Нет выхода...

[Dead Moon]

Уважаемый доктор, ну что делать, если нет денег, чтобы нормально лечиться у психотерапевта? Просто нет...
Состояние ужаснейшее...Полная безысходность и отчаяние...
Я никогда не была на такой грани. Хочу покончить с собой. И уже полностью готова.
Не знаю, почему я еще пишу сюда...







как...можно...
все же ...
выбраться?.................




sos

[Алексеев Сергей]

.............................

[Dead Moon]

Хотите выбраться оттуда, куда попали - прилагайте усилия для собственного спасения.

Да… Я хочу выбраться оттуда, куда попала – из жизни.
И какой из нее выход? Только один, так давно желанный…
Не понимаю, зачем, зачем я еще раз делаю какие-то попытки выжить? Зачем я пишу Вам? Когда уже все ясно для себя. Почему я это не делаю? Неужели страшно, неужели я еще на что-то надеюсь? Все надежды иссякли… причем до последней капли. Немного страшно за то, неужели и там, за чертой, что-то будет? Нет, это невозможно. Я хочу полного небытия, забвения, отсутствия своего сознания. Не чувствовать больше боли!!! Не чувствовать… Ведь у всего есть предел. Я больше не могу терпеть эту «драгоценность» - жизнь.
Возможно, я не отрицаю, для кого-то жить приятно и радостно, для кого-то жизнь действительно драгоценность. Но не для всех… и это ведь понятно каждому человеку. Так почему же осуждают самоубийц, почему отрицают эвтаназию?!!! О, если бы нормальные, здоровые люди знали, КАК ЭТО БОЛЬНО… Жить в таких мучениях подобно подвигу, каждый день – борьба и страдания, каждое утро заставляешь себя встать и прожить еще один «драгоценный день». И вновь, и вновь… Зачем? Для какой «высшей» цели? Когда уже нет никаких сил… О если бы знали нормальные жизнелюбы всю эту боль, и такую жизнь, повернулся бы язык у них называть самоубийц слабыми людьми?!..
У всех людей на земле есть только один ВЫХОД. Кто-то раньше, кто-то позже, но… «все помрем». Так для чего же так хвататься за эту соломинку, и терпеть, неизвестно для чего, столько мук? Когда направление и ИСХОД – видны сразу?
Да, у меня еще были надежды 14 лет назад, когда зарождалось желание покончить с болью и совершить ВЫХОД. Тогда мне было 11. И каждый раз, на протяжении этих лет, как бы ни было плохо и невыносимо, когда уже была готовность и решимость, все же перевешивало желание попробовать еще ЧТО-НИБУДЬ, что может помочь, еще один путь, еще одну ПОПЫТКУ.
БЫЛА НАДЕЖДА.
А если и вправду может все измениться к лучшему?...
И каждый раз – восстание из пепла, каждый раз – снова борьба за «драгоценность», и каждый раз – вновь падение в пропасть. С каждым годом приходят в голову мысли – почему я не сделала ЭТОГО раньше, в 11 лет, в 13, 14,15… Почему не сделала ЭТО в 22, 23, 24? ВЫХОД… Стоила ли вся эта борьба усилий? Стоило ли сохранять «драгоценность», чтобы мучиться дальше и дальше?
Ведь единственный вывод, который я сделала из всех этих попыток жить – это то, что в действительности все попытки для меня бесполезны. НУ НЕ ВСЕ СОЗДАНЫ ДЛЯ ЖИЗНИ! Не созданы рыбы, чтобы жить на земле, не созданы птицы, чтобы жить в болоте. Отпустите меня с миром…
Позвольте мне свободу выбрать небытие, свободу ВЫЙТИ из тупика, избавиться от мучений.
Кто-то скажет, это самый тяжкий грех, что Господь на небесах печалится из-за меня и я буду осуждена.
Но если есть Бог, вездесущий, всезнающий, видящий прошлое, настоящее, будущее, и все происходит по ЕГО воле… значит это именно ОН создал меня такой, с такой душой и телом, не способных к жизни, и ОН сразу знал, чем все закончится, закончится по ЕГО воле. Возможно, смысл моей жизни – именно в том, чтобы совершить этот высший АКТ СВОБОДЫ, и совершить ВЫХОД. Добровольно, осознанно, спокойно, с благодарностью…И с огромной РАДОСТЬЮ освобождения.
С самого рождения для меня жизнь = мучение, страдание, боль. Так уж получилось, так бывает... Никто не посмеет обвинить меня в том, что я не пыталась что-то изменить, не боролась за жизнь и тому подобное.
Сколько было борьбы, попыток, изменений… Одному Богу известно.
И каждый раз – неудача. Почему? Не для того ли, чтобы показать мне, для чего ВСЕ ЭТО?
Явственно показать мне единственно возможный ВЫХОД?
Моя последняя попытка была уж совсем радикальной, непостижимой, разрушающей все прошлые принципы и модели поведения. Полгода назад...
И – полный, невероятный крах.
Сейчас я уже не живу… Испробовано ВСЕ, что было для меня возможным и невозможным… Нет. Я не слабая. Дай Бог каждому иметь силы восставать каждый раз из таких пропастей. Столько раз… Столько лет… И столько терпеть…
У меня нет больше сил. А главное – нет желания продолжать эти бессмысленные попытки. Каждый раз приводящие к одному и тому же выводу и укрепляющемуся знанию…
Нет больше никаких надежд.
Нет ничего, что могло бы меня снова зацепить в жизни, как было все эти годы.
Испробовано все.
…Кроме, пожалуй, курса профессиональной психотерапии. Именно курса, и именно профессиональной, которая могла бы помочь… А возможно ли это? Судя по тем врачам, психологам, психиатрам, целителям, которые лечили меня, это невозможно. За столько лет лечения у меня выработалось лишь стойкое отвращение ко всем этим лекарям. Никакой пользы – это мало сказано. Только вред, большой вред… Теперь у меня въевшийся страх и отторжение всех медиков. В больницу? Только ногами вперед. Холодными ногами, и только в морг.
Простите, доктор, пусть это не обидит Вас. Это просто субъективный опыт. Ужасный опыт.

… Я понимаю, для чего я пишу это. Самооправдание перед самой собой. Да, суицид – это стыдно. Стыдно перед родными… Стыдно перед Богом. Стыдно вообще.
Но для меня суицид – это эвтаназия. Спокойное прерывание жизни при неизлечимой болезни. Когда нет уже никаких надежд на спасение…
Отпустите меня с миром…

… Возможно, я просто ищу понимания. Понимания и принятия меня и моего выбора… Чтобы не было так стыдно. Чтобы уйти спокойно.
Простого понимания от человека…
От Вас…

[Алексеев Сергей]

.................................................. ........

[Dead Moon]

Спасибо.
Огромное спасибо…

Буду честной.
Все вышенаписанное мной – это большая ерунда, всего лишь от временного приступа отчаяния. Бывает…

Меня зовут Лена.
Думала над Вашим письмом. Думала, в чем я себя обманываю. Ну да, так и есть.
Писала я вам именно по той причине, что хваталась за соломинку. Ведь на самом деле я очень люблю жизнь. И большинство людей вокруг знают меня как жизнерадостного и сильного человека.

Нет, мысли о суициде – это не «обглоданная кость». Терпеть не могу такое состояние депрессии, когда не остается уже никаких мыслей, кроме этих. Опять же, просто бывают такие состояния. Прошу меня извинить.

Фраза «отпустите меня с миром» - это не к Вам. Это мой крик души к тем людям, которые меня держат в жизни: близкие, родные, любимые. Это их любовь ко мне и моя любовь к ним, которая не позволяет мне совершать самоубийства. До сих пор…

Фраза про самый тяжкий грех – это из воспитания, да и из распространенного мнения окружающих. Да и сама я это понимаю. Не то, чтобы грех… Но и мне не нравится этот способ. Как бы ни было плохо…

«Вы так привыкли к этому процессу, что похоже уже не различаете, где опостылевший вам до невозможности вкус заглоданной вконец кости, а где - ощущения от жизни. Да какие там ощущения! Вы же вся ушли в процесс жевания!
А выплюнуть эту кость, вставшую вам поперёк горла, вам в голову не приходило? Впрочем, можете на этот вопрос не отвечать, он риторический Вы же давно отождествили эту "кость" с собственной жизнью и выплюнуть её, стало быть, означает для вас... сами сумеете додумать, что это для вас значит, правда?»

Да нет, уважаемый доктор. Не так.
Может быть у Вас сложилось такое впечатление по прошлым моим сообщениям, но поверьте, на самом деле все не так. Вся моя жизнь – это борьба за жизнь. Какое уж тут обсасывание суицидных мыслей!
Когда еще есть силы душевные, все мысли направлены на то, как можно выжить, как можно справиться с проблемами и сделать жизнь лучше в имеющихся условиях.
И я могу сказать, что у меня получается. Трудно, но все же… Живу.
Вот, выбралась из очередного ужаснейшего кризиса. Знаете, у меня прозвище в кругу близких – Феникс. Восстаю из пепла каждый раз… Только бы сил хватало. Хотя бы капельку, чтобы иметь возможность восставать.

Спасибо за еще одно приглашение рассказать о себе.
Но рассказывать так много, что я остерегаюсь это делать. Иногда мне кажется, что обо всем прожитом можно книгу писать… Столько борьбы, испробованных методов, радикальных перемен жизни, столько противоречий в самой себе…
Постараюсь быть краткой.

Сейчас мне 25. Все началось с детства…
До 7 лет я не знала ни горя, ни боли. Была очень жизнерадостным и талантливым ребенком. В 7 лет случился первый приступ, первая больница, а дальше пошло… «Приступы» проявлялись так: ужасная головная боль, высокое давление, тошнота и рвота, кратковременная потеря памяти и мышления (но без обмороков). Тогда в неврологии я узнала из разговора мамы с врачом, что роды были очень тяжелыми, несколько дней я находилась в безвоздушном пространстве (когда отошли воды) и меня еле спасли. При обследовании выявилось, что в мозге нарушено кровообращение, тонус артерий, мозговое давление и т.д., и т.п. Врачи также искали причину: из-за родов, из-за резкой смены климата (из Забайкалья в Беларусь), из-за сильного удара головой (автомобильная авария), из-за нервного стресса (семейные проблемы), из-за поступления в школу… Провели обследование, стандартное «лечение» (из-за которого стало еще хуже), и в ужасном состоянии отправили домой с диагнозом ВСД.
Такие приступы повторялись все чаще, и в целом состояние становилось все хуже. Головная боль становилась ежедневной, при невыносимой боли мама делала уколы. Я лежала в неврологии по несколько раз в год. Так как традиционная медицина не помогала, мама водила меня к «бабкам» и экстрасенсам. От них становилось чуть лучше хотя бы на месяц.
Врачей я невзлюбила страшно… Не могу побороть в себе это отвращение. Чего только я не наслушалась от них, причем самого противоположного. Сложилось впечатление, что медики проводят лекарственные опыты на попавшихся в их лапы.

… Ничего особо страшного не случилось в 11 лет. Не было ни потрясений, ни изнасилования. Но я бы сказала, было моральное изнасилование, продолжавшееся 4 года. Вы можете представить тогда мою жизнь: постоянная боль, постоянные больницы, бабки, экстрасенсы, врачи со своими опытами и презрительным отношением, постоянная борьба за успеваемость в школе. А еще… Было очень много унижений со стороны сверстников. Я остро помню психологическое давление, и то, как ранимо я воспринимала все нападки. Не знаю, то ли время было тогда такое, то ли место… Но жестокости детей не было предела. Сейчас мне кажется, люди стали добрее и культурнее…
11 лет – это просто тот возраст, когда я впервые серьезно задумалась о самоубийстве. Я четко помню тот день, невыносимое ощущение боли, бессилия и страшной усталости от всего… Помню, как писала дневник, прощальное письмо… Были слезы – от представления о том, что я покину этот мир, любимых людей… И вообще, несмотря ни на что – я все равно любила жизнь и всеми способами пыталась выбраться из ямы.

«Вы сами себя когда-то поймали в этот круг.»

…
Честно - без понятия, сама или не сама. Решите теперь сами. Были и такие обвинения со стороны врачей и психологов, и даже родных. «Я сама виновата. Я сама желаю этой боли, и ужасной жизни. Я сама вызвала первый приступ и все остальное… » Вы просите от меня честности… Так вот, лично мое мнение, что более жизнерадостного, жизнелюбивого, способного и увлеченного ребенка трудно было найти… И среди всего этого счастья и радости мне самой так захотелось заболеть, чтобы потом самой покончить с жизнью?
…Каждый второй говорил: кто-то позавидовал и сглазил.
Где истина?... Под вопросом…..

Всего лишь какое-то ВСД. Теперь с этим диагнозом врачи вообще не считаются. Болит голова – мигрень, работать лень. Пропадает память – выдумала все. No comments…
Лично я считаю эту болезнь с 7 лет причиной всего. А что было ПОТОМ…
Уж лучше бы я совершила суицид в 11…

11 – 14 лет: ухудшение физического и психологического состояния, трудности с учебой, зарождение серьезной депрессии. Попытки самолечения: Брэгг, Ниши, йога, спорт, природа, народная медицина, психотерапия по книгам и т.д. Вечная борьба… И постоянные срывы. Больницы. Таблетки. Жуткая моральная усталость.

14 -17 лет: черный период. Пропасть депрессии. Силы иссякли. Школа - кошмар. Частые мысли о самоубийстве и смысле ТАКОЙ жизни. Посещения психологов и психотерапевтов. Ежегодные больницы.

17 лет: смерть мамы.
18 лет: университет, невыносимое состояние, экстрасенсы. Посещение очередного психотерапевта – направление к психиатру. Посещение психиатра - направление в психиатрическую больницу. Посещение больницы – доведение до сумасшествия. Диагноз – параноидальная шизофрения. Также депрессия, МДП, ОКР… Выпустили трупом.

19 – 21 год: еще три раза в ПНД. Выбора не было. Отправляли с учебы, потом с работы, настаивал отец. Были попытки самоубийства. В результате лекарственных опытов приобретение проблем с другими органами: желудок, кишечник, почки, увеличение веса, нарушение обмена веществ. Присвоение второй группы инвалидности.
После последнего раза я поклялась самой себе: «В больницу ни за что. Лучше умереть.»
Короче вперед ногами и только в морг. Уже 4 года так держусь.

Честно, состояние – намного лучше, чем в период с 14 по 21, но временами настолько тяжело… Что выплывают вот такие письма и такие мысли. Действительно, я каждый год думала: «А зачем я вытерпела еще один год, нужно это было сделать раньше». Но такие мысли приходят только в состоянии полного бессилия…

Но не зря я Феникс. Я все равно выживу и восстану. Меня часто называли Железной Леди, и это во многом правда. За столько лет я научилась выживать и быть сильной. Поэтому меня остро задевает, когда самоубийц презрительно называют «слабыми».

С 21 года, я считаю, что начала нормальную «взрослую» жизнь. Я полностью распрощалась с врачами, больницами, психотерапевтами, экстрасенсами, церковью, религией, методами самолечения и т.д. Я решила так: жить как последний день. Плохо физически – выпить обезболивающее, плохо душевно – сжать зубы, кулаки и перетерпеть. Умру – так умру. Все равно терять нечего.

Стала жить самостоятельно. Изменила место жительства, образ жизни, прекратила общаться с близкими (которые так или иначе напоминали мне о прошлом и о болезни). Несмотря на группу инвалидности, я постоянно устраивалась на работы, чтобы считать себя здоровой и независимой. Пила только антидепрессанты. На каждой работе я задерживалась не более 4-6 месяцев. Иногда работала и по неделе… Каждый раз не выдерживала. Но тем не менее! Это было лучше, чем сидеть дома. За это время я приобрела смелость менять жизнь: устраиваться на новую работу, увольняться, менять личные контакты, переезжать, путешествовать (даже автостопом), переживать кризисы и восставать. Я поставила себе цель: НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ. Научиться быть СМЕЛОЙ, СИЛЬНОЙ и приобрести здоровый пофигизм. Радоваться по мере тех возможностей, какие у меня есть.

В 22 года нашла любимого. В 23 вышла замуж. В 24 почти развелись с мужем, расставались на 3 месяца. Недавно вновь стали жить вместе.
Примерно полгода назад после глубокого кризиса я также совершила очень неординарные и авантюрные перемены. Опять резко поменяла все. Были большие надежды. Но… Не пошло. И я упала еще ниже. Недавно исполнилось 25… Было такое впечатление, что все, жизнь закончилась. Очень острым было чувство, что испробовано все. Что уже нечего менять и помыслить о том, что еще можно сделать и куда идти. Поэтому было очень тяжело… Поэтому были такие письма…
Прошу меня извинить.

Сейчас я в нормальном состоянии. И сейчас я могу осознанно сказать: да, мне нужна помощь. Да, я желаю жить и еще больше хочу научиться жить. Научиться радоваться, научиться быть счастливой в тех условиях, которые мне дала судьба. Я очень хочу пройти хороший курс психотерапии. Но в нашем городе я в свое время побывала у всех психотерапевтов, которые оставили неизгладимо-гадкое впечатление. На платных специалистов действительно нет денег.

Доктор, теперь я совершенно честно и осознанно прошу Вас ответить:
как можно справляться, научиться жить при таких обстоятельствах, если качественная психотерапия невозможна.
Я с Вами на 100% согласна, что в данном случае только психотерапия может помочь (по крайней мере такая, как я представляю себе в своем воображении).
Посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста.
Книги, действия, методы, образ жизни…
Пожалуйста. Я очень устала от всех этих падений и восстаний.

Огромное Спасибо Вам за внимание и понимание.


P.S. Как же тут можно имя-то поменять? Да и тему тоже…

[Алексеев Сергей]

.........................................

[Dead Moon]

Уважаемый доктор, вы мне прямо душу разбередили…



Написала Вам на мыло.

[Алексеев Сергей]

..................................................

[Dead Moon]

Отправила письмо.

[Алексеев Сергей]

...................................

[никрофил]

Если бы я был на грани суицида, я бы точно повесился после разговора с пользователем Wel:-D
А девушке просто не хватает внимания. Это сразу читается по её второму гигантскому посту.

[д-р Давыдов]

Dead Moon, никрофил прав. Если нет денег на психолога, то можно поговорить с подругой или мамой, которые в этой ситуации не будут хуже. Если Вам нужен врач-психотерапевт, то такого врача можно найти бесплатно в районной поликлиннике или в ПНД.

Как-бы то нибыло, а специалист не сможет качественно помочь без непосредственного контакта с пациентом. Необходим обмен эмоциями, живое общение, визуальный контакт, голосовые интонации, движения и т.д. и т.п. Без этого нет психотерапии, нет ответственности пациента за свое самочувствие, а это значит, что через короткий промежуток времени станет так-же плохо, чаще еще хуже. А доверие у пациента к врачу будет уже утеряно (не помог), соответственно, это будет дискридитация специалиста и методики. Таким образом, пациент продолжает болеть, но к необходимому специалисту уже не обращается. Не редки случаи, когда подобная виртуальная "помощь" приводит к физической потере человека.

Я не вредитель, поэтому не занимаюсь виртуальным лечением, т.к. очень хорошо знаю вероятные последствия этого и, к сожалению, не редко встречаюсь с подобными случаями.