевающейся женской сорочке стремительным сайгаком ломанулся в комнату девочек.





- Что там случилось? - встревожено поинтересовались сестренки.





- Да так, ничего особенного, - глубоко дыша, сообщил медвежонок. - Я эта... Домой пошел. Там эта... Пятачок на лавке остался.





На ходу застегивая штаны, Винни сиганул на подоконник.





- Вы, эта... Скорую вызовите, что ли? - сказал он на прощанье и слился с предрассветной мглой.





Старый друг лучше двух подруг





Пятачка он обнаружил на той же самой лавочке, где он его и оставил. Свернувшись калачиком от холода и укутавшись перемазанным пищевыми отходами пиджаком, свинодруг спал сном младенца.





'Как бомжара, ей Богу', - подумал Пух





- Эй, вставай, проклятьем заклейменный, - толкнул он поросенка в плечо.





- Э... Где я? Винни, какие проблемы, брудер?





- Домой пошли.





- Домой? Лехко. Ой, как жбан-то раскалывается. Похмелиться нет ничего? А где телки? Погнали к телкам, Винни.





- Да ну их, дур. Все зло от них, - сказал Пух и, пришвартовав к себе Пятачка, неспешно направился в сторону дома...
 
Я даже дочитала до конца...
1116650528.gif
 
Винни-Пух и все-все-все: плохие парни в бежевом





--------------------------------------------------------------------------------





Дело было вечером...





Делать было нечего. За окном падал снег. В углу маленькой и пыльной, но очень уютной комнаты стояло жестяное ведро, из которого торчала в меру облезлая елка, украшенная тремя или четырьмя цветными шарами. А на старом плюшевом диванчике напротив сидели хозяева комнаты - Винни-Пух и Пятачок.





До Нового года оставалась еще неделя, а на всевозможные 'Чивас Регалы' и прочие 'Джамайка Ромас' здоровья и денег уже не хватало. Поэтому друзья последние несколько дней сидели на отвратительном пиве 'Мочковское', которое, хоть и вызывало жесточайшую изжогу и запор, но все же, благодаря своей дешевизне и повышенной градусности, скрашивало друзьям не слишком веселые зимние вечера.





- А не оформить ли нам еще по пивчанскому, сеньор Пятачини? - Винни-Пух был явно настроен сегодня на продолжение банкета.





- Изволите кашлянуть баблом, многоуважаемый кузен Винни? - Брошюра 'Как стать джентльменом за сорок минут' не прошла для Пятачка даром, и он деликатно пустил шептуна в платок. Именно так рекомендовало данное учебное пособие.





- Прошустри в гомоне, мой маленький неказистый друг! Там должно остаться еще немного фисташек.





- Каких фисташек? - поросенок конкретно не въехал в метафору.





- А это я придумал такое новенькое словцо. Для обозначения лавандоса. - Винни хитро подмигнул Пятачку и тоже выпустил газку. Разумеется, в платок, ведь это он подрезал в книжном магазине клуба 'Проект Н.О.Г.И.' столь познавательную брошюрку. Хотел подарить ее другу на Новый год, но не вытерпел и выдал на десять дней раньше.





- Базаров ноль, - развел Пятачок своими непарными копытами. - Бабок нет, придумываем слова, да? Если ты такой креативный, как пишешь, то скреативил бы уже пару лямов евро для нас!





- Ваша ирония тут неуместна, граф. Ты же знаешь, у меня, как в КВНе, все шутки ворованные. И идеи тоже. Я тут фильмилло намедни один засмотрел. 'Только для плохих парней' называется. Путейная кинуха.





- Порнуха?





- Хрен тебе в ухо! Боевик про плохих парней. Фига такая: два подонка там, мочат всех, типа, в сортирах, бухают, жарят отчаянно все, что шевелится, а бабла у них ну никак не прибавляется!





- Прямо как у нас с тобой, корешок!





- Не перебивай! Так вот, подсуетились они, значит, пробили ситуэйшн на мировом рынке недвижимости и сделали ход конем - открыли частное детективное агентство, - Пух ловким щелчком отправил бычок в кастрюлю с прокисшим борщом и развалился в кресле-качалке. - Работенка - не бей контуженого. Знай себе, паси в армейский бинокль, как чужие мужья шпилят чужих жен, да считай балабасы.





