Посмеемся, похохочем... ((((-:

[Domini Anna]

хм..... тем более забавно!))))

[Балтика]

конопля - это дерево...просто ему вырасти не дают

[Ирина]

ПРИЗНАКИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С

Фары автомобиля смотрят в одну точку.

Оба зрачка водителя тоже находятся в одной точке или даже в одном глазу.

Не читается лицо водителя (забрызгано грязью).

Выйдя из машины, водитель не может вспомнить, какая у него машина и где он её оставил.

В начале разговора водитель пытается отогнать от себя прочь видение инспектора ДПС.

Водитель сам себе зачитывает вслух свои водительские права.

Водитель называет инспектора "лапулей" или "старшим лапулей", говорит "шалишь, брат!" и прочие фамильярные глупости.

Водитель старается придать себе умный вид и всё время кивает головой: "Да, да, да..." в такт молчанию инспектора ДПС.

Водитель рифмует фамилию представившегося инспектора – как ему кажется, очень смешно – и сам же смеётся.

Водитель пытается заплатить за всех сидящих в машине.

Водитель не отказывается лечь в багажник милицейской машины, чтобы проехать на освидетельствование.

При произнесении милиционером слов "водка", "пиво", "алкоголь" водитель совершает непроизвольные глотательные или рыгательные движения.

[Корицa]

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы,стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они
зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции...

О - да!!!

[Domini Anna]

Может уже было здесь, но нашла в другом месте.....

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются

[Анна]

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Особенно зацепило )))
Спасибо за юмор )

[Domini Anna]

да не за что!)
правда, авторство не знаю, но это не я сочинила....

[Lenusya]

супер темка! я в полнейшем восторге)))

[MERSY]

Неужели все успели прочитать???

[КриcTинa]

Еще раз: это хулиганское письмо содержит полную схему коммерческого предложения, включая само предложение и отработку наиболее частых возражений.

Здравствуйте, Иван Иванович!

Я посетил Ваш сайт такой-то. Он есть очень красивый и качественно сделаный.
К тому же великолепная продукция на нем представлена!

Вы знаете конечно, что бизнес в интернете сейчас ой как хорошо развивается, к тому же очень выгоден: залил сайт и сиди руби бабло. Жаль только, что вот по поисковым словам сайт Ваш в глубокой *опе и потому баббло стригут Ваши конкуренты.

Например, *учья контора "Бобиков и сыновья", Ваши прямые конкуренты - Вы их наверняка знаете - по поисковому слову "сунь **** в ****" выходят на первое место, а Вы только на 666!!!

Мы хотим сделать Вам предложение, от которого Вы не сможете отказаться, потому что иначе мы Вас зарежем!

Ваша продукция сейчас совсем не продается с вэбсайта, потому что о его существовании знаете только Вы, Ваш вэбмастер и Ваша собака... в то время, как весь мир только и хочет купить продукцию, аналогичную Вашей и даже согласен на более худшую. Например, тот самый "**** в ****" за прошлый месяц в поисковой машине ***ндекс искали аж 667 127 раз!!!

И, Вы представляете, Иван Иванович, все эти заказы ушли в *учью семью Бобиковых!!!

Мы предлагаем Вам оптимизировать Ваш великолепный сайт так, что кто бы не искал Ваши ***** в **** по всему миру в ***ндексе, ***ндекс отправлял бы его прямиком на Ваш сайт! Как бы ни старался тот несчастный, он неминуемо попадет на Ваш великолепный, блистательный сайт и дрожащими рученками сольет свое бабло к Вам в карман!

А Вам останется только купить побольше мешков, чтобы то бабло складывать в них и маленький броневичок, чтобы перевозить по вечерам бабло в норку.

ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ МЫ БЕРЕМ НА СЕБЯ!!!!

Наши услуги практически ничего не стоят: Вам всего лишь придется продать квартиру и машину и отдать тещу в публичный дом, чтобы заплатить нам те несчастные 20 миллионов тугриков, чтобы мы оптимизировали Ваш сайт и вывели Ваши **** в **** на первое место в ***ндексе

Оправданы ли такие затраты?
Конечно ДА!

Сами посудите: уже на второй день работы Вашего оптимизированного сайта к Вам повалят толпы желающих купить Вашу продукцию! Каждый день Вы будете перевозить грузовичком бабло в норку. В мешках!!!

Уже к концу первой недели к Вам придут наниматься на работу Березовский и Чубайс, к концу второй недели журнал "Форчун" поместит Вас на первую страницу обложки! К концу месяца Рокфеллер-центр переименуют в Иваныч-центр, а чере 3 месяца Вас посадят в тюрьму в одну камеру с Ходорковским, если Вы за это время не успеете купить небольшой остров в Тихом океане и не переселитесь жить туда, управляя сайтом дистанционно, а поток бабла не переведете в Ситибанк, впрочем, в Ситибанк Вы переведете поток бабла еще ко второму месяцу, потому что бабло перестанет влезать в норку.

Не забудьте при переселении оставить тещу в публичном доме! Нафиг она вам на острове?

Конечно, одни ***** в **** на первом месте в ***ндексе могут показаться Вам не полной победой над конкурентами.

