Я замужем 6 месяцев. .. Вышла замуж по любви. .. Первые 2 месяца все было х...

[Аноним]

Я замужем 6 месяцев. .. Вышла замуж по любви. .. Первые 2 месяца все было хорошо, потом начались мелкие ссоры, потом упреки, обиды. .. Муж заметно охладел ко мне, по крайней мере я так чувствовала. .. Мы ссорились, но я всегда мирилась первой, он кричал, что уйдет, я останавливала его у дверей, долго говорила, говорила. .. о том, как люблю, как важно мне, чтобы он был рядом, о том, что можно простить, все, если любишь, что можно просто закрыть глаза и забыть, ведь я прощаю, а виноваты мы оба, в одинаковой степени. .. Муж одумывался, мирился со мной, но на следующий день все продолжалось, все становилось во сто раз хуже и еще этот самодовольный вид, блеск торжества в глазах. ..
Позавчера между нами произошла ссора. . опять. .. из- за какого- то пустяка, слово за слово, я высказала ему, все что о нем думаю, он сидел молча, потом вдруг встал и сказал - я ухожу от тебя, ты мне надоела, ты отравила всю мою жизнь, я не люблю тебя, ты враг мне. .. Он клялся Богом! что больше не любит меня. .. " Утром я соберусь и уйду. .. ", - сказал. Он лег спать а я до утра просидела на кухне с сигаретой. .. Утром он встал, сказал, что идет за сигаретами. .. и пропал. .. до 5 вечера, я думала сойду с ума, если и дальше буду в этом доме. собралась и вышла к подруге. .. К 8- ми он позвонил, "приезжай, я хочу собрать вещи и убраться ". .. Я примчалась домой, он сидел в кресле. .. Села напротив него, вы не поверите, он настолько заставил меня поверить в его ненависть и желание уйти, что я более не собиралась его дежать, я решила его отпустить. ..
Мы так молчали часа полтора. .. Потом он сказал - Не надо больше ссор, я тебя люблю. .. Он , еще вчера клявшийся богом, что НЕ любит, сегодня утверждал обратное, опять клялся, а я смотрела и думала. .. где правда, какому ему мне верить? ??
Не скрою. .. мне стало гораздо больнее. .. Я не верю в его любовь. .. А это ведь самое страшное - терять веру. ..
Посоветуйте, как мне быть, можно ли верить такому человеку, я не понимаю, как можно так не бояться потерять любимую и так издеваться, если ты любишь. .. верить ли такому человеку или брак обречен? .. .

[Ольга]

Ваш муж поступает в общем то не очень порядочно. Все его действия направлены на то, что бы заставить вас бояться. Бояться его ухода, его охлаждения. Но заниматься этим шантажом позволили ему именно ВЫ. Однажды в порыве гнева он сказал, что уйдет и вы . .. испугались. Ваша зависимость стала для него очевидной и теперь при каждом удобном случае он ей пользуется, что бы заставить вас подчиняться. А разве вы поступили бы по другому? Что бы не пользоваться властью над другим человеком в своих целях нужно быть очень благородным человеком. К сожалению, такое под силу далеко не всем. Единственно правильный выход из этой ситуации это позволить вашему мужу уйти. Даже если он сейчас говорит, что любит вас я уверена, что при очередной ссоре он снова повторит начала все свои угрозы. Просто позвольте ему уйти, и сделайте это совершенно спокойно. Если он уйдет и не вернется вы ему не нужны. Но я почему то уверена, что он сделает все, что вернуться обратно. Зато потом у него не будет никакого желания повторять свои глупые угрозы. Поверьте человеку, который проделал все это со своим мужем. Удачи! !!

[Элен]

Согласна с ольгой. Это типичная манипуляция. Попытка Вас наказать, если в чём- то он с Вами не согласен. Ради того, чтобы манипулировать Вами, он готов закатить и драматическую сцену, вжившись в образ. Искусственная драма. Ему это нужно для самоутверждения, и исходит такая потребность и в таком виде из его собственной внутренней слабости. По другому- то не может, а значит ему приятно Вас унизить, заставить побегать, поуговаривать его остаться - тем самым он возвышается, чувствует себя сильнее, чем Вы, раз Вы пытаетесь его удержать, а он как милость и благоволение - остаётся. Если Вы ему скажете в очередной раз: ну и свободен, и флаг тебе в руки я тебя и не держу, он растеряется. Другое дело, что это не вяжется с Вашими представлениями о семье и близости, что Вам вообще это неприятно. .. Он настолько вживается в свой драматический образ, что не соображает, что такие жестокие слова даже ради драмы нельзя произносить. Ну скажет один раз, а дальше - уже всё, не прокатит. Понимаю Ваше разочарование. Не поддавайтесь манипуляции, а что дальше - жизнь покажет, может быть его поведение исправится, когда он поймёт, что на Вас эти штучки не действуют. А вообще, наверное, он очень холодный человек, а Вы - его полная противоположность. Тяжело с таким, да ещё каждый раз как бы начинать всё заново. : (

[Краля]

Да, веселая вам предстоит семейная жизнь, ведь как вы пишите, ссоритесь каждый день. Муженек не просто скандалист, а устроитель шоу с феерверком. Советую в отношениях с ним не поддаваться на провокации, не конфликтовать. Лучше в самом начале ссоры, почувствовав, что надвигается буря, уйти от дальнейших выяснений, например, замолчать, выйти из комнаты, самой ненадолго сходить прогуляться, но не в коем случае не плакать! А можно просто молча принести ему чемодан и сказать: "ну давай, в восемнадцатый раз собирай вещи, ты же ничего другого не умеешь".

