Просмотр полной версии : Записки врача... (врачебные истории)
Истории от Л. И. Кравченко (хотите верьте, хотите нет, судя по всему Firefly он тоже рассказывал):
1. 5-летнюю девочку долго лечили от пиелонефрита. Но положительной динамики не наблюдалось. Лейкоцитурия сохранялась. И тут через месяц зав. каф., просматривая Rg, обнаружила странное инородное тело, которое до этого никто не замечал.
Решили пойти к девочке и спросить у нее поделикатнее. Приходят. (извините, имена не запомнил)
- Настенька, а ты в последнее время ни на что не садилась??
- Да нет, вы что!.. Это в садике мне Максим приказал: "Если любишь, то вставишь!". Я и вставила...
Из влагалища у девочки извлекли маленькую детскую кеглю...
Marina_Cvetkova
04.01.2005, 21:13
2. В детском саду случилось происшествие. Родители пришли и услышали от нянечки странную новость - их дети кидались собственными фекалиями друг в друга.
Оказалось, что нянечка посадила всех на горшки, а сама ущла в соседнюю группу, зацепилась языками и, вернувшись, ужаснулась.
Когда стала спрашивать, то все стали показывать пальцем на мальчика.
А мальчик рассказал историю:
- Пришел как-то раз папа поздно домой, а мама спрашивает: "Ты почему так поздно?", "Да задержался на ученом совете", "Ну-ну, и что же вы делали на ученом совете?", "Ой, не спрашивай. Как всегда поливали друг друга дерьмом."
Вот я и предложил всем сыграть в ученый совет. Вася спросил как играть, а ему показал...
3. Работал Л. И. в военной части и отвечал он за все кухни. Пришла пора сдавать анализы кала. Закупорил он пробирки и говорит фельдшеру:
- Слушай, сгоняй в Ленинград, отвези анализы, а то у меня работы много. Сам понимаешь - 100 км туда, 100 км обратно. Только поспеши!
- Конечно, выручу!
Вдруг, выходя с обеденного перерыва на улицу Л. И. видит картину: высадился вертолет, а оттуда бригада врачей.
Всех поваров поставили в позу "ля ваш" и RRS сделали. Мотивация: у всех высеяли сальмонеллы.
Л. И. фельдшеру:
- Что случилось-то??
- Да, понимаете, Леонид Иванович, я спешил, споткнулся о камень, упал, биксы выронил, пробирки разбились. Ну я решил Вас выручить. Как приехал в Ленинград - в туалете свои анализы по всем пробиркам раскидал...
4. На ту же тему...
Лето. Детский сад. Дети перед закрытием должны сдать анализы кала. Сдали.
Приезжает комиссия - всех в "ля ваш" и RRS.
Зав. дет. садом:
- Что это вы себе позволяете?
- С Вами мы потом поговорим. У нас во всех посевах ни одной колонии не выросло! Получается, что кал Ваших детей стерильный!
Зав. дет. садом потом признался, что кто-то посоветовал ему, чтобы без проблем все было, анализы на водяной бане вскипятить, он так и сделал...
5. Та же тема...
В бак. лаборатории получили анализы из больницы.
Лаборантка прибегает к зав. лаборатории и говорит:
- В первый раз такое вижу: провожу петлей по среде, а среда "слезает".
- Старая ты уже стала. Пойдем посмотрим.
У зав. лабораторией тоже ничего не получается. Переглянулись.
Решили лакмус в кал положить - красный.
Оказалось, что в кал добавили соляную кислоту, "чтобы статистику не портить"...
Надеюсь, меня не обвинят в копроурогенитальной безвкусице...
Да! Историю про кеглю Леонид Иванович нам тоже рассказывал. Даже ренг. снимок был.
[QUOTE]
Надеюсь, меня не обвинят в копроурогенитальной безвкусице...
