анекдот, чтоль кто раскажите, а то тоска зелёная....

[Аноним]

анекдот, чтоль кто раскажите, а то тоска зелёная.

[ksy]

А может подписываться будем? а то хочется всех без имени одним и тем же человеком считать. С именем интересней, пытаешься из кусочков сложить персонаж.

[Я есть Я]

Извеняюсь, впредь буду следить, стоб имя присутствовало. Ну так как на счёт анекдота?

[ksy]

Слушай, я уже 3 раза печатать начинала, на бумаге устное творчество как то глупо звучит, извини

[thestarnataly]

– У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.

– Почему?…

– Мне никто не верит.

[thestarnataly]

На 1 апреля Обаму достали шутками:

– Мужчина, у вас весь дом – Белый.

[thestarnataly]

Только что зашел к нам в контору знакомый. Одет он в черную куртку, спинная и плечевая часть которой живописно перемазана чем-то белым – не то белилами, не то известкой. Прислонился, видимо, где-то неудачно.

– Олег, у тебя вся спина белая!

– Да отстаньте вы уже от меня! Все как будто сговорились… Неужели трудно придумать более креативный первоапрельский розыгрыш?!

Пришлось подвести к зеркалу…

[thestarnataly]

Ватсон говорит Холмсу:

– Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?

– Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась…

Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.

– Холмс, но ее там нет.

– С 1 апреля, доктор! Она висит в подвале.

[Натали1989]

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.




- Дедушка, дай хоть хлеба!

- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!

- Но не четыре же дня, дед!





Папа с сыном выбирают сынульке первую машину. Смотрят , прикидывают.

Папа говорит : - Ну давай вот эту. Деньги как раз останутся, подшаманим ходовую, то да се, и будешь ездить , горя не знать.

Сынуля :- Нет, лучше вот эту. Смотри какая акустика, саб мощный, магнитола двухдиновая.

Ну купили вторую. Через два дня сына звонит папе. Далее С-сын, П- папа.

С :-- Пап, я тут на трассе заглох, че делать?

П: --Садись в машину. Включай магнитолу. И слушай.



Многие страны мира имеют в своём законодательстве довольно странные или смешные запреты. Так, например, в Австралии законодательно запрещено рассказывать анекдоты львам!

А у нас можно! Приходите в Пензенский зоопарк и рассказывайте!

Правда мы всё-таки рекомендуем и даже настаиваем, что делать это нужно снаружи вольера, а никак не изнутри (хотя не исключено, что львам так будет смешнее!)

[Натали1989]

На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:

— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!

— Наоборот, я пытаюсь не украсть…






Звонок в полицию. Звонит старенький дед

- сынки, у меня тут на огороде какие-то уроды картошку выкапывают, приезжайте, выручайте, а то весь урожай украдут!

- извините, машин пока нет, через 2 часа ожидайте.

- так они уже уйдут с картошкой!

- извините, только через 2 часа.


Звонок в полицию через 5 минут

- сынки, можете уже не приезжать, я этих уродов сам перестрелял!


Через 10 минут на участке машина вооруженного ОМОНа вяжет офигевших воров с картошкой. Начальник подходит к деду

- дед! чего же ты врал, что всех перестрелял?

- а чего вы врали, что у вас машин нет?

[SergeySS4]

В старинном немецком городе Страсбурге была военная школа, а у входа в нее висела очень красивая старинная табличка. С надписью на старонемецком.


В конце XVIII века город захватили французские войска короля-Солнце, Людовика XIV. Табличку сняли, припрятали в архив и заменили аналогичной, но с надписью на французском.


После франко-прусской войны, в 1871 году, город стал столицей новой немецкой провинции, французскую вывеску разбили, а немецкую вернули.


В 1918, после Версальского мира, франкоговорящие патриоты разбили уже немецкую.


Местной власти эта бодяга настолько надоела (украшение было дорогое и штучной работы), что новую табличку сделали двусторонней, чтобы при очередной смене власти просто поворачивать другой стороной.


Когда какой-то немецкий офицер из захвативших Страсбург в 1940 году германских войск (Да, опять. Прозорливые были люди, авторы идеи с двумя надписями) хотел эту двустороннюю вывеску поломать, чтобы и следа от Франции в городе не оставалось, ему тактично объяснили, что "Третий Рейх - он, конечно, тысячелетний, но были ведь уже прецеденты, понимаете...". То ли из уважения к истории, то ли из боязни сглазить, немцы все оставили как есть, только текст нужной стороной повернули.


А в 1944 снова вернулись французы. И до сегодняшнего дня город находится во Франции.


Но табличка с обеими надписями так и висит. На всякий случай. Мало ли что...

[SergeySS4]

Решили два ученых на воздушном шаре полетать. Поднялись в небо, но тут налетел сильный ветер и шар унесло в неизвестном направлении. Когда ветер утих, решили они к земле поближе спуститься, чтоб узнать куда их унесло. Начали спускаться, смотрят внизу мужик стоит, ну и спрашивают у него:

- мужик , а где это мы?

- вы в воздушном шаре!

Один учёный другому говорит: - все полетели отсюда, это военный.

- с чего это ты решил?

