Мама попала в точку, самая большая боль оттого что раньше всё было - любовь...

[Влада.]

Мама попала в точку, самая большая боль оттого что раньше всё было - любовь, уважение, мы были даже не идеальной парой, а суперидеальной. .. я постоянно вспоминаю это всё. .. и считаю, что наверное сама виновата, что не была достаточно мягкой, нежной . .. пушистой. .немой и безропотной

[Влада]

Это сообщение должно быть в моей теме ниже

[Willi]

Влада - для того, чтобы разбирать ситуацию или анализировать ее хотя бы с психологом, нужно хотя бы частичная отстраненность от ситуации (отъезд на какое- то время, например) и возможность относительно здраво говорить о себе и своей жизни. ..
поэтому нельзя Вам сейчас никак погружаться снова и снова в мысли и воспоминания. .. и постарайтесь какое- то время не обсуждать ситуацию. .. попросите маму вас просто молча поддержать, поскольку молчаливая поддержка вам сейчас, мне кажется, виднее, чем попытка оценить по горячим следам. ..

бегом берите отпуск и уезжайте. .. желательно, чтобы отпуск был активным с физическими нагрузками. ..

а через три недели / месяц, когда вернетесь - идите к психологу / психотерапевту на очный прием. .. будете разбираться. .. а советы здесь могут повредить и загнать в угол. ..

[Рита]

Willi, скажите, а что делать? у меня уже год прошел.

[Мама]

Привет, Влада! Поделюсь с тобой своим опытом, походила и я через такое. Тогда я еще не была замужем, мы просто жили вместе, мне казалось, что я его любила, и вот через какое – то время он стал от меня отдаляться, я понимала, что перестала для него быть тем, кем раньше была. Как же мне было больно, так же, как и тебе сейчас! Он сказал, что нам надо расстаться, но тем не менее мы продолжали жить вместе. Мне казалось, что я уже никогда не буду любить так, как его, что он – это все, мне не было весело нигде, в компаниях я начинала жалеть себя, портилось настроение и я уходила, все, с кем я знакомилась, конечно, не шли с НИМ ни в какое сравнение. Вообщем попала в полную психологическую зависимость от него, даже по улице не могла идти, чтобы не думать, а вот здесь мы… Сейчас я понимаю, что надо было быть гордой, просто послать его подальше, но все чего – то ждала, унижалась, вела бессмысленные разговоры, плакала, попутно пытаясь развеяться, хватаясь за все приглашения, меняла прическу, чтобы ОН посмотрел на меня другим взглядом и т. д. В поисках развеиваний меня занесло в модельное агентство, меня взяли, я стала заниматься, ходила по подиуму, а потом с девчонками спускались пить кофе в бар (он был в том же здании), там - то я и стала знакомиться с мужчинами, которые обращались со мной совсем по – другому, чем мой муж, стала возвращаться домой веселая, меня привозили на красивых машинах с телохранителем, иногда ночью с бутылкой мартини в руках, да и моя самооценка поднялась, я не ныла, не заводила разговоров, а ОН мрачно ждал меня, спрашивал, где я была, да кто меня привез, на, что я смеялась и предлагала ему выпить, напомнив о том, что мы ведь, кажется не вместе? И , ты знаешь, мы все – таки помирились, я ушла из агентства, мы были счастливы. НО Я ОПЯТЬ НАСТУПИЛА НА ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ – НЕЛЬЗЯ ДАВАТЬ ПОНЯТЬ МУЖЧИНЕ, КАК ОН ДОРОГ ДЛЯ ТЕБЯ, КАК ТЫ ЕГО ЛЮБИШЬ. Они от этого теряют страх тебя потерять, им так неинтересно, прожив пару лет, он снова решил меня бросить, тут я проявила больше гордости, ушла, даже мужчину себе завела, он хоть как – то скрашивал мое одиночество (с ним я, кстати, очень потом подружилась), и вот мой муж, увидев меня с ним озверел, я его в первый раз таким видела, флегматик по натуре, он орал, как ненормальный, хотя не имел на это никаких прав. В тот же вечер мы с ним напились, а наутро подали заявление в загс, но очень долго сохранялась эта психологическая зависимость, я все время боялась его потерять. Вместе мы уже 10 лет, из них 5 – женаты. Все это время я любила его и думала, что так будет всегда, но все изменилось, когда родился мой сын, он занял так много места в моем сердце, плюс я так уставала , что на мужа сил уже не было и я вдруг с удивлением поняла, что меня вообщем – то не сильно – то и волнует расстанемся мы с ним или нет, все, моя зависимость кончилась, и, знаешь, они прекрасно это чувствуют! Теперь уже мой муж боится меня потерять, а я могу сказать, что, если тебя что – то не устраивает, можем и отдельно жить. Он таких речей боится, а потому старается не нарываться. Вот такая история. Может и тебе это попробовать - найди себе кого – нибудь, кто поднимет твою самооценку, приходи ночью, а то и не одна, в первое время может и тяжеловато будет (ОН ведь такой один! ), ну а потом ты все равно встретишь такого, кто вполне может ЕГО и заменить, это я тебе обещаю, а потом и не захочешь заменять! Вот честное слово! А не хочет уходить – видать все – таки не все чувства угасли к тебе, ситуация как у нас была, и с тобой не может, и без тебя. Ну, попробуй сделать так, чтобы он попал от тебя в зависимость, по крайней мере поставь такую цель перед собой, а там может сама не захочешь, зато с места сдвинешься. Береги нервы, ОН этого не стоит! !! ! Удачи тебе : ) ! !! !! !
Длинновато получилось, но это только маленькая часть тог, что можно было написать.

