У мужа другая..

[Olga8]

А откуда бы тогда пришла дилемма, оставаться с мужем или нет?! Она ведь узнала обо всём, то есть, о том, с кем и как живёт, именно заглянув в его почту, потянув за ниточку, после чего клубочек-то так и покатился по закоулочкам. Смелая женщина!

Если ей в отношениях было некомфортно или неуютно по каким-то причинам (что она, скорее всего, от себя гнала поскольку этот "приз" выиграла с таком трудом), то это (ИМХО) и была причина которая привела к дилемме. И уже после того как ей стало плохо и неуютно она полезла к нему в почту. Было бы у них всё радужно и чудесно, никуда бы она не полезла, а жила бы и жизни радовалась.





Хотя, конечно, рано или поздно всё равно бы его двойная жизнь открылась бы, только лет, проведённых в унижении уже не вернёшь. Одно дело быть/ощущать себя при вскрытии нарыва безвинно униженной, скажем, 2 года и совсем иная редиска - 5-10+ лет.

Если всё это время была счастлива, то унижения как такового нету. Это только для control freak унижение.





Если решит остаться, то точно будет знать, на каких условиях и вообще что почём в совместной жизни с этим перцем. А в таком ракурсе унижения быть не может.

Что почём? Может и бывают женщины для которых такая позиция и такой брак (когда все всё знают, но миряться) и не унижение, но для меня однозначно было бы.





Не жить им, возможно, хорошо вместе не потому, что она копалась и теряла собственное достоинство (ничего она, кстати, не теряла!), а потому, что манипулировал он ею так, что мало никому не покажется. Втирал желаемое за действительное.

Ну в любом случае... не жить им вместе (мой прогноз). После такого. Для меня был бы ещё дополнительный фактор: как я себя унизила этим копанием и как плохо его знала, что пришлось копаться; и то, и другое сделали бы нашу совместную жизнь адом (сомневаюсь что смогла бы доверять и ему, и моим представлениям о нём).

[Romchik]

Полуночница,



<Если всё это время была счастлива, то унижения как такового нету. >



В процессе, конечно, не было бы унижения, было бы одно счастие, а по выяснении шокирующих обстоятельств был бы крах иллюзий, осознание того, что столько лет жила в обмане, ну и унижении от того, что кто-то позволил себе так с тобой поступить, что сама себе позволила в такой ситуации оказаться (хотя последнее не имеет никакого конструктива).



И ещё: примите, пожалуйста, за аксиому тот факт, что зачастую можно прожить рядом с человеком энное количество лет и таки не просто не знать о его двойной жизни, а и близко не догадываться. Здесь об этом, кстати, упоминалось не раз теми, кто сие жизненное недоразумение видал собственными глазами. Ну вот примите - и всё. Не по отношению к себе (то есть, не в частности), а в общем и целом. Такое ведь бывает сплошь и рядом. И никто не застрахован, даже самые умные, наблюдательные и интуитивные.



Так Себе,



В какую тему ни зайду с вашим участием, почитаю, как вы неправильно чужие посты понимаете, всё с ног на голову ставите, и вообще как-то не так речи ведёте - и недоумеваю...

[nir]

ех, за что люблю кофеиню -- нет чтива занятнеи в ланч, под латтешку



Полуночница,



<считаю что если в результате всего автор решит с мужем остаться, то лучше было в почте не копаться чтобы потом не бороться с чувством что её пользуют и унижают.>

имхо, у етои борьбы есть и оборотная сторона: зная за мужем милую привычку обзаводиться втихаря потомством, даже решив остаться вместе на какои-то период ради ребенка, жена примет решения с отрытыми глазами, ис-ходя из реальнои инфы -- заводить ли в етом хаосе еще одного ребенка от етого кренделя? как оформлять финансовые отношения для защиты интересов своего ребенка, поскольку есть, как минимум, еще одна семья на содержании чадолюбивого папаши? возможно, открыть с-чет для ребенка уже сегодня, на случаи, если он решит настрогать еще ребятишек на стороне? и т.д. на мои взгляд, решения достаточно серьезные, чтобы поити на борьбу "с чувством что её пользуют и унижают"



<А если она уйдёт, так это опять же подтвердит то, что я говорила: если уж копаешься и теряешь собственное достоинство, то не жить вам потом вместе хорошо.>

мне почему-то кажется, что, если она уидет, то причинои на то будет не потерянное достоинство, а нежелание жить с человеком так долго и подло обманывавшим ее. но ето, разумеется, мои личные смутные подозрения

[Kelena]

В процессе, конечно, не было бы унижения, было бы одно счастие, а по выяснении шокирующих обстоятельств был бы крах иллюзий, осознание того, что столько лет жила в обмане, ну и унижении от того, что кто-то позволил себе так с тобой поступить, что сама себе позволила в такой ситуации оказаться (хотя последнее не имеет никакого конструктива).

