депрессия

[Violet21]

Здравствуйте, уважаемый доктор!
Пишу Вам с чувством безысходности и почти отчаяния. Но все же очень надеюсь на Ваш ответ и поддержку.
У меня депрессия. Настоящая, черная, изматывающая. Началась она лет в 14, а сейчас мне уже скоро 22. Вся юность канула в черную бездну. Мысли о самоубийстве преследуют меня. Очень хочется смерти. Но в любом случае сама я с собой ничего не сделаю, слишком люблю своих родных и очень стыдно перед Богом. Я чувствую себя в тупике жизни. Не знаю, что делать, как бороться, сил нет, очень много потеряно. Не могу учиться, работать, бросила университет, недавно уволилась с любимой работы. Уже три раза лежала в психоневрологическом диспансере (за последние три года). Почему-то мне поставили диагноз ''шизофрения'' и лечили довольно сильными нейролептиками даже без намека на психотерапию. Но я с этим диагнозом совершенно не согласна. У меня нет ни бреда, ни галлюцинаций, ни расщепления личности, ни вычурного поведения. Все симптомы укладываются в классическое описание тяжелой затяжной депрессии: сильная душевная боль, тоска, тревога, страх перед реальностью, периоды абсолютной апатии, большое чувство вины и собственной никчемности, чувство безысходности, отчаяние. Ничто не доставляет радости, во всем мне видятся страдания и боль, не хочу ни с кем общаться, заводить новые знакомства. Отмечаю у себя большое снижение интеллекта, потерю увлеченности, замкнутость, социальную отгороженность. В плане физическом ощущаю вялость, большую слабость, тяжесть в голове, иногда головокружение и обморочное состояние.
Сейчас я постоянно принимаю ''рисполепт'' и антидепрессант ''депрексетин'' (флюоксетин). Но почему-то таблетки мне не помогают. Раньше, в подростковом возрасте, когда еще были физические и психические силы, я занималась самопсихотерапией по книгам. Сейчас же я даже не могу читать. А курс эффективной психотерапии у нас в городе получить невозможно. Как жить дальше? В чем найти выход?
Моя сестра настоятельно советует мне найти себе парня, сексуального партнера. Она считает, что это мог бы быть выход из положения, и говорит, что моя болезнь вызвана застоем сексуальной энергии. У меня в связи с депрессией не было интимных отношений, да и не очень хотелось. А сейчас, в период обострения, я чувствую даже отвращение к сексу и вообще любым социальным контактам. Не хочу встречаться с мужчинами, не хочу общения, ненавижу себя, не хочу, чтобы кто-то вообще видел меня в таком ужасном психическом состоянии. А сестра говорит, что меня вообще нужно насильно склонить к интимной близости, может быть, мне стало бы лучше.
О, Господи, в чем же выход? Как побороть депрессию? Как преодолеть желание смерти? Как справиться с душевной болью и постоянным страданием жизни?…
Права ли моя сестра?
Прошу вас, подскажите что-нибудь. Может быть, кто-то из участников форума тоже страдал от тяжелой депрессии и смог победить болезнь?

 

[LONGBEACH]

Всем привет

Мне 22 года, у меня была похожая проблема. Тоже депрессия, панические атаки, апатия и все остальное. Лежал месяц в клинике неврозов на ст. м Шаболовская, но там не было никакой психотерапии, даже бесед никаких почти не проводили (только при поступлении), лечили в основном таблетками (Паксил+Фенозепам на ночь).
Были еще всякие релаксационные процедуры (гимнастика, разминки и т.д.), но мне кажется, что это все не очень помогало.
К концу лечения мне стало лучше, я почуствовал себя здоровым человеком, однако врач при выписке сказала, что Паксил надо продолжать пить, чтобы не было возвратов болезни. Кстати в больничном листе мне написали, что у меня паническое рассройство - это как бы официальной диагноз.

С тех пор прошло 1,5 года. Пару раз за это время у меня было чувство, что болезнь вернется, может это и происходило, точно сказать не могу, но во всяком случае не в ярко-выраженной форме как в самом начале. Периодически я возобновляю прием паксила. В принципе, живу я нормально, учусь, работаю. Так что можно сказать, лечение мне помогло, хотя характер мой, конечно, не изменился. Замкнутость, необщительность, депрессивность, как были, так и остались. Все это, кстати у меня с самого детства, как говорится от природы. Так что воспитание и образ жизни здесь не причем.

Сейчас стал задумываться над тем, чтобы пройти курс психотерапии или какие-нибудь групповые занятия, надо же как-то развиваться, идти вперед. Но точно еще не решил, посмотрим.

 

[LONGBEACH]

[No message]

 

[Жертва]

Первоначальное сообщение от Violet21
Может быть, кто-то из участников форума тоже страдал от тяжелой депрессии и смог победить болезнь?

Тяжелой депрессии не было. Было разок похожее чувство примерно с пол часа. Но это - не болезнь. Это было воздействие торсионными генераторами психотронными преступниками.