[лена]

Девочки, мы зависим от кого- то, потому что природа хочет плодотворных связей, то есть сошлись, полюбили, теперь родите. Родить надо, понимаете, это избавит от рабской неуверенности.

[Влада]

Мама спасибо огромнейшее за вашу историю, если будет время и желание что- то посоветовать пишите на vlada_vr@mail. ru, я буду очень благодарна. Теоретически могла бы привести мужиков домой, были уже даже из- за океана воздыхатели, но не могу я против своего желания (а сейчас его нет) заводить романы. .. и вообще я, блин, облико морале.
А не уходит, действительно держит что- то, сейчас наверное вот этот режим садо- мазо. И чувства не все угасли, .. .ненависть осталась (тоже между прочим чувство).

[Willi]

Влада - Вы смотрите на данность: сейчас вот еще люблю, сейчас вот ненавижу. .. вспомните и почитайте в любимых книгах о том, что бывает обычно дальше: любовь= >мучения/ страдания= >ненависть= >равнодушие= >тишина= > новые отношения. ..

[Willi]

Влада, Рита - любой человек инертен. .. до тех пор, пока не каплет / не будет вынужден, он не уйдет. .. даже при том, что вы в разводе. .. поэтому ждать от другого, что он прекратит ваши (! ) мучения бессмысленно и чревато нервными срывами. .. надо за себя браться, как за любимую подругу. .. сейчас вы сами себе лучший друг, так помогите же другу - поставьте его на ноги, про которые он забыл. .. покажите ему его ноги (работа, которая позволяет зарабатывать на нормальную жизнь; увлечения, которые поддерживают тело (бассейн, бег и пр. ) и душу (выставки, экскурсии, театр, книги), но не дают засиживаться дома (! ). ..
нарисуйте себя и вокруг множество людей, с которыми вы связаны. .. и ту веревочку (а на сегодняшний день - это всего лишь веревочка, а не канат. .. прошлое, это уже брошенный чемодан), которую вы не хотите (да- да, это же вы не хотите) обрубить. .. а веревочка эта опутывает, между прочим, ваши ноги и не дает подняться. ..
выгонять, менять квартиру, замки, фамилию (мужа на свою), увлечения. .. надо все строить заново. ..

