Яночка! Спасибо вам, что подняли эту проблему. У меня все тоже самое! И лет...

[Алина]

Яночка! Спасибо вам, что подняли эту проблему. У меня все тоже самое! И лет мне тоже 29, ой, нет, 30, недавно исполнилось, еще не привыкла. Разница лишь в том, что мы женаты меньше вашего, но остальное - точно также. И компьютер, и инфантильность мужнина, семейный "секс", и желание иметь ребенка - мое сильное, его - "в принципе". Вроде бы нет особых препятствий, но так достало тащить все это на себе и принимать решения. Вам кто- нибудь что- нибудь внятно ответил? Мне можно ответить по аське 64355765. Или буду забегать сюда.

[Leka]

Дамы, по- моему вы путаете 2 проблемы - отсутствие регулярного секса и желание/ нежелание иметь ребенка. "Хочу ребенка в принципе" - не что иное как отговорка, чтобы вы отстали. Говорю не голословно, а знаю по себе. Если человек не хочет ребенка вообще (или пока) он начинает придумывать кучу причин и оправданий, "в принципе хочу, но. .. " и так до бесконечности. Что я и говорила мужу, пока до него не дошло, что это просто нежелание иметь ребенка и не снял эту тему до тех пор, пока я сама не проявлю инициативу. .. если ее проявлю вообще. Насчет отсутствия секса. .. всем известно, что у мужчины со временем и с возрастом происходит привыкание к партнерше, снижение интереса к ней, ослабление либидо и т. д. А у женщины после 30 наоборот происходит усиление сексуальности. Отсюда и появляются проблемы (что как раз происходит у вас). Вопрос о ребенке решается просто - откровенно поговорите с мужем, либо он хочет, либо нет, и никаких "в принципе", сразу расставьте все точки над i. А вот относительно секса, это вам к сексопатологу. .. или в романтическое- эротическое путешествие куда- нибудь на остров Бали эдак на месяц- другой, если есть возможность. ..

[Алина]

Спасибо, Leka. То есть вы предлагаете поставить "вопрос ребром"? Или хочешь, или нет? Я думаю, муж скажет - хочу. И на этом все закончится. "Хочу" и "делаю" две разных вещи. Собственно, я даже не знаю - как сформулировать мою проблему. Не чувствую я обоюдного желания что- то делать для появления ребенка, понимаете? Нет какой- то устремленности, что ли. .. Мотивации. Муж так и говорит: "Мне лень". И я страдаю от того, что мне надо ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ, ОРГАНИЗОВАТЬ ПРОЦЕСС И ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ВСЕ ЭТО. Что делать? Ждать пока созреет? Или рожать и пусть втягивается по ходу? "Заражать эмоцией" сейчас, на берегу - бесполезно, ему все равно. Он такой человек, понимаете? Милый, но равнодушный. А я опасаюсь делать так, как хочется (то есть плюнуть и рожать), потому что не уверена в муже. У него нет потребности в ребенке, а у меня нет протребности тащить весь воз на себе. .. Простите за сумбур.

[Leka - Алине]

