Первая любовь и становление личности

[все имена заняты]

Здравствуйте.
Прежде чем рассказывать, обозначу проблему: мне кажется, что я до сих пор люблю человека, и что этого делать не надо, и что это мешает мне в какой-то степени. В отношении с другими. На моем внутреннем уровне. Хотя у меня есть человек, с которым хотелось бы связать жизнь, с которым много общего, которого вроде люблю, который, как мне раньше казалось, сумел вытеснить из сердца того, первого... Но сейчас нахожусь далеко от всего своего окружения, и отсюда, как это ни странно, мне лучше видны все мои чувства на протяжении этого времени. Может быть, врала себе, говоря, что мы с ним - друзья, а может, это нормальное состояние?? Ведь говорят же, что старая любовь не ржавеет, может, и не надо заморачиваться? Но тогда бы я Вам не писала. Решайте сами.

Мне сейчас 20 с половиной. В 17 - он. Первая любовь. Он на год младше, но ГОРАЗДО взрослее. Сначала даже запретила себе о нем думать, настолько недоступным был для меня этот бог. Просто мы были с совершенно разных планет. Потом общались как "друзья" 2,5 месяца в институте, естественно, был взаимный интерес, окружающие всё понимали лучше нас самих...потом, как это называется, "замутили". Пиво, компания, поцелуи...Сначала именно "замутили", а не начали встречаться. Это важный знак, правда?..
Не могла поверить, что ОН - со мной. Что он во мне нашел??? Потом исчезли комплексы (как мне кажется), ведь он был для меня Богом, и я решила, что действительно достойна, раз нравлюсь ЕМУ!
У него была незадолго до наших отношений сильная, безответная любовь, и он меня еще в начале отношений предупредил, что ничего хорошего из этого, скорее всего, не выйдет, хотя он хочет быть со мной, и что последствия будут негативными прежде всего для меня, что я "уже пятая за этот год", и что он не хочет, чтобы мне было плохо, а тем более из-за него. Однако я уже тогда, видимо, отличалась присущими мне теперь безбашенностью и "экстремизмом":), и бросилась в омут головой, сказав, что стоит хотя бы попробовать, а там видно будет. И..
Это было счастье. Нервное, нестабильное, упоительное, небесное, недостижимое, ежесекундное счастье с ним.
Пять месяцев.
О любви никто не говорил, но чувства были..как мне кажется..сильные. Мне кажется, он дорожил мною и боялся потерять.
Через 3 месяца сказал мне по телефону "Я тебя люблю", я не поверила, я не ждала и не хотела этого, я боялась, я поняла, что здесь что-то не так, а он позже честно обьяснил, что для него это - не любовь (любовь - это к той, предыдущей), но эти чувства, которые он испытывает ко мне, большинство "нормальных" людей назвали бы любовью.
Я не ответила ему тем же, мне казалось, что мои чувства к нему тоже не совсем любовь, а может, просто боялась. Сейчас уже не помню точно. По причине этого же моего страха у нас не было секса (я была девственницей), только петтинг. И все полгода он ждал, не изменял (я это точно знаю: во-первых, он мне и потом это говорил, а во-вторых, если бы он изменил, он бы со мной не остался, это просто такой человек).