А на данный момент ситуация именна такая и есть. Только на руках маленький ребёнок и непонятно что делать. И вся совместная жизнь - обман. Так что непонятно что автор выиграла. Тем более если остаться решит.



ещё: примите, пожалуйста, за аксиому тот факт, что зачастую можно прожить рядом с человеком энное количество лет и таки не просто не знать о его двойной жизни, а и близко не догадываться. Здесь об этом, кстати, упоминалось не раз теми, кто сие жизненное недоразумение видал собственными глазами. Ну вот примите - и всё. Не по отношению к себе (то есть, не в частности), а в общем и целом. Такое ведь бывает сплошь и рядом. И никто не застрахован, даже самые умные, наблюдательные и интуитивные.

Я этого и не отрицала, но всё равно непонятно чего автор выиграла, тем более если останется.







имхо, у етои борьбы есть и оборотная сторона: зная за мужем милую привычку обзаводиться втихаря потомством, даже решив остаться вместе на какои-то период ради ребенка, жена примет решения с отрытыми глазами, ис-ходя из реальнои инфы -- заводить ли в етом хаосе еще одного ребенка от етого кренделя? как оформлять финансовые отношения для защиты интересов своего ребенка, поскольку есть, как минимум, еще одна семья на содержании чадолюбивого папаши? возможно, открыть с-чет для ребенка уже сегодня, на случаи, если он решит настрогать еще ребятишек на стороне? и т.д. на мои взгляд, решения достаточно серьезные, чтобы поити на борьбу "с чувством что её пользуют и унижают"

Ну не знаю... мне бы такая жизнь "с открытыми глазами" вряд ли бы подошла. Потому что это и есть унижение. Спать-то с ним всё равно придётся. Но теперь ему уже не надо будет скрываться. По мне, так гаже ситуации не придумаешь.

[Лилия-т]

Полуночница,



<всё равно непонятно чего автор выиграла, тем более если останется>



/сильно удивившись/ Автор выиграла право решать свою судьбу максимально приближенно к реальному состоянию вещей. Это многого стоит.



<Ну не знаю... мне бы такая жизнь "с открытыми глазами" вряд ли бы подошла. Потому что это и есть унижение. >



Как только принимаешь решение ради определённой цели и со знанием фактов, пусть даже не вписывающихся в исходное понятие идиллии, то унижение прекращает иметь место. Хотя ощущение унижения в период от узнавания правды до принятия решения неизбежно.



<Спать-то с ним всё равно придётся. Но теперь ему уже не надо будет скрываться. По мне, так гаже ситуации не придумаешь.>



Ну, кто с кем спит - это вообще понятие сильно растяжимое.

[Elena]

/сильно удивившись/ Автор выиграла право решать свою судьбу максимально приближенно к реальному состоянию вещей. Это многого стоит.

Если она решит свою судьбу в пользу того чтобы остаться с мужем, то будет всё то же самое как до копания в почте минус (у меня по крайней мере было бы, самоуважение), чувство доверия к мужу... и, самое главное, минус много нервов, слёз и проч. Максимум, что она сможет (если муж ничего не захочет менять, а я не вижу к тому предпосылок), то это сделать вид что той, второй, семьи нет (то есть впасть в полный denial). А иначе это не семья будет. То есть пришли к тому, откуда начали.



То есть когда она поняла что её что-то тревожит и беспокоит, она могла решить что её мужчина ей слишком нужен, она от него никуда не сможет уйти, и просто закрыть глаза и пытаться решать проблемы в отношениях (то есть просить больше внимания и т.д.). Точно так же как ей это придётся это сделать чтобы жить с ним семьёй после всего этого. (Помните историю Nata_D: всё закончилось тем, что она решила что ничего не было).





Как только принимаешь решение ради определённой цели и со знанием фактов, пусть даже не вписывающихся в исходное понятие идиллии, то унижение прекращает иметь место. Хотя ощущение унижения в период от узнавания правды до принятия решения неизбежно.

Если цель жить с каким-то мужчиной просто потому что бы жить, то да... но если цель жить семьёй в любви... то не работает оно так.





