Я никогда не сомневалась, да и бывшие партнеры давали мне пронять, что я об...

[Алина]

Я никогда не сомневалась, да и бывшие партнеры давали мне пронять, что я обладаю повышенным темпереаментом и очень хорошо осведомлена в вопросах любви и секса, что я знаю, как доставить удовольствие мужчине. Читаю много соотв. литературы, и с все чаще замечаю, что нового там для меня практически нет. Проблема же - разногласия с моим любимым. Он замечателен в сексе, великолепны и продолжительны его ласки, он обладает сказочной фантазией, способен вовлечь меня в любую игру, от чего трудно не лишиться рассудка. Все ранее увиденные мною эротические фильмы - ничто по сравнению с нашими отношениями. НО. .. Он нередко делает мне замечания, что порой я не могу полностью сконцентрироваться? ?? на том, что делаю и советует, каким образом ему лучше всего доставить удовольствие, на что я всегда с удовольствием реагировала. Иногда я просто впадаю в панику, потому как от моих ласк, по- моему, даже гей бы поменял свою сексуальную ориентацию. По сравнению же со своим другом я считаю себя просто глупой школьницей. Кроме того, ему иногда кажется, что я недостаточно возбуждаюсь или не получаю должного оргазма, сравнивает с его предыдущей и единственной связью до меня, от чего я прихожу в бешенство. Я ему старалась объяснить, что причиной является лишь мое физиологическое настроение на тот момент, но он и слушать не хочет, злится и винит себя. Начала испытывать страх, пропадает всякое желание перед близостью, не хочу разочаровывать ни его ни себя. Мы страстно любим друг друга, собираемся вступить в брак. ЧТО ДЕЛАТЬ? Прошу вас, помогите!

[Исаев Д.Д.]

Уважаемая Алина! Поведение Вашего партнера, безусловно, требует определеной психологической коррекции, т. к. он постоянно наносит Вам психологическую травму, не понимая это. Сейчас это может быть малозаметным, но в последующем привести к серьезному разладу в Ваших интимных отношениях, накоплению дискомфорта и блокаде возможности получения полноценной психоэмоциональной разрядки. ..
Конечно, он в своих высказываниях самонадеян и грубо ранит Вас. Боюсь, что исправить положение может только авторитет специалиста, который во время консультации разяъснит ему некоторые банальные правила поведения по отношению к любимому человеку и различия между мужской и женской сексуальностью. Поэтому постарайтесь вытащить его к психотерапевту. Это в Ваших интересах!

[Алина]

Уважаемый доктор, благодарю Вас. Исходя из Вашего ответа, я хотела бы добавить следующее. Мы не обращались за помощью, но я, пытаясь уладить ситуацию, зачитывала статьи специалистов. На это он отреагировал не лучшим образом, сказав, что все это он уже "проходил" (у него мед. образование), что наши отношения ни к кому не относятся, это только между нами, что должны сами знать, что НАМ более всего подходит, и стремиться достичь максимального удовлетворения. По его словам, пик удовольствия это не получение оргазма самим, а партнером. Якобы давая, получаешь в несколько раз больше. Поэтому рассуждения на тему о стимуляции желания не имеют места быть. Опускаю также его рассуждения о роле женщины и лекцию о мужской сексуальности. Как быть - не знаю. ..

[Исаев Д.Д.]

Уважаемая Алина! Формально Ваш муж прав, но дело в том, что по существу все выглядит совсем не так. Во- первых, наличие медицинского образования не избавляет ни от "хворей", ни от необходимости обращаться к другим врачам за помощью. Никто и никогда (кроме Барона Мюнхаузена) не мог сам себя за волосы вытащить из болота. Это то, что касается медицинского образования. ..
Во- вторых, можно сколько угодно хорошо представлять цели интимного общения, но чуть ли не самое важное - это КАК, в какой форме все это делается, требуется максимальная деликатность, чтобы ничем не ранить друг друга, не задеть какие- то болезненные струны! Невозможно "насаждать удовольствие" и диктовать условия или форму его получения партнеру. .. Подобное диктаторство может привести только к прямо противоположному результату. Страх и опасения перед близостью Вы уже стали испытывать, а что может быть дальше?
Пока не поздно его надо остановить и показать, что в интимности вы оба полноправные хозяева ситуации и никто не в праве диктовать свои условия, возможно лишь согласие и учет пожеланий партнера, как главный критерий собственного поведения. Т. е. он ориентируется на то, что нужно Вам и наоборот. ..
Но еще раз подчеркиваю, мне кажется, что он Вас всерьез не воспринимает, а потому и не желает слушать. Значит придется выдвигать ему ультиматумы, чтобы своевременно переломить ситуацию в другую сторону, заставить его не только огрызаться, а что- то предпринимать, выслушать авторитетную точку зрения и изменить свое поведение ПО ФОРМЕ. ..