- И че? - Пятачок не въехал.





- И все! Дуй за пивом!





Бежевые амигос





Пух стоял перед зеркалом, засунув лапы в карманы. На нем был бежевый плащ, черная шляпа и мотоциклетные очки. Трубка дополняла имидж крутого детектива. Пятачку, который также невозмутимо стоял рядом, дедушкин плащ был явно великоват, а мотоциклетные очки и вовсе не были видны под съехавшей на пятачок фетровой шляпой.





- Пуаро сосет лилового! Не правда ли, господин Коломбо? - резюмировал Пух и подмигнул Пятачку в зеркале.





- А теперь Горбатый! Я сказал: Горбатый! - Пятачок резко выхватил из кармана фен и прокрутил его на пальце. - Пух! А как будет называться наше супердетективное агентство? Предлагаю офигенное название: 'Дикий Вепрь'!





- Ничего подобного. Называться мы будем просто - 'Плохие парни в бежевом'. 'Бэд бойз блю' по-английски, кажется.





- 'Бэд Бойз Блю'? Это мне нравится, напарник, - утвердительно кивнул головой Пятачок и добавил: - А как будет называться наше первое дело?





- Это будет дело... дело о похищенной... - Пух напрягся. - О похищенной... Во! Дело о похищенной вчерашней колбасе!





- И я даже догадываюсь, у кого мы ее похитим, - многозначительно поправил мотоциклетные очки Пятачок. Ему начинало нравиться быть крутым.





- Ваши версии, Ватсон?





Винни-Пух не получил ответа на свой резонный вопрос. Потому что именно в этот момент дверь распахнулась настежь, пахнуло морозом и метельной свежестью снаружи, и в домик друзей-детективов ввалилось нечто. При ближайшем рассмотрении нечто оказалось обыкновенным осликом Иа.





- Триста сорок восьмой, - предсмертно прошептал Иа и резко нарезал дубровского. Причина была уважительная. Нож, кухонный нож с деревянной ручкой, убийственных, кошмарных, нечеловеческих, чудовищных, смертоносных (в общем, очень больших) размеров нож торчал из волосатой спины несчастного ослика!





Винни-Пух и Пятачок обменялись тяжелыми взглядами.





- Сдается мне, уважаемый Ватсон, что дело о похищенной колбасе будет делом номер два.





Друг покемонов





С трупом надо было что-то срочно решать. Пошинковав его на пятаки, прокрутив через мясорубку пару раз и растворив в ванной с серной кислотой, друзья порядком подустали и присели на завалинку - обсудить планы на вечер.





- Это элементарно, Ватсон! Коню понятно - Иа слишком много знал!





- Сдается мне, что это мафия, напарник. Триада, якудза, похитители туловищ. Были случаи, они в мозг лучами проникали. - Пятачок сдвинул пятку и передал Пуху.





- Чует мое сердце, Ватсон, - покемоны поработали. От этих тварей чего угодно можно ожидать. А ножа в спину в первую очередь. - Пух пернул в платок и продолжил. - Пора бы проведать нашу Майю Чебурданидзе.





- Кого проведать?





- Да Чебурашку, свиноконь ты тупой! Кто у нас с покемонами в близких!?





- Так бы сразу и сказал, чего обзываться? К Чебу - так к Чебу...





...Шел третий час допроса.





- Я тебя в последний раз спрашиваю: как тебя зовут?





Винни-Пух не шутил. И прибитый к столу за уши Чеба это понимал, как никто другой.





- Ну, я же вам говорю, товарищ начальник. Я был когда-то странной игрушкой безымянной.





- Молчать!!! Ты у меня заговоришь, слышишь, падаль?! Продолжайте, доктор.





Пятачок снова включил паяльник в розетку. Зловеще пританцовывая и слегка путаясь в плаще, он стал медленно приближаться к извивающемуся Чебурашке, покачивая при этом перьями на шляпе. Он очень любил фильмы Тарантино. И особенно 'Бешеных псов'.





- Мистер Уайт, угомонитесь! Наш маленький друг с большими ушами что-то хочет нам сказать. Но давайте сначала развяжем ему рот.