Поэтому мы делаем Вам еще одно предложение:
Если кроме тещи, Вы сдадите в публичный дом еще и жену, то сможете с нашей помощью оптимизировать сайт не только для продажи ***** в ****, но и ***** под мармеладом!

Это сделает Вас королем всех императоров и шахом всех падишахов!!!!!

Дополнительные затраты при этом будут ничтожны: всего то 10 млн тугриков!
Но за это ежедневный поток бабла в мешках увеличится до такого объема, что Вам придется отказаться от идеи купить броневичок в первую же минуту и сосредоточиться на прокладке прямой железнодорожной ветки в бронированном тунеле от Вашего привлекательнейшего офиса на выселках Кукуева-Замосковского до Вашего фешенебельного особняка на задворках Череззабор-Ногузадерищенского... Иначе как перевозить все то немерянное богатство, которое ОБРУШИТСЯ на Вас СРАЗУ после оптимизации Вашего блистательнейшего сайта нашими героическими усилиями?

А чтобы у Вас не осталось ни малейшего повода для раздумий, мы сделаем Вам эксклюзивное предложение. Такое предложение мы делаем ТОЛЬКО ВАМ, потому что Ваш бриллиантовый сайт это заслуживает!!!

Итак, если Вы закажете оптимизацию Вашего сайта до 1 апреля 2005 года, то мы совершенно бесплатно примем еще и заказ на Вашего соседа Петровича, который регулярно посещает Вашу жену в то время, пока Вы героически готовитесь перевозить бабло в бронепоезде!

А если Вы закажете оптимизацию Вашего сайта не только для продажи ***** в **** и ***** в мармеладе, но и для для трансглюкаторных ершиков для чистки молочных бутылок периода расцвета СССР, то для этих чрезвычайно функциональных ершиков мы сделаем оптимизацию за 50% от обычной цены!!!

Вы еще раздумываете??? Тогда мы берем утюг и идем к Вам!!!! Слышите звонок? Открывайте дверь - это наша бригада оптимизаторов подъехала!

- опыт подобного написания обязателен.

[MERSY]

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать аспирин?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

Вот это лучше)))

[КриcTинa]

1. Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
- Мой муж все время мне хвастается своими десятью любовницами, я уже даже их имена запомнила. Помогите!
Доктор посоветовал привести мужа. Муж пришел,доктор с ним
побеседовал и выяснил, что тот все выдумывал, что все это было всего-лишь его тайной мечтой.
Жене объясняет:
- Вы не волнуйтесь, это у него только манечка.
- Думаете мне легче от того, что у него их не десять, а только одна?!

2. Доктор:
- Все в порядке. Так и напишем: ОРЗ. Придете через три дня.
Сейчас я вам оформлю бюллетень… Как ,кстати, ваша фамилия?
Пацмент:
- Я так и знал… Знаете что, я вам фамилию называть не
буду, я лучше напишу…
Д.: …. А… #:[] Что это вы написали? Как вам не стыдно?
П.: Это моя фамилия. Hе верите? Хотите паспорт покажу? Вот, пожалуйста…
Д.: Дда-а… Действительно… Серия… номер… выдан… Господи !!!! Как же вам его выдали-то?!?!?!
П.: И не спрашивайте. Паспортистка, которая выдавала, плакала. Вы уж, говорит, его не теряйте, а то опять выписывать придется. Потом сразу уволилась…
Д.: Да как же вы живете?
П.: Так и живу. Паспорт постоянно с собой. Раньше бывало, на улице милиция как фамилию спросит, а я как отвечу… А теперь - паспорт предьявлю и - ничего…
Д.: А вы не пробовали сменить фамилию?
П.: ТЫ ЧТО?!?! Фамилия - это как Родина. Одна на всю жизнь, какая ни есть. Вот ты - русский?
Д.: Русский!
П.: Тоже сменить можно?
Д.: Действительно… А … как же семья, дети?
П.: Какая семья, доктор? Hу встречался я тут с одной хорошей
женщиной… Три года. Фамилию не называл, думал - обойдется. В загсе все и выяснилось. Она как фамилию услышала, подумала, что я ее так обозвал. А я ей: это у нас фамилия такая. И назвал ее во множественном числе: мы, говорю, теперь…
Д.: Ради Бога, не надо! Уходите, прошу вас! Следующий, пожалуйста!
П.: Да нет там никого, доктор!
Д.: Вы что, фамилию называли?
П.: Зачем, я на прием записался.
Д.: Что ж вы наделали! Вы ж меня на полдня без работы оставили! Вот что, давайте сюда ваш бюллетень, я вам его выдам не на три дня, а на три года. Только фамилию уж вы сами впишите…
П.: А если плохо станет?
Д.: Вызовете "скорую". Только фамилию не называйте. Скажите адрес…
П.: А ты знаешь, где я живу? Hет, я не скажу, я лучше напишу…
Д.: #%(0) Это вы… Это вы там живете?!
П.: Да, живу! Паспорт показать?
Д.: Hет… не надо…. Идите, а? Идите…
П.: Куда?
Д.: А вот туда, где живете…

[Администратор]

.....

[Администратор]

Гинесс !

[MERSY]

Прикольно)
Я и сама часто листаю Ютуб - много интересного.