 

[Wel:-D]

Здравствуйте, Violet21!
Насчёт шизофрении ничего вам сказать не могу, о ней и без меня сказано очень много. Думаю, чтовам стоит знать, что различные психиатрические школы понимают этот диагноз очень по разному и каждый психиатр вкладывает в этот диагноз какое-то своё, индивидуальное значение. У этой болезни есть свои специфичные симптомы со специфичной динамикой и при этом есть ещё много чего, но Вас ведь не диагноз больше интересует, а Ваше состояние и Ваши перспективы на будущее, верно?
Судя по длительности описываемой Вами симптоматики и интенсивности лекарственного лечения, нельзя сказать, что Вы будете "лёгким" для психотерапии пациентом. Наверное, будет совсем наоборот. Но я бы попробовал Вам помочь. По тому, что и КАК Вы пишете в Вашем сообщении, у Вас не видно типичных для шизофрении расстройств мышления. Зато видно что Вам очень плохо и нужна помощь. Уверен, что Ваша сестра тоже хочет Вам помочь, но секс через силу... поверьте, это совсем не то, что Вам нужно, выбросьте это из головы. И предложите сетстре сделать тоже самое. То, что у Вас подавлено влечение, нормально в состоянии депрессии. Более того, те медикаменты, которые Вы пьёте вызывают такой же эффект сами, без всякой депрессии. Секс без желания, через силу, во время депрессии и под нейролептиками с антидепрессантами... У Вас нет расстройства мышления и поэтому я уверен, что Вы сами способны сделать выводы и домыслить, то, что Вы в результате всего этого действа можете поиметь.
Надо наоборот - сначала избавится от депрессии, потом от антидепрессантов и нейролептиков, а потом Вы всё сами, без помощи со стороны разберётесь, что и от кого Вам нужно и как этого лучше всего добиться.
В общем, я думаю, что Вам нужно попытаться решить вопрос о возможности вашего лечения. М.б. у Вас есть родственники или знакомые в Москве, у которых Вы могли бы пожить? Если нет, то, на крайний случай можно попробовать психотерапию через видеоконференции через интернет. Для этого Вам понадобится веб-камера и хороший доступ в сеть.
Предупреждаю, что методика неопробованная и появилась не от хорошей жизни, но она лучше, чем совсем ничего.
В общем, подумайте, какой выход для Вас проще и напишите.

 

[Violet21]

Здравствуйте, уважаемый доктор!
Большое спасибо Вам за ответ, понимание и поддержку.
Я читала много тем в Вашем форуме, и могу сказать, что Вы внушаете большое доверие как психотерапевт. Конечно же, хотелось бы попасть к Вам на прием. Но дело в том, что я живу в Беларуси, в самом западном областном городе. Приехать в Москву затруднительно как по финансовым, так и по временным причинам. Я живу вместе с папой (мама умерла четыре года назад) и материально полностью зависима от него. Недавно пришлось уволиться с работы, а после того как пролежала в ПНД, мне оформили группу инвалидности (пособие мизерное). Расценки у Вас, на мой взгляд, не низкие (кстати, не изменились ли цены в последнее время?) и посему хотелось бы получить эффективную терапию и какие-то гарантии излечения и предупреждения рецидива.
За время своей болезни я обращалась ко многим психологам и психотерапевтам в своем городе. Сначала от меня отмахивались со словами ''Ты просто жуткая эгоистка'', ''все твои проблемы надуманны'', ''найди себе парня'', ''поменяй образ жизни'' и проч. Затем меня чуть ли не за руку отводили в ПНД к психиатрам. С тех пор, как закрепился психиатрический диагноз, психологи и не берутся за меня. Самый последний психотерапевт сказал, что у него нет причин оспаривать диагноз психиатров и что помочь ничем не может, нейролептики – единственное спасение. А я всегда подсознательно чувствовала, что мне нужна именно ПСИХОТЕРАПИЯ, а не лекарства. С детства у меня внутри множество комплексов, блоков, душевных травм. Мне кажется, что таблетки только ухудшили мое состояние, а кроме всего я приобрела еще и зависимость от них. Скажу Вам честно, я не раз пыталась бросить пить рисполепт. Например, в конце января перестала принимать таблетки, так как устроилась на работу, а работать с ними было очень тяжело. Я продержалась до начала августа с небольшими попытками возобновления приема, а затем попала в ПНД. Совсем недавно попробовала вновь не пить рисполепт, и продержалась два дня. У меня нет симптомов шизофрении, просто без таблеток возвращается черная бездна депрессии, апатии и какого-то болезненного безволия, вплоть до обездвижения, невозможности ходить, поднять руку, ногу и т.д.
Вы пишете, что за первые 30 минут консультации определяете, сможете ли помочь пациенту или нет. Приезжать в Москву ради 30-минутного приема, сами понимаете, нецелесообразно. Поэтому можно я Вам пришлю полную историю своей болезни на e-mail, в результате прочтения которой Вы и ответите, сможете помочь мне или нет? Буду очень рада положительному ответу. И возможно, если папа согласится, то мы сможем приехать в Москву (безусловно это лучше, чем психотерапия по интернету с помощью веб-камеры). А вылечиться я ОЧЕНЬ хочу, потому что дальше так жить невыносимо и потому что мое излечение будет подарком не только мне, но и в большей мере папе – моему самому дорогому и близкому человеку.
Очень важен вопрос времени. Мы сможем приехать в период с 24 октября по 14 ноября (папа в отпуске). Вы пишете, что принимаете пациента каждую неделю, стандартный курс 5 занятий. А как обстоят дела с иногородними клиентами?
И еще такой вопрос: каким видом психотерапии Вы лечите пациента и можете ли Вы дать хоть какие-нибудь гарантии излечения?
Буду ждать Вашего ответа, заранее спасибо.

