Глафира, (а также другие), расскажите подробнее про сексуальную несовместим...

[Семёныч]

Глафира, (а также другие), расскажите подробнее про сексуальную несовместимость. Я знаю что такая проблема существует, но сам не сталкивался. Это что, когда половой акт невозможен из- за полного полового нехотения со стороны мужчины? Ну если я чувствую такое нехотение, так я до постели и не довожу дело. Честно говоря, у меня были проблемы
в более далекой юности (не в теперешней юности).
Но наоборот- от чрезмерного хотения : -)

[Аноним]

Семеныч, сексуальная несовместимость, это когда например в постели оказваются люди с абсолютно разными темпераментами. Женщина- тигрица и спокойный флегматичный мужик или томная стеснительная девушка, которая еле шевелится и мужчина, который привык, чтобы его всячески ублажали.

[Лили]

Семеныч, не помню на каком сайте, я нашла несколько советов для тех, кто хочет вступить в брак. Ниже я этот текст и прилагаю:

В рассуждениях о будущем браке часто опасаются сексуальной несовместимости. Это - результат "расплывчатых" знаний об анатомии и сексологии. А на самом деле вероятность сексуальной несовместимости достаточно мала, так что опасаться её не стоит. Правда, в браке могут проявиться психосексуальные отклонения, о наличии которых молодожёны могли бы не знать. Причём не только у любимого человека, но даже у себя. Но если отклонения всё- таки дали о себе знать, то нельзя сгоряча порывать с любимым человеком. Надо разобраться в этой проблеме, желательно - вдвоём. А для этого нужно иметь представление о всевозможных отклонениях, чтобы понять, станет ли конкретное отклонение серьёзной помехой или можно легко ужиться с ним и даже больше - использовать его в сексуальных играх на радость обоим. По неграмотности же даже желание поцелуев половых органов может расцениваться одним из супругов как извращение, что приведёт к отчуждению перспективных супругов. Но об этом речь пойдёт в другой главе. Поэтому вернёмся к вопросу о сексуальной несовместимости.

Тела мужчин и женщин устроены так "удачно", что почти в любой комбинации подстраиваются для совместного физиологического акта, то есть для полового сношения. Не говоря уже о том, что доставить друг другу половое удовлетворение можно и другими способами. И даже большая разница в возрасте, росте или весе не помеха для секса. Но так как супружеские отношения нельзя свести лишь к половому акту, то на первый план выходит не сексуальная, а личностная совместимость: психологическая, культурная, социальная и т. п. Вот на этом- то и нужно заострять внимание желающим вступить в брак. В сексуальном же узнавании понравившегося человека нет особой надобности. К тому же, "оценочный" секс может привести к разочарованию не только в партнёре, но и в любви вообще, так как могут разрушиться романтические иллюзии.

Чтобы решение вступить в брак было удачным, то есть, чтобы влюблённость вспыхнула между подходящими друг другу молодыми людьми, вести себя при первоначальном знакомстве необходимо естественней - быть самим собой, а не играть роль идеального героя, стараясь казаться лучше, чем есть на самом деле. Тогда и вероятность того, что влюблённость вспыхнет не к реальному человеку, а к искусственному образу, будет меньше. И это спасёт от сильных переживаний, разочарований и неразделённой любви. Конечно, у тех, которые разыгрывают положительную роль, красуются, ведут себя геройски в нестандартных ситуациях, больше шансов понравиться, но для брака нужны реальные качества. Поэтому те, которые пускают пыль в глаза и очаровывают показной романтичностью и галантностью своих возлюбленных, обманывают, прежде всего, себя. Но с другой стороны, у ведущего себя естественно будет больше отказов и разочарований в себе, больше сомнений, что он не достоин любви. Однако если его полюбят, то надолго, а ради этого стоит помучиться от отказов непонимающих и неподходящих кандидатов.

