Нужен совет психолога.

[goldencap]

Здравствуйте!
Хотелось бы услышать мнение психолога по той проблеме, которую я здесь собираюсь осветить, хотя если и у других здесь людей тоже будут мнения по этому поводу, с удовольствием выслушаю.
Хочу рассказать историю моей жизни с мужем, услышать мудрый совет, т.к. в себе держать всё очень тяжело. Понимающих подруг у меня много, но толку от них мало, сами в своих жизнях не разберутся никак...
Вместе мы уже 10 лет, из них 9 лет женаты. Нашему ребёнку сейчас почти 4 года.
Я познакомилась с моим будущим мужем, когда мне было 20. И он, и я - из небогатых семей, но совершенно разных по интеллектуальному уровню. Что касается интеллектуального уровня, то в 20 лет меня эта проблема конечно волновала, но мало, так как я считала, что главное, чтобы между 2-мя людьми была любовь. У меня родители имеют высшее образование и соответствующие места работы, а у матери и отца моего мужа лишь среднее образование, да и то кое-как школу дотянули. Мать его вообще 2 последних класса в вечерней школе доучивалась. Уровень их развития отразился и на уровне их жизни: отец всю жизнь пил, дрался, орал матом дома. Мать у него не пьёт, но сквернословить тоже любит.
И, естественно, своему сыну они в плане образования ничего дать не могли, кроме ПТУ. Да и то, это не они дали, а он сам осознанно выбрал профессию авто-слесаря.
Моя же мать хотела, чтобы я получила хорошее образование, да и я понимала его важность. Закончила университет.
Мои родители тоже никогда мирно не жили вместе, постоянно у них были какие-то разборки, недовольство друг другом, но чтоб орать матом, или в драку...уж извините, такого не было! Так что воспитание у меня вполне приличное, тем более с детства мною занималась в основном бабушка, строгая советская учительница, и уж книжек то она меня заставляла читать много.
С мужем познакомились мы на вечеринке, в компании, и с того самого дня больше почти не расставались. Он сразу заговорил о серьёзных отношениях, любви и всём прочем. Мне его серьёзные намерения очень понравились. Отношения складывались поначалу очень и очень гладко. Он был так внимателен, заботлив, добр, помогал мне решать проблемы, и т.д. Через год мы решили пожениться. Моя мать была конечно против этого, говорила, что «деревце надо рубить по себе», но будучи человеком демократичным не стала глубоко вмешиваться в мою жизнь, оставив право выбора за мной. Кстати сказать, основные качества личности моего избранника достаточно хороши: он отзывчив, надёжен, добр, ко многому внимателен, сообразителен, весел и открыт, и очень хорошо приспособлен к жизни, так что определение «мамкин сынок» к нему совершенно не относится. НО его топорное воспитание сделало своё дело, и поэтому он невежествен, несдержан, груб и ограничен, что очень и очень пагубным образом стало сказываться на нашей семейной жизни вскоре после нашей женитьбы. Нашу семейную жизнь мы начали у моих родителей, к нему я не пошла, а своего жилья у нас соответственно не было.
Выяснять отношения он умел только матом; домашнему очагу всегда предпочитал дружественную мужскую компанию с пивом, или водкой, поэтому часто задерживался после работы; если был дома, то тупо переключал телевизионные каналы, смотря всё подряд; поговорить с ним не о чем, да он и не любит разговаривать; денег у нас всё время не хватало...Короче говоря, наши отношения развивались очень сложно: мы постоянно ссорились, я его пыталась перевоспитать, но у меня мало что получалось. Помучавшись немного (всего 3,5 года), я наконец развелась по своей инициативе. Но пожив один, он пришел к выводу, что без меня жить не может, стал ходить ко мне, просить прощения за всё им сказанное и сделанное, умолял к нему вернуться, обещал измениться полностью и стать таким, каким я хочу его видеть... Сначала я стояла на своём, но потом стала тоже задумываться о примирении, всё-таки он меня любил, а там ещё неизвестно кого бы я себе нашла, ведь идеальных мужей нет на свете. В общем, год длилась вся эта тягомотина, а затем мы сошлись и стали жить как прежде вместе, и я заметила, что он действительно изменился, во многом принял мои правила игры, мы стали мало ссориться, к тому же в работе ему сильно повезло, и у него стало появляться всё больше и больше денег. Затем у нас появился ребёнок, мы наконец смогли купить свою квартиру и переехать от родителей.
