Посмеемся, похохочем... ((((-:

[Константин]

Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!


- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?


Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец


Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой


- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:


- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!


Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"


Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:


Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми


Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.


Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья


- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая!


Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху


Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.


- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?


В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки


Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта.


Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора


Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал


Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме


Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?


Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.


Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?


Жизнь грустная. Зато зарплата смешная


Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.


Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.


В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день


У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?


Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу


Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно.


Отныне все модели "Оки" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку


Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый


После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова


Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!


Информационное сообщение. Вчера на арктической станции 358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.


Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк


Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее


Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений"


Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь


Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!


Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок
под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь
предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет


Это тебе не шубу в трусы заправлять!


Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода


31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года.
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит
на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!


Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и
вкусно покушать по поводу изменения их количества


Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже
не передаришь


Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего -
65. У Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!


Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка


- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?


Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п:здят!


- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!


Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте
на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов


- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"


Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий


Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит
полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных
источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные
финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука
Хоттаба, уничтоженная за текущий год


"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши


В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.


А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.


Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он
предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное
обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.


Чем меньше букв, тем ёмче слово.


Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!


Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умён


Весело и приветливо светятся окна морга


Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки


За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"


В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.


Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах


Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя"


Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья
чередовать со слоями фанеры


Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой


Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить
Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева


Пыль со склада в Москве. Самовысос


Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт


- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз


В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания: гирю, веревку и тазик с цементом


С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку


Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я
набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал
мою голову из-под воды


Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса.
Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож


Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами


Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев
резвятся ленивцы


Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший


Покупайте лотерейные авиабилеты


Фаберже. Автопортрет. Фрагмент


По полу тапки грохотали


- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.


- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на
руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.


Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.


Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и
краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны:
люди ходят по полю и ищут денежку.


Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев
застряли на эскалаторах.


Я своей смешною рожей сам себя и веселю.


Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?


Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось


"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула
его тряпкой по лицу


Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому


Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять


Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь


Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод


Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем


Мы делили апельсин, много наших полегло


Эстонская вермишель быстрого приготовления


Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на
католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.


- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?


В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли


В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых
улиток и черепах


Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо


Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: "Вам как - куском
или порезать?"


Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень
просто: 32 зуба и 8 пальцев"


Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко


Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая


Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету


Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс!"


Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей


- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:


Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс


После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье слабоумия"


Из эротического романа: и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под
диваном":


В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели
дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу"


- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором
до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!


Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать
её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников


Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: "Первый пошёл" Второй пошёл!
Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"


- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!


Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
одновременно!"


Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв"


"Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

[Килька]

Человек и человек - люди, яйцо и яйцо - муди.
/ Лука Мудищев

[Xomo]