Алина, ТЕБЕ надо на что- то решиться, решений 2: если очень хочешь ребенка, рожай и будь готова взвалить все на себя (принимать решение и осуществлять процесс женшине приходится самой по- любому, к сожалению) либо оставь мужа в покое и жди пока "созреет", (помни, что муж может не созреть никогда). Если у одного человека есть потребность, а у другого ее нет, то потребность осуществляет тот, кому это нужно, разве не так? и не только в отношении детей. Так что будь готова к осуществлению своей потребности САМОСТОЯТЕЛЬНО, если у мужа такая потребность отсутствует. Может она позже появится, а может не появится никогда, таких семей куча, где жена везет на себе и мужа, и детей. Но это выбор самих ЖЕН. У нас с мужем обратная ситуация: он хотел бы ребенка, а я нет. Нет у меня потребности в детях, как у твоего мужа. Если вдруг случится ребенок (или муж склонит родить для него, что маловероятно, но все же), он сам будет придумывать как с ребенком сидеть, искать нянь, вставать ночами и т. д. Так как ребенок ЕГО потребность, он готов взять на себя всю ответственность за ее исполнение. В общем, решать тебе. Ты пишешь, ребенка он хочет, но хотеть и делать 2 разные вещи. .. Алиночка когда человек ХОЧЕТ именно желание и есть мотивация. Если нет мотивации, нет желания. Если говорит "хочу", но делать лень, поверь мне, значит не хочет. Я мужу так же доводы приводила "не против, но. .. ", но на самом деле просто НЕ ХОТЕЛА. Муж вот твой кушать захочет, готовить не любит, но встанет и что- нибудь себе сготовит, потому что желание поесть будет достаточной мотивацией, так и в вопросе детей. Если люди ХОТЯТ детей, то ни отсутствие жилья, ни плохая материальная база не помешают, а если нет желания и потребности в детях, то. .. (у нас отдельная квартира, мы оба хорошо получаем и т. д. , но я всегда могу найти причину, по которой "завести детей пока не можем", потому что на самом деле просто их НЕ ХОЧУ). Длинный получился опус, может дочитаешь до конца. .. но мне ваша проблема видится именно так, потому что сами прошли через подобное. ..

[Яна]

Спасибо девочки! Действительно проблемы вырисовывается две: 1. ребенок и 2. семейный секс, но это проблемы для МЕНЯ, а у НЕГО- то все хорошо! (его всё устраивает), я не смогу затащить его к сексопатологу (как это сделать, кто- нибудь пробовал? ). В центр репродукции - да, но опять вся ответственность за решение на мне(хотя , если расставить преоритеты - ребенка я хочу наверное больше, чем мужа).

[Аноним]

В Вашем случе может получиться так, что Вы родите ребенка для себя! Редко когда мужчины после рождения начинают проявлять особый интерес к детям, который "впринципе" спал ДО этого. Впринципе, мужчина должен ходить по пятам за женщиной и умолять ее о ребенке. Он должен действительно хотеть ребнка именно от конкретной женщины. Идеально, когда женщина этого дожидается. Тогда при совместном (! ) желании получаются заботливые родители, желанные дети и счастливая семья.

[Алина]

Спасибо, Leka. Погрязли мы с тобой в риторических вопросах. Хочу ли, могу ли. .. да, я все знаю - и насчет мотивации, и насчет желания. .. И про жен, которые "актриса всегда на сцене". .. Правильно ли я тебя поняла, что ты советуешь по большому счету плюнуть на сознательность мужа, решиться и вперед? И самой все делать, решая свои проблемы за свой счет? Но прежде всего определиться - а хочу ли я сама? Потому что, если хочу - все остальное за кадром?
Если тебе интересно, я могу порассуждать - хочу ли. ..

[Leka]

Алинка, именно так. Если очень хочешь, забей на все остальное и вперед. Моя мама в свое время так и сделала, папа хотел детенка, но не мог решиться, а мама решилась (они были совсем еще молодые, 20 и 22). И получилось все замечательно, правда жили очень тяжело и бедно, но никогда не раскаялись в "содеянном", а потом и на сестру для меня сподвиглись. Вопрос в том - хочешь ли, хочешь ли настолько сильно, чтобы забить на все остальное, принять решение и тащить все НА СЕБЕ? .. Для тебя, наверное, не секрет. что большинство пар распадаются в течение года после рождения ребенка. Так как это настоящая обуза и испытание для тех, кто к ребенку не готов и его по- настоящему не хотел. Если тебе ребенок очень нужен, то даже это не должно остановить. Именно по этому мой муж относительно ребенка никогда меня не доканывал, (хотя и хотел бы дочку), а нам уже 27 и 33, и 3 года совместной жизни, так как ему важнее быть со мной, чем иметь детей. Реши, что важнее тебе - спокойно жить с мужем как привыкли, откладывая появления детей на какое- то неопределенной "потом", или рискнуть и родить, но быть готовой отвечать за этой САМОЙ, а может статься что и ОДНОЙ (есть пара подружек, у которых браки распались именно из- за поялвения детей желанных "в принципе", которые в реальности оказались не нужны папкам). Ты уже девушка взрослая. ..

