Здраствуйте! Меня очень интересует такой вопрос: действительно ли ребенок л...

[Ленок]

Здраствуйте! Меня очень интересует такой вопрос: действительно ли ребенок любит маму и папу больше, чем бабушек и дедушек? Или любовь ребенка к родителям и бабушкам- дедушкам одинакова по силе? Может ли быть, что ребенок будет любить маму меньше, чем бабушку? Исходим из того, что есть любящие мама и папа, две бабушки и два дедушки. Все готовы себя отдать любимой дочке- внучке без остатка (причем свекровь до недавнего времени всеми правдами и неправдами пыталась занять место метари). Как у ребенка распределяются его чувства между родственниками? Очень меня этот вопрос волнует.

[Аноним]

Вы просто ревнуете ребенка к свекрови.

[Аноним]

Я, например, больше всех в жизни любила свою бабушку - мамину маму (другие умерли). При этом родителей, я, конечно, тоже любила. Но в нашей семье так повелось: бабушки, дедушки - это святое, их надо беречь, любить. И моего сына воспитываю так же: его бабушки и дедушка с их любовью, мудростью, нежностью - самое лучшее, что есть в его жизни.

[Ната]

Я больше всех любила маму, потом прабабушку, потом бабушку. А папу - никак, т. к. он был очень строгим и наказывал. Но я поняла, что любила больше всего тех, кто больше давал тепла. ..

[Таня]

Мама для ребенка все равно самый главный человек. Он может сказать, что бабушку любит больше, но любовь к маме ни с чем не сравнима, это как инстинкт, от этого не избавишься. У меня, например, с мамой отношения не очень были - ну характерец у мамы моейй специфический, ни с кем спокойно жить не могла. Но когда меня отправляли к бабушке, я ночи напролет тихонько плакала - безумно по маме скучала. Думаю - приду домой, рачцелую. А приезжаю домой, мама рявкнет или поддаст - и думаю опять, что не люблю ее. Не переживайте, ребенок все равно не сравнимо больше маму любит, чем всех остальных, другое дело, что взаимопонимание и дружба может быть не с вами, а с другими членами семьи, но тут уж от вас зависит.

[Ленок]

