Ну я созрел для исповеди. : -))
Значится так. Женат я сейчас второй раз. Женаты уже почти 6 лет. С первой женой я прожил около года и считаю тот брак недоразумением по многим причинам (кому интересно - расскажу). Второй раз, когда я женился я шел "от противного", т. е. выбирал противоположность первой жены. И таки выбрал. : -/ Жена оказалась без характера, без своего мнения. Главный принцип - лишь бы было тихо и спокойно. Мне это нравилось, а потом стало утомлять жить с "киселем". Попытки завести детей успехом не увенчались, т. к. были выкидыши. Я до сих про надеюсь что эта проблема решаема, и продолжаю прикладывать усилия, т. к. жену надо даже в этом случае брать за руку и вести к врачу. Потом я познакомился (виртуально) с девушкой, которая живет в одном со мной городе и я бы даже сказал что мы почти соседи. Мы общались виртуально, но мое любопытство (только любопытство) взяло верх и я с ней встретился реально. Мы общались, и потом дело дошло до секса. В сексе она была гораздо лучше остальных женщин, с которыми я был знаком, в том числе и жены. Вообщем со временем наши отношения углубились и сейчас она моя любовница (хотя я не люблю это слово - оно какое- то унизительное). Она противоположность жены - полна энергии и инициатив. Мне трудно объективно судить что такое любовь, но думаю она есть, причем взаимная. Жену я тоже люблю, но эта любовь совсем другая - это любовь отца к дочери, т. к. она (жена) совершенно несамостоятельная, и полностью от меня зависит. Я взял ее из одних "тепличных условий" (родительский дом) и поместил в другие. Наверное это моя ошибка, что я ее оберегал от всяческих трудностей и много вещей делал сам, хотя мог- бы переложить на нее. Но, что поделать, это все в прошлом. Поэтому я перед женой чувствую ответственность за то, что ее "приручил". : -(( Жена - добрый человек и она любит меня. Но и вторая женщина любит меня не меньше (а может и больше). С женой меня связывает много общего - совместное прошлое. Мы привыкли друг к другу. Но такая жизнь напоминает тихое болото. : -(( Вообщем я создал себе проблему, а теперь мучаюсь ища выход из нее. Я с трудом представляю себе жизнь без жены, но и без другой я себя тоже с трудом представляю. Водбавок ко всему я очень (практически патологически) не выношу лжи и моя совесть очень мучается когда я обманываю этих женщин начиная с малого (разные отмазки) и заканчивая глобальным - будущим. Я осознаю что мнительность мне присуща, но мне от этого не легче. Вот. Ну вроде все. Да и еще - жена почти равнодушна к сексу и это меня сильно угнетает. Мои попытки выйти на откровенный разговор и решить проблему упираются в слова что все хорошо и нечего обсуждать.