Если влюблённость вспыхивает между неподходящими друг другу и "выделывающимися" друг перед другом людьми, подходящий кандидат может оказаться в стороне или же появиться после заключения обречённого брака и "разрушить" эту семью. О подобных семейных драмах все мы наслышаны, но почти всегда обвинения бывают не по адресу. Общественное мнение всегда осуждает внебрачную любовь, пренебрежительно называя возлюбленных любовниками, не желая понять, что в крепкую семью, где есть любовь, никто не может "вклиниться" и разрушить её. А семья, построенная на ложных порывах и не скреплённая взаимопониманием и любовью, может развалиться от любой случайности, не говоря уже о такой силе, как влюблённость. Но не всё так однозначно, и связь вне семьи может быть лишь развлечением.

Понравившимся молодым людям лучше всего узнавать друг друга в естественной обстановке, в быту, чтобы увидеть обычное поведение своей симпатии. На вечеринках, гулянках и в общественных местах люди ведут себя иначе, держат себя в руках, играют роль положительного человека, часто далёкую от своей истинной сущности. В каждодневном же интерьере они расслабляются и ведут себя естественно, то есть так, как будут вести себя в браке: со всеми минусами и плюсами. И если чувства вспыхнут после такого знакомства, значит, в браке супруги смогут свыкнуться с минусами друг друга. А рассчитывать на перевоспитание нельзя, возможен только компромисс. Поэтому тем, кто знакомится с серьёзными намерениями, нужно спросить себя: "Смогу ли я всю жизнь не обращать внимания на эти минусы? " Но сделать это нужно до того, как влюблённость овладела сознанием, так как она заставит закрыть глаза на всё.

Влюблённые, упорно добивающиеся брака с понравившимся им человеком, рискуют, как уже говорилось, не найти с ним счастья. А ведь не каждый может выдержать "осаду". Тут многое зависит от характера обоих: упорный - рано или поздно добьётся своей цели, а мягкий - в конце концов, согласится "подписать обоим приговор". В дальнейшем, позволившие себя уговорить, возможно, будут мстить, мол, "получай, что хотел". Месть может быть в виде измен и издевательств, или даже в виде абортов, если это женщина: "Не хочу иметь детей от этого козла! " Так что, есть над чем подумать тем, кто хочет добиться своей возлюбленной любой ценой.

Иногда решение вступить в брак растягивается на несколько лет - партнёры чувствуют, что они не пара, но живут половой жизнью и не спешат вступать в брак. Их притягивает друг к другу не взаимная влюблённость, а одиночество и привычка. Вернее, половой инстинкт и стремление к душевной близости притягивают их друг к другу, но добиться близости им не удаётся. Поэтому- то они и не стремятся стать парой, но "проголодавшись", тянутся друг к другу, а "насытившись", они возвращаются к своей повседневной холостяцкой жизни. О детях, естественно, речь у них не идёт, что и к лучшему, так как всё равно им суждено разойтись. Поэтому желательно не вступать в продолжительные отношения, так как такое сексуальное поведение превратится в привычку и помешает поискам настоящего спутника жизни. А иногда бывает, что один из таких партнёров находит себе пару, тогда другому приходится довольно трудно. Это может кончиться трагедией. И такие трагические ситуации могут возникнуть и у гомосексуальных сожителей, когда один из них ведёт бисексуальную жизнь от одиночества, но потом влюбляется в человека противоположного пола, и хочет иметь нормальную семью.

[IRISHA]

Я думаю , что в принципе при большом желании и любви обоих сторон можно добится гармонии, даже если разные темпераменты. А вот если один просто недостаточно любит и не хочет понимать своего партнера , то тогда и начинают говорить о сексуальной несовместимости. Вообщем, я думаю, что если люди любят друг друга, то такой проблемы между ними не встанет.

[Глафира]

Все же такое понятие как сексуальная несовместимость вполне реально. К примеру, одного из партнеров вполне устраивает пассивная роль в сексе и ничего другого ему в принципе не нужно. Его все устраивает и удовлетворяет. А другой партнер в силу своего темперамента, например , напротив, хочет сексуальной активности и активности вообще, каких- то эк5спериментов. Хорошо, если партнер№ 1 пойдет навстречу и предпримет какие- то шаги. А если нет? Если его и в самом деле все устраивает? Ну воспитали его так, что чрезмерная сексуальная активность напрямую связана с распущенностью и т. п. вещами. Что тогда?