Деревенский учитель сошел с ума. Тихий по жизни, щуплый и в очках, он, вдруг стал нервным и подозрительным. Кричал на уроках. Буянил дома. Не спал ночами, запирался на все засовы и ждал: вот-вот придут враги и отравят, четвертуют, да изнасилуют. Родня, помучавшись неделю-другую, вызвала психушку. Так как врачей этого профиля в округе не оказалось, а все остальные из психиатрии помнили и твердо знали как лечится один лишь синдром похмелья, то было решено вести бедолагу в город. Этапирование поручили молодому и разбитному фельшеру из местных-Ванятке, который все время пути, часов 8, прикладывался к предусмотрительно захваченной армейской фляжке с самогоном. Это, так сказать, преамбула.
Теперь со слов дежурного врача псих больницы. Заваливаются в приемный покой двое. Один - худой, скромный, в поношенном, но опрятном, костюмчике и в очках. Другой - пьяный, матерящийся мужик, в сапогах и в кепке. Причем, мужик сует направление на госпитализацию и что-то сумбурно и почти бессвязно говорит. Тут звонок в дверь - приехали менты, привезли пьяного водилу на освидетельствование. Торопят, возбужденные, т.к. водилу останавливали с боем - пришлось стрелять по колесам. Врач оставляет сладкую парочку, заходит в отделение и просит санитаров забрать больного из приемника - того который пьяный и крикливый, если что - купировать его! Поступление оформим позже-ночь длинна. А сам на экспертизу. Санитары-молодцы схватили Ванятку, да и волокут в буйное отделение. Ванятка кричит, упирается, говорит, что не он больной, а совсем наоборот. Но санитары ведь знают - какой помешанный сам себя считает больным - и волокут Ванятку, и запирают на ключ, и даже привязывают к кровати. А худенького соответственно выпускают, не забыв сказать:"Спасибо." Возвращается доктор смотрит на связанного Ванятку, который кричит, возмущается, пытается освободиться. Констатирует крайнюю степень психомоторного возбуждения и назначает адекватную терапию - высокие дозы нейролептиков. После инъекций Ванятка сник и забылся тяжелым сном на двое суток, которые пришлись на субботу и воскресенье. Все разрешилось на утреннем обходе в понедельник. Ванятку, не смотря на пожеванный вид и сильные экстрапирамидные расстройства узнал кто-то из персонала. Прокапали, освободили. А сельского учителя привезли под вечер те же самые менты. Он ходил вокруг вокзала, то прятался за ларьками, то подбегал к прохожим и что-то пытался им объяснить знаками. Короче, нарушал общественный порядок за что и был задержан.
история была реально в одном из украинских городов, расказал мне её заведующий ...
жил был товарищь N. и вдруг начинает слышать голоса, мызыку, что то еще непонятное ... ясно дело шизофрения, если голоса, да внутри головы, да в восьмидесятые года ... начинают лечить его галоперидолом аминазином и т.д., но вот уж очень фармакорезистентен ... не идет и все на терапии ... и вот поступает он в очередной раз в больницу и попадает на любознательного доктора и тот берет и сдиться радом с больным и приемником и находит ту радиостанцию которую слышит больной .... оказывается, что поставили больному незадолго до этого зубной протез и и было какое то взаимодействие металов так что слышал он радио ... поменяли протез и исчезли голоса ...
вот так ... будте внимательны дорогие товрищи)))
scully1305
28.03.2005, 16:06
Истории про зубные протезы и пломбы не новы. Взаимодействие металлов и радиосигнал нонсенс. Как минимум в зуб нужно вмонтировать катушку индуктивности. Кстати, для справки, на ВВС (по рэмблеру глянуть можно)существует занятная передача, по моему "Развенчание мифов" называется, там как раз опытным путем повторяют мифы и байки, типа - силиконовые имплантанты взрываются на больших высотах (мол из-за низкого давления).. Протезам и радио тоже посвятили эпизод. Так, что история для журнала анекдотов..
P.S. Анекдот можно продолжить: Тот "любознательный доктор" нашел радиостанцию больного на приемнике с отсутствующим электропитанием...