 

[Wel:-D]

Карту пересылайте, почитаю, хотя вряд-ли это будет иметь какое-то значение в плане психотерапии.
С иногородними дела не обстоят никак, в самой Москве живёт достаточно пациентов, но если говорить об оптимальном режиме работы с иногородними, то это скорее всего должны быть ежедневные занятия с максимальным количеством часов в каждом занятии, т.е. такой продолжительности и интенсивности, какую возможно выдержать пациенту и терапевту. 5 занятий - это не стандартный курс, это просто сложившийся способ предварительной оплаты. 5-ти 2-х часовых занятий хватает разве что на терапию какой-то свежей, только что появившейся проблемы, стресса, например проблемы, вроде "бросил муж" или "моя девушка меня больше не любит" и т.д. Лечение, например, панического расстройства занимает от 30 до 50 часов, иногда больше. Самые же сложные пациенты - это пациенты с психиатрическим лечением в анамнезе. С такими пациентами мне приходится работать в паре с отдельным врачом-психиатром, который занимается "чистой" психиатрией, т.е. сначала дифф. диагностикой, а потом, синхронно с проводимой мной психотерапией, коррекцией схемы назначенных психотропных препаратов в сторону уменьшения. Львиная доля усилий в этом процессе уходит на борьбу с побочными и прямыми эффектами вызываемыми как самими психотропными препаратами, так и их отменой. Это крайне сложная и совсем неблагодарная работа. Как правило в половине случаев пациент останавливается, не выдерживает и вся работа идёт на смарку. Именно из-за этого практически все психотерапевты от таких пациентов отказываются - оплата та же, усилия непомерно велики, а результат, эффект от работы может оказаться нулевым. В общем, проще за это не браться...
Что касается Вашего случая, я разумеется, могу сейчас исходить только из той информации, какую имею, поэтому это очень примерно, тем не менее считаю, что Вам хорошо бы получать терапию не менее года, сначала интенсивную, лечебную, а потом, ориентируясь на Ваше состояние с плавным переходом на менее интенсивную, поддерживающую с увеличением интервалов между занятиями. По хорошему, поддерживающую терпию с интервалом встречь где-то раз в месяц, желательно было бы продолжить ещё года на 4.
Вот так это должно выглядеть в идеале.
А по поводу гарантий... единственные гарантии, которые я Вам могу дать, это гарантии того, что я Вам действительно хочу помочь, а не просто наобещать горы золота и содрать с Вас денег. Могу, также гарантировать свою честность отношений с Вами и предлагаю сделать тоже самое и Вам в отношении меня. Без этих условий наши отношения не смогут стать терапевтическими.
По поводу вида психотерапии, который я предпочитаю - это гештальт (в большей степени) и логотерапия Франкла (последний подход, ещё называемый "терапией смыслом жизни" в России практически не используется. В обществе активно и тотально обессмысливаемом этому подходу просто не остаётся места ) ну и так, всё остальное по мелочи и по мере необходимости
Про расценки. Низкие, не низкие - это смотря относительно чего. Относительно доходов в Беларуссии - наверное не низкие, так у Вас ми цены там на многие вещи в 2-3 раза ниже. Недавно я покупал машину и мне, как вариант предложили купить машину (иномарку) в Белоруссии, не растамаживать её, а ездить по Белорусской доверенности. Схема обещала 50% экономию средств. Не слабо, верно? Масштаб цен в России не в Ваше пользу. Что касается цен в сравнении с "коллегами по цеху", то у нас начинающие психологи, только что окончившие институт, берут от 20 у.е. за час. Я беру меньше - это сознательная маркетинговая стратегия.
В общем шлите историю болезни, может ещё какие зацепки найдём и ещё потрудитесь создать собственное жизнеописание с перечислением всех важных с Вашей точки зрения жизненных вех - что когда и как с Вами случилось и что Вы по этому поводу думаете и чувствуете, хорошо? Только историю болезни шлите сразу, возможно она нам завтра уже понадобится, а историю жизни - как напишете.
Жду.

 

[julie1]

Да, Москва дорогой город. Я смотрела купить или снять квартиру тоже самое, что и у нас в Гамбурге. 1 час психотерапии возможно у нас и больше стоит. Мне только психотерапевт говорила, если я не приду на назначенный прием мне придется 20 евро платить. А так мое лечение оплачивала моя страховка. Чтобы узнать и помочь человеку нужен не оди час психотерапии. Я кстати тоже раньше в Беларуси жила. Была этим летом у мамы.

 

[Violet21]

Здравствуйте, уважаемый доктор.
Благодарю Вас за ответ. Конечно же, Вы меня поразили сроками, необходимыми для излечения. Бесспорно, таких возможностей у меня нет ни во временном, ни тем более, в финансовом аспектах. Честно говоря, я думала только про пять сеансов, да и то, на днях поняла, что никогда не прощу себе, если на меня будет потрачено столько денег. Я вообще часто ругаю себя и сомневаюсь, больна ли я в действительности. Мне часто кажется, что депрессия – это болезнь просто дурного характера. На самом деле, быть может, я страдаю не от заболевания под изящным названием ''депрессия'', а просто от глупости, трусости, лени и уныния. Самообвинения не дают мне покоя. Мне становится невыносимо жить, постоянно ругая себя и сожалея о содеянных ошибках. Почему-то я стала всего бояться, и всюду мне видятся страдания. На чем бы ни остановился мой взгляд - на дереве, ребенке, потолке или ботинках – всюду мне видится боль, страдания и мучения. Я постоянно нахожусь в психическом напряжении, сжата, скована, уныла. Как же мне жаль моего папу, ему бы памятник поставить за то, что живет со мной и постоянно старается помочь. Лучше бы мне вообще не жить. Это действительно так. Людям я приношу только страдания, никому нет от меня ни радости ни пользы. Бесполезный, вредный, никчемный человек.
…………………………………………………………………

Спасибо Вам за все, Wel:-D. Я послала Вам историю своей болезни, и с Вашей стороны это будет просто титанический труд, если Вы ее прочтете. Буду ОЧЕНЬ Вам благодарна, если Вы мне все-таки скажете, больна ли я и подскажете, что мне делать с моими прокручивающимися самообвинениями и сожалениями о прошлом.