- Всех сдам! Всех заложу! Только принесите гвоздодер! - истерично завопил Чеба, едва вонючий трусняк Пуха покинул его пасть...





- Короче, маза такая, начальник. Я тебе сливаю человечка одного конкретного, а ты за это вынимаешь первый фаллоимитатор. И мы продолжаем разговор.





- Ты мне условия не ставь, ушастик! - Стукнул по столу кулачком Пятачок. - Я здесь повелитель клиторов! Захочу - и на полные обороты машинку любви запущу! Колись, гад, пока я покурить выйду.





Пятачок вышел на кухню глотнуть кофейку, а Винни-Пух, засучивая рукава тельняшки, произнес:





- Слышал тележку про хорошего полицейского и плохого полицейского? Это был хороший. Так что тебе лучше побыстрее слить убийцу Ослика, дружок.





- Буратино это, начальник! Гадом буду! Вытаскивай свою машинку любви! Эта штука, мать ее, посильнее 'Фауста' Гете!





Дубовый гай





Бин Ладен всегда прокалывал стрелки. Поэтому Буратино решил провести время с пользой. Справедливо рассудив, что в таком глухом месте, как Гримпенские болота, да еще зимой, лишних свидетелей не будет, он подумал вслух:





- А не погонять ли мне лысого? - И тут же добавил. - А почему бы и нет?





Привычным движением он расстегнул зиппер на своих 'Вранглерах', извлек из штанин деревянный болтишко и только уже собрался передернуть затвор, как вдруг что-то тупое и страшно холодное уткнулось в его сучковатый затылок.





- Онанизм ослабляет зрение! - голосом Терминатора констатировал Пух.





- А еще от него волосы на ладошках растут, - поддержал беседу Пятачок, задвигая фен прямо в шоколадный глаз деревянного человечка.





Менты!? - махом срастил Буратино. Молниеносным движением он выхватил из джинсов упаковку 'Дюрекса', одним выдохом надул презерватив, оттолкнулся от земли и полетел в неизвестном направлении.





- Уходит, уходит, Пятачок! Стреляй!





- От Жеглова еще никто не уходил, - бесстрастно сообщил Пятачок, наматывая на локоть шнур от фена, который надежно засел в дупле подозреваемого.





- Бес мелля рахмат рахим! Кто из вас есть Бьюратино? - не в тему спросил некто в чалме и с бородой, вылезая из заснеженных болотных кустов...





- Санта-Клаус? - насторожился Пятачок.





- Мелко плаваете, Ватсон. Это Усама бин Ладен, международный террорист. Вяжите его, доктор. А я пока Путину позвоню. С наступающим вас, коллега!





Гавайский Новый год





- Ну почему, почему на этих Гавайях нет "беломора"? - Винни определил очередной бычок сигары за двадцать пять долларов в проходившего мимо загорелого качка и смачно высморкался в шелковый платок (Armani, 249 $). - И вообще - где обещанная якутка-стриптизерша? Как же мы на Новый год без нее? Совсем, козлы, страх потеряли.





- Винни, Винни, чего ты опять распсиховался? Все-таки шестнадцать миллионов - не такие уж плохие деньги.





- За поимку бин Ладана могли отстегнуть хоть миллиард - с них не убудет. Что такое шестнадцать лямов? Подачка акул с Уолл-стрита. Нет, Пятачок, повторяю в двадцать восьмой раз - нас кинули, как последних...





- Ладно, ладно, - поторопился спрыгнуть с больной темы Пятачок. - Ты мне лучше расскажи, что там было с Осликом?





- Ты это, не обижайся, Пятачок. Мы с Иа решили подшутить над тобой на Новый год...





- Но, Винни, ведь до Нового года была еще неделя!





- Какая на фиг разница, когда в голову пришла такая замечательная приколюшка.





- Но нож, чудовищный нож, он же торчал прямо из волосатой спины!





- Муляж, Пятачковски. Пластмасса, полистирол, короче - фуфляк.





- А кого мы прокручивали через мясорубку?





- Дохлый клон ослика был приобретен по случаю у профессора Лебединского.





- И это все для того, чтобы меня подколоть?