[Алина]

Яна, ты прелесть! И действительно, проблемы две. Или даже больше. А зачем идти к сексопатологу? Мой муж, мол, со мной не спит? .. Смешно. .. Не спит, потому что не хочет. А почему не хочет? Да потому что лень ему! То есть, что хочу сказать: не важно сколько проблем, важно, что результата нет - ребенка зачать сложно и физически, и морально. Уже возникает вопрос: может, это никому и не надо? Может, помидоры- то завяли? Зачем тогда ребенок? Между собой бы разобраться. .. Малыш ведь не способ решения проблемы. У малыша другая задача. Да, ребенок - это новая ступень в развитии отношений. Но зачем нам идти дальше, если мы и на данном этапе буксуем. .. То есть что развивать- то, если отношения как у хороших соседей? Короче, запуталась я, девчонки. ..

[Алина]

Вопрос к Яне. Ян, а твой муж, я так поняла, маниакальный интернетчик - не практикует загулы с пивком? С пивком, но без тебя.

[Яна]

Алина, извини, я периодически выпадаю из интернета (работа такая). мой супруг наоборот старается со мной свой досуг проводить, и пивко и зимняя рыбалка и кино ну все. .. . а твой? ?

[Алина]

А мой нет. Увы. Мы три года работали вместе, в одной организации, в соседних кабинетах. Поэтому еще и расслабляться вместе было чересчур. Так что исторически сложилось, что мы отдыхаем раздельно, хотя это меня не радует. Да и сферы интересов у нас разные: он профессионально разбирается в автомобилях, компьютерах, формуле- 1. Я могу поддержать беседу на эти темы, не более. Поэтому душой он отдыхает с друзьями, но вот эти "загулы" становятся все чаще. Ему неинтересно со мной, понимаешь? Ему удобно, хорошо, привычно, спокойно, но - неинтересно. И "проекты" мои ребенок, например)он готов поддерживать, но не инициировать и уж точно не делать что- то самому.
А я сомневаюсь и перспективе такого брака, и в правильности решения иметь ребенка. ..

[Алина]

Поправка. Даже правильнее сказать не "поддерживать мои проекты", а соглашаться с моими решениями и делать то, что я скажу. А оно мне надо, думаю я в сердцах? Я ж не воспитательница в детском саду. ..

[Яна]

Алина! у нас в начале совместной жизни тоже были загулы с пивком и друзьями. Тогда я задала себе вопрос: а мой ли это вообще мужчина? ?? Потом, взвесив все "+ " и "- " решила, что да, МОЙ. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО И ДЕЛО НЕ ОДНОГО ДНЯ. Тебе, наверное, тоже сейчас приходится решать эту- же задачу. Конечно не очень хочется быть воспитателем, но в принципе некоторые неприятные мне "друзья" отпали постепенно как бы сами собой, хотя и мне пришлось "заинтересоваться" компьютерами, цифровыми фотоаппаратами, сотовыми телефонами и даже выучиться на права(хотя я панически боюсь водить машину). Ну вобщем взаимные уступки, так я стала своим в доску парнем, но видимо перестала быть желанной женщиной, переборщила что- ли?
PS: Пыталась связаться с тобой по Аське, что- то глюкануло. ..

[Алина]

Яне. Если удобно, переходи в аську. Только сегодня и завтра я буду мельком тут и там - работы куча. Спасибо за ответ! Я не устаю радоваться, что мы так похожи. По крайней мере, в семейной жизни. Надеюсь, нам найдется, что обсудить.