 

[Wel:-D]

Яна! Я Вам отправил ответ, теперь дело за Вами. Если Вас так "душит жаба" тратить на себя деньги - то давайте, попробуем работать на форуме.
Любое действие, направленное на улучшение собственной жизни, увеличивает самоуважение и улучшает собственную жизнь Это я к тому, что немного, это всегда лучше, чем ничего. А памятник папе поставить не торопитесь - всему своё время! Лучше занимайтесь пока своими проблемами, пользы будет больше, чем от любого памятника, уверяю Вас! И вообще, не городите ерунды! Не знаю, что Вы за человек, но Вы хорошо, складно, и красиво пишете, одно удовольствие читать. Этим Вы мне уже приятны. Разорванности мышления, на которую Вы жалуетесь - ни на йоту. Думаю, что это моё мнение Вам подтвердит любой посетитель форума, не только я.
Да Вы проверьте! Напишите под другим ником в подфорум "психология и жизнь", пообщайтесь с тамошними "аборигенами"... если хотите, конечно.
И ещё. Так, как нарушений мышления у Вас не видно и Вы знаете, в чём, в каких симптомах проявляется депрессия (идеи самообвинения и т.д.), то просто, попробуйте ловить себя на этом, типа "Опять за старое!" и хотя бы поймав, не делать то, к чему так привыкли, т.е., в данном случае не обвинять и не оговаривать себя. Если не в моготу будет, попробуйте пообвинять, пооговаривать кого-нибудь другого (поищите среди известных Вам людей и не останавливайтесь, пока не найдёте - это приказ, если угодно).
В общем - жду ответ на письмо и на это сообщение.
Пишите, что думаете, только - без идей самообвинения, как договорились, хорошо?

 

[Violet21]

Здравствуйте, Wel:-D.
Огромное спасибо Вам за письмо и ответ на форуме.
Разорванности мышления в письмах Вы у меня не найдете, потому что я очень долго и тщательно подбираю слова, чтобы формировать фразы и предложения. Я же не хочу создавать проблемы оппоненту своей непонятной речью. Хотя непонятной речи у меня тоже не бывает, я всегда (пока еще) способна контролировать себя. Разорванность проявляется только в моих мыслях. Не знаю, может быть, это и нормально вовсе, но раньше у меня такого не было. Вот, например, думаю какую-нибудь мысль, а она обрывается, вклинивается другая, затем третья, они вместе перемешиваются, нагромождаются друг на друга, гремят в мозгу, взрываются... Хотя рисполепт данное явление немного уменьшает.
Скажу Вам секрет. Вчера я снова бросила пить рисполепт. Причина - с ним жить тяжело. Я много тревожусь, всего боюсь, во всем мне видятся страдания, постоянно крутятся самообвинения, сожаления о прошлом, жизнь воспринимается в черном свете. Кроме всего, подвернулся случай позаниматься у нас в городе на курсах йоги. Я ждала этого года четыре. А когда пришла на занятие, то там сказали, что психические заболевания являются противопоказанием к йогическим дыхательным и медитативным техникам. Я вновь погрузилась в транс. Курсы, правда, перенесли на две недели и за это время я должна решить, идти мне на них или нет. Подскажите, пожалуйста, будет ли в моем случае от йоги польза или она может принести большой вред. Может быть, мои самостоятельные занятия йогой в последние годы только усугубили мое состояние?..
Держусь без рисполепта целый день. И уже было кратковременное падение в пропасть. Дело в том, что это лекарство уменьшает амплитуду и диапазон переживаний. Без таблеток я очень чувствительна и сильно переживаю эмоции: если радость, то до восторга, а если страдание, то до ужасающей бездны. Состояние мое постоянно скачет, это отмечает и папа. Не знаю, как долго я смогу продержаться, но вообще хотелось бы отвыкнуть от таблеток. Не хочется загрязнять организм и приобретать химическую зависимость от рисполепта, а тем более от циклодола.
Обвинять других я не смогу. К людям привыкла относиться с пониманием и одобрением. Не знаю, почему я себя так не люблю. Но обвинения постоянно крутятся. А больше - сожаления о содеянных ошибках. Хотя уже начала работать над тем, чтобы контролировать себя и прерывать негативные мысли.
Спасибо Вам за подсказку и поддержку.

 

[Wel:-D]