Авот еще один случай. В том же "замшелом" 87 году мы,молодые специалисты,преодолевая огромные лужи-реки на старой больничной "буханке" выдвинулись на проф осмотр в отдаленный уголок маленького района в Тверской губерни.Мой приятель психиатр-нарколог попросил меня бывшего сан.врача проследовать с ним в один из домов стоящий на окраине деревни и поддержать его волевой дух в эвакуации в буйное отделение бабули -"божий одуванчик",по письменному сообщению своих соседей. Выходя из машины мы заметили согбенную щуплую старушку в синеньком платочке и с доброй улыбкой на лице.Пообщавшись с ней несколько минут,приятель отвергая мысль о социальной опасности бабули , и считая эту мысль происками алчных односельчан оставляет меня у машины и по приглашению ее проходит через пристроеный к дому хлев первым в дом.НЕ ПРОШЛО И НЕСКОЛЬКИХ СЕКУНД,как я увидел бледное и испуганное лицо моего приятеля выходившего на согнутых коленях,держащего в руках огромные ВИЛЫ и орущего от испуга: -"она ж в меня сзади вилы воткнула,но промахнулась и попала в косяк". С тех пор ходил мой приятель в дома псих-крестьян только после них.
P.S. "ВЕК ЖИВИ И ВЕК УЧИСЬ! А С ДУРАКОМ ПОМРЕШ! "во как.
К сожалению,я не Андерсон и сказки писать не умею.ПЕРВАЯ ВРАЧЕБНАЯ ПЕРЕФИРИЙНАЯ ПРАКТИКА дорогого стоит!!!!!
Здравствуйте, уважаемые Коллеги.
В последнее время, стал уделять внимание интернету, больше, нежели он заслуживает. Виной тому - форум, родного мне, Национального Медицинского Университета им. А.А. Богомольца, что во славном граде Киеве. Затянуло, знаете-ли. Он, форум моей альма матер - не столь обьёмен, как Ваш и, не с таким стажем жизни в режиме нереальности. Почитал, Ваше творение. Одним словом: Коллеги. Хочу, нечто: приятно познакомится. Многие темы, схожи с нашими, соответственно и мои мысли - схожи. Дабы, не переписывать(тавтологировать), перенесу, самое себя. Верх самовлюблённости - цитировать себя. Прошу прошения. Имейте-же, по данной теме:
Цитаты, А_Г, процитированные им-же...:
Здравствуйте, Уважаемые.
В первую очередь, обращаюсь к практикующим медикам, врачам, фельдшерам, мед.сёстрам, санитарам. Делитесь. Мы, обязаны, говорить о своих ошибках. Пусть знают и учатся те, кому предстоит иметь дело, со здоровьем людей. Наш пример, пример, наших ошибок,- более нагляден, чем брошюры и статьи про ошибки н-ного врача в н-ном заведении. Безликость - вызывает сомнение, сомнение,- вызывает недоверие. Николай Иванович Пирогов, великий доктор, писал о своих ошибках. Выходило, весьма поучительно, для поколений медиков.
Последуем примеру, сего, великого светоча нашей науки!
a)Вызов на носовое кровотечение. Врач, назначает 4 ампулы этамзилата по 2 мл, внутривенно. В то время, на бригады выдавали фигурные ампулы(как но-х-ша/но-шпа, только - белые). Я, набираю. Ввожу. Пациентка, начинает жаловаться на головную боль. Смотрю в блюдце с пустыми ампулами... Дексаметазон... Проверяйте. Не надейтесь на авось.
1) когда достаёте.
2) когда открываете.
3) когда набираете.
b)Вызов. Вызвала консьерж. Открытая дверь в квартиру. Пьяный. Травма головы. В крови - лестничная клетка, квартира. Агрессивен. Осмотр. Рана в правой височной области, примерно 2 см, кровотечение, на момент осмотра отсутствует. В сознании, агрессивен, от осмотра отказывается. Еле уговорил, обработать рану, и сделать "шапку". Хочется на подстанцию. Водка, товарищи, девушки.
"В больницу, поедем"?
"Пошли, Вы на...".
"До свидания. Выздоравливайте".
Смерть через день. ЗЧМТ + ... не помню, что.
Объективно: не виноват. Обработал. Предложил. Отказался.
Субъективно: Ооочень хренова(прошу прощения). Нужно было настаивать. Хотел на подстанцию.
Человек умер, а ты, А_Г, не особо настаивал на госпитализации.
Уважаемый коллега Еmergency, поведал нам, стандартную ошибку при неотложных состояниях - суета. С поршнем... Оооочень знакомая история.