- Как видишь, дружище, не только для этого. Сам говоришь, восемнадцать лимонов все-таки какое никакое, а бабло. Можно забыть про 'Мочковское'! Даешь 'Пиллер'! А работает пусть железный паровоз.





- Но как ты мог знать про бин Ладена?





- А кто тебе сказал, что это был бин Ладен? Загримированный старик Хоттабыч. Его отпустили уже, небось.





- А лаванду у нас не заберут?





- Пусть только попробуют.





Море шептало, заплескивая старое ржавое ведро с воткнутой в него елкой, заботливо привезенной Пухом из старенькой уютной комнаты. По московскому времени наступал Новый год. Транзисторный приемник Пятачка захрипел и начал передавать поздравления президента России. Друзья приготовились к 12 ударам, открыли по бутылочке 'Пиллера', раскурили две гаванские сигары и расслабились в своих шезлонгах. Тогда они еще не знали, что такую стратегически важную задачу, как покорение Марса, придется осуществлять именно им. Но это - уже совсем другая сказочка.
 
ГЫ ГЫ ГЫ Вопрос!!!! кто первый дал Вини ? Поночка или Мальвина - старая подруга?
 
Кекс с чувихою простился,


На отсидку снарядился,


И чувиха у окна,


Села "ждать" его, "одна".


Ждет пождёт с утра до ночи


От травы смутнели очи.


Рестараны, кабаки


Ухажёры и братки.


Не видать милого друга,


Да не хай, "пурга" не вьюга.


Дни как сон, пустой базар,


Дымом сквозь хмельной угар.


Пару месяцев проходит,


От похмелья зубы сводит.


И случайно как то в ночь,


Кто то ей заделал дочь.


Поздно вышла из загула,


Да с абортом протянула.


Скоро ей пора пришла,


Что поделать-родила.


Ну а там, как гость не званный,


Завалился кекс "желанный".


Весь в крови и синяках,


Он явился на понтах.


На него она взглянула,


Поразмыслила, смекнула,


Что-то типа приняла,


И к обедне умерла.


Кекс не долго стал стрематься,


Ранг такой, куда деваться.


Он в натуре был простой


И женился на другой.


Без базара - молодиха,


Впрямь отпадная чувиха,


Словно марафетный сон,


Как Памела АндерсОн!


Сталь в глазах, в мозгах расчёт.


Всех на понт легко берёт.


Был у ней порок один,


Обожала кокаин.


Отстегнёт с цепочки ложку,


Да на зеркальце дорожку,


А потом собой любуясь,


Говорит, слегка красуясь:


Ты на падлу мне ответь,


И не надо песни петь.


Я ль на свете всех борзее?


Всех понтовей и чувее?


Глюк, по типу, ей в ответ:


Без байды, базара нет!


Ты на свете всех борзее!


Всех понтовей и чувее!


И чувиху, ну мутить,


И колбасить, и щемить.


Станет громко хохотать,


Да плечами пожимать.


А бывает так прижмёт


И такой придёт приход,


Так бывает закуражит,


Что ещё дорожку вмажет.


Тока доча у кекса


Потихоньку подросла.


Тоже формами отпадна


И шикарна, и нарядна.


Длиннонога и мила,


И курила, и пила.


И жених сыскался ей


С погонялом Енисей.


Типа он патцан с Урала,


Всё при нём, и жизнь не жала,


При стволе и при понтах -


Слыл крутым в своих кругах.


Сват приехал.


Кекс дал слово


И приданное готово:


Целых три центральных рынка


И коттеджик, как картинка...


Раз, на дансинг собираясь,


Чува в шубу наряжаясь,


Перед зеркальцем своим


Фасовала кокаин.


Я ль на свете всех борзее?


Всех понтовей и чувее?


Что же глючит ей в ответ:


"Ты в натуре, спору нет,


Только дочь кекса борзее,


Всех понтовей и чувее".


Тут чувиху как примутит,


Ей измена пальцы скрутит.


Кровь от фейса то отхлынет,


Да и в пот холодный кинет.


Ах ты порошок лажовый,


Кайф тупой и бестолковый!


Как тягаться ей со мною,


Я в ней "дурь"-то, успокою.