Ну, кто с кем спит - это вообще понятие сильно растяжимое.

Ну и семейка... у него вторая семья на стороне, она с ним не спит, но терпит не уходит. И все несчастны.

Мне такое не понять.

[smallhorse]

Полуночница,



<Максимум, что она сможет (если муж ничего не захочет менять, а я не вижу к тому предпосылок), то это сделать вид что той, второй, семьи нет (то есть впасть в полный denial). А иначе это не семья будет. То есть пришли к тому, откуда начали. >



Почему сразу - denial? Ситуация не такая уж и безнадёжная, и многое будет зависеть оттого, как будет проведена эскалация конфликта по его возвращении. То есть, какая закваска, такое и тесто будет... Это, кстати - самый сложный момент. А факты такие, что женился он - на ней, жить семьёй выбрал - с ней, это всё таки далеко не фуфел-муфел. Вполне можно его оставить в семье (если очень надо), а с бывшей тайной семёй уговориться по поводу второго ребёнка.



<То есть когда она поняла что её что-то тревожит и беспокоит, она могла решить что её мужчина ей слишком нужен, она от него никуда не сможет уйти, и просто закрыть глаза>



Это далеко не все могут делать. Эта женщина не смогла. Я бы не смогла. А кто-то бы - ценой усилий - смог...



<(Помните историю D.Nata: всё закончилось тем, что она решила что ничего не было).>



Помню, конечно. Удивительная сила самовнушения. Ну так и хорошо там всё, по крайней мере, на данном этапе.



<Если цель жить с каким-то мужчиной просто потому что бы жить, то да... но если цель жить семьёй в любви... то не работает оно так.>



Там маленький ребёнок.



<у него вторая семья на стороне, она с ним не спит, но терпит не уходит. И все несчастны.

Мне такое не понять.>



Кто с кем не спит? Кстати, от того, как будет поставлено с сексом по его возвращении, тоже многое зависит.

[Pupst]

Полуночница,

"Ну не знаю... мне бы такая жизнь "с открытыми глазами" вряд ли бы подошла. "



если бы все люди думали одинаково, никто не играл бы на скачках (ц)

именно поетому чтение форумов вроде етого так развлекает. мы все разные (и слава Б-гу!). кто-то из нас решается на жизнь "с открытыми глазами," вне зависимости от того, что им перед етими глазами предьявят. кто-то с-чтает ето ... излишним.

личныи выбор каждого.

[panterina]

Так себе,



вот ход вашеи мысли мне деиствительно хотелось бы понять. не с целью его оспорить. просто понять.



"Сейчас толку в этой информации - никакого."

вы деиствительно не видите пользы подобнои инфы при планировании етои дамои своеи судьбы и будущего своего ребенка?



"Т.е., собственно, а что случилось-то? Была у мужика дама, пожениться не поженились, не срослось что-то, но ребенок появился. Отец от ребенка не отказывается, и правильно делает. Но встретил другую, более ему подходящую, полюбил, поженились, завели ребенка. Ну и? "

тот факт, что он хронически подкармливал другую даму обещанием брака до и во время женитьбы на другои, плюс фактически жил с неи во время приездов и поддерживал связь между оными ("мечтаю о том, когда мы будем вместе"), на ваш взгляд не меняет дела? или то, что, встретив "более подходящую" не поставил ее в известность о положении вещеи?

[Budanoff]

Там маленький ребёнок.

Я понимаю что с маленьким ребёнком одной трудно управиться, но отец ребёнка может быть отцом ребёнка и при этом не быть мужем. Жить в ТАКОЙ семье с ТАКИМИ отношениями радо ребёнка, ИМХО, будет хуже для самого ребёнка. Ему для гармоничного развития счастливые родители (хоть и поврозь) нужнее будут.

[YanaBys]

кто-то из нас решается на жизнь "с открытыми глазами," вне зависимости от того, что им перед етими глазами предьявят. кто-то с-чтает ето ... излишним.

личныи выбор каждого.



Тут главное помнить "назвался груздем - полезай в кузов".

На мой взляд, чтобы от такой жизни не поехать крышей, нужно

1. мужа уже не любить

2. или быть снежной королевой.

Но, опять же, может быть кто-то и может такое без урона для психики.

[Сергей2]

Хотя, конечно, рано или поздно всё равно бы его двойная жизнь открылась бы, только лет, проведённых в унижении уже не вернёшь. Одно дело быть/ощущать себя при вскрытии нарыва безвинно униженной, скажем, 2 года и совсем иная редиска - 5-10+ лет.



