Прости, мамочка!

[Маша]

Начался рецидив анорексии-булимии(болею три года). Все симптомы и желания вернулись. Никому не говорю - никто не поймет. Ехать к врачу не хочу - надоело, что все ворчат на меня. Мама - человек, повторяющий одни и теже слова; до конца не понявший, что это такое (на это нет обиды). Всплыло желание уединится, скрыться от посторонних глаз, уйти в себя. Последнее начало уже идти семильными шагами - приходит в действие. Таже самая мама испытывает это на себе. Я ни в коем случае не хочу ее обидеть этим, дать понять, что она виновата - просто я не хочу, чтоб ко мне лезли.
Перестальтика живет своей жизнью. Стараюсь питаться правильно: с утра кашка, в обед супчик и второе, вечером что-нибудь белковое. Ничего не выходит. Приходиться пить слабительные. Боюсь привыкнуть к ним. Одно время было все номально, буквально 2 месяца, но потом вернулось с большей силой. Но грешу больше на своих тараканов. Постоянно о них думаю. Заметила, как живу спокойно ни о чем не заморачваясь, все как по маслу, как только начинаю - все, жизнь дерьмо в двойной степени.

Дома обстановка напряженная:
- живу с мамой, денег практически не хватает;
- летом появился отец впервые за 19 лет;
- перевелась в другой ВУЗ. Очень хотела учиться там, но оплата слишком высока для наших возможностей. Хоть и Алексей(отец) и дедушка подключатся(надоело ВСЮ ЖИЗНЬ их дедушки вытягивать). Из-за того, что теперь учусь как нормальный человек, не могу пойти работать;
- никого не впускаю в свой мир - отчего мама просто взвинченная;
- не нравлюсь сама себе, хотя знаю, что не уродина. Считаю себя полненькой(те толстой!), но слышу, конечно, в ответ "дура". Не нравится кожа; считаю есть переизбыток волос на теле; раздражает форма кистей, пальцев; считаю себя широкой;
- скоро бабушка приедет и начнется новая эпопея моего дергания;
- вижу людей - как бы сканирую, отчего горжусь и просто готова повеситься. Слишком больно заранее знать, сталкивясь с новым человеком, что к чему. По идее должно спасать, но я встаю на те же грабли - все надеюсь, что это окажется мой промах. Быстро надоедают;
- практически ни скем не общаюсь - не хочу. Нет желания. Закрываюсь в себе. Начинаю забпасывать ВУЗ подлюбым предлогом. Выключила мобильный, чтоб не доставали; если звонят домой - меня нет. В инет лазию только для себя - не для обшщения;
- всегда ставля себя на место других. Стараюсь понимать и поддерживать чем могу. Личный психотерапевт для всех. сама же не могу даже и слова о своей проблеме сказать. Настолько привыкла быть одна и не могу разрушить стереотип "все отлично". Людям даже не интересно и смешно, что у меня могут быть проблемы. Все настолько привыкли. Устала решать все сама - нет плеча поддержки;
- в моей жизни ничего не происходит. Пытаюсь сама что-то сделать, так оно уходит из под носа. Можете не верить, но я не стала бы это говорить не проверив это;
- всегда хотела отличаться от всех. Получается, но сама же и страдаюю из-за этого. Редко нахожу понимание и поддержку, а слишком доолго без этого нельзя.

С мальчиками проблем нет. Много поклонников, но я не умею ими "польоваться" как другие. Слишком развито чувство уважения. Своего мальчика нет. По этому поводу не парюсь. Все будет - знаю и верю. Хотя иногда не хватает чисто по-человечески...
Думала даже выставить свою девственность на аукцион. Глупо? Смешно? ...согласна... хотела посмотреть что будет...может таким образом денег зарботать...

Люблю гулять, тусоваться, развлекаться, но сама уже устала. Да и денег на это нет. Не пью, не курю, травку тоже не приемлю. Употребляла
психотропные вещества. Не все, конечно, но пару пару-тройку видов. Понравилось. Чесно говоря таким образом ухожу от своих проблем. Знаю, говорить так нельзя и это может всех напугать и все наркоманы так говорят, но знаю точно, что зависимости у меня не будет. Употреблять буду, не скрою. Хочется забыться. Это редкие минуты, когда я могу получить то спокойствие, о котором мечтаю.

Решила для себя так: докаплю на долг, чтоб за меня не пришлось отдавать; приобрету пару "спокойствий" и еще чего-нибудь от чего можно будет стать спокойной на все время. Рамки по времени не утанавливала, так как денег пока на горизонте нет, но надеюсь, что будет это в течении этой-следующей недели. Не дольше. Хватит,надоело, устала, так всем будет проще. Кроме мамы, дедушки и бабушки.
Я всегда хотела двух сыновей - Гая и Нила. пусть усыновит хотя бы одного и назовет его Нилом. Хочу, чтоб мама жила дальше, ради моих детишек.

[Алексеев Сергей]

Ввиду нарушений правил форума участниками данного обсуждения, я счёл необходимым разделить и продублировать данное обсуждение, перенеся его в немодерируемый подраздел форума, где свободное обсуждение приветствуется.
Обсуждение находится здесь и пройдя по ссылке, вы можете его продолжить.

Участникам обсуждения выносится предупреждение за нарушение правил данного раздела форума.
Рекомендация на будущее - прежде чем писать что-либо на форум - ознакомьтесь с его правилами.

Пользователь "TISSA" за неоднократное намеренное нарушение правил форума и игнорирование предупреждений забанен на 2 недели.

[Алексеев Сергей]

Здравствуйте, Маша!
Я смогу вам помочь, но только в том случае, если вы сами того захотите. Если у вас есть соответствующее желание, вы можете выразить его прямо.
Пока вы выражаете лишь желание покончить жизнь самоубийством, я не могу ничего для вас сделать. Помогать осуществить это ваше желание дико, а мешать - невозможно.
Выбор за вами. Вы можете попросить меня помочь вам решить ваши проблемы и тогда мы вместе начнём над ними работать или вы можете отказаться от этого варианта и выбрать любой другой, но уже без моего участия.