Ишь, какой герлою стала,


Мол на юге загорала.


Мы то знаем - мать пила,


Коньячок и все дела.


Но в натуре, без базара,


Разве может эта шмара,


Быть меня во всём борзее?


Да понтовей? Да чувее?


Глюк, признайся, всех я круче?


Посмотри: евреев, чукчей!


Но однако глюк в ответ:


"Всё ж её понтовей нет".


Делать нечего. Враз чува


Отпилась и отошла.


Завязала с кокаином,


Собрала свою малину.


И спитчает чува ей,


Верной братии своей:


Спаймать герлу младую,


Надругаться, но живую,


Бросить около "ежей"


На глумление бомжей.


В миг те, кашу заварили.


Дочу, кексову, схватили,


Это просто для братков,


Но не дал им бог мозгов.


Не догнали эту дуру,


Позабыв наменклатуру


"Пушку" спутали с "ежами",


Надругались над бомжами,


Заблудилися в глуши,


Обкурились анаши.


Тут герла видать смекнула,


Да быков сих, запугнула:


"Ну-ка! Мой отец узнает?


Как козлов вас пошмаляет


А как я в общак макнусь,


Так, не хило откуплюсь".


Ну, братки в добре души,


Под приходом анаши,


Дверь средь леса растворили.


Ну её! И враз свалили...


"Что?", - спросила их чувиха.


Ну и где та молодиха?


Мы нелохи, а быки!


Отвечают ей братки:


Обкурили эту шмару


В степень пьяного угару.


И она, там, под "ежами"


Изглумлённая бомжами!..