[Рита]

Наверно и правда нужно что- то оккультное предпринять, не могу я его забыть, нет его перед глазами, а в сердце есть. И никакой бассейн мне не помогает. Маразм полный, но вижу куртку на женщине в метро и тут же вспоминаю, как в такой же стояла с ним на берегу реки. .. не зависит это от меня, запрещала себе думать, образы разные выстраивала "вспоминаю его - представляю крысу", но это искусственное запихивание эмоций, в конце концов это прорывается в истериках. Околдовал он меня.

[Willi]

Рита - для таких радикальных случаев - возьмите Козлова, сказки о счастье и любви и другие сказки: ) оч. радикальное похмеляющее средство: ) о том, что не надо смешивать в одну кучу душу (эмоции) и разум (действительность), о разделении себя и своих эмоций (это же не одно и тоже, правда? , о принятии себя с такими эмоциями. ..
и Леви обязательно. .. не надо так обижать душу, сердце и голову, чтобы вытирать все следы. .. примите, что эти эмоции и воспоминания пока сильнее вас. .. а помните, что клин клином вышибают? вызывайте эти воспоминания. .. до мелочей и деталек. .. увидели куртку - вспомните, какие были кармашки, где была дырочка. .. речку - речка была полноводной, а на том берегу рос клен. .. и так далее. ..
заведите дневник воспоминаний. .. вынесите эти мучения за пределы себя - не важно куда: в дневник или в разговоры с собой. .. в продумывания до деталек - это тоже сброс излишних эмоций. ..

[Willi]

Рита - а фамилию поменяли на свою?

[Рита]

Willi. Мы не расписывались. Хорошо, буду все записывать, я вела дневник, писала, когда совсем плохо было, что чувствую, что хочу, но воспоминания не записывала. Попробую. И Козлова поищу. Спасибо. Нужно просто собраться с духом и поверить, что когда- нибудь это кончиться, нужно только подождать еще. Не могу же я его всю жизнь любить. ..

[Влада]

Willi всё вы правильно пишите мне и Рите (не зря мы в одной теме с ней сейчас). Правильно то, что надо самой отпустить ситуацию, самой себе помогать. .. но ведь проблема в том, что не могу поднятся с колен (я это чувствую физически). Как только приподнимаюсь (вроде отлично проведу время, пообщаюсь с кем то), опять получаю по голове. .. лежать, на колени. Пока ассоциирую это с присутствием мужа, а когда он съедет возможно будет то же самое что и у Риты (те же страдания но без его присутствия). Не хочу, не дай Бог. ..
И советы мы все слышим ваши, задаём вопросы возражаем, потому что очень хочется вылечится.
Да и про ненависть, это я не про себя писала, а про мужа. .. я её просто чувствую, эту ненависть.
Вот Рита думает применять что- то окультное, а я думаю после отпуска идти к психологу (методика с гипнозом), .. .очевидно сама не справляюсь. 8 месяцев разговоров и переписок на эту тему. .. ясно, что сама не справляюсь. .. ненавижу себя за это.

[Willi]

Рита, Влада - да, мы тоже от избытка со- чувствия столько всего пишем. .. каждый из нас хотя бы раз в жизни переживал горькое расставание и долгое послечувствование. .. и отпускает потом мучительно долго и с рецидивами. .. и сами мы себя не отпускаем. .. и другая сторона нам не дает забыться. .. и с психологом легче выбираться. .. он все- таки находится вовне. ..
не надо себя ненавидеть. .. по опыту собственному - очень важно периодически останавливаться и выбирать крупки произошедших перемен: вот, стала думать о человеке не 5 раз в день, а 3 раза. .. и уже не поворачиваю голову прохожим вслед, слыша знакомых аромат туалетной воды, а только вздрагиваю ненадолго. .. помните. .. Мюнхгаузен. .. он же себя за косичку не резко выдернул, а потихоооонечку тянул. .. и вытянул же: )
и мы сможем! мы обязательно сможем: )