1.
Самая приятственная болезнь-склероз...
Ничего не болит и каждые пять минут-новости...
2.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
3.
- Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
- Извините, доктор, другого у меня нет...
На утро:
- Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - целую ночь тренировался!
4.
Врач - пациенту:
- А скажите, вы разговариваете во сне?
- Скорее наоборот - я разговариваю, когда другие спят.
- Это как?
- Да лектор я...
5.
Больной:
- Доктор, я умираю...
Врач:
- Сейчас помогу...
6.
Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
7.
У врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
8.
Прошел мужик полный медосмотр, сдал все анализы и приходит к терапевту за заключением. Тот долго листает карточку и, наконец, говорит:
- М-да-а-а, батенька, половину правого легкого придется вырезать.
- Но, доктор, легкие же у меня здоровы!
- Здоровы-то здоровы, но печень не помещается...
9.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, посмотрите, почему у меня рога не растут.
- ?!
- Да мне сказали, что при моей жене у меня рога должны быть, как у оленя!
- Поймите, это просто такое образное выражение, это значит, что вам жена изменяет...
- А-а-а, слава богу, а я думал - кальция в организме не хватает!
10.
- Знаете, мне очень не нравится ваш кашель.
- Что ж поделаешь, доктор, другого нету...
11.
- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик! Зачем же себя так мучать? Не дышите!
12.
- Доктор, я иногда по ночам пишу стихи, и после этого не могу уснуть до утра.
- А вы попробуйте почитать то, что написали.
13.
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.
14.
В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.
- Раздевайтесь,- говорит врач, глядя на девушку.
- Больна не я, а моя мать,- отвечает девушка.
- Хорошо, покажите язык,- говорит врач, поворачиваясь к матери.
15.
- Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил, а она не открывается.
- А на ней что-нибудь написано?
- Да! "НА СЕБЯ".
16.
- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- О, я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.
17.
- Доктор, моей жене стало еще хуже!
- Что, и пиявки не помогли?
- Нет! Три съела, больше не лезет!
18.
Врач пациенту:
- Так-с, голубчик... И что же с вами?
Пациент, воздевая руки к небу:
- И он учился шесть лет, чтобы я сам ему говорил свой диагноз!
19.
- Доктоp, я, часом, не болен?
- Hе беспокойтесь, часа у вас точно нет.
20.
Вpач пациентy:
- Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
21.
Приходит бабка к врачу:
- Сынок, совсем плохо слышать стала! Даже как пукну - и то не слышу!
- Ерунда! Вот вам рецепт, купите таблетки и принимайте три раза в день!
- Вот спасибо! И я буду лучше слышать?
- Нет, но пукать будете значительно громче!
22.
Приходит больной к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня в заднице что-то нехорошо...
- Дружище! Что ж в ней-то хорошего может быть?!
23.
- Доктор, я никак не могу уснуть. Не могу уснуть, и все! Только ворочаюсь все время. Все время ворочаюсь!..
- Не удивительно. Если бы я так ворочался, я бы тоже не заснул.
24.
- Доктор, у меня постоянно чешутся ноги.
- А мыть вы пробовали?
- Пробовал. Через месяц опять чешутся.
25.
- Доктор, у меня постоянно чешутся ноги.
- А мыть вы пробовали?
- А что это - мытьвы?
26.
- Мне нужно вас осмотреть. Раздевайтесь.
- Доктор, я очень стеснительная. Может, выключите свет?
- Как скажете...
- Ой, теперь не видно ничего! Куда одежду положить?
- Да вот здесь, рядом с моей...
27.
Врач назначил мужику курс лечения и дает ему последние наставления:
- Но запомните - вам нельзя пить, курить, да и с женщинами тоже...
- Но, доктор, я же все-таки мужчина!
- Ладно, можете бриться.
28.
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление... Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять.
- Понятно. И еще обширный склероз.
29.
- Доктор, вы помните - прошлым летом вы посоветовали мне, чтобы отвлечься от работы, заняться девочками?
- Да, конечно. И как, помогло?
- Еще как! Только теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?
30.
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше такое видели???
Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
31.
Врач спрашивает пациента:
- Как вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
32.
- Доктор, а я жить-то буду?
- Вскрытие покажет...
33.
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор ну как мои анализы ?
Доктор:
- Мне нечем вас обрадывать- вам осталось жить совсем недолго.
Пациент:
- А сколько имменно ?
Доктор:
- Десять....
Пациент:
- Лет ?!..Месяцев?!!....
Доктор:
- Девять...Восемь....Семь....
34.
Палатный врач уходит в отпуск:
- До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров - прощайте...
35.
Приходит человек (Ч) к доктору (Д).