[Синица]

Люди, а как быть если ты очень сильно любишь человека, он для тебя самый родной и дорогой, кажется, что знаешь его всю жизнь и живешь с ним долго- долго. Он тебя хорошо понимает и чувствует, и я его. Всё у нас здорово, но. .. он меня совершенно не возбуждает. То есть мы занимаемся любовью, но редко, 1- 2 раза в неделю (чаще мне и не хочется), и страсти такой как в кино между нами нет. У нас просто спокойно- нежное влечение друг к другу и сильная- сильная любовь.
Как в таком случае? что это - сексуальная несовместимость или просто мое низкое либидо?
только не надо советов типа "ищи другого". Мне нужен только этот человек и никто другой (как и я ему). Мы настольно близки, что всегда вместе и не представляем жизни по отдельности. .. (вместе мы уже 3 года и любовь только крепнет с каждым прожитым днем).

[Cемёныч]

Лили, браво! Классная статья. А последняя часть (но до голубых! ) - просто про меня. Так у меня и бывало, что расставался с девушками, так как понимал что будущего- то нет. Хотя в сексе все ОК.
И при этом я не создавал трагедию или скандал, переметнувшись к другой- просто уходил в одиночество.

[Лили]

Семеныч, не пугай нас. .. . Это я про голубых. ((

[Фостер Адамс]

Семёныч, а тебе попадались фригидные женьщины. Ичто ты с ними делал?

[синице]

1- 2 раза в неделю мало? Если бы мой мог 2 раза в неделю я бы была самым счастливым человеком. так что не всё так плохо. а не совместимость когда я хочу секса 1- 2 в неделю, а он 1 раз в 2- 3 месяца.
И любовь есть и дети есть. Мне интересно что в этой ситуации делать прикажете

[белка]

Синице, ты права. Раз- два в неделю, это даже оочень неплохо. Я с муже больше года уже не была. Но это совсем другая история : -(

[Анна белке]

Белка! это моё сообщение было. И как ты дальше будешь? Я незнаю, у меня уже руки опустились.
И изменять не хочется, и молодая я ещё, может кто и найдётся ещё кто будет меня любить. Вот 2 года и думаю жить с мужем ради ребёнка или разводиться и искать другого. ..

[белка Анне]

Если есть любовь - значит все перемелится, стерпится и покажется не самым важным. Но если вдруг встретишь ТОГО человека, то очень совместимые отношения в постели окончательно тебя собьют с толку. И тогда если очень молода и живете всего два года - выбор станет актуальным.
Я завтра зайду сюда, спокойной (или беспокойной : -))ночи!

[Ти_Ти_у_у]

Семеныч, а хочешь, я тебе расскажу про такую сексуальную совместимость, что иногда думаешь: лучше б ее не было? Я вот не могу с мужем расстаться из- за нее, этой совместимости. Хотя у нас туча проблем! Нет, я конечно не законченная нимфоманка, но мое укоренившееся мнение - без хорошего секса семья обречена на провал! Что бы ни говорили некоторые про любовь и прочую канитель между мужчиной и женщиной. Нет классного секса - нет нормальных отношений в семье. Вот только такой гармонии, чтобы и в сексе и в остальном - психологической совместимости, общих интересах - был полный ажур, трудно получить. В этой конфе сплошь и рядом "муж отличный, я его типа люблю, жалко бросить такого, а вот бегаю к любовнику потрахаться. .. " что я, не права?

[Nadsio]

Полностью согласна с Ти_Ти_у_у. вот только есть та самая совместимость и в сексе и в других сферах отношений. Я и мой любимый человечик тому подтверждение. Мы вместе почти 3 года, за это время не было ни ссор, ни ругани. Не знаю, как это у нас получается, друзья и родные тоже удивляются на счет этого. А ведь у нас большая разница в возрасте- 23года! Мне 21- го числа 19 лет, а ему 42. При этом мы любим друг друга до безумия. Как в кино! Хочу сказать, что существует настоящая любовь. Я сама не верю, что рядом есть такой человек. Наша любовь проявляется всегда и везде и мы не стесняемся этого.