И молва трезвонить стала,


Доча у кекса пропала


Кекс братву послал за ней,


Ейный ухарь, Енисей: АКМ свой заряжает, Шестисотый снаряжает В путь дорогу за герлой, За зазнобой молодой. Только дочка у кекса С детства вся пошла в отца. Ночь по лесу погуляла, Да и домик отыскала. Пёс навстечу ей взъярился Зря он так поторопился. Пара выстрелов и вот, К терему она идёт. Огляделась по превычке, Так, из сумочки отмычки. Поднялася на крыльцо, И взялася за кольцо. Дверь со скрипом отворилась, И чувиха очутилась: Да! Не хилый особняк, Пол паркет, дизайн ничтяк! Вкруг паласы и ковры, И на мебель не жиды. DVD и там, и тут, Грамотно пиплы живут. Глядь, на столике, шприцы Отрывались! Молодцы! Дом чувиха обошла, Гераинчику нашла, Рукавичку закатала, В венку точненько попала, На диванчик улеглась И приходу отдалась... Час обеда приближался. Шум машин в лесу раздался. Входят семь крутых быков - Бритых налысо, братков. Старший молвит: Что за хрень? Мне глазам поверить лень Кто-то псину завалил, Дверь, скотина, не закрыл. Ну-ка! Руки хенде-хох! Ну а если ты не лох, Коли старый - будешь нам Мыть машины по утрам. Коли сильный, молодой, То побреем, и с собой! Коль старушка, типа мать, Будешь травку фасовать. Коли ты чува отпадна, Лицезреть тебя отрадно. Тут герла чуть отошла, Мутным взглядом обвела Всю компанию честную. Руку подняла, другую И слегка поправив платье Проспитчала: Peace вам, братья! По базару, те спознали, Что крутую принимали. Усадили на диван Предложили герле план. Пиво с водкой наливали, Да колёса предлагали. Только химию она, От братков не приняла. Косячок лишь распалила, Рюмку водки пригубила, И сказала: Вашу мать! Всё, пошла я, братцы, спать. Ей братки мешать не стали, Побухтели и отстали. И оставили одну Уходящую во тьму... День за днём идёт мелькая, Ну а гёрла молодая Всё в лесу, и прёт её Это класное житьё. Перед утренней зарёю, Все братки, хмельной толпою Выезжают погулять, Типа бабок насшибать. Фуру, там, остановить И кого нибудь избить. утюгом прижарить, там, Кто не платит по счетам. Кием поломать колена У грузина и чечена. А хозяюшкой одна В доме между тем она. Молочка из мака сварит, Косячок с травой запарит, Аудио, DVD и Так идут за днями дни... Лишь однажды, в день сырой, К ней братки пришли толпой Старший молвит: Слышь, герла, Ты отпадна и мила. Любим мы тебя, как брата, Пусть и смысла маловато. Ты бы нас не напрягала, Ты б нам пальцем показала: Кто тебе по типу, краше. Успокой ты, совесть нашу. Примери нас как нибудь, Одному гёрлфрендой будь. Прочим типа, как была. Что молчишь? Что за дела? Что там шепчешь еле слышно? Аль у нас лицо не вышло? Всё кексы - фильтруй базар. Ниже пояса удар. Я без лажи говорю, Все вы супер - зуб даю Как бы всё одним словцом? Не хочу байды с отцом. Для меня вы все нарядны, Все круты, и все отпадны. Только папик всё решил, Может где-то поспешил. Мне увы теперь милей Кекс по кличке Енисей.Призадумались братки, Запалили косяки: Лохнулись мы, прости Позабудь и не свисти Всё о-кей, напряга нет! Молвит им она в ответ. Может вам ещё свезло - Вдруг не ангел я, а зло? Братья долго не страдали По рогам кому то дали, Отошли, и ну опять, Стали клёво поживать... Между тем, чувиха злая, Дочку кекса вспоминая, Не могла простить её. На пристрастие своё Очень долго забивала, Только раз её прижало, Снова ложку отстегнула И дорожку фасанула. Занюхнула. Расцвела И базары завела: Глюк, в натуре, дай ответ Я отпадна? Или нет? Типа, в мире всех борзее, Всех понтовей и чувее? Глюк с ухмылкой ей в лицо: Ты чува! Но в падлецо, Всё ж живёт под Конаково, Без напряга, и понтово, Та! Что в правду всех борзее, Всех понтовей и чувее! И чувиха, ну опять, На малину наезжать: Обмануть меня, и вчём!? Те сознались ей во всём. Так и так. Чувиха злая, Им наганом угрожая Положила: Девку в гроб, А не то всем пулю в лоб... Как-то раз, герла скучала, М-16 протирала, Видит - лохов пять иль шесть, На забор мечтают влезть. Не смогла сдержать улыбку, На столь глупую попытку. Не завидую я вам, 1000 вольт по проводам. Запах гари и озона. Пепел на траву газона, Пятерых, как ветром сдуло, А шестому, в рыло дуло! Погоди! Взмолился он. Сэкономь на мне патрон. Я по дачам не шмонаю, Марафетом промышляю. Ты бы лучьше мне, герла, Пиво с водкой налила. Ну а я тебе в замен, Дам отпадный кайф для вен. Ладно. Что мне жалко водки!? Говорит ему молодка. Я пока мешаю "драйв" Доставай свой клёвый кайф. Гёрла мигом обернулась, Еле видно улыбнулась, Подала ему бокал. И браток его слакал. Джа тебя благослови, (Джа - чей то там божок) Вот тебе взамен - лови! Колумбийский голубой. Ну, до встречи! Джа с тобой! Гёрла в комнату спешит. Ампулка в руке блестит. Дверь