Сейчас мне 30 и ему 32. На сегодняшний день наша жизнь кажется вполне благополучной, многие нам даже завидуют, так как у нас есть деньги и относительный мир в семье. Что же касается меня, то я теперь согласна с теми словами моей матери, что тогда, в 20 лет, я всё же сделала ошибку, «срубив деревце не по себе», а столь мне противоположное во всём. Хотя мой муж и заботиться о материальном положении семьи, и с ним чувствуешь себя защищённой, но нет у нас с ним гармонии в отношениях, и я так понимаю, быть её не может. Мы никогда не разговариваем с ним «по душам», моя душа для него закрыта, он никогда и не пытался в ней разобраться, понять что-то для себя. Мне конечно от этого плохо, так как хочется чтобы близкий человек меня понимал, знал меня, а он меня не знает и не понимает, поэтому очень часто ошибается в определении мотивов моих поступков. Что касается его души, то он и не нуждается, чтобы кто-то туда заглядывал, да и проблем у него никаких с душой не возникает. Свою привычку не бывать дома он так и не смог оставить, тем более что у него теперь появилось веское оправдание – собственный небольшой бизнес. Хотя я знаю, что его бизнес работает до 20.00 (к тому же ему не обязательно там торчать, т.к. у него есть работник), а домой он приходит не раньше 22.00, а то и позже. А причиной задержек после работы в основном является всё та же дружественная мужская компания с пивом, реже водкой. Нет, он не напивается в стельку, просто они сидят и пьют пиво, разговаривают и не спешат домой, им хорошо вместе.
Я иногда обижаюсь на него за то, что он поздно приходит, ведь у нас семья. Но потом думаю о том, что нет никакого толку от того, что он раньше придёт домой, так как всё равно до ночи он будет тупо гонять телевизор, а я в это время буду на кухне спасаться от телевизора, потому что не понимаю смысла переключения каналов, меня это бесит, к тому же телевизор для меня - раздражитель. Лично я его смотрю в меру. Также я считаю, что для ребёнка он не очень полезен. А когда папа смотрит телевизор, ребёнок крутится возле него, при этом папа не выбирает программы, может остановить свой выбор на фильме с бешеной стрельбой и кучей кровавых сцен, невзирая на присутствие сына рядом. Сына он конечно любит, но его воспитанием совсем не занимается, ему это не интересно, он считает, что это не его дело. Всему, что наш сын умеет делать, научила его я, включая игру в футбол. При всём при этом муж мне чаще стал говорить, что неплохо было бы родить ещё одного ребёнка, мол, с жильём проблем не будет, с деньгами тоже. Вот я думаю, зачем ему ещё один ребёнок, если он этому внимания совсем не уделяет? Деньги деньгами, а отцовского участия в воспитании они не заменят...Так что я о втором ребёнке даже не помышляю.
Вот так и проходит наша жизнь...скучно. У меня часто бывает подавленное настроение, слезливые состояния, когда весь день охота плакать, расстраиваешься из-за каждой ерунды. Но я человек сдержанный, не даю себе совсем раскваситься, поэтому стараюсь подавлять в себе эти слёзы.
Ещё часто думаю о том, что скоро сын ещё повзрослеет, поймёт, что он мальчик и будет подражать папе. И что тогда? Тоже телевизор будет крутить всеми днями, вместо того, чтобы учить уроки, и не будет иметь никаких других интересов?
А наши личные отношения? Что с ними будет? Всё в конце концов зайдёт в тупик? Да всё уже почти в тупике. Поговорить нам не о чем, сходить куда-то вместе мужу всегда некогда, интересов общих нет, и т.д. Причём муж не видит причин для беспокойства, считает, что у нас всё в порядке. Если я начинаю поднимать какие-то проблемы для обсуждения, он говорит мне, что я просто такой человек, который много «загоняется», и что надо мне проще ко всему относиться.
Вот это в общих чертах о нашей жизни. Что делать? Разрушить семью сейчас наверно было бы жестоко с моей стороны, ведь видимых причин для развода нет, к тому же я к нему привыкла, не знаю как могла бы жить без него. Тем более что после декрета я очень слабо стою на ногах, чтобы обеспечивать нам с сыном существование. На хорошо оплачиваемую работу меня сейчас не возьмут, т.к. ребёнок ходит в сад и часто болеет, а со стороны бабушек помощи очень мало. В частности, что касается бабушки со стороны мужа, то я и не хочу, чтобы такая неграмотная женщина воспитывала моего сына...
Или выждать время?...
Мне просто необходим хороший совет.
Спасибо за внимание! Извиняюсь за длинное послание.