Через полгода я ушла, т.к. его отношение ко мне начало, как мне кажется, "уменьшаться в интенсивности", деградировать, а мое - наоборот (а может, это было взаимосвязано, только не знаю, что от чего зависело)... И инстинктивно я, наверное, поняла, что если не я уйду сейчас - уйдет он позже, а этого я не вынесу. Мне кажется, его охлаждение было связано отчасти с тем, что я хотела быть похожей на него, а ему не нужна была такая панк-оторва, а нужна была "приличная девочка в юбочке", которой я была почти до последнего момента с ним. Когда, например, он услышал, что я пила пиво у метро со знакомыми девчонками-панкушками и почти гордилась этим, он сказал: "Какая ты стала простая..." Это было уже в самом конце. Мне кажется, именно это отчасти было началом конца. Но, возможно, были и другие причины. Просто люди расстаются....
Он все меньше времени находил для встреч, т.к. уехал на дачу по воле матери, ссылался на занятость, хотя и не учился, почти не приезжал сам, а мне предлагал приезжать к нему (хотя я была занята с учебой). В общем, вел себя, как самый настоящий эгоист (каким бы попсовым это слово ни казалось, в контексте наших отношений). Я приехала пару раз, мы все время провели с его приятелем, а не наедине, как предполагалось, и только за несколько минут до того, как я должна была уехать, он повел меня в комнату и начал "тискать". Я была возмущена, обижена, все рухнуло, уехала в слезах. Истерика.
Через несколько дней, после двухчасового разговора с подружкой, которая убедила меня уходить (сама бы я не решилась, но знала, что другого выхода нет, поэтому и дала себя убедить), позвонила ему, сказать, что мы расстаемся. Он был очень удивлен, и, как мне показалось, расстроен. Но попыток вернуть не предпринял.
Но дело в том, что я катастрофически видела ТОЛbКО ЕГО в роли первого мужчины, и никого более, о чем ему и сообщила. Он был польщен:-D, мы стали искать способ просто встретиться, чтобы просто переспать. И если бы он хотел, он бы приехал в Москву, где была его пустая квартира, но этого так и не случилось. Кстати, еще когда мы были вместе, у нас была возможность это сделать, и я была вроде бы готова, но каждый раз находились какие-то причины: месячные, слишком поздняя ночь, слишком раннее утро, не одни в квартире... Хотя мы взаимно очень хотели друг друга, это было более чем очевидно. Тогда я не понимала, думая, что всем мужчинам надо одно; сейчас я думаю, что он просто слишком хорошо знал, ЧТО для девушки значит ее первый мужчина, и, не испытывая ко мне особо сильных чувств, просто не хотел калечить мне жизнь. И я сейчас думаю, что он поступил правильно, хотя целый год или даже больше я жалела, что не он - мой первый.
Описывать Вам мое состояние в течение месяца после разрыва - кажется, излишне. Депрессивная музыка (Янка Дягилева; я просто сходила с ума), написание стихов (а также самых лучших моих песен...), истерики, рыдание сидя на полу в углу комнаты...медленное сгорание, помешательство. Это меня очень изменило, перегорело, "сломало" в каком-то смысле, я стала более сильной, циничной (что мне сейчас во мне не нравится). Я повзрослела.
Потом, через полтора месяца, была церковь, опять истерика, прямо на службе, подозрительно смотрящие бабушки, прямо из церкви побежала под дождем домой, только потому, что поняла, что мне надо сделать.
Позвонила ему: "Я хочу быть с тобой".
Он ответил, что устал от отношений, что не хочет этого, "по крайней мере в данный момент"...Но мне уже не нужна была надежда. (Эта гадкая надежда, которая остается с тобой до последнего.) Я поняла, что всё, что мне надо было услышать - это "нет"; понять раз и навсегда, что это "нет" и что это навсегда.
Как ни странно, после этого я успокоилась. Я никогда не была в такой гармонии сама с собой. Наверное, я тогда уже немного сошла с ума... Я читала "Алхимика" Коэльо, и эта книга была обо мне и для меня, и я была счастлива. Это было больное счастье, но это было лучшее, что тогда могло со мной произойти. Иначе кто знает, может, я никогда бы это и не написала...

Почти сразу после началась другая история, затянувшяся на год. Я его не любила, он меня - слишком. Я встречалась с ним, наверное, чтобы забыть. С ним лишилась девственности, но не жалею, лучше так, чем по пьяни в подьезде, или чтобы потом потерять того, кто дороже всех на свете. Он мне нравился, не более того. И подкупало его отношение ко мне. Но вытеснить ЕГО он не сумел. Как-то раз, после секса, заплакала от того, что со мной не ОН. Это ужасно, не правда ли?

А после года с ним встретила свою нынешнюю любовь. Это длится уже полтора года, и, пока я не уехала, была уверена, что он вытеснил из сердца того, самого первого. Мне казалось, я его люблю. Очень. А вот уехала на полгода - и как будто пелена спала. Расставились приоритеты?? С глаз долой, из сердца вон, и остается лишь то, что по-настоящему важно? Я здесь даже начала часто думать о НЕМ, хотя раньше, встречая его в институте, думала, что мы стали просто друзьями. Он говорил, что я - практически его "подруга детства", одна из наиболее давних его знакомых, мы нечасто, но хорошо общались, я рассказывала ему о себе, о своем мужчине, он рассказывал мне о своей девушке, и я думала, что счастлива за него! По прошествии трех лет я уже не находила в себе ревности, как ни искала, только тихую ностальгию и безумную благодарность ему за ВСЁ. За то, что он был в моей жизни. За то, что он изменил эту жизнь и меня. И изменив, охладел. Но это, видимо, уже не так важно...