(Ч) - Доктор, а бывает эрекция без эякуляции?
(Д) - Да.
(Ч) - А бывает эякуляция без эрекции?
(Д) - Да.
(Ч) - Значит, судя по всему, должна быть и эякуляция с эрекцией?
(Д) - Да, а в чём собственно проблема?
(Ч) - Да ни в чём... Слова просто интересные...
36.
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня четыре яйца...
Доктор:
- Да это у вас просто почки опустились.
37.
Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
- Так, - рассуждает он, - волосы на месте. А где же все остальное?!
38.
- Доктор, вы знаете, со мной что-то не в порядке, но я не пойму – что именно...
- Разберемся... Ну-ка, анализ мочи сдайте... (берет баночку, смотрит на просвет) ...хм-м, на цвет - нормальная... (нюхает) ...на запах - тоже нормальная... (отхлебывает) ...и на вкус нормальная! Странно... А анализ кала? (берет в ладони, осматривает) На цвет нормальный... (шевелит пальцами) ...по консистенции - нормальный... (нюхает) ...и на запах - нормальный! А на вкус?.. (пробует на язык) ...М-м-м! Великолепно! Попробуйте... (бросает пациенту).
...Э-э-э, батенька! Да у вас нервишки шалят! Будем лечить...
39.
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1 000 000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100 000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1 000 000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.
40.
- Пьете?
- Пью, доктоp.
- Как часто?
- Каждый день, но бывают и запои.
41.
Приходит человек ко врачу и говорит:
- Доктор, постоянно ужасные головные боли - как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?
Доктор прописал ему курс таблеток и уколов. Через две недели возвращается:
- Доктор, я все делал, как вы сказали, но боль совершенно такая же – как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?
Доктор положил его в больницу. Через месяц возвращается:
- Доктор, в больнице все было хорошо, лечили по полной программе, чего только ни делали. Но голова все равно болит ужасно – как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили.
- Н-да. Ну, вообще-то есть одно радикальное средство, но я даже не знаю...
- Какое, доктор. Скажите, потому что жизни мне с этой болью никакой нету.
- Ну, в общем, можно вас кастрировать.
- Как?! Почему?! Какое это имеет отношение?
- Я не буду углубляться в медицинские подробности, но уж поверьте моему стажу, моему опыту - средство очень эффективное.
Мужик подумал-подумал - жалко, конечно, но, с другой стороны, лет ему уже 50, двоих детей родил, а с такой болью жизни все равно никакой нет...
- Ладно, - говорит. - Кастрируйте.
Прооперировали его, и - о чудо! - боль прекратилась!
Через некоторое время приходит он к портному - костюмчик пошить. Ну, обмеривают его со всех сторон, доходит дело до бедер.
- Простите, - спрашивает портной, - а вы яйца на какую сторону носите – на правую или на левую?
Мужик засмущался весь:
- А какая, - говорит, - в конце концов, разница?
- Как, - говорит портной, - разве вы не знаете? Если гульфик пошить не на ту сторону, то развивается хроническая головная боль - как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили!
42.
- Доктор, у меня борода не растет!
- Ничего удивительного. Ведь Вы - женщина.
- Что, я еще и женщина?!!
43.
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
44.
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
45.
Врач – больному.
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
46.
Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех врачей обошел, и знахарей с народными целителями - не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь. Мужик приходит к нему, обьясняет проблему и тот говорит:
- Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Макар берет красный фонарь и начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не выдерживает и говорит:
- А что, разве это поможет?
- Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...
47.
- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
- Смотря на чьем...
48.
- Вы курите? – спрашивает врач.
- Да нет. Просто убиваю время.
- Чем же оно перед вами провинилось?
49.
Известного врача спросили, что такое "здоровье".
- Здоровье, - ответил тот , - это когда у вас каждый день болит в другом месте...
50.
- Покашляте,- говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Пожалуйста, ещё раз,-говорит врач,-да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да, - говорит врач, и часто у вас случаются такие приступы кашля?
51.
- Доктор, у меня почки болят...
- А вы одеколон пьете?
- Пью, но не помогает.
52.
Приходит (М)ужик на прием к (Д)октору :
(М) - Доктор , понимаете - у меня сильный сухой кашель.
(Д) - А вы какие сигареты курите?
(М) - Дык разные доктор...
(Д) - Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки.
(М) - Доктор так теперь что-мне за одним человеком целый день бегать стрелять что-ли?
53.
