В тюрьме родительской любви. Выросшие дети и их родители.

[Vis]

"Лечь бы на дно, как подводная лодка, и позывные не передавать..." хорошо бы, да вот только дна нет, чтоб лечь... Со стороны посмотреть - вроде все нормально, если позволите - еще одна цитата "Вроде жив и здоров, и вроде жить не тужить, так откуда ж взялась печаль...".



Писать буду отрывками, но надеюсь картина получится более-менее ясная...

В общем, так - в свои 23 продолжаю жить с мамой в 3-х комнатной квартире. И комнаты у меня нет. Ну сложилось так что есть гостинная, кабинет и спальня. до середины 90-х вместо кабинета была детская, а потом плавно трансформировалась в кабинет. Где собственно говоря я и сплю. Ну и или в спальне, тогда мама в кабинете.

Мать с отцом развелись в 95, он ее старше на 20 лет, но сейчас у него 3-я семья и его я видел года 2-3 назад, и то случайно. Уходя отец взял деньжат на трешку и однокомнатную квартиру. И развелся в тихаря. В 96 у мамы умирает брат (цирроз печени) и ее мама. Они жили отдельно, в пригороде. Осталось пол дома, где жили квартиранты. Мама попыталась устроить было личную жизнь, но неудачно. Много времени она этому не посвятила, приняв тщетность попыток. То есть по факту остались мы с ней вдвоем. У меня есть старшая сестра по матери, но она замужем в России. Видимся крайне редко - реже раза в год.

Вот с тех пор я был ей поддержкой. В ее делах, которые могли но не принесли (форс-мажор) прибыли. Был свидетелем неудач, и под руку мне доставалось. Вобщем не лучшие времена были, на море последний раз был в далеком 97. И доставалось мне (я так думаю) больше чем следовало... и она иногда говорит что может перегибала палку, но уже просто подсознательно находишься в напряжении - вдруг что-то не так - тут же получишь на орехи. Мог бы конечно ее бросить, жаль только ушел год назад с хорошей работы, ну да это решаемый вопрос, и жить на съемной квартире, хотя есть еще квартира в Киеве, досталась нелегко уже после ухода отца, но она сдается за приличные деньги, и жить там мягко говоря не выгодно. Кроме того контроNedug.Ruет каждое движение, ничего практически не дает мне на откуп... Вот с ней поговоришь - вроде человек понимает, но как только нестандартная ситуация - человека как подменяют - она применяет испытанные методы, повышение голоса, нелесные оценки моих способностей...

Повторюсь, мог бы бросить и начать свое плавание, но с другой - старшно немного. Нет уверенности в себе. Вроде нет ничего страшного, а торможу. Но не так даже это, как то что у матери никого из родных получается нет, и не знаю что с ней будет если я выкину такой финт. Все-таки переживаю за нее. И дальше так не могу. Начал встречаться с девушкой. дело к свадьбе не идет, но мне с ней интересно. Есть вариант снять с ней вместе квартиру. Она уже жила в гражданском браке, а у меня она третья, и вторая с которой относительно долго встречаюсь... Не знаю. в депрессии и потере. если будут уточняющие вопросы - пишите.

И да - сейчас у мамы вариант разворачивается вариант "если выгорит дельце обеспечусь на долго", но не знаю, получится ли у нее без моей помощи. И с другой стороны вроде как дело с большой вероятностью, но не 100%... Но от помощи по ее работе страдает и моя работа - пропустил собрание - просто забыл - и в понедельник будет разбор полетов с начальством.

Немного о себе - отучился в вузе, работаю на не сильнооплачиваемой но престижной работе.

Хочется решить вопрос по-мирному, только возможно ли??? Или уже давно пора было "отрубить концы"?...



И п.с. что Вы думаете о дианетике?

[sanea_87]

И еще один вопрос от :



кстати, к теме.... Возник вопрос. Как помочь родителям осознать, что я уже не маленькая? Я давно работаю, учусь в универе. У меня есть молодой человек, но родители от этого приходят в тихий ужас...

Родители любят повторять , что "ты уже взрослая и самостоятельная", когда им что-то надо, и "что, стала взрослой, самостоятельной???" когда что-то нужно мне. Папа меня пытается убедить, что мне надо бросить работу, мол надо только учиться. Что это? Стремление лишить частички независимости? А как родители боятся, что я замуж собирусь.... почему это так? Вроде адекватные люди, сами говорят, что жить с ними всегда я не буду, а тут же делают все наоборот.