Мне именно здесь, вдали от всех знакомых, начало казаться, что я скучаю больше всего именно по НЕМУ. Я часто думаю о нем. Почему? Я его до сих пор люблю? Чем мне это грозит? Как это отразится на моей жизни и на моих отношениях?
А недавно, знаете, и вовсе страшная мысль в голову пришла: "Я любила и люблю только его; всё остальное - это просто секс." Просто страшно смотреть правде в глаза...или я все же преувеличиваю?
Самое интересное - я понимаю, что мы не сможем быть вместе, даже если оба этого захотим (только написав, поняла, что лукавлю...но что написано, то написано). У него сложный характер, я тоже не подарок, им ни в коем случае не получится "манипулировать", даже чуть-чуть (подкаблучников я тоже не уважаю), хотя "манипулировать" - плохое слово... Он подгоняет всё под себя, мне будет душно в этой "форме", я терпела это в свое время только из-за моих чувств к нему. Я незаметно "стиралась" за ним, растворялась; у меня не было другого выбора. У него очень сильный независимый характер, но я со временем тоже стала гораздо жестче, и мы просто не ужились бы. И потом, я такая, как сейчас - явно не "девушка его мечты".. как внешне, так и внутренне, хотя меня саму во мне "такой" всё устраивает! Это парадокс. Да что там говорить долго, всё объясняет одна его фраза "Если бы ты ТОГДА ходила в косухе, я бы вряд ли в тебя влюбился", сказанная уже в дружеской беседе несколько лет спустя... Но я не хочу быть "девочкой в юбочке" со светлыми волосами, теперь я нравлюсь себе с красными и в джинсах!.. Громко будет сказано, но у меня ощущение, что я променяла его на мой новый зарождавшийся именно тогда образ, который его не устраивал. И я посчитала, что МОЕ развитие как личности, как чего хотите, - важнее отношений с ним. Наверняка, я не отдала себе в этом отчет ТОГДА, но теперь мне так кажется.

Стихотворение написано год назад, я тогда уже была со своей нынешней любовью, и случайно встретила ЕГО у института, провели несколько часов вместе.

Сразу после.

Я не хочу ничего считать,
И "понимать" не хочу,
С тобою закончилось детство,
Теперь уже больше ЖИВУ.

Я рада, что ты не один,
Но прежде всего - за себя;
Ты вырос и стал другим,
И я - не совсем уже Я.

И разве же мы виноваты,
Что не было нашей любви?..
Меня отпустило, что было когда-то,
Теперь говорю - живи.

Теперь говорю - как клёво,
Что вдруг получился друг,
Я даже - "подруга детства",
Такие, как ты - не врут.

Заткните мне уши - музыке!
Хочу только слушать - НАС.
Нет, я не против искусства,
Но не чужое - сейчас.

И пусть ничего не осталось,
И деньги куда-то делись,
Но вся суета и усталость
Исчезли к концу недели.

...И всё ж не пойму: жалею?
Хотя понимаю всё же,
Что счастлива тем, что имею,
А двух счастий быть не может.


P.S. Как мне разобраться со всем этим снежным трехлетним комом? Из этого же "ноги растут" всех моих душевных проблем, мне кажется. Ведь становление личности совпало с первой любовью и позже - с разрывом.
Как к чему относиться, что чем считать? Помогите, пожалуйста.

P.P.S. Я хочу стать психологом.....;)

[Алексеев Сергей]