[Лана]

Да, сучит ножками. Вот только я думаю, что он не готов был к браку изначально. В таких случаях я, например, задаю вопрос себе и своему опоненту: есть ли у нас общая цель? Варианты: нет - до свидания, да- какая? Любовь, радость, счастливая совместная жизнь (в отношениях с мужем, ну, добрые отношения в случаях с подругами). Исходя из этого ответа нужно ВМЕСТЕ идти к цели и вместе же устранять препятствия. Вот тут и начинаются компромиссы , уступки и т. д. И все замечательно, когда оба четко представляют себе, чего они хотят от жизни вместе. А Ваш муж , похоже, не задается такими вопросами (в отличии от Вас), вот и "дает Вам прикурить" с особой жестокостью. Мне кажется, это диагноз, Вы его не воспитаете, его уже воспитала мама крайне эгоцентричным типом. Думайте: надо ли всю жизнь тянуть лямку, он ничего никогда не будет делать для Вашей семьи, а у Вас будут дети. .. Хотя желаю Вам, чтобы случилось чудо и его "тряхнуло" не по- детски, и он понял, какое место в жизни занимает жена и семья.

[Наталия]

Бедная девочка, очень хочется Вам помочь. Только нужно усвоить не просто тактику ведения скандала: "скажи ему так. .", "промолчи. .", "позволь ему уйти. .. ". У Вас идет тяжелейшая процедура "притирки" характеров и ломки эгоизма. Ваш муж, все время испытывает Вас на прочность и ищет "чувствительные точки" в Вашей психике. Чтобы можно было Вами управлять. Я думаю, что Вы инстинктивно тоже делаете ответные попытки, надеюсь, не такие грубые. Здесь может помочь только очень серьезный и спокойный диалог с мужем, может, в присутствии кого- то из старших родственников или друзей, только очень спокойных и мудрых. Вам бы помог психолог, только Ваш козлик вряд ли согласится на психоанализ. Нужно воспитать в нем недопустимость таких мучительных экспериментов над женой. Если бы я была Вашей старшей сестрой или матерью, я бы деликатно , но недвусмысленно объяснила ему, чего он заслуживает и кто он такой (ух, как хочется в глаз дать). .

[Краля]

Пока она будет заниматься самоанализом, размышлять к какому психологу обратиться и раздумывать какие причины и мотивы побуждают этого человека так к ней относиться, он ей все нервы истреплет, занизит ниже плинтуса ее самооценку, наговорит гадостей три вагона, что ей придется искать дорогу не к психологу, а в клинику неврозов. Как можно в момент скандала, когда люди друг друга почти ненавидят, один другого оскорбляет, шантажирует, и орет, спокойно анализировать при этом: знаешь, милый, у нас сейчас идет притирка характеров. Нет, такому поведению надо давать соответствующий отпор, показать, что ты личность и можешь за себя постоять. Нельзя окрашивать это все в мягкие пастельные тона, ведь эти самые скандалы разрушают психику и нервы. На его грубости надо научиться отвечать хладнокровно или вообще не отвечать.

[Ольга]

Я вот тут подумала, за что наши дорогие мужчины так относятся к своим любимым женщинам? Согласна, в горячке можно наговорить много гадостей, но это уже нельзя назвать срывом или выпусканием пара. Больше похоже на сознательные, хорошо продуманные действия. Мол, ты должна знать свое место, дорогая. Мол, не мы с тобой живем одной семьей, а Я с тобой живу, и этим делаю тебе большое одолжение. Что это? Попытка преодолеть свои собственные комплексы перед более красивой, успешной, умной . .. (список можно продолжать до бесконечности)женой?

[Man]

Мужик однозначно глупый, а глупость к сожалению лечится только жизненным опытом. Поэтому боюсь Вы его не перевоспитаете. Единственная возможность - не просто ставить его на место, а делать это КРАЙНЕ РЕЗКО. Одно слово типа "надоела", "отравила жизнь", "не люблю" и т. д. - собрать самой его вещи, швырнуть на лестничную клетку и сказать - ЕСЛИ НАДОЕЛА - ВАЛИ ОТСЮДА! Вам будет не так просто это сделать, но к сожалению надо. И НЕ СЛУШАТЬ ЕГО ОПРАВДАНИЯ, одумался он там или не одумался, собрался уходить или не собрался - не важно. Раз сказал - пошел вон из дома. Поверьте, он вернется, да еще и с подарками. А если через несколько дней повторит то же самое - будьте еще более жесткой, выгоните его и не пускайте потом обратно. Он должен будет заслужить Ваше хорошее отношение к себе - пусть докажет что он на это способен. Может быть здесь кто- то обвинит меня в излишней жестокости или еще в чем - но так надо, потому что если упустите ситуацию сейчас, то потом, когда у Вас будут дети - его поведение перейдет в прямое издевательство. Он ведет себя как слабый мужчина - тогда Вы ведите себя как сильная женщина.