Я понимаю, что это так они заботятся обо мне, но , ёлы-палы, порой так напрягает... Похоже, что единственное, что остается, просто выйти замуж за своего парня... может тогда что-то поймут. Просто не хотелось бы торопиться с замужеством. Хочется просто вместе пожить, но родители еще из-за своей консервативности этому препятствуют... (мне 19 лет).



Что скажете?

[love81]

Исходное сообщение Longer

И комнаты у меня нет. Ну сложилось так что есть гостинная, кабинет и спальня. до середины 90-х вместо кабинета была детская, а потом плавно трансформировалась в кабинет. Где собственно говоря я и сплю. Ну и или в спальне, тогда мама в кабинете.

Нет, ну я все понимаю, а почему у вас нет своей комнаты????

Может, начать с малого, отвоевать себе хотя бы кусок личного пространства? Если ваша мама будет против, то это уже слишком даже с точки зрения общественного мнения, которое всегда на стороне бедной мамочки.



Жить отдельно - это прекрасно, но этот шаг автоматически откладывается на неопределенное время из-за финансовых проблем.

Отвоюйте себе комнату, причем самую лучшую! Купите себе новый диван, поставьте ВАШ письменный стол с личными фигульками, а в дверь врежьте замок. Или хотя бы присобачьте защелку, а потом спокойно приводите в дом девушку. Вы полноправный совладелец дома, совершеннолетний, между прочим. Кого хотите, того и приводите.

[NIKA83]

Исходное сообщение Longer

Dr_Grig, есть еще одна более прикладная проблема, которая возможно является следствием - бывают моменты, когда я действую нерационально, осознавая это. То есть осознаю, что создаю ситуацию, в которой абсолютно нет необходимости, и которая вызовет раздражение другого человека, но всё равно действую. Что-то типа компульсии, если я правильно понял этот термин. И потом чувствую себя виноватым, извиняюсь, и в то же время наступает какое-то облегчение, что-ли... А еще позже думаю какой же я дурак и кем себя показал, хотя такой цели не было...

Ну... думаю, что компульсии у вас нет.



– форма поведения, обусловленная болезнью, особенностями склада личности или сложившейся ситуацией, при которой действия, поступки возникают в связи с непреодолимыми влечениями, побуждениями и совершаются насильственно, хотя и осознаются как неправильные.



В ваших словах я не заметил признаком компульсий - непреодолимого желания совершить что-либо.



К сожалению, информации в писмь не очень много, чтобы разобраться и дать толковый ответ. Если есть желание разобраться в этом вопросе - выделяйте его в отдельную тему. =)

[Rey8392]

Как-то все пропустили вопрос автора о дианетике...



Смотрите, упустим парня!

[OlgaSS]

Ребята, это очень хорошо, что Longer сам хочет вырваться из-под материнского влияния. Значит он для нас, женщин не потерян. Вот некоторые под этим влиянием, как под гипнозом. Еще и кайф получают. А тех людей, которые намекают им, что, мол, пора бы уже и по-взрослому жить, готовы разорвать на куски. За то, что опошляют любовь мамашки к сыночку.

[buklya]

Исходное сообщение Максиморон

Как-то все пропустили вопрос автора о дианетике...



Смотрите, упустим парня!

Да я пока только с книгой знакомлюсь... Интересный взгляд на человека и его сознание. Ваше мнение?



з.ы. Я думаю будет лучше если Вы разместите ответ в отдельной теме.

[Mil]

Исходное сообщение Ксюшица



Нет, ну я все понимаю, а почему у вас нет своей комнаты????

Может, начать с малого, отвоевать себе хотя бы кусок личного пространства? Если ваша мама будет против, то это уже слишком даже с точки зрения общественного мнения, которое всегда на стороне бедной мамочки.



Жить отдельно - это прекрасно, но этот шаг автоматически откладывается на неопределенное время из-за финансовых проблем.

Отвоюйте себе комнату, причем самую лучшую! Купите себе новый диван, поставьте ВАШ письменный стол с личными фигульками, а в дверь врежьте замок. Или хотя бы присобачьте защелку, а потом спокойно приводите в дом девушку. Вы полноправный совладелец дома, совершеннолетний, между прочим. Кого хотите, того и приводите.

Отвоевать комнату - это как раз наш вариант! ))

Года три после свадьбы мы мучались с диктатом и претензиями его родителей, которые днём обитали в одной комнате, гостей приглашали, да нас жить поучали, а ночевать они ходили во вторую комнату их общей с их сыном двухкомнатной квартиры. Нам же только угол на ночь был положен в первой комнате...