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгалтер забыла? - спрашивает она.
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!
54.
Один дедушка за ночь три раза заходил в комнату молодой жены, чтобы исполнить супружеский долг. И три раза его исполнял. Вот до чего доводит склероз !!!
55.
- Доктор ! У меня стул. Регулярно. В 6:00. на протяжении пяти лет.
- Да ? Я Вас поздравляю ! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! но я ведь просыпаюсь в семь!
56.
Значит пришел мужик(М) на медосмотр, сидит у доктора(Д) в кабинете:
(Д) – Сколько вам лет?
(М) - 37.
(Д) – Курите?
(М) – Нет.
(Д) - А в чём дело?
(М) – Завязал!
(Д) – Пьёте?
(М) – Нет.
(Д) - А в чём дело?
(М) – Завязал!
(Д) - А как с женщинами?
(М) – Завязал!
(Д) - Угум... Так и запишем ОРЗ.
(М) - Доктор, я же здоров как бык. Почему ОРЗ?
(Д) - Очень Рано Завязал!
57.
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?
58.
- Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет...
59.
Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду...
– Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня ещё будут тут деpжать.
60.
- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.
61.
Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
- Черт его знает!
62.
- В желочном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких – известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
63.
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
64.
Врач - пациенту, глядя в историю болезни:
- Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное!
- Доктор, но я не курю! Не люблю.
- Да? Тогда ни капли спиртного!!
- Но, доктор, я не пью! Не люблю!
- Да??... Но что-нибудь вы любите!!??
- Картошку...
- Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!
65.
Hачинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз?
- Склероз, однозначно.
– Почему.
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...
66.
Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает:
- Хоpошо, хоpошо...
- Доктоp, а что хоpошего-то?!
- Хоpошо, что у меня такого нет!
67.
- Вы знаете, доктоp, то лекаpство, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
- Hу что я могу сказать? Бывает...
68.
Приходит пациент к терапевту:
- Доктор, помогите мне, я себя очень плохо чувствую...
- А что с вами?
- Да грибов каких-то наелся.
– Каких?
- Не знаю, я не разглядел.
- Ну так вам не ко мне - вам к окулисту...
69.
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? – спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
– Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Гм... Очевидно Вам нимб несколько туговат...
70.
Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
71.
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
72.
- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.
73.
Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
74.
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
– Ну.
– Умер!
75.
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного.
- Что вы делаете? Вы с ума сошли!
- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.
76.
Доктор пациенту: - Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...
77.
Доктор говорит практиканту:
- Иванов, иди сделай больному укол.
Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
- А ты куда? – спрашивает доктор. - У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.
78.
Разговаривают два врача:
- Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
- Ну и правильно.
- Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
79.
Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз ни разу после этого не заснул.
80.
- Как y вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда y вас нет аппетита?
- После того, как я хоpошо поем.
81.
- Доктор, я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.
82.
Посмотрел бог на Землю, и понял, ладно сделано, хорошо, но понравилась ему больше всего профессия врача - благородная профессия, жизнь спасает. Решил сам спустится на Землю попробовать, как это.
Спустился, устроился работать в поликлинику терапевтом.
Входит к нему больной. Бог спрашивает: "На что жалуетесь?" Ну, тот говорит, мол насморк доктор, пол-года, ничего не помогает. Бог: "Идите, завтра я думаю все пройдет". Больной ушел.
Входит второй. "На что жалуетесь?" Тот: "Вот мол радикулит" Бог провел рукой, говорит, больше болеть не будет. – Тот ушел.
Тут вносят третьего - На носилках. Бог спрашивает: "Что'c с Вами?" Тот: "Доктор, ради бога, увольте, дайте что-нибудь, чтоб умереть спокойно и быстро. Вот 2 года назад парализовало, все теперь никуда, писаю под себя, пролежни, загниваю. Умереть бы!!!"
Тот посмотрел на него и говорит: "Встань и иди"
Ну, тот встал и пошел.
Выходит из двери, очередь к нему: "Эй, как новый терапевт?"
Тот: "А-а-а", говорит - "как все. Не поговорил, не послушал."