Таня! Спасибо большое за ответ! На самом деле, у меня самой очень похожая история с мамой: сложные отношения, много ругались, но без родителей нигде оставаться не могла (даже в садик меня с боем сдавали). Что называется, и вместе трудно, и порозонь невозможно. Правда, виною тому, думаю, в основном папа (он очень хотел дочку, и когда я родилась, был безумно счастлив и ревновал к маме, а потому, с маминых слов, настраивал против нее, вплоть до "Мама дура", когда они ругались).
Когда забеременела, твердо решила приложить все усилия, чтобы у меня с ребенком таких проблем не было. И все бы хорошо: мы с мужем дочку обожаем, дедушки замечательные, моя мама с пониманием относится к тому, что я – мама, мне заботиться о дочке, а она - бабушка, особо старается не надоедать. А вот свекровь меня волнует. .. У нас еще до рождения моей дочки все несколько лет, что мы с мужем вместе, были проблемы (она очень ревновала сына ко мне, дурила много, особенно первые года полтора, пыталась меня выжить… ), но я старалась терпеть, ради нас с мужем. Муж многое видел и сам, о многом и я ему говорила - он полностью на моей стороне. Мы с ней никогда не ругались. Я не хотела ставить мужа между двух огней, конфликтовать(лучше худой мир). Она из тех людей, что « мягко стелет – жестко спать (очень жестко)» , в глаза старается ничего не говорить, виду не показывать (только когда нервы совсем сдают – чувства наружу лезут). А вот с рождением дочки (долгожданной внучки! ) все так обострилось, от нее пошел такой напор (напор, разумеется, изподтишка, не в открытую), что у меня нет сил терпеть. Первые несколько месяцев я ей доверяла ребенка полностью (молодая зеленая мамашка! ) – не хотела и не хочу конфликтовать(ьеперь не только муж, но и дочка окажутся между двух огней), но она настолько почувствовала себя свободно и нагло с моим ребенком, что у меня начало складываться ощущение, уж не посторонний ли я человек? .. Она старается все делать по- своему, мои редкие замечания « Не делайте, пожалуйста, вот так, потому что … », воспринимает со скрежетом, но молчит. И если даже сделает по- моему, то обязательно что- нибудь придумает и воплотит свое- эдакое, свои методы воспитания, ухода (так это навязывается! Если мы не вняли словам, она сама внедряет это в жизнь любыми способами). Это компенсация своеобразная. Не терпит чужого мнения, « она одна всё всегда знает и все должны делать всё только так» . По- прежнему старается сюсюкаться со всеми (особенно, конечно, с внучкой) – это как отвлекающий маневр (потому что пуская пыль в глаза, она отвлекает внимание от своих действий, да так умело, что только после ее уезда понимаешь, что она делала. А если сразу видишь, то ну совершенно неудобно делать замечания и уж тем более идти на конфликт). Это я по настоянию мужа стала стараться говорить всё сразу, что не так. Говорю почти обо всем, но она находит всё новые пути и методы достижения СВОИХ целей, желаний, представлений о воспитании и уходе в отношении НАШЕГО ребенка. Подлая тетка, не знаю, что от нее ждать. Ее б фантазию и изворотливость да нам с ней прекрасные отношения – я была бы спокойна и довольна (такую бабушку- выдумщицу поискать стоит! .. .)
Ух, прямо исповедь получилась (веришь, так наболело! Хочу отключиться от проблемы, а плохо получается)!
Я не сомневаюсь, что дочка получит от нее огромную любовь (это очень хорошо), но боюсь, она будет настраивать ребенка против меня (это уже сейчас в той или иной степени начинается, в форме шутки (конечно, не « Мама – дура» . Нет, так проколоться она себе позволить не может – слишком уж себя любит и должна быть идеальна во всем и для всех).
ПОМОГИТЕ! Может кто подскажет, что с ней делать, какие прогрессивные методы на ней применить. Я готова на эксперименты, лишь бы все наладилось!

[Ленок]

Да, и еще о свекрови (в жовершение картины)! Когда ей не нравится ТО, ЧТО она слышит, она делает вид, что не слышит этого (просто делает вид, или начинает с тобой, прямо пока ты говоришь, говорить совершенно о другом, или обращается еще к кому- нибудь в тот момент, пока ты говоришь неугодные ей вещи). Я ей несколько раз могу сказать, когда она что- то делает вопреки моим просьбам, вопреки тому, о чем раньше говорили, "Не делайте этого, пожалуйста! ", но она "не слышит". Остается один выход - поскандалить (а мне так не хочется доводить до скандалов, потому что я ее тогда наверно просто выгоню! А как же муж, семья, бабушки0дедушки для ребенка? .. ). Меня она воспринимает как неустранимое препятствие к постоянному общению с внучкой (я это вижу и чувствую, и по действиям, и по отдельным фразам и вопросам "как бы невзначай брошенным").
ВОТ ТАК!

[Таня]