Вот по этому через форум практически невозможно практиковать психотерапию. Созданные Вами защитные механизмы, которые Вас привели к тому результату, который мы с Вами сейчас имеем, точно также, как и всё остальное, искажают процесс нашего взаимодействия. Так и должно быть. Именно поэтому книги, где написано, как надо жить, что бы всё было хорошо не эффективны. Защитные механизмы работают посредством искажения восприятия. Они с одинаковым успехом искажают как интерпритацию различных ситуаций, так и понимание написанного текста. При проведении психотерапии, при полном контакте, эти моменты отлавливаются и непрерывно корректируются, а здесь... ладно, давайте ещё раз
Вы пишете: "разорванность проявляется только в моих мыслях". Для того, что бы она не проявлялась на "бумаге" Вы совершаете большой объём умственной работы, пытаясь устранить эту самую разорванность. Т.е. Вы себя КОНТРОЛИРУЕТЕ. Я Вас понял. Теперь, что бы я понял Вас лучше и смог оценить степень Вашего контроля, попробуйте от него отказаться. Возможно, что это окажеться непростым делом, но попробуйте, оно выполнимо. Если Вы чуствуете, что контролируете себя и знаете, как Вы это делаете, то Вы знаете, как этого НЕ делать. Попробуйте и напишите мне НЕ контролируя себя и заодно напишите, насколько, по Вашему мнению, Вам удалось снять Ваш контроль?
Объясню, на всякий случай, смысл всего этого
Контроль - это прежде всего прерывание. Произвольное прерывание. Если Вы говорите о том, что Вы контролируете Ваши желания - это означает, что Вы их прерываете или готовы в любой момент это сделать. Примерно так. Далее. Вы пишете, что страдаете от "разорванности" мышления. Для того, что бы мышление и мысли были разорваными, надо, что бы их разорвать или... прервать. Мысль улавливаете? (Если да, то можете вычеркнуть из своих симптомов "трудности с пониманием прочтённого материала" т.к. я её сам уже почти потерял ) Итак, можно сказать, что Вы страдаете от прерывания собственного мышления, т.е. от проявления Вашего контроля. То, что Вы его не осознаёте и не ощущаете как свой, к сожалению обычно, хотя и не хорошо. Если Вы привыкли контролировать себя уже очень давно, чуть ли не от рождения, то контроль - это привычная для Вас функция, а не один человек не осознаёт собственных привычных действий уже именно потому, что они привычные. Понимаете?
Это можно показать уже на примере Вашего предыдущего сообщения. Обратите внимание на то, что вы написали в конце: "уже начала работать над тем, чтобы контролировать себя и прерывать негативные мысли. " Молодец! Ещё больше контроля, ещё больше прерываний! Вы на замечаете, что Вы боретесь с разорванностью, пытаясь её прервать. Здорово, правда? Как Вы думаете, добьётесь Вы успеха? Не спешите тут же обвинять себя в сумасшествии! Этим бессмысленным процессом у нас занимается и занималось много людей. Вспомните "Борьба за Мир!" или "Рок против наркотиков! (что-то вроде пиво против водки)"... Осталось только бороться за девственность, занимаясь любовью
В общем, напишите мне без контроля. Кстати, как Вы ухитряетесь понимать то, что я Вам пишу? При шизофрении характерны т.н. "латеральные" ассоциации, которые просто не позволяют ничего понимать. Скажем, я пишу "...занимаясь любовью", а Вы видите в этом намёк и приглашение к этому процессу. "Рок против наркотиков" - "Рок" можно увидеть намёк на своё будущее и погрузится в депрессию. Тем не менее, у меня ощущение, что вы понимаете меня, как минимум, не хуже любого другого человека, с кем я общаюсь через форум? Как Вам это удаётся? Тоже напряжённая умственная работа по отсеву и фильтрации ассоциаций и непрерывный контроль? Или что-то другое? Расскажите.
Про обвинения других. Придётся учиться, без этого нельзя. Посмотрите, что Вы пишете: "К людям ПРИВЫКЛА относиться с пониманием и одобрением". Вы слишком упростили себе задачу. Одобрять и понимать по привычке - это абсурд. Мне, например, часто приходится делать усилия, для того, что бы понять человека. Это неизбежно, потому, что у этого человека другой, не мой жизненный опыт. Он - это не я. Даже прикладывая усилия к пониманию, я отдаю себе отчёт, что я никогда не пойму его до конца, потому, что для этого мне бы надо было стать им, а это не возможно. А уж привычное одобрение... это совсем беспредел. Люди разные и они совершают разные поступки. Одобрять, да ещё привычно ВСЕ их поступки... Помните, из социализма "Одобрямс!" В данном случае я не говорю о морально-этическом значении тотального одобрения, всё гораздо серьёзнее. Речь идёт о возможном механизме Вашего погружения в депрессию. Постоянное привычное одобрение всех возможно лишь с постоянным привычным обвинением себя. Знакомая Вам ситуация, да?
Такое бывает, например у влюблённых. Это т.н. процесс идеализации (один из 3-х обязательных компонентов любви по Кёрнбергу). Так вот, влюблённый идеализирует своего партнёра и его поступки. ВСЕ!. И если человек, которого он любит делает на самом деле плохие поступки или (и), например, подл по натуре, просто скотина и т.д., то восприятие его поступков и поведения как положительного возможно только через принижение самого себя. Что-то вроде: "Он обманывает меня, не потому, что он обманщик, а потому, что я не оставляю ему другого выхода", "Он бьёт меня, потому, что я сама дура" и т.д. При этом возможны ситуации, что единственным способом оправдать какой-то отровенно паршивый поступок своего избранника будет наложить на себя руки. И такое случается! Иной вариант - расстаться. Но и расставаясь такие люди часто продолжают любить своего подлеца, а значит и продолжают обвинять себя. Одно без другого не возможно. Этот феномен часто проявляется у жертв насилия. Идеи самообвинения там присутствуют практически всегда и в самых нелепых формах. Впрочем, если задуматься, самообвинение всегда нелепо. Но это только если задуматься, а задумываются над этим редко. Вот так. Вы же расширили круг своих "любимых" до максимума и что бы постоянно одобрять их вынуждены постоянно обвинять себя. Попробуйте ТРЕЗВО оценивать поступки окружающих Вас людей, тогда начнёте постепенно выползать из собственной депрессии.
Насчёт отказа от рисполепта. Учтите, что следовые эффекты от его приёма могут растягиваться от 2-х недель до месяца. Т.е. в этих пределах у Вас возможно нарастание симптомов синдрома отмены и соответственно, усиление собственной патологической симптоматики, которую он раньше купировал (если таковая была). Будьте к этому готовы и правильно оценивайте свои силы. Целью же назначения циклодола является исключительно купирование тремора возникающего при приёме нейролептиков. На сознание он влияет только в высоких дозах (как галлюциноген) многие молодые люди ценят его за эту особенность
Йога вам в настоящий момент противопоказана. Вспомните, что с Вами было, когда Вы принялись медитировать. Для того, что бы заниматься йогой надо иметь черезвычайно прочный, устойчивый "фундамент", практически идеально совершенную основу. Йога - это не отдых и успокоение, это путь ускоренного развития. Чем выше ускорение, тем сильнее нагрузки, тем прочнее должна быть основа. А у Вас пока с этой самой основой беда.
Вам нужно сейчас не ускорение, а наоборот, практически полная остановка, отдых, стабилизация. Вам нужна реальность во всей своей полноте, а не отрыв от неё с помощью йоги. Позвольте себе отдыхать и общаться с удовольствием, взаимодействуйте с людьми. Может быть хорошей идеей окажется работа по уходу за больными, престарелыми и прочими людьми с проблемами, но только в сочетании с НАСТОЯЩИМ отдыхом.
Попробуйте и напишите, что у Вас получается, а что нет.