[Кати]

Xomo, отличная подборка... давно такой не видел... :-)))))))))


Не смотря на все усилия врачей, пациент остался жив...

[Карамелька]

- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.

[Nаt]

Что дарить мужчине (человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно):

1. Самый лучший подарок – коран, ибо Аллах, как водицца, акбар
2. Массажер седалищного нерва с гидроприводом ОН красноярской ГЭС. Устоять невозможно
3. Блюм или сляп цезия-238. Нехай светицца от счастья.
4. Аудиокассета с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом Гоголя на другой.
5. Дельный подарок - ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная .
6. Рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальских нутрий. Нерогатому - чехол предложить нельзя. Рогатому можно, нерогатому нельзя. В рогах есть пантокрин, очень полезно для дядь.
7. Вечная игла для примуса, вещь в себе.
8. Кошка, которая гуляет сама по себе (это вроде ленты Мебиуса, или бутылки Клейна). Можно подарить всех кошек Куклачева. Вместе с Куклачевым. Если кошки исключаются, тогда один Куклачев. Будет у вас жить. Тоже, кстати, вещь в себе . Хотя, подарок явно с тайным умыслом.
9. Фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
10. Рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
11. Шубу из меха с гузок муравьев, исшитую биссером до безобразия .
12. Переписку Гумилева с Зинаидой Гиппиус и Ольгой Форш. С пятнами от слез последней.
13. Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
14. Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. На случай войны.
15. Кадило. С годовым запасом елея.
16. Как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. Соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
17. Также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
18. Пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
19. Смерть кащея. В яйце Фаберже.
20. Наручные часы с кукушкой, носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделой.
21. Приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. Под предводительством отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. Суровый воин. Скажет - как отрежет.
22. Двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. Льготный.
23. Лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
24. Эпосы Гильгамеша "О все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
25. Банальный подарок - гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с".
26. Из мира фауны: дрожжи, комплект спор бледной спирохеты, палочка Коха
27. Мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
28. Мумия Владимира Ильича Крупского, ибо он жил, жив и будет жить. Ленин всегда с тобой, Ленин всегда живой


Что дарить женщине:

1. Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла .
2. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц. А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами.
3. Подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
4. Убор, шитый золотом узор, кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя .
5. В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года. Колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной . Колготки Омса не покупайте. Они знают все о ваших желаниях и сдадут при первом шухере .
6. Нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
7. Парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
8. Гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
9.Высоко будет оценена обувка, скажем
Бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа).
Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчаянно
сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с
алыми парусами, и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс.
тонн. На зависть подружкам-кокеткам .
Испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
10. Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительного. С плеча Фридриха Ницше.
11. Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала. Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
12. Если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками).
13. Праздничный вечер несомненно скрасит бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке .
14. В назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью, дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами.
15. Собаку породы сарлосвольфхонд, чтобы тренировала дикцию.
16. Хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
17. Номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
18. Проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. Для куража.
19. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
20. Скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
21. Нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
22. Если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
23. Если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
24. Многие женщины любят запахи. Поэтому можно смело дарить сыр родамер, рамболь или альпидамер.
25. Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое, кефирчик, ряженочка и сметаночка.
26. Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
27. Еще дельные подарки - заготовка под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
28. Если дома не у чего посидеть, то смело дарите мебель. Например: разбитое корыто.
29. По любому поводу уместно дарить ридикюль. Просто потому что смешное слово.
30. Открытую чакру и глаз Брамы. Прищуренный, с бельмом
31. Набор-ассорти для ворожбы на травах и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды.
32. Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
33. Контрольный пакет акций космопорта под Ельцом. Ну и канатную дорогу на луну. В лизинг на 400 лет.
34. Сковороду из Виллариба. Для яичницы. В комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного, и обязательно масло мягкое, деревенское, нарочным из Шушенского. До кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
35. Плюшевого Дуремара. Дйствующую модель 1:43. На червячно-гусеничном ходу.
36. Немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов, гитаристов, гитаристов.
37. Квитанция о штрафе за провоз багажом двух карликов. Валетом
38. Приключение Электроника. в электронном виде.

[Nаt]

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала
свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете
МАМУ - ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить
тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!

[Nаt]