Лена, а вам очень неприятно то, что делает свекровь или можно все таки перетерпеть? Поверьте опыту, худой мир лучше доброй ссоры. Она старше, она уверена, что права, а вы молоды, вы ребенок для нее. У меня я считаю свекровь прекрасная, но по своему делает и мне втык дает - куда бежать: ) Может, вы мне напишете? Или я тут на рассылку подписана - рассказы о свекрови, введите в рамблере, найдете, сайт в виде гостевой книги, и мне, и моим подругам он помог - там, конечно, попадаются и озлобленные малолетки, которым свекровь всего- навсего сказала вымыть посуду, они и взбесились: )) Но есть и нормальные, умные женщины, с нелегкой судьбой, их опыт тоже помогает. Отношения со свекровью - это все равно что собирать конструктор лего. На многое просто махнуть рукой. А ребенок пока маленький - не думайте, что она настроит, если вы сами нормальные отношения с ребенком не построите. И ребенок - личность со всеми своими закидонами, и свекровь, они не обязаны соответсвовать вашему отношению к жизни. Меня моя бабушка- мамина свекровь, как ни старалась, против мамы не настроила, и папа тоже старался - мама не дура, но глупая: ) Я ей в детсвте говорила - уходи, мы себе другую маму найдем. А с бабушкой в свое время пошла на конфликт, чтобы не смела маму обижать. И с папой тоже - он с годами начал пить. Впроче, с бабушкой я просто нашла общий язык. Для нее ее мама - святая, я ей сказала - для каждого человека его мама святая. Тебе бы ведь не понравилось бы, если бы я твою обижать начала. Она говорит - да ты мою маму не знала. Я сказала, что для хамства знать человека необязательно. Тебе было бы больно - и мне так же больно. Ты думай как хочешь про мою маму, но мне ничего не говори. Мне было 16 лет. Она меня послушалась. Не ревнуйте, не воюйте, планомерно просчитывайте каждый свой шаг - аккуратно. Ищите, в чем бы спросить совета - ей приятно будет, даже если вы совету не последуете. Свое мнение подкрепляйте - говорят врачи, психологи. .. Не подарки - а так, мелочи, что- то вроде - мимо шла, купила ей мороженого. Или спросила - видела такие полотенца, красные, мягкие, вам не надо? Или сделала лишнюю баночку варенья, им отправила. И с малышом тоже стройте отношения постепенно. С пеленок признайте за им личность, приучите себя к этой мысли. Я так и сделала, и сейчас мне намного легче принять непослушание и обиды с ее стороны. Она все равно будет любить и папу, и бабушку с дедушкой - это ее родственники. Не боритесь с этим. Займите сами место в ее сердце, завоюйте ее доверие.

[Ленок]

Да, Таня, вы правы. Я и сама понимаю. Только душевных сил и добрых чувств не хватает (не получается без души добрые шаги предпринимать, потому- то и нашла для себя за эти годы единственный выход: каждый положительный душевный порыв использовать на благо, а когда что- то не так - просто молчать, чтобы не сказать лишнего). Она ведь почувствовала, что что- то совсем не так пошло, вроде и пытается быть "белее и пушистее", но сама же всё тут же и перечеркивает. Я эти "белые и пушистые" порывы начинаю поддерживать, что- то спросить, о чем- то добром- вечном (ей явно приятном) поговорить, и она начинает расслабляться и. .. опять дурить, видимо решив, что она добилась чего- то, что хотела, и чувствуя себя "на коне". Я ведь и сама понимаю: жила- жила женщина, вот такая какая она есть со всеми достоинствами и недостатками, и семьей обзавелась, а тут появляется девица, отнявшая сына и претендующая на то, что эта женщина должна измениться. Конечно, это ерунда. Именно поэтому я до рождения дочурки вообще не лезла ни с какими претензиями, недостатки друг друга надо терпеть и искать пути примирения с ними. Мы с мужем решили, что он с ней тактично поговорит, объяснит и выяснит основные скользкие моменты (конечно, не проблемы лицемерия и неуважения к нам. Хотя о неуважении, наверное, стоит сказать. .. ). Надеюсь, поможет. А дальше - видно будет. Спасибо вам за добрые советы! Спасибо за ссылку на форум о схожих проблемах - надеюсь, и правда поможет набраться терпения и мудрости! Раз уж эти взрослые такие дети ; ).

[Таня]

Ленок, удачи вам: ) Пока я на форуме этом сидела, уже муж в конфликт со свеоей мамой влез - попенял, мол, чего ты нас с кожаной свадьбой не поздравила? Та позвонила - вы меня оскорбили, девочки из отдела о такой свадьбе даже не слышали. %))))) Я ему говорю - ты же их с каждой годовщиной не поздравляешь, чего требуешь? А он - кто ж знал, что она так воспримет: ( В общем, удачи вам и терпения: ))