Модест, Вы много говорите о "выздоровлении", и в связи с этим хочу у Вас ут...

[ВитЕк Модесту и всем...]

Модест, Вы много говорите о "выздоровлении", и в связи с этим хочу у Вас уточнить - что именно Вы понимаете под термином "выздоровление", каким Вы себе его представляете в конечном итоге и является ли оно для Вас средством к счастливой и полноценной жизни или стало КОНЕЧНОЙ САМОЦЕЛЬЮ? И интересно, что думают другие участники конференции по этому поводу и как представляют для себя этот таинственный процесс - выздоровление? ЧТО для Вас оно должно представлять в конечном итоге, если конечно этот "конечный итог" вообще возможен в принципе? Какими критериями можно руководствоваться в диагнозе "выздоровел - не выздоровел - нахожусь в процессе выздоровления - не нажожусь в процессе выздоровления"?

[Геннадий]

Быть может, все гораздо проще. .. Не пьешь - значит выздоравливаешь, т. е. уходишь от болезни (но никогда полностью не уйдешь от нее, приближаешься ассимптотически к состоянию "здоров"). Выпил -
обострение болезни.

[Модест - всем]

Шикарный вопрос, сложнее, чем про смысл жизни: ) Сам часто задаю его, интересно послушать, сколько людей, столько выздоровлений. Было бы здорово поговорить про это. Недавно серфингуя по Сети забрёл на сайт Трезвей. ру (очень давно там не бывал) и обнаружил свой текст, написанный 2, 5 года назад. Когда его писал, хотелось просто выговориться, а сейчас понимаю, что писал о выздоровлении. О своём выздоровлении. Привожу текст полностью, хотя руки так и чешуться что- нибудь исправить, уточнить и дополнить: )Вот текст: ## ##
Я вырос в "советско- патриархальной" семье - с пьющим отцом, отчаявшейся матерью и бессмыслено жестокими наказаниями детей (младшей сестре повезло больше, на мне же отрабатывалась методика "как не надо воспитывать мальчиков"). В нашей семье было множество запретов, табу на определенные "стыдные" темы и, самое печальное, на проявления любви, заботы и нежности. Мне кажется, что только, когда мы выросли, что- то изменилось в жизни родителей, отсюда, наверное, эта любовь к внучкам и беспокойство по поводу редких "свиданий" с сыном. Я и с отцом начал находить общий язык ближе к 30 годам, да и то за бутылкой (а кого она, бутылка, не "роднит"? ) . У нас не было принято быть откровенным. Более того, мне приходилось постоянно врать, так как сознаться в проступке означало все равно быть избитым в неменьшей степени, чем за сокрытое "преступление". Я сейчас смотрю на свою дочь, она может подойти "просто так" и сказать "мама, папа я вас люблю", потому что слышала это от нас (от меня очень и очень редко - когда был в благодушно подвыпившем состоянии). Я далек от мысли, что мать не любила нас (меня), "всего лишь" неумела показать свою любовь. Я помню проявления любви родителей, как нечто из ряда вон выходящее, как жаль, что я до сих пор могу их вспомнить, пожалуй, ВСЕ. Думается мне, что из- за этого дефицита внимания в детстве у меня появилась излишняя доверчивость ко всякому, кто хоть чуточку уделял мне внимание. Я стал напарываться на неприятности по крупному. Сколько душевной боли у меня было, когда открывался перед человеком, но в ответ получал хорошо, если простое равнодушие, так как плевки в душу были очень болезнены. И я стал учиться закрываться, ощетиниваться, как еж, чтобы не впускать никого в свою крепость, в мои чувства. Научился на свою голову. Научился держать запертыми двери, не умея постучаться в чужие или просто войти в открытые!
Когда я вошел в другую семью, на меня обрушилась неистовая любовь двух женщин, жены и ее матери. Они похоронили своего "мужчину в доме", в последние годы жизни непьющего по причине алкоголизма. Похоже, что созависимость также профессиональна, как и алкоголизм, при всем богатстве выбора моя будущая супруга нашла именно меня. Я упорно сопротивлялся - я не привык, чтобы меня любили, холили и лелеяли! Я не мог (не хотел) пойти на дружеские отношения с тещей и не впускал ее в свой "ареал обитания", ограничиваясь домашне- деловым общением. А зря, чудесная женщина. Я не понимал обиды жены на недостаток внимания к ней (жене), а ей всего- то хотелось создать в доме ту атмосферу любви, к которой она привыкла с детства! То, чего был лишен я. Но открыться я не смог, как и войти в открытые двери. Не получалось!
К этому времени я достаточно беспроблемно пил, зависимомость была скорее психологическая. Я даже притормозил в связи с женитьбой свои пьянки. Но появились первые проблемы . Умом я понимал, что от меня хотят увидеть мои близкие, но не мог "переступить" через себя и запускал новый виток самонакруток. Отсюда эти жалобы собутыльникам - чего еще ей надо? Зарабатываю, в доме хозяин. .. И тут я обнаружил, что алкоголь дает мне еще кое- что. Легкость в общении! Я это и раньше знал, но в отношении семьи это было открытием. Подвыпив, я мог полюбезничать с тещей, а не ограничиваться дежурными хмурыми фразами (я и мирился с ней так, выпью и помирюсь). Супруге оказывал знаки внимания, которых ей так не хватало, мог и о любви поговорить. С удовольствием занимался с дочкой, играл, рисовал и рассказывал на ночь какие- то дикие фантастические сказки про Чебурашку с мечом- кладенцом. Это позднее я привратился в кошмарное агрессивное чудовище. Но это совсем другая история.
Сейчас жена мне говорит, что ее радует мое возвращение на позиции 10- летней давности. Я почти так же весел и добродушен, как раньше. Конечно, это не так. Почти. Но дело в другом. Я не желаю быть собой хоть десятилетней, хоть двадцатилетней давности! Я хочу научиться говорить о том, что меня волнует, а не искать кривые окольные тропы, чтобы хоть как- то обозначить, что у меня твориться на душе. Я хочу научиться лечить близкие мне души, знать нужные слова, впускать погреться к себе озябших. # ##

[ВитЕк]

Модест, здОрово, спасибо. Моя ситуация во многом повторяет Вашу. К сожалению. Или к счастью? Кто знает? Наверное, главное, что у нас есть время все, или хотя бы очень многое изменить. Не в прошлом, конечно, а в будущем и настоящем.