P.S. Если неприятно писать "без контроля" на форум, пишите мне на почту или мы можем перейти на форум моего сайта, как Вам удобнее.

 

[Wel:-D]

Забыл. Хотел у Вас спросить, не видели ли Вы фильм "Игры разума"? Если нет - посмотрите. Думаю, что Вам будет интересно. А если смотрели, то напишите, как он Вам понравился

 

[Violet21]

Здравствуйте, Wel:-D.
Это был интересный, но жуткий эксперимент – отказ от рисполепта. Результаты – не в мою пользу. Я или приобрела большую зависимость от таблеток, либо на самом деле больна шизофренией. Без рисполепта я выдержала только три дня, причем на второй день было плохо, а на третий – страшно плохо. В тот третий день мозг просто разрывался от кручения негативных мыслей, а душа умирала от боли. Я окончательно поняла то, что действительно больна, шизофренией или депрессией – неважно, но факт в том, что явления, происходящие с моей душой и умом без принятия таблеток поистине ненормальны. В тот день я чувствовала себя сумасшедшей, внутри было одно желание – избавиться от боли, выпить яду или морфия, а лучше отрезать голову, умереть. Я не могла ничего делать, не могла воспринимать информацию, писать письма, красиво излагать свои мысли. Вот поэтому я так долго не отвечала Вам. В последние два дня восстанавливала разум рисполептом. За трехдневный период отказа от таблеток я вспомнила, почему бросила университет, ушла с работы. В то время было так же плохо, и не оставалось никаких желаний, кроме как избавиться от страданий, все бросить, забыться, исчезнуть, умереть.

Папа, видя меня в таком ужасном состоянии, постоянно спрашивал, что со мной происходит, а я не могла ничего объяснить, кроме как сказать одно слово – ''плохо''. Сама не могла понять для себя, почему качусь в бездну, было только ощущение всеобъемлющей боли и страшного перенапряжения мозга. Потом, когда вновь начала пить рисполепт, мышление вернулось в норму, и я, сосредоточившись, проанализировала все, что со мной происходит без таблеток.
Во-первых все начинается со смешения и кручения негативных мыслей:
1) Сожаления о прошлом (ушла из университета, уволилась с работы)
2) Самообвинения (грехи, ошибки, плохой характер, лень, трусость, уныние, эгоизм…)
3) Комплекс неполноценности, самоунижения (полнота, некрасивость, глупость, шизофрения)
4) Тревога о будущем (старость, одиночество, смерть родных, отсутствие профессиональных перспектив, бедность)
5) Страх, боязнь всего (холода, урагана, наводнения, бедности, старости, смерти родных…)
6) Ощущения тотального страдания (от холода, низкой самооценки, нелюбви к себе, неудавшейся жизни, тревоги, страха, физической боли)
7) Желание смерти, навязчивые мысли о самоубийстве, обдумывание способов самоубийства.

Что происходит в мозгу: ''каша'', сумбур в голове, кручение навязчивых негативных мыслей, параллельные, бессвязные, нечленораздельные мысли, кручение навязчивых мелодий, фраз, воспоминаний. Мысли обрывисты, часты приступы ощущения того, что мозг разрывается.
Что происходит в душе: тоска, тревога, страх, нелюбовь к себе, страдание, желание смерти.
Физические проявления: тяжесть в голове и в груди, несильная головная боль, слабость, трудно управлять телом, постоянное желание спать.

Вы подозреваете меня в том, что я обманываю себя и Вас в плане того, что у меня есть какие-то расстройства мышления. Как бы я хотела, чтобы это действительно было обманом! То, что происходит в моей голове без рисполепта нельзя считать нормальным, потому что когда я принимаю таблетки (рисполепт и обязательно циклодол), то большая часть негативных явлений уходит, мышление становится последовательным, мысли не крутятся, не находят друг на друга, не разрывают мозг. В последние два дня (принимаю лекарства) не могу пожаловаться на разорванность мышления, мозг чистый и ясный, мышление стройное.
С другой стороны, я подозреваю, что у нас имеет место большая разница в терминах. Что Вы называете расстройством мышления и разорванностью мыслей? Быть может, я неправильно выражаюсь? Я ведь не специалист в области психологии и психиатрии, поэтому вполне может быть, что неверно обозначаю происходящие явления, не находя более приемлемых слов.
Написать Вам письмо без контроля считаю почти невозможным. Потому что я НЕ ЗНАЮ, каким образом снять этот самый контроль. Без рисполепта я вообще не могу писать, а с ним моя устная и письменная речь всегда, слава Богу, нормальна и стройна. Да, иногда мне действительно трудно излагать свои мысли, но при необходимости речи и письма я прилагаю усилия, сосредотачиваюсь, и мышление идет в нужном направлении, правда с очень медленной скоростью.
Вообще мне всегда нравилось писать. Год-два назад, когда были случаи ''уходов разума'' (этот термин тоже может быть неадекватным), я держала разум ''на поводке'', занимаясь письменной рефлексией и записями философских размышлений. Но раньше мне действительно легче было размышлять, и размышления были одним из моих любимых занятий. Например, я выбирала интересующую меня тему (происхождение Вселенной, роль религии в обществе, истинность той или иной религии, что такое счастье, любовь, в чем предназначение человека и человечества, и прочее) и погружалась в длинные рассуждения внутри себя, причем мысли шли стройным, последовательным рядом. Сейчас я совсем не занимаюсь размышлениями, в этом плане мой ум стал мелок, беден и апатичен.
В этот раз мне действительно было трудно читать и воспринимать Ваше сообщение. Вы, наверное, специально устроили мне умственный прессинг, дабы проверить меня. Но больших расстройств мышления, как при натуральной шизофрении у меня нет, и дай Бог, не будет. Я вообще считаю, что у меня нет шизофрении, но все же есть что-то другое. Понимать я Вас стараюсь, сосредотачиваюсь, заставляю себя, как впрочем заставляю себя делать что угодно в умственном и физическом плане.