Хотеть стать психологом, чтобы разобраться в своих проблемах - самая распространённая мотивация. А иначе - зачем? При этом часто случается, что человек психолгом стал, а проблем не решил, поэтому, большинство психологов производят странное впечатление
Проблема Ваша не надуманная, а наоборот, вполне житейская и я бы сказал, свойственная, симптоматичная определённой фазе становления личности, взросления. Не факт, что эта фаза необходима для становления и взросления. Есть люди, которым повезло с первым чувством и оно развилось до создания семьи и после тоже никуда не исчезло. Думаю, что это самые счастливые люди, но у большинства, увы, случатся по другому. Всё, что можно здесь сделать - это использовать полученный опыт, переварить его, а не пытаться его забыть.
То, что с Вами начало просходить то, что Вы описываете именно тогда, когда Вы покинули привычное окружение, понятно. не пугайтесь - это не говорит о какой-то вечной или вечно не разделённой любви. Просто в отсутствии привычного окружения, Вы, очевидно, оказались в некоторой изоляции, что позволило Вашим интрапсихическим (внутренним психическим ) процессам образовать фигуру (выйти на передний план) в вашем осознавании. Ситуация, которую Вы описали, с Вашей первой любовью, не была завершена и она стремиться к завершению. Поэтому она всплыла сейчас в вашем сознании и Вы начали её вновь переваривать. Если вы с этим справитесь, сумеете извлечь для себя много полезного. Не сумеете, что-то прервёт работу Вашего осознавания - придётся либо обращаться за помощью к психотерапевту, либо смириться с возможным искажением своей будущей жизни, восприятие которой будет нарушаться незавершённостью важной для вас ситуации.
На данный момент у Вас, как я понял, есть условия, способствующие полному осознаванию и усвоению пережитого опыта. Постарайтесь это использовать.
Если есть возможность, можете, также почитать литературу по этому вопросу: Хеллингер. "Порядки любви", Кёрнберг, не помню названия, но помню, что это была его последняя книга, своеобразный психоанализ любви. Эти книги Вам могут помочь лучше понять и извлечь из своего опыта больше смысла.
Попробуйте, раз уж собрались стать психологом

[Аноним]

"использовать полученный опыт, переварить его, а не пытаться его забыть"
"Если вы с этим справитесь, сумеете извлечь для себя много полезного.
"условия, способствующие полному осознаванию и усвоению пережитого опыта" -

Как все это сделать? думать мне в каком направлении? просто меня кидает из огня да в полымя. Как обычно
(Не хочется все же "смириться с возможным искажением своей будущей жизни, восприятие которой будет нарушаться незавершённостью важной для вас ситуации.")
Как ее завершить? советовали переспать с ним, но этот вариант исключается.

[Алексеев Сергей]

Переспать, обливаться холодной водой, не есть мясную пищу... это всё советы тела. Не стоит забывать, что человек - это не только животное. В нас ещё есть много чего. Например - разум, хотя, сейчас это не модно Тем не менее, имеет смысл использовать именно его.
Поэтому на Ваш вопрос как у меня есть ответ - посредством психотерапии. Всё просто, ничего нового. У Вас есть трудности психологического плана, у меня - адекватный способ избавления от них. Договоримся?

[всеименазаняты]

А у меня - нет на это денег
А самой разобраться никак? Тем более, будущему психологу

[Алексеев Сергей]

Самой - никак. Есть такое понятие "слепое пятно", "скотома". Это вещь не позволяет психологу, психотерапевту, любому другому человеку самому разобраться со своими психологическими проблемами. Здесь я имею в виду именно психологические проблемы. Например, если у Вас нет денег - Вы идёте их и зарабатываете - это не психологическая проблема, это проблема недостатка денег. А вот если, например, Вам не хватает денег, но Вы не хотите работать или хотите работать на той работе, которая Вам не даёт денег, а на той которая даёт - не хотите - это психологическая проблема. Понятно, что в конце-концов Вы что-то сделаете, выберете какой-то вариант. Проблема в том, что в том и в другом случае Вы будете страдать от своего выбора и будете им не довольны. Вы не увидите возможность полностью удовлетворяющего Вас решения, не сможете выйти самостоятельно из плоскости привычных для Вас представлений. Разумеется, я описал ситуацию немного упрощённо. Если дать Вам достаточно времени и ситуация вокруг Вас сложиться определённым образом, то Вы когда-нибудь сами сможете прийти к удовлетворяющему Вас решению. Это естественный обучающий процесс, который ещё называется жизнью Недостаток его в том, что он медленный, не организованный, сложный и м.б. опасным и тяжёлым. Тот, кто хочет немного спрямить путь, получить результаты меньшей ценой, предпочитают платить деньги за искусственный обучающий процесс, т.е. за психотерапию.
Если бы самому можно было бы всё сделать не хуже, чем с помощью психотерапевта или психолога, то какой тогда был бы смысл в их работе? Вешать "дурачкам" к ним обратившимся лапшу на уши и не позволять им догадаться, что они сами могли бы легко справиться со своими проблемами без всякой помощи и не тратя деньги? По моему, ужасное занятие. Слишко тяжело. Я бы не взялся. А Вы?