тихонько заперла, И вернулась за дела. Только маза не "вязалась" Извеласья, изломалась. С блеском, радостным, стекло Ей покоя не дало. Подождать она хотела До братков, не утерпела. Кайф в "машинку" набрала, К синей венке поднесла, Посмотрела в потолок И нажала поршенёк. Вдруг она, моя душа, Пошатнулась не дыша. Руки белы опустила И "машинку" уронила. Глазки вылезли на лоб И чувиха на пол - хлоп!.. А братки, хмельной толпою, Возвращалися с запою. Дом окутан тишиной. Мля! Промолвил их старшой. Что то гёрла не втречает, В домофон не отвечает, Плотью жжёною смердит, Чья то BMW стоит. Что за чумовой прогон? Это явно не ОМОН. С ними нету инцидентов, Может кто из конкурентов? Тихо в дом они заходят, Труп герлы они находят: Кровь по венам не бежит, Рядом с нею шприц лежит. Младший взял его тихонько, Повертел его легонько, Глядь, на кочике иглы След какой то кислоты. Всё... Пиндык тебе родная. Молвили братки, вздыхая. С полу подняли, одели И кремировать хотели. Но раздумали. В натуре, Надо дань отдать фигуре И чувиху, как картинку, Порожили в гроб из цинку. Погрузили в мерседес, И помчали через лес. Яма, в глубину, на метр, 104-й киломметр. Перед мёртвою чувой, Сотворив поклон земной Старший молвил: Спи герла! Ты сестрой для нас была. Не свезёт тому ублюдку, Кто сыграл такую шутку. Мы обиды не простим, За тебя мы, отомстим!.. В тот же вечер, шмара злая, Добрых вест ожидая, Занюхнула кокаин - У неё приход один. Я ли, глюк, здесь всех борзее? Всех понтовей, и чувее? Глюк подумал. И опять Начал шмару ублажать: Надо правду говорить, Мэм! Позвольте доложить, Вы на свете всех борзее, Всех понтовей и чувее!.. А за гёрлою своей, В это время Енисей, В баке топливо сжигает, По районам разьежает. Все, к кому не обратиться, Посылают в псих больницу. Что чувак не ровно дышит, Это де, их не колышит. На Петровку, наконец, Обратился молодец: Эй! Начальники, спасите! Помогите! Отыщите! Здеся десять косарей! Я в натуре, не еврей, Вот её возьмите фотки Дело будет в разработке. Говорят ему менты, Мы ведь тоже не скоты. Ну давай! Удачи в путь! Заходи к нам как нибудь. Ухарь с грустью улыбнулся: Во дела... я лохнулся. Да у нас свяжись с ментами, Результатов ждать годами. Нету правды у ментов, Расспрошу-ка я, воров! Тёмной ноченьки дождался, Да и на сходняк подался. Эй! В натуре, повсеместно, Знают все, вам всё известно, Может кто нибудь из вас, Знает где герла сейчас? Призадумался сходняк. Да чувак... Дела тухляк. Здесь, прости, никто не знает, Где твою герлу мотает. Понял бедный Енисей Нет надежды на людей. Я подамся к колдунам, Может что известно там? И на чудо уповая, К колдунам спешит взывая: Вам известны тайны сна, Жизни нить для вас ясна, Расскажите мне скорей О любимой о моей! Тут какой-то экстросекс, Пошутить - ещё тот кекс Запалил большую свечку, Что-то типа, бросил в печку, Громко крикнул: Трали-вали. Слышь? Что звёзды мне сказали: Там за речкою Москвой, Дом стоит, но не пустой. В доме том, во тьме печальной На подставке гроб хрустальный Редко кто туда заходит, Караул вокруг не ходит. Так, с тебя четыре тыщи, Там найдёшь чего ты ищешь. Енисей вмиг расплатился, И с тоскою в путь пустился Дань последнюю отдать, И кексу всё рассказать. Бысто дом он отыскал, По ступеням внутрь попал, В темноте кромешной - мля, Видит гроб из хрусталя. Крышку Енисей открыл, Слёзы горькие пролил, И приник губами к ней, К той, что всех была милей. Только что за ерунда? Есть усы и борода! Неужели глюконулось? Тело в гробе повернулось! Голос хрипло прошептал: Долго я однаго спал. Что-то водочги мне хотца. Гто здесь? Вы? Товагищ Тгоцгий? Гто сопит пготивно в уха? Это ты? Моя Надюха? Енисею стало худо: Это что ещё за чудо? Где чувиха? Боже правый, Нет её! Есть чмырь картавый! Толи я ума лишился? Толи плана обкурился? Пригляделся Енисей, Матерь божья!!! Мавзолей!!! Даже матерное слово, От прозрения такого, Енисея не спасло. Крышу начисто снесло. Утром два мента с врачом, Обьяснили, что почём. Сделали ему релашку (релашка - "реланиум" - припарат психотроп) И отправили в пятнашку... (психбольница г. Москвы ?15) А братки тянуть не стали, По каналам разузнали, Кто стоял за этим всем, И наделал им проблем. Стрелку с папиком забили В час урочный подвалили, Рассказали кто, да что. Кекс им сразу дал добро. Он давно имел замётку, Про чуву свою, красотку. Как-то в вечер, перед сном, На PAJERO, на своём, Кокаин вдыхая носом, Задалась чува вопросом: Я ль на свете всех борзее? Всех понтовей и чувее? Извини, промолвил глюк, Больше я тебе не друг, Жить тебе осталось мало. Тут чувиха увидала, Рядом, с нею, джип спешит, Дуло из окна блестит. Старший брат курок нажал... Вот и сказочке ФИНАЛ
 