[Алексеев Сергей]

Тогда и я в свою очередь извинюсь, но уже за короткий ответ и спрошу вас: можете ли вы сейчас сказать, что вы любите своего мужа? Или нет? Что вы чувствуете по отношению к нему?

[goldencap]

Ну то, что я "чувствую" к нему привычку, это факт. Иногда я думаю о том, как могла бы жить без него, и прихожу к выводу, что конечно могла бы жить, но на душе становится как-то пусто и грустно...
Что касается любви, то не знаю. Раньше, когда мы познакомились, мне казалось, что я его люблю, т.к. думала только о нём и мне никто не был больше нужен, да и он ко мне очень хорошо относился. Потом, когда разводились, мне он был безразличен. Я даже слезинки не пустила, когда он уходил, а ведь была уверена, что он насовсем уходит...
Потом, когда наши отношения возобновились, мне опять казалось, что люблю. А вот сейчас думаю, что просто к нему привыкла и всё. Как можно любить человека, который тебя не понимает? Хотя может и можно...
Короче, надо ещё знать что такое любовь. А этого, во-первых, никто не знает, а во-вторых и любовь не вечна.

[Алексеев Сергей]

Короче, надо ещё знать что такое любовь. А этого, во-первых, никто не знает, а во-вторых и любовь не вечна

Можно принять рабочую гипотезу, по крайней мере на время, пока идёт выяснение данного вопроса. Например такую - любовь, это когда без этого человека жить хуже, чем с ним. Годится?
И кстати, если вы не знаете до сих пор, что такое любовь, то что вы делаете не первый год и не первый раз замужем? И как вы можете тогда утверждать, что на определённом этапе любовь всё-таки была и только потом с ней стало что-то происходить?
Попробуйте всё-таки определиться и сказать мне что-то более определённое, чем

я "чувствую" к нему привычку

Вы правильно взяли слово "чувствую" в кавычки - очевидно, вы понимаете, что чувствовать привычку к человеку нельзя, я же вам задавал вопрос о ваших чувствах к вашему мужу БЕЗ всяких кавычек. Если это нельзя выразить одним словом, если вы испытываете разные чувства к вашему мужу (а так скорее всего и есть) и вы не можете ограничиться фразой типа "Я чувствую к нему любовь" или "Я чувствую к нему ненависть" - не беда! Попробуйте просто перечислить те чувства которые вы к нему испытываете на данный момент, только постарайтесь в этот раз обойтись без кавычек, хорошо?

[goldencap]

Да, мне действительно трудно одним предложением выразить свои чувства к мужу. Попробую несколькими: 1) чувствую сильную привязанность к нему. На данном этапе жизнь без него была бы для меня хуже, чем с ним;
2) уважаю его за некоторые качества его характера;
3) терпеть не могу его невежество!
4) ненавидеть мне его не за что. В конце концов, я сама его выбрала. Но меня не оставляет мысль о том, что я могла бы быть счастливее, если б не встретила его на своем пути, или не сошлась с ним тогда, после развода.