Лучше, потерять 10-20 секунд, зато,- нормально надпилить ампулы, чтоб не выковыривать из рук осколки, когда лопнет; спокойно "зарядить", чтоб поршень не вылетал.
Когда, подрабатывал в реанимации, первое время, меня одёргивали. "Стоп, расслабься".
Если, пациент, не совсем синий - есть несколько минут. Несколько минут - огромное количество времени. Хватит и на оценку, разработку тактики, проведение реанимации.
Если - спешишь - большой шанс ошибиться.
Начнёте работать. Пока, интернатура - разгружайте медсестёр(в больницах), фельдшеров(на скорой). Врач - должен уметь "подколоться". Вы можете оказаться в ситуации, когда медсестры не будет рядом. Не солидно будет, ковыряться... Учить, Вас никто не будет. Проявляйте инициативу, это нужно Вам. "Лёгкие" вены - учитесь колоть без жгута. Указательным пальцем левой руки,- пережимаете сосуд, правой - подгоняете кровь - гладите ниже места пережатия по-направлению тока крови. Подкалываетесь, отпускаете. Очень пригодится в экстренных состояниях.
Здравствуй, уважаемый Emergency.
Санитары - главное составляющее бригады.
СТЭБы, шоки, невропатологи, дети... У нас, на подстанции, если не хватало фельдшеров, ставили санитаров. Зачем, СТЭБам второй фельдшер? "На ящике" - фельдшер, а, снять плёнку, может и санитар.
Уважаемая, коллега Maryka, подняла вопрос, про несоответствие женщин, некоторым профессиям(оффтоп: главный патологоанатом в 1ой городской - женщина, прекрасный профессионал).
ИМХО: Со "скорой" в обязательном порядке, нужно уволить всех женщин. Нужна - физическая сила. Когда, две девушки, тянут пьяного, обмочившегося БОМЖа..., выглядит, - как минимум: комично.
Не "бред". Просто - неимоверная глупость, украинской, системы здравоохранения.
О "скорой". Нынешняя структура КСШМД - грабёж населения и крах карьеры врача.
ИМХО: На, бригаде скорой медицинской помощи, врач - лишняя особь. Исключения - спец.бригады,- которые приедут на помощь, по запросу фельдшера. Сегодняшний идиотизм: когда, врачебная бригада(врач/фельдшер и санитар), вызывает "спецов". Фельдшер, тоже человек... и может позвонить без помощи врача. Задача "скорой" - оценить состояние, оказать первую помощь и, решить вопрос о госпитализации.
1. Оценить состояние. Фельдшер(проработавший несколько лет) - справится без проблем. Врач, только закончивший учёбу = фельдшер, закончивший учёбу. На "скорой", опыт - решает всё. "Плёнки", и первые и вторые, учатся читать в процессе.
2. Оказать первую помощь. В условиях "скорой", нет задачи - излечить человека, лишь: симптоматически, накачать препаратами. Помочь дышать, сбить АД, выравнять пульс, обработать рану, принять роды, реанимировать. Фельдшер, отучившись три года и по-практиковавший несколько лет - справится, на все сто.
3. Решить вопрос о госпитализации. Даже, комментировать не хочу... Сами догадаетесь.
Вывод: гробится карьера врача. Выплачиваются зарплаты. Зачем???
С уважением, А_Г.
P.S. Анекдот: Все уличные вызовы - врачебные. Ну, как же???? Вдруг, кого, "гемараж" трахнет.??.. Только, 95% - "алкогольное"... И, катаются, уважаемые доктора по городу... Считайте. Пока приехали, пока погрузили, пока довезли в "спецуху", пока сдали(уважаемый Еmergency, знает, эту, "приятнейшую процедуру"), пока вернулись......
В это время... Перечислю некоторые фельдшерские вызовы: травмы(в т.ч. головы), роды, кровотечения.... Врач - развозит алкашей, а фельдшер - роды принимает...
Смешно? Вроде, - НЕТ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Прошу прощения, всемилостейшего модератора Это не главное. Лучше сказать сразу, дабы просто: отвечать в последствии.
С уважением, А_Г.
Powered by vBulletin™ Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot