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, Акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС. Устоять невозможно. Подарите ему блюм или сляп цезия-238. Нехай светицца от щастья ). Аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю. еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с
обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная. Рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий. Нерогатому - чехла предложить нельзя. Рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? Вечная игла для примуса. вещь в себе. Кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес? в обществе и на весах истории? служил ли? в каком полку? Кирилловец? знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. жди здесь. никуда не уходи
Jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева. Вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. тоже, кстати, вещь в себе, хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Шубу из меха, с гузок муравьев. Исшитую биссером до безобразия
Jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. Как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. Соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже. Наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. Под предводительством отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. Суровый воин. Скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. Лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. Эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36 летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора видимо фору дает? ) Все. Я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен? Здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36 летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка? неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет )) нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю. говори. не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое ) из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи? споры бледной спирохеты? палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского? ибо он жил жив и будет жить. ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
Jasmine 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц. А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков. Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор. кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя. В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной. колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур. парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень. гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет. высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа) Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города. туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами. и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам. испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук. Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с Путиловского завода, размером с два спортзала. Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль. если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками) Праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке. а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами. Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию. хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету. номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому. проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража. Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью. нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю. если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи" если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников. многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина. а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения. Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово. Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом. Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет. Сковороду из Виллариба. Для яичницы. В комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного. и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского. до кучи - веселого молочника и веселую молочницу. плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу. немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов. квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом. приключение Электроника. в электронном виде. Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся

[Вaлет]

Как технично спортсмен облизал планку!
**
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
**
Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
**
Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.
**
Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
**
Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
**
Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино.
**
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
**
Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
**
Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
**
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник...
**
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
**
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
**
Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
**
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
**
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
**
Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
**
Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.
**
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
**
Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.
**
Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.
**
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
**
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
**
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
**
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
**
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
**
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
**
Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.
**
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
**
Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...
**
Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
**
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
**
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
**
Финский игрок лежит на льду не по правилам.
**
Длинный удар Кривова был на удивление крив.
**
Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
**
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
**
Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
**
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
**
Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
**
"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
**
Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
**
Это футболист с повадками страуса.
**
Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.
**
Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.
**
Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
**
Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента.
**
Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
**
Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
**
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
**
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
**
Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.
**
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
**
Арбитр достал из штанов удаление.
**
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
**
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
**
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
**
Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!
**
Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
**
Клинсман предлагает себя очень активно.
**
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
**
Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
**
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
**
Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
**
Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
**
Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.
**
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
**
Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах.
**
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

[Cr :-))]

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

[_Лидия_]

НОВАЯ СТРИЖКА

Женская версия
- Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой
вообще кошмар будет.
- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы
отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
Мужская версия:
- Подстригся?
- Ага.
_________________

[o_user]

РЕКЛАМНЫЕ ИДЕИ И СЛОГАНЫ

Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!

Новая суперакция Магги! Купи у нас поездку на Канары - и получи в
качестве приза 200 обёрток от бульонных кубиков!

Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон? Открой для
себя новый "o.b.". Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.

Новый Дирол - Арбуз. С косточками и кожурой!

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave, они ожили и расползлись по всей квартире.

На съёмках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки.

Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов
наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fanta".


- Мужики! Сын родился! Серёгой назвал!
- Пошёл вон! Пива нет!

Молодёжный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта -
"Балтика Наилучшее".
Сокращённо - "Наибалтика".

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!!

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

Шампунь Шампту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!

-... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер

Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и
Растишки!
ПЕДИРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...

"Я делала макияж пассажиркам "Титаника".
Тушь остается на ресницах..."

Вернуться к началу

[Freis]

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми
Дедом морозом станешь!

[Юля..]

Автоответчик известной психиатpической больницы:

Здpавствуйте, вас пpиветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления
спазма.

Если у вас pаздвоение личности, нажмите одновpеменно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания пpеследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь
в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим,
откуда вы звоните.

Если вы стpадаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите спpава от вас оpанжевого кpокодила.

Если вы шизофpеник, попpосите вообpажаемого дpуга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депpессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все pавно
ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

Если вы стpадаете неpешительностью, оставьте сообщение после сигнала? или до
сигнала? или во вpемя сигнала? в общем, как вам больше нpавится.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте тpубку, так как
это
платный звонок, и стоимость его составляет 500 евpо за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, пеpезвоните, пожалуйста, позднее, так как
сейчас все наши опеpатоpы заняты людьми, более достойными, чем вы.

[Валерия К.]

Не очень приличная история.

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в
инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех
выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай,
коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию.
Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными
наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с
резиновой трубкой и емкостью), затем
минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был
почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся
от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра
вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной
клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач,
вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение
было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося
(думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув
руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры, мощность
залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно
покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до
головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер,
безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.