[Алексеев Сергей]

Отлично! С этим уже можно иметь дело и можно с этим работать. Но на всякий случай уточню, правильно ли я вас понял.
Можно ли то, что вы написали, переформулировать в одну фразу, например, такую: я до сих пор люблю этого чёртова (вариант:тупого) невежу!
Могли бы вы сказать так, при этом не ощущая какой-то фальши или вранья? Подходит ли вам такая формулировка? Если нет - поменяйте слова так, чтобы подходила на 100% и напишите.
А пока будете думать, могу, несколько забегая вперёд, уже вам сказать, что по тому ответу, который вы мне написали, я могу понять, что положительного у вас в отношениях с вашим мужем сейчас больше чем отрицательного. Если это так и вы с этим согласны, то, стало быть и работать будет правильно в направлении вашего с ним сближения путём ликвидации мешающих этому сближению препятствий. Одно из этих препятствий вы оцениваете как "невежество" и оно вам существенно мешает. Скорее всего есть и другие, но так же не фатальные, как и предыдущее препятствие.
Отсюда уже можно вам рекомендовать работы с психотерапевтом и общее направление этой работы - улучшение отношений с мужем. Пока вы не написали то, что написали, мне было неясно, куда помогать вам двигаться в сторону мужа или в сторону облегчения расставания с ним. Теперь ситуация проясняется.
В общем, жду от вас точной формулировки вашего теперешнего отношения в одну фразу, а заодно вашего ответа на вопрос, что вы думаете по поводу предложения проработать вашу проблему на психотерапии?

[goldencap]

Хорошо, попробую сейчас уложиться в одно предложение: Возможно я до сих пор и люблю этого чёртова невежу, но не хочу с ним прожить всю жизнь, так как думаю, что при таком непонимании и образе семейной жизни отношения всё равно окончательно расстроятся, и у меня есть риск остаться у разбитого корыта с кучей сожалений и переживаний по поводу несбывшихся надежд.
Что касается его невежества, это конечно не фатальное препятствие. Но я считаю, что есть одно фатальное препятствие: мой муж любитель попить пивка, и от более крепких напитков не отказывается. Если учесть наследственность (хотя можно и не учитывать), то рано или поздно такая любовь перерастет в алкоголизм, и вот тогда жить с ним будет вообще весело. А пивком он балуется теперь каждый божий день, и раза три в неделю более крепкими напитками, и всё это уже в течение 10 лет. Отказаться от этого ему не приходит в голову, и мои предупреждения он не принимает всерьёз, смеётся над ними. Раздумьями о том, пить или не пить, он себя не мучает.
По поводу проработки моей проблемы на психотерапии, честно говоря, я об этом не думала. Прорабатывать то особо нечего, просто хочется совета. А то я измучила себя сомнениями: расстаться с мужем - плохо, остаться с ним - тоже ничего хорошего. Вот и поробуй, выбери из двух зол меньшее.

[goldencap]

Хорошо, попробую сейчас уложиться в одно предложение: Возможно я до сих пор и люблю этого чёртова невежу, но не хочу с ним прожить всю жизнь, так как думаю, что при таком непонимании и образе семейной жизни отношения всё равно окончательно расстроятся, и у меня есть риск остаться у разбитого корыта с кучей сожалений и переживаний по поводу несбывшихся надежд.
Что касается его невежества, это конечно не фатальное препятствие. Но я считаю, что есть одно фатальное препятствие: мой муж любитель попить пивка, и от более крепких напитков не отказывается. Если учесть наследственность (хотя можно и не учитывать), то рано или поздно такая любовь перерастет в алкоголизм, и вот тогда жить с ним будет вообще весело. А пивком он балуется теперь каждый божий день, и раза три в неделю более крепкими напитками, и всё это уже в течение 10 лет. Отказаться от этого ему не приходит в голову, и мои предупреждения он не принимает всерьёз, смеётся над ними. Раздумьями о том, пить или не пить, он себя не мучает.
По поводу проработки моей проблемы на психотерапии, честно говоря, я об этом не думала. Прорабатывать то особо нечего, просто хочется совета. А то я измучила себя сомнениями: расстаться с мужем - плохо, остаться с ним - тоже ничего хорошего. Вот и поробуй, выбери из двух зол меньшее.

[Алексеев Сергей]

Хорошо, попробую сейчас уложиться в одно предложение: Возможно я до сих пор и люблю этого чёртова невежу, но не хочу с ним прожить всю жизнь, так как думаю, что при таком непонимании и образе семейной жизни отношения всё равно окончательно расстроятся, и у меня есть риск остаться у разбитого корыта с кучей сожалений и переживаний по поводу несбывшихся надежд.

У вас получилось и вы совершенно правы: при таком непонимании отношения расстроятся обязательно. Именно в этом направлении и стоит поработать, пока ещё есть, с чем работать.

есть одно фатальное препятствие: мой муж любитель попить пивка, и от более крепких напитков не отказывается.

Это тоже не фатальное препятствие и с этим тоже можно работать. Пока человек жив, значит, ничего фатального ещё не произошло. Только смерть можно считать фатальным препятствием.

По поводу проработки моей проблемы на психотерапии, честно говоря, я об этом не думала. Прорабатывать то особо нечего, просто хочется совета.

Ну вы даёте! Как это нечего прорабатывать? Столько уже написали и нечего прорабатывать? Да вы почитайте, хотя бы текст выше и, думаю, поймёте, что прорабатывать здесь есть что.
Что касается совета, то увы! если бы можно вам было помочь советом, я бы давно это сделал, а не мучил бы вас вопросами типа "Что вы думаете?", "Что вы чувствуете?" Пытаться помочь в вашей ситуации советом - это всё равно, что пытаться вычерпать реку ведёрком. Разве что, если как совет можно выдать рекомендацию проработать вашу ситуацию позанимавшись с психотерапевтом. Особенно хорошо, если вы будете ходить вдвоём с мужем, а психотерапевт будет семейным консультантом. Но это условие не обязательное, хотя и желательное.

[goldencap]

А, теперь я поняла, что вы имеете ввиду: работу психотерапевта с нашей семейной парой, не со мной одной. Да, возможно, это и дало бы позитивные результаты. Но, как я уже говорила, мой муж совершенный невежда, и ни в каких психотерапевтов не верит. Его ни за что не заставишь пойти к психотерапевту, т.к. он считает, что это всё пустота. И тем более, он считает, что у нас в семье нет никаких проблем.

[Алексеев Сергей]

Его ни за что не заставишь пойти к психотерапевту, т.к. он считает, что это всё пустота. И тем более, он считает, что у нас в семье нет никаких проблем.

Последнее здесь важнее первого Пока ваш муж уверен, что в семье проблем нет, он не только не пойдёт с вами к психотерапевту, он вообще делать ничего не будет, да и не делает. А зачем ему? Для него то проблем нет, а значит и решать ничего не надо, верно?
Всё это означает, что у вас с ним настолько нарушена коммуникативная связь, что вы даже не можете достучаться до него, дать ему знать о том, что для вас (а значит и для семьи, т.к. проблема одного члена семьи - это проблема всей семьи) проблема существует.
Вроде как вариант тупиковый, но на самом деле это не так. Предполагая такие трудности, я вам заранее сказал, что работа вдвоём условие желательное но не о обязательное, особенно для начала работы. Идите к психотерапевту сами, вы то проблему осознаёте, за счёт индивидуальной работы, вы научитесь лучше коммуницировать со своим мужем, а это вам даст возможность либо дать ему понять, что ходить к психотерапевту вдвоём - это хорошо , либо вообще, позволит вам решить проблему просто за счёт улучшения вашей с ним коммуникации - такое случается часто.
В общем, если муж не идёт - идите сами, без него и начинайте работать, от этого, тоже, польза будет.