Абстрактное мышление


Отец зажал сына в угол: - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач: - Папа, не надо. - Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Hе бей! Папа! - Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Hе надо! - Гриша, не надо! - Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление
 
Винни-Пук


Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм!


Похмелье взорвaлось в голове Kроликa миллионом рaскaленных морковок.


Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм!


- Kролик ты живой? - спросил Винни.


- С-с-су-у-у-у-у... - просипел Kролик, окaтив медвежонкa волной зловонного перегaрa.


- Живой. Hо пaхнешь все рaвно плохо - глубокомысленно зaметил Винни. - Встaвaй, мы идем нa Войну!


Ha что Kролик лишь приподнял голову нa подкaшивaющихся ушaх из грязной тaрелки и, окинув Винни мутным взором, смaчно шмякнул ее обрaтно, погрузившись в приятную обволaкивaющую перину из остaтков холодцa.


- Kролик, встaвaй же, мы идем нa Войну! - скaзaл Винни, рaстaлкивaя Kроликa и тем сaмым рaзмaзывaя полурaстaявший холодец по его косоглaзой морде. - Вы идете в жо..., a я остaюсь здесь. - пробулькaл Kролик и отрубился.


"Hужно срочно его поднять." - подумaл Винни. - "А кaк поднять бодунного Kроликa?"


Совершенно случaйно в кaрмaне у медвежонкa окaзaлaсь докторскaя диссертaция Совы. И нaзывaлaсь онa "Kaк поднять бодунного Kроликa". K счaстью, Винни использовaл всего пaру листов. И медвежонок погрузился в грaфики, рaсклaдки, тройные интегрaлы, дифференциaльные и интегрaльные урaвнения, a тaкже всевозможные продольные и поперечные рaзрезы Kроликa. Через четверть чaсa он все понял. Он понял, что в этой дребедени может рaзобрaться только Совa. А получить по морде зa скомуниздженную диссертaцию ему ой-кaк не хотелось. И вдруг его взгляд упaл нa последнюю стрaницу. Ha ней черным по белому было нaчертaно: "ВЫВОД: Чтобы поднять бодунного Kроликa, нaдо дaть ему выпить и зaкурить.


- ЭВРИKА ! - зaорaл Винни во всю глотку.


- Х...РИKА. - пробулькaл в ответ Kролик и сновa отрубился.


В ответ нa сие aполитичное зaявление Винни взял со столa первую попaвшуюся бутылку и зaполнил тaрелку со спящим Kроликом ядреным сaмогоном. Hо Kролик и не думaл поднимaться. Ему уже снился очень хороший сон. Тогдa Винни подобрaл с полa бычок, встaвил в зубы Kролику и поднес зaжженную спичку.


Сaмогон мгновенно вспыхнул. Hесколько секунд кроличья бaшкa мирно жaрилaсь в тaрелке с холодцом. Зaтем последовaл головокружительный прыжок в никудa, ушaстый фaкел пронесся через всю комнaту и со всего рaзмaху плюхнулся головой в кaдку с солеными огурцaми.


Двa последних языкa плaмени вырвaлись из зaдней чaсти Kроликa, слегкa опaлив ему короткий пушистый хвостик.


Потом Kролик выпрямился и зaвизжaл. Хотелось бы нaпомнить, что в кaдке были СОЛЕHЫЕ огурцы, a рaссол, кaк известно, не способствует обезболивaнию. И обугленный зaсоленный Kролик одним прыжком очутился в вaнной, и долго вымaчивaл уши и голову под крaном.


Потом он вернулся в комнaту. Обвел нaлитыми кровью глaзaми окрестности в лице спрятaвшегося под столом Винни.


Kролик был бодр, зол и готов воевaть с кем угодно.


И они пошли нa Войну.


И они победили
 

Интересуются также

Назад
Сверху