После разделения квартиры на два хозяйства, свёкры своего сына до порога самоубиства доводили своим поведением. Они и судом угрожали нас выселить, и развода требовали, и свою родню на меня натравливали с угрозами нанять каких-то наёмников по знакомству, и дверь нам и перекрывали, и ломали... И при этом они души не чаят в своём единственном сыночке, хотя ревность к его жене у них просто умопомрачающая, доходящая до ненависти в ущерб их сыну. Слава Богу всё уже позади и сейчас они с нами просто не общаются.

[Lika]

Исходное сообщение Ланфир





Да, это верно подмечено. и ищу я причины и ответ на "почему"



я нашла выход - купила квартиру, что бы жить отдельно и я вкалывала и до сих пор вкалываю, но это не самое главное.

только до сих пор думаю оправдана ли цель к которой я иду и не пожалею о своем выборе.



матушка моего избранника не знает о том, что скоро в планах моих и её сына жить отдельно. я поеду просить его руки) хех





.. на что я надеюсь..

Думаю, что цель оправдана, хотя бы тем жизненным опытом, который вы приобретаете, умением совершать выбор и нести за него ответственность.

[Igor890]

мда

выехать от родителей еще не знает избавиться от их влияния. они могут звонить, шантажировать и т.д. продолжать портить кровь. как-то надо им дать понять, что такие вещи больше не пройдут.

может не цепляться на их попытки вывести из себя. как-то быть менее вовлеченным. вот.

[Shuric178]

Исходное сообщение Бегущая_с_волками

мда

выехать от родителей еще не знает избавиться от их влияния. они могут звонить, шантажировать и т.д. продолжать портить кровь. как-то надо им дать понять, что такие вещи больше не пройдут.

может не цепляться на их попытки вывести из себя. как-то быть менее вовлеченным. вот.

Совершенно верно. Могут начаться сердечные приступы, другие болезни, крики и обиды, мол я на тебя жизнь положила, а ты неблагодарный (неблагодарная) бросили меня.

Нередки жалобы друзьям-родственникам-соседям о свинском поведении детей.



Через это надо пройти. Спокойно, вежливо, но очень уверенно объяснить, что вы не отказываетесь от любви к своим родителям, от заботы о них, но живете своей собственной жизнью.



Это, порой, очень тяжело. Но иного пути нет.

[MaxiDrive]

Я в таких случаях мирно соглашаюсь - да, скотина и неблагодарная сволочь... идиот, если хотите, кстати к этому факту давно уже пора привыкнуть... И все это со спокойной и умиротворенной миной на лице

[kutjasha]

Исходное сообщение Dr_Grig

Сообщение перенесено из параллельной темы.



"Вот смотрите:

Мне 20 живу вместе с матерью (с отцом они в разводе уже лет 8). Из дня в день мне приходиться выслушивать коласальное колличество упреков, тк я ведь делаю обсолютно все не так, ну а если не прислушиваюсь, к порой на мой взгляд маразматичным советам, начинается дикий скандал по поводу того, что мне на все пофигу, что я нехочу нечего делать и вообще жду недождусь чтоб она скорее умерла. Ужас одним словом. Я итак пытаюсь максимально делать так как ей надо, но порой это доходит до дикого маразма. Типа скандала потому что я нетак чищу картошку, плавно перерастающего понятно во что - в проблемы мирового масштаба и опять дикий скандал.

Когда я хорошо зарабатывал было все проще я изредка появлялся дома с целью поспать. Сейчас с работай проблемы большие. Так что приходиться все это терпеть по пол дня.

Я перепробовал много методов, но не помогает нечего, мне порой кажеться что она живет в каком-то своем мире несвязанным с реальностью, кстати ей 52 года.

Требуется совет!!!!

А да самое главное все эти действия направленны на жулание меня от всего предостеречь, если я что-то делаю посвоемому то это точно дикий скандал и осознае того, что она мне совершенно безразлична (ее мысли). Ну а если недай бог она окажеться права......... Такие случаи вспоминаются десятилетней давности. Именно по этому я пытаюсь максимально блокировать свою жизнь от ее ведома, но от этого естественно растет непонимание."







Last edited by Loftъ on 20-11-2004 at 11:43

Я надеюсь, что вы уже прочли обсуждение этой темы в нашем форуме. Та, ваша ситуация далеко не редкость. Мамочки, которые держат своих великовозрастных несмышленых, как они думают, деток у себя под юбкой, дамы, обычно, властные и конфликтные. Устанавливать доверительные теплые дружеские отношения они умеют плохо. И не только с мужчинами. Часто у них близких друзей-подруг. Вот и получается, что к тому моменту как дети вырастают она живет одна и варится в собственных проблемах. Ваша ситуация, когда мама помнит ваши давние промахи, тому подтверждение. Забота о ребенке и процесс воспитания становятся единственной целью в жизни, единственным смыслом существования.

А отсюда – стремление матери всегда держать ребенка под контролем. Как говориться: «Шаг влево, шаг вправо – расстрел. Прыжки на месте – провокация». И как только ребенок начинает проявлять самостоятельность – сразу возникает то самое желание устроить «заход солнца в ручную» - т.е. сыну (которого и ребенком уж и не назовешь) необходимо внушить, что он несмышленый, несамостоятельный и все делает не так. Мамочка начинает откровенно манипулировать сыном. Особенно ярко это начинает проявляться, когда на горизонте появляется девушка, серьезные отношения и возможность свадьбы. Тут может начаться борьба за власть над мужчиной, которая, естественно, более ценна, чем власть над другой женщиной. Конечно, все эти мотивы, скорее всего бессознательны и мамами не осознаются. Они свято уверены, что поступают правильно.

Но. У взрослых детей СВОЯ жизнь. И строить ее надо самостоятельно.

Поэтому, я уже не раз говорил. Надо жить самостоятельно. Придется пройти через шантаж болезнями и плохим самочувствием, через обвинение в невнимательности и предательстве. Другого пути нет.

Надо сразу объяснить, что вы не отказываете маме во внимании, любви и заботе. Но живете своей жизнью.

[alex]

Исходное сообщение Dr_Grig

И еще один вопрос от :



кстати, к теме.... Возник вопрос. Как помочь родителям осознать, что я уже не маленькая? Я давно работаю, учусь в универе. У меня есть молодой человек, но родители от этого приходят в тихий ужас...

Родители любят повторять , что "ты уже взрослая и самостоятельная", когда им что-то надо, и "что, стала взрослой, самостоятельной???" когда что-то нужно мне. Папа меня пытается убедить, что мне надо бросить работу, мол надо только учиться. Что это? Стремление лишить частички независимости? А как родители боятся, что я замуж собирусь.... почему это так? Вроде адекватные люди, сами говорят, что жить с ними всегда я не буду, а тут же делают все наоборот.



Я понимаю, что это так они заботятся обо мне, но , ёлы-палы, порой так напрягает... Похоже, что единственное, что остается, просто выйти замуж за своего парня... может тогда что-то поймут. Просто не хотелось бы торопиться с замужеством. Хочется просто вместе пожить, но родители еще из-за своей консервативности этому препятствуют... (мне 19 лет).



Что скажете?

Скажу.

Естественно, один случай не похож на другой, каждый имеет свои особенности. Но общий взгляд все же составить можно.

Скажу, что надо начинать с родителей. Вы это заметили совершенно верно.

Очень часто проблема скрыта не в ребенке, а в родителях.

В их отношениях, в том числе, не бейте меня камнями, и сексуальных. Я бы начал искать выход из данной ситуации именно с родителей и их взаимоотношений. Как я понимаю, они далеко не пожилые люди. Пока, как я вижу из письма, их гораздо больше интересуют твои отношения, чем собственные. Прежде всего им надо найти, восстановить гармонию между собой. А так получается, что весь остаток жизни они собираются посвятить контролю за взрослеющей дочерью.

Я понимаю, что в обстановке двойной морали (как иначе назовешь, что для одного, когда это выгодно, девочка уже взрослая, а для другого маленькая) и контроля, очень хочется вырваться из семьи любым способом. Некоторые барышни выбирают для этого свадьбу.

Хочу предостеречь. Если вам не хочется торопиться с замужеством – не торопитесь!



Это не единственный выход. Просто ведите себя как взрослый человек и примите, что для обретения независимости, вам придется пройти через этот этап.

[nyx]

А если родителей одна? Как объяснить что я человек без немного 24-х лет достаточно способный выбрать себе круг и место общения. А то, понимаете ли, гулял с девушкой до 2-20. На мобильном был и постоянно трубку брал. (Угадайте с 3 раз что слышал. Ну правда отвечал через вопрос... просто надо думать что спрашивать и довольствоваться малым).

Вопрос в плотную подошел к разъезду. Это хоть материально немного не выгодно, но видимо нервов сбережём просто немеряно