Если всё это время была счастлива, то унижения как такового нету. Это только для control freak унижение.

Hear! Hear!



И никто не застрахован, даже самые умные, наблюдательные и интуитивные.

и даже лазающие по переписке... Вот и этой даме - ну чего бы не полезть ДО брака и ребеночка, раз уж...

В какую тему ни зайду с вашим участием, почитаю, как вы неправильно чужие посты понимаете, всё с ног на голову ставите, и вообще как-то не так речи ведёте - и недоумеваю...

Ой, еще и речи веду "не так" - ну совсем крандец... Одно утешает - большинство общающихся со мной с Вами не согласно



зная за мужем милую привычку обзаводиться втихаря потомством, даже решив остаться вместе на какои-то период ради ребенка, жена примет решения с отрытыми глазами, ис-ходя из реальнои инфы -- заводить ли в етом хаосе еще одного ребенка от етого кренделя? как оформлять финансовые отношения для защиты интересов своего ребенка, поскольку есть, как минимум, еще одна семья на содержании чадолюбивого папаши? возможно, открыть с-чет для ребенка уже сегодня, на случаи, если он решит настрогать еще ребятишек на стороне?

Интересная мысль... несколько подрывается тем обстоятельством, что для того ребенка именно эта семья - непряитный сюрприз, а так... Откуда Вы знаете, что он "имеет привычку"? Та дама что, совсем уж права голоса не имела, рожать от него или нет? И что, о муже было надо лучше думать, если бы того ребенка он бросил без поддержки?

нежелание жить с человеком так долго и подло обманывавшим ее

в чем? Т.е. в чем, касающемся лично Вы будете смеяться и ее ребенка? Обязан был все как на духу рассказать до свадьбы? Не знаю, здесь есть разные мнения, и разные ситуации. Ну вот могла та мать не хотеть этих рассказов? Я не суеверная, но знаю женщин, которые бы боялись сторонней ненависти к своему ребенку.



Вы все время упускаете из рассуждений, осуждений и оценок 2 фактора - та женщина и ее ребенок случились до того как свою нынешнюю жену он вообще встретил. Какая там ситуация - Вы не знаете. Вряд ли очень хорошая, если женился он все-таки на Вы будете смеяться, и "работает" лишь изредка приходящим папой.



Автор выиграла право решать свою судьбу максимально приближенно к реальному состоянию вещей. Это многого стоит.

Каким образом у нее это право было отнято? Реальное-то состояние вещей не изменилось, изменилось ее знание об этом. НО знать она ничего такого не хотела - когда "боролась" за этого мужчину (с кем, интересно ) Реальный выигрыш был бы ежели б ни сном ни духом, но узнать всю подноготную постаралась бы ДО борьбы за него, брака и ребенка. А так - вот и ребенок уже есть...

а с бывшей тайной семёй уговориться по поводу второго ребёнка.

Это как? Как Лаллаби советовала - обезопаситься от поддержки папой старшего ребенка?



вот ход вашеи мысли мне деиствительно хотелось бы понять. не с целью его оспорить. просто понять.

Оспорить ход моих мыслей Вы не смогли бы при любом желании, но это так, к слову.

вы деиствительно не видите пользы подобнои инфы при планировании етои дамои своеи судьбы и будущего своего ребенка?

Как, и такую простую короткую фразу - все равно не понять? Действительно, не вижу. Спланировать свою судьбу дама сможет лишь в той части, которая касается ее одной. С судьбой ребенка и этого не получится. Судя по результатам, кстати, с "планированием" у дамы не ах. Повторяю, планировать нужно было ДО того... до борьбы, брака, ребенка.

тот факт, что он хронически подкармливал другую даму обещанием брака до и во время женитьбы на другои

А это факт? Я, видно, пропустила М-да, странно себя женщины иногда ведут... и ребенка родила, и четыре года уже вместе, а он все обещает и обещает...

фактически жил с неи во время приездов и поддерживал связь между оными ("мечтаю о том, когда мы будем вместе"),

что "жил" - тоже факт? ну мечтает... вместе - вполне может относиться к ребенку, да и к ней, если нет плохих отношений. Отчего они должны быть плохими-то? Он - когда-то, возможно, любимый мужчина, у них общий ребенок... Достаточно поводов для хороших и даже теплых отношений.

встретив "более подходящую" не поставил ее в известность о положении вещеи?

