Как разлюбить мужчину?

[Wellness]

Никогда не думала, что со мной будет происходить нечто похожее. У меня сейчас такое ощущение, что душа выворачивается наизнанку, сердце вырывают из груди без какой-либо анестезии. У меня в груди как-то печет, мне так плохо сейчас, что не могу ни на чем сконцентрироваться.

В апреле будет ровно 6 лет, как мы знакомы с моим мужчиной, 5 лет из которых у нас отношения и 1 год 4 месяца живем вместе. Первый год нашего общения он мне особо не нравился, я ему несколько раз отказывала. Я не испытывала к нему никаких чувств. Но, несмотря на это, он продолжал за мной ухаживать, добиваться. На второй год я уже к нему привязалась, он стал неотъемлемой частью моей жизни, т.к. все время звонил, приглашал на встречи. Но любви я еще не испытывала. Но я чувствовала, что начинаю постепенно к нему привязываться. Так шло время, у нас уже были устойчивые отношения, интимная жизнь. И вот однажды в 2006 году у него случился приступ, после которого он попал в реанимацию. Мне было тогда очень плохо. Именно тогда, я наконец-то осознала и уверилась на 100%, что люблю его всем сердцем. Я ему написала письмо в больницу, в котором призналась в любви. Это было мое первое признание. Когда его перевели из реанимации в отделение, я все время была с ним, ночевала в больнице. После этого прошел еще один год. Все у нас было замечательно. Меня очень к нему тянуло. Я старалась проводить с ним как можно больше времени. Каждое утро начиналось с разговора ним. Перед сном мы всегда желали друг другу спокойной ночи.

Возвращаясь назад, хочется отметить, что он безумно был в меня влюблен. Как он рассказывал позже, он просто бредил мною, я везде ему чудилась. Он все время хотел слышать мой голос. Он искал встречи со мной. Когда я встречалась с другими парнями в первый год нашего знакомства, он просто не находил себе места. Как он выражался, у него была просто мания какая-то. Он меня окружал таким вниманием, словно кроме меня не существовало никаких женщин вокруг. И это было на самом деле. Он просто ни на кого не обращал внимания. Несмотря на его недостатки, на несоответствие того образа мужчины, который у меня сложился, несмотря на то, что он был совершенно финансово несамостоятельный, не было (да и сейчас нет) ни жилья ни нормальной работы, несмотря на все это я завязала с ним отношения. Я считала, что мне очень повезло, что меня так любят, так мною дорожат, что я необходима ему как воздух (его слова). Когда в 2005 году я уезжала из города на две недели, он сходил с ума по мне (его слова). Он мне звонил и писал смс каждый день. Он мне говорил о том, что очень скучает по мне, что у него ощущение, словно он потерял частицу себя. Можете себе представить, как это на меня действовало? Неудивительно, что я влюбилась в него по уши!!!