- ответ точный, быстрый и нахер никому не нужный.


В подтверждение этого старого анекдота , приехал я как то к штабу воинской части , а там машина с водителем воинской части стоит, в штаб проверка приехала, совещание, водитель заскучал ждёт начальника. Я к нему подхожу и спрашиваю:

- давно ждёшь?

- с самого начала.

Больше я его ни о чем не спрашивал.

[Натали1989]

Книжный магазин далеко не самое скучное место, но иногда и здесь бывают минутки затишья, в которые можно расслабиться. Вот и Аня, находясь в зале, решила почитать вслух понравившуюся ей историю. В это время к ней подходят два молодых человека, и она останавливается со словами: "Анжелла...", - и поднимает на них взгляд.

Парень, не зная, что сказать, отвечает: "Я не Анжелла... Я вообще-то Максим, но вы можете называть меня Анжелла, если хотите"




Как-то Дмитрий Дмитриевич Шостакович возвращался домой. Надо заметить, что к своему костюму великий композитор относился с полным пренебрежением, и вид у него был, как сказали бы сегодня, бомжеватый. К тому же в зрелые годы он пристрастился к алкоголю.

В подъезде его дома стоят двое. Спрашивают: третьим будешь? Он говорит: «Буду». — «Ну, давай рубль». — «Пожалуйста, вот».


Принесли водки. Выпили. Решили культурно пообщаться. Один говорит:

— Я слесарь шестого разряда, Коля вот на Кировском заводе вкалывает. А ты, мужик, кто?

Шостакович смело рубит правду-матку:

— А я Шостакович, композитор.

— Ладно, не хочешь, не говори.

[Натали1989]

В шестидесятые годы в Советский Союз приехал из Индии очень богатый и очень знаменитый там композитор. Писал он главным образом музыку к кинофильмам. Случайно познакомившись с Шостаковичем, восточный гость как-то в беседе спросил:

- А сколько вы платите вашему помощнику?

- Какому помощнику? - удивился Шостакович.

- Ну тому, кто записывает ваши мелодии...

- Я сам записываю свою музыку, - сказал Шостакович.

- Как? - поразился гость. - Вы даже ноты знаете?

[Натали1989]

В Ницце, на набережной, есть знаменитый отель Негреско, старый дорогой отель с историей, где часто останавливаются знаменитости. Часто, когда к дверям подают шикарный лимузин, начинает собираться толпа гуляющих по набережной туристов, надеющихся увидеть какую-нибудь знаменитость. Как-то, в одну из первых поездок "по заграницам" отдыхали в Ницце и, прогуливаясь по набережной, увидели картину: у дверей отеля лимузинище, около него, на ступенях стоит шикарный итальянец, прямо с обложки журнала: загар, бриолин, дорогущий костюм, золотой перстень... Сразу видно - какая-то знаменитость. Само собой стали собираться разношерстные туристы - посмотреть кто там приехал \ уезжает, все у друг друга спрашивают на разных языках "Кто это?". Кто-то сказал что это какой-то известный итальянский футболист, кто-то говорит, что это актер...

Итальянец сначала не обращал никакого внимания на собравшихся, но когда его стали фоткать он соблаговолил повернуть голову и приветливо улыбнуться. Тут все увидели что у него в передний верхний зуб вделан бриллиант! Все еще больше загудели, стали ему махать, а какая-то бабенция попросилась сфотографироваться с ним. Он не отказал, наоборот, с улыбкой приобнял её и сфоткался. После этого все ломанулись к итальянцу: жали руку, делали фотки с ним и лимузином, просили дать автограф. Какая-то разбитная блондинка всё время лезла к нему громко крича "Я-Стелла! Я - Стелла!" и била себя ладонью в грудь, чтобы было окончательно понятно кто тут Стелла.

Через какое-то время из отеля (привлеченный всей этой метушней) вышел толстый лысый мужик в застиранных джинсах. Посмотрев на всё это, мужик зашёл опять в отель, взял там дежурную корзинку с цветами и, выйдя, вручил её итальянцу с широченной улыбкой. Того очень сильно это тронуло, он аж растерялся, не зная что делать. Потом нашёлся и вручил корзину с цветами той блондинке, которая кричала "Я- Стелла". Она расцвела.

Все зааплодировали...

Тут толстый мужик улыбаясь говорит звездному итальянцу: "Are you finished? (Ты закончил?)", итальянец отвечает: "Yes, Boss, sorry for the delay! (Да, извините за задержку, Босс)" ... и побежал вприпрыжку открывать заднюю дверь машины. Толстый перец в старых джинсах спокойно уселся, итальянец закрыл дверь, еще раз всех оглядел, сказал "Бай!", послал блондинке воздушный поцелуй, сел на место водителя и укатил прочь.


Сначала стояла тишина, а затем все начали ржать. Блондинка Стелла пульсировала пунцовой краской, потом бросила корзину и гордо удалилась.


Шикарный итальянец был лишь водителем, а ВИПом был этот толстый. Как потом рассказали это был какой-то британский мультимиллионер. С деньгами и чувством юмора у него всё сложилось - спокойно стоял и ждал, пока водила насладится своими 15-ю минутами славы. Даже подыграл ему.