Мне очень понравилась часть Вашего сообщения про понимание и одобрение других. Вы действительно правы, что понимать и одобрять других не всегда возможно и правильно. Но я написала данное предложение, не вдаваясь особо в подробности моего отношения к другим. Конечно же, я тоже много чего не одобряю, а что касается понимания людей, то тут надо говорить не ''привыкла'', а ''СТАРАЮСЬ''. Так будет правильнее.
А про влюбленность во все человечество – такое я не раз замечала за собой. Механизм таков: я недооцениваю себя, это факт, считаю себя ненужной и бесполезной для общества, больной, неудачливой, малоспособной, и это меня очень угнетает. С другой стороны – большинство людей : умны, здоровы, успешны, имеют силы и волю, чтобы работать, учиться, вкладывают свои усилия на благо общества, заставляют себя вставать рано утром, идти на работу, преодолевать трудности, переживать лишения и прочее. Вот это большинство и вызывает у меня искренне восхищение.

Спасибо Вам за подсказку касательно курсов йоги. Наверное, их нужно отложить до полного выздоровления. А вот что такое в Вашем понимании ''настоящий отдых''?

Что касается фильма ''Игры разума'', то я просто не могла не посмотреть его до сих пор – все психологи советовали. Фильм мне понравился своим жизнеутверждающим мотивом. Вот такие люди, как главный герой, действительно достойны восхищения. Имея такие серьезные проблемы с психикой и достичь нобелевских высот в науке, для этого нужно иметь неизмеримую силу духа и силу воли. А с другой стороны, может быть, Бог даровал гениальность в сочетании с шизофренией. Многие говорят, что шизофрения – болезнь умных людей. Данный фильм дает немалую надежду людям, страдающим от психической ущербности. Даже имея проблемы с разумом, душевнобольные люди могут найти себе место в жизни и реализоваться как личность, в науке ли, творчестве или семейной жизни. Этот фильм помог мне смириться со своими проблемами и начать двигаться в позитивном направлении. Хотя, бесспорно, таких проявлений шизофрении, как у главного героя у меня, слава Богу, нет.

Поделюсь с Вами своими успехами. Я придумала для себя способ борьбы с негативными мыслями. Хотя, Вы наверняка не одобрите его. Этот способ состоит в поставлении знаков ''кирпич - въезд запрещен'' перед развилками ''сожаления о прошлом'', ''мысли о самоубийстве'', ''самообвинения'', ''тревога''. Началось это с того, что я запретила себе думать о самоубийстве, сказав себе, что случится нечто очень плохое (что, говорить не буду), если буду думать в этом направлении. Потом я запретила себе сожалеть об уходе из университета, сказав себе, что если буду думать, то не поступлю на желанный факультет. Запретила себе обвинять себя, сказав себе, что если буду думать, то с каждой такой мыслью ускоряется процесс старения. И так далее. Теперь внутри меня стоят сплошные оградительные знаки: ''не жалеть'', ''не обвинять'', ''нельзя думать о самоубийстве'' и прочее. Вы знаете, это помогает. Знаю, что это не самый лучший способ, но все же он имеет некоторые продуктивные результаты. Может быть, Вы подскажете более приемлемые методы для борьбы с негативными мыслями?

 

[dragonroot]

Первоначальное сообщение от Violet21
...
Поделюсь с Вами своими успехами. Я придумала для себя способ борьбы с негативными мыслями. Хотя, Вы наверняка не одобрите его. Этот способ состоит в поставлении знаков ''кирпич - въезд запрещен'' перед развилками ''сожаления о прошлом'', ''мысли о самоубийстве'', ''самообвинения'', ''тревога''. Вы знаете, это помогает.

Ты не будешь против, если я прокомментирую?

Вот смотри. Раньше у тебя "кирпичи" висели в конце каждой из развилок. А теперь ты воодрузила один большой "кирпич" еще до них, на главной дороге, еще ближе к дому. Такая аналогия -- раньше у тебя было пространство, чтобы ездить до развилок, любоваться природой и так далее. Конечно, дальше знаков "кирпич" на каждой из них ты не совалась, запрещала себе туда ездить, но могла ездить туда-сюда хотя бы до них. А теперь ты даже до развилок не хочешь доезжать, решаешь поворачивать назад еще на главной дороге -- теперь ты ограничила себя еще сильнее. Чем продолжишь? Поставишь знак "кирпич" прямо перед выездом из дома? А потом -- прямо в подъезде? А потом -- вообще на входной двери? А потом сядешь на стул и запретишь себе делать вообще что-либо?

А между тем, страдающие без твоего внимания, неухоженные дороги все сильнее затягивает пылью, на них скапливается все больше сора, и падающие деревья постепенно загромождают их, чем дальше, тем сильнее.