Пошел 2007 год. У нас все было замечательно, почти каждый день я проводила у него. Утром я просыпалась, и первое чего мне хотелось, это скорее увидеть его. Я очень хотела быть всегда с ним рядом, засыпать и просыпаться вместе. Что происходило у него в душе и с его чувствами тот момент, я не знаю. Мне показалось, что внимания с его стороны стало несколько меньше. Меня это расстраивало, но, насколько я сейчас понимаю, я стала к этому привыкать. Летом я поехала на озеро на несколько дней с сестрой, без него. Он же не выдержал и приехал уже на следующий день, говорил, что не может без меня. Мы хорошо отдохнули, вернулись в город... И начались какие-то перемены в нем. Он вдруг стал «забывать» мне пожелать спокойной ночи, чего раньше не было никогда! Хотя в то же самое время (как я выяснила уже позже) он желал спокойной ночи по смс своей одной знакомой. В течение недели в конце августа я почувствовала такое отчуждение, что это меня стало пугать. В один день определенным образом выясняется, что он встречается с девушкой. Это было больше свидание, чем дружественная встреча. Он познакомился с ней по интернету. Я была в шоке. Самое невероятное и самое страшное для меня было понять, что ему может нравиться кто-то кроме меня, что он может ухаживать и уделять внимание кому-то кроме меня. Раньше я была погружена в такое облако любви и внимания, я была настолько уверена, что для этого человека я единственная. И вдруг такой шок. Я каким-то чудом добилась того, чтобы он мне сказал, где они с той девушкой находятся, и поехала туда. Я не устраивала сцен и истерик. Но как я уже понимаю сейчас, я поступила неправильно. Я стала выяснять отношения прям при ней. Я спросила «ну что будем делать?». Он ответил «Есть два пути, либо мы сохраняем деловые отношения (мы работали вместе на тот момент), либо оставляем все как есть». «А что бы ты выбрал?», спросила я. Он что-то сказал про деловые отношения. Тогда я спросила прямо «Ты что меня не любишь?». На что он ответил «Я не уверен, что любил тебя вообще». ?????????? Сказать, что у меня был шок, это не сказать ничего. Я словно очутилась в какой-то нереальности. Я не могла поверить этим словам, это не могла быть правдой. Я ушла, а он остался с ней. Провел с ней время до вечера и проводил до дома. Я не спала всю ночь, у меня в душе все болело. Это было такое состояние, как будто ты умираешь и никак не можешь умереть. И нет никакого средства, обезболивающего. Утром я ему позвонила и предложила встретиться, чтобы все обсудить. Я решила, что нужно расставить все точки на i сразу, не медля. Мы встретились, и я ему рассказала о своих чувствах. Я ему впервые за 5 лет наших отношений сказала, что люблю его. Сказала вслух, в глаза, призналась, что очень сильно люблю его, что он для меня стал очень близким и родным человеком, что я очень сильно дорожу им. Но я не могу простить ему его поступка. Ведь он меня когда-то для него родную и любимую променял на совершенно незнакомого человека. Я плакала. Я искренне плакала и изливала ему свои чувства. Я ему сказала, обняв и плача, что никогда, наверное, никого не смогу так полюбить как его. Я ушла, но он меня догнал и плача сказал, что не хочет меня терять. Прошло несколько дней и у нас все опять стало налаживаться. Я опять стала счастлива. В ноябре он сделал мне предложение, его родители меня сосватали, и мы стали жить вместе.

Все было хорошо до февраля-марта, пока он опять не охладел. В этот раз это чувствовалось сильнее. В глазах его пустота, в душе тоже. И молчит. А я мучаюсь, все время плачу, случаются истерики. Наконец я вызываю его на откровенный разговор, во время которого он мне говорит, что не уверен в своих чувствах. Раньше у него была такая страсть, такая тяга ко мне, а сейчас он этого не испытывает. И он совершенно не уверен, что он хочет на мне жениться. У меня опять трагедия, мне опять не верится во все это. Я уезжаю ночевать к родителям, чтобы все обдумать, он остается один. После этого мы решаем, что пока расставаться не будем, дадим себе шанс. И все опять стало налаживаться. Все стало так замечательно, как в сказке! Потом мы переехали к моим родителям. Строили планы об отдельном жилье. Он себя называл женатым человеком, меня окружающим представлял как супругу. Мы были семьей.

На прошлой неделе, т.е. это получается в конце февраля 2008 года, когда я ничего не подозревала и все было хорошо, он вдруг меня спрашивает «а ты на самом деле меня любишь? Может это просто привязанность, привычка?». Я на это ему ответила, что, скорее всего это он сам себе такой вопрос задает. В общем, при очередном откровенном разговоре, на который я его вытащила, он мне говорит, что, наверное, у него «перегорело», «остыли чувства», он очень запутался и находится в смятении. Все время спрашивал, а будет ли у нас будущее, а вдруг ему нужен кто-то другой. Параллельно этому, он, оказывается, познакомился с одной девушкой, с которой где-то на протяжении недели-полторы переписывался по смс и созванивался. Как он говорит, это девушка его привлекла особым образом, он о ней думает и ему хочется ей звонить, его к ней «тянет». Хотя свое охлаждение ко мне он никак не связывает с кем-либо.

Наверное, это и есть конец отношениям? Значит, у него на самом деле прошла любовь? Нет ко мне тяги, нет ощущения, что я необходима и нужна, нет желания иметь со мной семью и быть со мной всю свою жизнь? Что это?

Мне же очень тяжело сейчас. У меня просто в голове не может уложиться, что я некогда такая желанная и необходимая вдруг стала для него почти чужой. Не могу понять, почему если он сходил по мне с ума, то сейчас ищет чего-то кого-то другого? Мне очень больно. Потому как я очень сильно его люблю. Моя любовь долго рождалась и медленно росла, но сейчас она достигла таких размеров!!! У меня ощущение, что этот человек очень глубоко проник в мое сердце, он просто переплелся с моей душой. И расставание равносильно тому, если бы меня заживо разрывали напополам. Я даже ощущаю боль на физическом уровне. Очень давит и немного печет в груди. Я потеряла ко всему интерес, еду в себя запихиваю просто, потому что надо что-то кушать. Хожу как будто во сне. Хочется проснуться и понять, что все это всего лишь страшный сон и мой любимый со мной рядом и он любит меня.

Просто безумие какое-то!!! Люблю в нем абсолютно все, все его недостатки, черты лица, мимику, жесты, все хорошее и плохое. Я уже стала ловить себя на мысли, что я готова на все, лишь бы он был рядом, просто физически его ощущать рядом с собой. Я была бы счастлива, если бы просто имела возможность его обнимать, прикасаться к нему, слышать его голос. Приходят мысли о том, что пусть он не будет меня любить, но он мне нужен и пусть будет рядом. Но, конечно же, я этого не допущу. Я не стану унижаться, тем более в его глазах. Я никогда не стану жить с человеком, который не любит меня. Я приложу все усилия, чтобы вырвать его из своего сердца. Я рассуждаю так, если моя любовь, в конце концов, оказалась безответной, то значит это не моя судьба и где-то меня ждет человек, который и должен стать моей второй половинкой.

Почему я пишу здесь, и обращаюсь главным образом к вам Сергей Станиславович, потому что я чувствую какую-то психологическую подоплеку во всем этом. Что такое любовь? Что происходит в моем сердце и в моей душе? Почему я ощущаю такую эмоциональную и физическую зависимость? И как от этого избавиться? КАК РАЗЛЮБИТЬ МУЖЧИНУ? Вот мой самый главным вопрос. Хочу как можно скорее избавиться от этого тяжелого и неприятного ощущения в моей душе. С психологической точки зрения я бы описала это ощущение как тревогу.

Если бы я была в Москве, я бы еще вчера прибежала к вам на сеанс Сергей Станиславович. Но как вы знаете, я далеко от Москвы. Помогите мне пожалуйста!!!

[Алексеев Сергей]

Привет, Загадка!
Я ценю твою обращение на "вы", но не кажется ли оно тебе немного... искусственным, что ли?
Если тебе на этом форуме сложно отказаться от официального клише - давай попробуем продолжить обсуждение на форуме моего сайта, можно и по аське (в виде исключения и только для таких конфуцианок, как ты ). Только по аське сложно по времени совпасть, но, попробовать-то можно.

Что такое любовь?

Судя по этому вопросу, ты явно видишь во мне титана мысли! Правильного определения не существует, но за рабочее, можно принять определение Кёрнберга: любовь есть сочетание трёх процессов - идеализация, идентификация и постоянные половые отношения. С последним всё ясно, идентификация - это размывание границ "я" и включение в эти границы того, кого ты любишь. В результате разница между собой и этим человеком перестаёт осознаваться и личность на какое-то время становиться общей. Это нормально, особенно во время кульминаций любви (оргазм и рядом). Проблемы возникают при резком, особенно, неожиданном прекращении отношений. Отсюда ощущение, что тебя разрывает пополам. Чтобы пройти через это с минимальными потерями, требуется внимательно ПЕРЕСМОТРЕТЬ где на самом деле ты, твои желания, твоя сущность, твоё я, а что твоим не является и отделить "зёрна от плевел" (сейчас всё это перемешано). После этого, граница разрыва пройдёт по границе твоей личности, а не через неё и ты просто отторгнешь не своё, почувствуешь его чужим.
Идеализация. Это серьёзно. Во время любви этот процесс, будучи обоюдным, обеспечивает её сохранение, развитие и продолжение, а в случае разрыва отношений или(и) ассиметричности процесса, представляет реальную угрозу для жизни того из членов пары, у кого он продолжается. Т.е. в настоящем случае - для ТВОЕЙ жизни. Происходит это потому, что пытаясь, как раньше, оправдать и возвеличить поступки (личность) своего любимого, в то время, когда поступки эти таковыми не являются, ты можешь это делать только одним способом - обесценивая себя. Т.е., в ситуации, когда не можешь поднять в своих глазах его, ты начинаешь опускать в своих глазах себя. Это тот же процесс идеализации, только с другой его стороны. Угроза жизни состоит в том, что сила процесса такова, что её хватает чтобы сломать основной защитный механизм "я", продавить это "я" до нулевой самооценки, а в этих условиях никакое я существовать не может. Понимаешь, о чём я?
На этом этапе как воздух необходима поддержка со стороны, хотя в этот момент ей почти невозможно воспользоваться, но тем не менее, что-то доходит. Лучше всего здесь - это новое, настоящее чувство. Только не говори, что это сложно сейчас и практически невозможно - я в курсе. Но я же не отрицаю, что это сложная ситуация! Любовь редкое и чрезвычайно дорогое удовольствие, особенно сейчас, в нашем обществе, но тем не менее она есть. Плата за неё высока, но тем не менее, не непомерна и любая самая сложная вещь не является невозможной. Подумай в этом направлении.
Учитывая твоё специальное образование , могу посоветовать тебе почитать Хеллингера "Порядки любви". Сам я его не читал, но слышал, что написано хорошо и там есть практические рекомендации на тему того, как разлюбить, да и о самой любви много чего написано. Насколько тебе пойдёт и будет полезен Кёрнберг, с его психоаналитическим складом, я не знаю и не знаю, как называется книга из которой я цитировал (своими словами) определение любви. Помню, только, что это была, вроде бы, его последняя книга, так, что можешь поискать библиографию и определившись с названием, найти книжку.
В общем, держи меня дальше в курсе - будем выпутываться!

P.S. По поводу конца: конец был не в том месте, где ты написала, а в самом первом, где ты выясняла с ним отношения в присутствии другой девушки. Если бы твой процесс идеализации не работал бы к тому времени на всю катушку, ты поняла бы это ещё тогда, твоё сердце наполнилось бы отвращением к твоему знакомому и ни о какой женитьбе речь бы уже не шла. Тебе будет проще, если ты сама, хотя бы в том тексте, который ты здесь написала, увидишь моменты (признаки) работающего у тебя механизма идеализации. Осознаешь механизм - он перестанет работать и ты освободишься. Это азы. Воспользуйся этим.

[Wellness]

Сергей, спасибо тебе огромное! Твой ответ я прочитала давно... я все пытаюсь справиться сама, но не получается. Ты открыл мне глаза по поводу идентификации. Пожалуй именно в этом и вся проблема у меня. Я на самом деле не чувствую границы между своей и его личности. А так, очевидно, не должно быть!

Наверное мне будет комфортно, если я перейду в более приватный вариант общения, если ты конечно же не будешь против! Я напишу тебе на e-mail, можно?

Еще раз хочу поблагодарить за ответ.

[Алексеев Сергей]

Пиши. А по поводу идентификации... может, конечно и не должно, но, когда любишь, по другому и не бывает, а тогда какой смысл рассуждать о том, должно это быть или нет? Боишься - не люби! Есть ещё такая поговорка: боящийся не совершенен в любви!
В общем, пиши на мыло.

[Незарегистрированный]

Если любим человека,желаем чтобы он был счастлив.А что если для этого нужно его отпустить?
Всё живое любит свободу:птицы,звери.Любовь не исключение.Она не станет жить там,где есть
страх,условия...если ты держишь...
Отпусти забыв о своём "Я",отпустить,уважая свободу другого,отпустить потому,что любишь.

[Незарегистрированный]

Посторайтесь забыть его, наидите в жизни, что то другое, займитесь чем нибудь. Поверьте,время лечит, вы обязательно встретите того единственного!!!! Счастья, вам!!!

[luba72]

Я решилась - отпустила. Но толку - то? Сердце словно выгрызают...Надо клуб брошенных где-то организовать, что ли, чтобы спасаться от такой тоски....

[luba72]

Перевлюбиться. Найти СВОЕГО мужчину и переключиться на него. Оглянись вокруг, счастье - вот оно, прямо под носом! .

[Незарегистрированный]

Я решилась - отпустила. Но толку - то? Сердце словно выгрызают...Надо клуб брошенных где-то организовать, что ли, чтобы спасаться от такой тоски....

Я тоже отпустила,после 6 лет совместной жизни, в июне) сначала было жутко, больно, обидно - все это переворачивало меня изнутри. Это было самое ужастное лето в моей жизни! и при этом меня спасали)) все кто был рядом со мной! спасибо им всем.
Я тоже не верила, что это чувство когда - нибудь пройдет... но время на самом деле лечит. время и новые отношения... пусть они сначала не приносят никагого удовлетворения, но они лечат! и за это благорность, тому человеку, который "лечит"!
А дальше ставить новые цели в жизни, и постояно себя чем-то занимать, не бездельничать! И все будет хорошо!

[Незарегистрированный]

Перевлюбиться. Найти СВОЕГО мужчину и переключиться на него. Оглянись вокруг, счастье - вот оно, прямо под носом! .

Вы вообще когда-нибудь любили???

[jannata_60@mail.ru]

такая же ситуация у меня я прожила с мужем почти 30 лет полгода как он ушел вот потихонечку учусь жить без него

[Незарегистрированный]

советы давать хорошо,а на самом деле нет ответа на этот вопрос. Это поймет тот кто испытал такое чувство.как это больно.как тяжело когда не можешь даже дышать без него.Ничто не действует даже дети отходят на второй план.Это ужасно.Я тоже в таком состоянии уже 30лет живу. если это можно назвать жизнью.Прощаю все его измены,которые он и не скрывает,а я не могу уйти от него не могу......

[Незарегистрированный]

Найти в себе силы. Переключиться. Не обязательно на нового мужчину. В такой ситуации я училась водить авто. Сдала на права. Хотя ужасно боялась этого, не умела ездить даже на велосипеде. Боль уходила постепенно. Около года. Это драгоценный опыт. И если Вы достойно перенесете это испытание, Ваш следующий мужчина будет без ума от Вас!

[Ирина Викторовна]

Милые женщины, полюбите себя, и вас не будут бросать мужчины, а если он не сможет оценить свое счастье, то не забывайте, что в мире несколько миллиардов мужчин и еще одного любимого вы обязательно встретите.

[Незарегистрированный]

Я решила для себя что любовь в моей жизни была одна,я никогда больше не позволю себя обижать!Пускай лучше любят меня.Я ни о чем не жалею и я ничего не хотела менять.Думаю у каждого в этом мире есть его половинка,предназначнная самой судьбой и когда ее встретишь то обязательно узнаешь!Девушки!вы все прекрасны,не плачте,они не стоят наших слез!