Так прям встретив и должен был поставить в известность? Кому чего и как говорить из прошлой жизни - зависит от очень многих факторов и обстоятельств, которых мы не знаем. Гадать? Да я Вам щас десяток сценариев накидаю...

[saken]

Полуночница,

"Тут главное помнить "назвался груздем - полезай в кузов".



вот в етом я с вами абсолютно согласна

[ДИКАЯ КОШКА]

Так себе,

"для того ребенка именно эта семья - непряитный сюрприз"



и его мать в данныи момент стоит перед такои же дилеммои, как и автор. и тоже должна думать о будущем своего ребенка в свете внезапно открывшеися ситуации.



"Как Лаллаби советовала - обезопаситься от поддержки папой старшего ребенка?"



имелось в виду: узнав о НАЛИЧИИ упомянутого ребенка, подумать обо всех аспектах дальнеишеи совместнои жизни (если таковая планируется) : рождение второго ребенка, финансовые планы, да и собственная карьера, если уж продолжать список. и т.д. с учетом нового знания о параллельнои семье. при чем тут "обезопаситься от поддержки папой старшего ребенка?"

ето деиствительно ваш талант вывернуть все наизнанку, о котором тут писали, или просто мое косноязычие?



"Оспорить ход моих мыслей Вы не смогли бы при любом желании, но это так, к слову."



а ето почему вдруг? "оспорить" - не значт "доказать", а всего лишь вынести на обсуждение. но ваше защитное высокомерие тоже очень мило.



"Как, и такую простую короткую фразу - все равно не понять? "



вы напрасно так ершитесь. большая часть ваших "простых и коротких" фраз для меня деиствительно лишена смысла. но ето не значит, что там его нет. поетому я и пытаюсь понять ваше видение ситуации. жаль, что вы встречаете в штыки несогласие с вашеи позициеи даже в столь необременительнои дискуссии на отвлеченную тему.

[Georgia]

его мать в данныи момент стоит перед такои же дилеммои, как и автор. и тоже должна думать о будущем своего ребенка в свете внезапно открывшеися ситуации

не совсем перед такой же - она-то знала, что у нее нет мужа, и что отец - приходящий. И у нее долгие годы была возможность подумать о будущем своего ребенка, которое она уже таким безрадостным образом обустроила



Вот кого мне и впрямь жаль - но без сочувствия. Какой-то непростительный для взрослой женщины, матери, кретинизм, прости меня, Господи. Ну вот Вы верите, в это "7 лет ждет, что женится"? Даже моя буйная фантазия отказывает - я бы не смогла на месте того мужика прадподобно придумывать, какие-такие препятствия все эти 7 лет имеются и мешают...

Оспорить ход моих мыслей Вы не смогли бы при любом желании, но это так, к слову."



а ето почему вдруг? "оспорить" - не значт "доказать", а всего лишь вынести на обсуждение. но ваше защитное высокомерие тоже очень мило.

Б-же святый, еще один доморощенный психолог на мою голову. Какое "защитное"? От кого/чего? От Вас? Помилуйте... ПРичем тут высокомерие? Указала только на неудачный подбор слов, вот и все.

вы напрасно так ершитесь

я ершусь? (с любопытством) откуда Вы это взяли? Понимаете. меня не волнует это ответвление темы, мне неинтересны странные для меня поступки этих людей, я не могу себя поставить на их место... так, сижу себе, гриппую, играю словами, не более того. Хотя некоторые повороты-таки задевают воображение.

поетому я и пытаюсь понять ваше видение ситуации

Ну, не совсем так - мое видение я как раз излагаю достаточно четко. Вы же выдвигаете аргументы в пользу того, что мое видение - неправильное. И я даже могу согласиться, что с Вашей точки зрения - может быть неправильным. У нас слишком разный по объему жизненный опыт. Практически в страдательных форумах (ДиВ, ФЛ, даже ОиД) мне не встречалась еще ситуация, которую я в жизни не видела бы, да еще и не по одному разу.



Но в ответ на удовлетворение Вашего любопытства - просьба.

Скажите, Вы мне можете объяснить, зачем понадобилось с той подругой встречаться и продолжать общаться, обмениваясь информацией об общем любимом? И как Вы оцениваете такой вот обмен?



Потом, когда/если Вы ответите, я скажу, почему я спросила. Собственно, могу и сейчас - встречала сходный случай в жизни. А потом скажу, какая была мотивация у дам, и что из этого получилось... (ничего хорошего)