Вот в такой вот аналогии, что по-твоему следует делать? Идти к дорогам и расчищать их, убирая мусор и продвигаясь дальше, или же продолжать отдавать их запустению, каждый раз отрезая от себя еще один кусочек?

 

[Wel:-D]

Золотые слова, Константин! Мне нравится твоё виденье и нравится думать, что наша с тобой совместная работа внесла в него свою положительную лепту. Хорошо!
Только давай всё же комментарии побереги для групповой работы. Такие вещи должны происходить по правилам, придуманным для обеспечения максимальной безопасности самих пациентов, хорошо?
Совершенно правильные вещи сказанные не вто врем и не в том месте могут оказать разрушительное действие. Основной принцип медицины - это не навреди!
А Вам Яна, всё-таки лучше воздержаться от бесконтрольных экспериментов с Рисполептом. Это не игрушки. Если бы Вы этим занимались в условиях постоянного наблюдения, тогда ещё ничего. А так - опасно. Впрочем, Вы уже сами это поняли, верно?
Про Ваши "кирпичи" и непрерывную цепь запретов, Константин сказал верно - до добра это не доведёт. Любой запрет достигается за счёт приложения некоторого количества усилий, ценой определённого напряжения, а не от него ли Вы страдаете? Поймите, что любой Ваш "кирпич", это совсем кирпич, а скорее светофор с красным светом, который Вы сами будете вынуждены постоянно питать энергией, что бы он не "погас", а я не помню, что бы Вы жаловались на избыток этой самой энергии. Скорее наоборот. Энергия или витальные силы, называйте, как хотите не черпается человеком откуда-то из бездонных закромов. В подавляющем большинстве случаев, у большинства людей её запас конечен и ограничен. Если Вы питаете её многочисленные "заросли" красных светофоров, то, тем самым, оставляете её слишком мало на какие-то другие дела. Вам в буквальном смысле может её не хватить для того, чтобы жить, на жизненно важные функции. Депрессия, кроме всего прочего, это ещё и недостаток этой самой витальной энергии, жизненных сил. Страдающие от неё всегда жалуются на усталость, вялость вплоть до невозможности подняться с постели. Отсутствие желания что-то делать - это просто следствие энергетического дефицита. При этом человек тратит массу энергии на всякие привычные ему патологические задачи, например, самообвинение и другие формы аутоагрессии. Действие, обращённое вспять, направленное на самого себя (ретрофлексия) - это классический пример такого самопожирания. Вы вкладываете энергию (агрессию) в разрушение себя, при этом же Вам вынужденно приходится остальную энергию направлять на свою защиту, просто чтобы не умереть. В результате Вы стоите на месте, непрерывно снижая уровень собственной энергии и страдая уже от этого. Знакомая ситуация. Когда уровень энергии падает до критического уровня и его не хватает уже на обеспечение работы сцепившихся в мёртвой хватке Ваших механизмов защиты и нападения, тогда может возникнуть такой депрессивный феномен, как раптус (меланхолический взрыв), имплозия. Внешне это выглядит так: человек страдающий депрессией, давно не встающий с постели, обездвиженный, амимичный, бессильный, вдруг как бы взрывается изнутри. Это крайне опасное в плане суицида состояние. В один момент он может перерезать себе горло или выбросится в окно. Вызывается это сотояние своеобразной "агонистической судорогой" лишённых питания психических (защитных, невротических) механизмов.
Не идите этой дорогой, там ничего хорошего в конце нет. Лучше пейте Рисполепт. В конце-концов он не более, чем простой нейролептик, хотя и дорогущий. Помогает он Вам? Ну и пейте на здоровье, откуда у Вас привычка себя мучить? Вы любой цели пытаетесь достичь через какое-нибудь мучение. Что за манеры? Расслабтесь, отдохните, пожалейте себя в конце-концов. Никому этой глупости не советовал, но для Вас это будет уже лучше, чем бесконечные попытки себя сломать, взять штурмом или осадить Ваши сообщения звучат как вести с полей сражения. Вам не в домёк, что Вы сами с собой воюете? ...Измотав противника в тяжёлых и продолжительных боях... Бррр! Вы меня спрашиваете, что такое настоящий отдых. А как Вы сами это понимаете? Что для Вас значит "отдохнуть"? Расскажите мне, как Вы позволяете себе отдыхать? Я подозреваю, что Вы именно "позволяете", причём, как скупой и недальновидный работодатель, всё-таки всегда умудряетесь портить тем или иным путём весь отдых. Расскажите, как Вы отдыхаете?
А насчёт умственного прессинга, якобы "специально" Вам устроенного - здесь Вы меня пытаетесь приподнять, а себя, разумеется опустить. Это то, о чём я писал и вот, как это у Вас и происходит. Обратите на это внимание. Вы ведь так к этому привыкли, что наверняка не замечаете, как Вы это делаете. Замечайте теперь. На самом деле, это была не специальная психотерапевтическая провокация, а просто позднее время, когда я пишу посты на форуме. Днём и вечером у меня пациенты, для форума чаще всего остаётся ночь. Мысли периодически путаются под наплывами дрёмы и я становлюсь косноязычен, путаю слова и буквы в них. Это значит я устал Я об этом знаю и это учитываю. А вот Вы бы непременно с этим начали бороться, напрягаться и себя ругать. Почувствуйте разницу и попробуйте иначе.
Кстати, как насчёт консультирования по телефону? Печатать долго и я не могу таким образом услышать Вашу речь в менее контролируемом формате. Позвоните. Поговорим о фильме и о вещах, которые Вас волнуют. Опять же, есть вариант голосовой связи по сети. Говорят дешевле.
Попробуем?