Семейная жизнь трещит по швам из-за какой то фигни, HELP!

[Катя]

Помогите, пожалуйста, разобраться в проблемах с моим молодым человеком, практически мужем. Есть ощущение что наша семейная жизнь трещит по швам, а нам обоим этого очень не хочется! Я сначала опишу в общем наши отношения, а затем приведу несколько примеров из жизни, чтобы было понятно, какого рода недопонимания возникают у нас.
Мы живем вместе уже почти год, нам по 25 лет, планируем свадьбу, мы любим друг друга, у нас очень хорошие, нежные, теплые взаимоотношения. Общие цели и планы на будущее, мы вместе смотрим вперед, и знаем, чего и как мы хотим (отдых, отпуск, путешествия, дальнейшая совместная жизнь, семья, дети и т.п.). У нас та модель взаимоотношений в семье, какой я ее себе и представляла (и он – тоже, мы говорили об этом): мужчина глава семьи, принимает все ответственные решения и берет ответственность на себя, предварительно обсудив все со мной и учитывая пожелания нас обоих. Вот это вкратце наша семейная жизнь. Мы не ссоримся по важным вещам и глобальным вопросам, НО: у нас постоянные размолвки на почве каких то мелких недопониманий, иногда мы быстро находим компромисс, иногда все эти размолвки тянутся продолжительное время, и мы оба страдаем. Кажется, глупо, вот так вот ссорится по мелочам (я отпишу ниже 2 примера и станет понятно что это действительно мелочи…), но именно вот это и отравляет нашу жизнь, как это ни странно.
В общем, пример первый. Вечером после работы у меня было очень игривое настроение, я что-что все бегала вокруг него, прикалывалась, в общем, вела себя не так, как обычно, потом я попросила сделать мне массаж, он немного поделал, а потом я стала приставать чтобы он со мной посидел или полежал, или что-то такое, не помню уже точно, а он уже порывался пойти играть в компьютер, ну ладно, он ушел, а я свернулась калачиком и отвернулась к стенке, просто полежать, а он тут же вернулся что-то спросить, а я, решив покапризничать из-за того, что он не захотел лежать со мной, а ушел к компьютеру, сказала что он бяка и что «я с тобой не разговариваю», естественно, невсерьез, а он знаете что сделал? Он обиделся и ушел, т.е. вместо того чтобы хотя бы спросить у меня, почему я с ним не разговариваю, он предпочел обидеться и уйти! Я еще не подозревая, что произошло что-то из ряда вон выходящее, пошла к нему чтобы сказать «ты такой мужчина у меня, что с тобой даже не покапризничать :-)» и увидела что все оказывается серьезней. Пришлось объяснять что я пошутила, подлизываться к нему, в общем, я торчала у него перед компьютером пол часа наверное, подлизываясь и стараясь сгладить этот угол. Внешне он показал что вроде как все понял и все нормально, но…из-за компьютера так и не встал, ко мне ни разу не подошел, в итоге обидно уже стало мне, я легла спать без «спокойной ночи» и утром не разбудила его раньше чтобы он меня проводил и поцеловал. В общем, у меня образовалась обида от того, что человек во-первых так все воспринимает, во-вторых, предпочитает обидится вместо того чтобы уточнить, почему с ним «не разговаривают», ну и то, что я крутилась возле него – а реакции ноль, компьютер форева. Весь день у меня было немного подавленное настроение, в аську я не выходила, потому что не хотела с ним общаться. А вечером, у него было хорошее настроение, у меня – нет. Он даже попросил у меня прощения! Но это не помогло…у меня так и осталась эта обида, никуда не делась и настроение соответствующее, а у него вдруг романтический настрой и все дела, но мне пришлось ему отказать, потому что я не могу заниматься любовью с обидой… Тут уже естественно обиделся он, романтика сошла на нет, он «ушел» в книгу. Вот из таких вот ситуаций и получается, что остаются обиды друг на друга.
Ситуация вторая. Совершенно для меня не понятная. Мы в магазине, выбираем фильм для просмотра. Ему ничего не понравилось, мне понравился один диск, дала ему прочитать описание, сказал, нет, фигня какая то, я все же, поразмыслив, взяла этот диск в руки, мало ли больше ничего не найду, а он м.б. передумает. И смотрю дальше диски. Тут он подходит и интересуется, что я взяла, он смотрит, понимает, что это тот фильм и говорит мне таким тоном, не могу точно описать, с интонацией раздражения, или злобы, как то так: «я же сказал что я не буду это смотреть! если хочешь, бери и смотри одна», я офигеваю, он добавляет так недовольно «ну что, выбрала, пошли тогда», хотя я еще была только у первых стендов с дисками… В итоге, мне опять стало обидно. С чего бы ему так со мной разговаривать? Когда выходим и я спрашиваю, почему надо таким тоном было разговаривать, у него уже отчетливое раздражение в голосе: «я говорил нормальным тоном! тебе кажется». Короче, никаких дисков мы не взяли, настроение испорчено. Дома, по прошествии времени, выясняется, что он реально считает, что говорил абсолютно нормальным тоном и утверждает что мне показалось! Но в тоже время я не страдаю паранойей и прекрасно слышу интонации! Все это осталось неразрешенным у нас…
В общем, периодически у нас возникают вот такие вот маленькие конфликтики, практически на пустом месте, и если до недавнего времени, получалось улаживать их разговорами, то теперь я вижу, что ему это надоело, мне было сказано что «я не вижу о чем тут еще можно разговаривать» и что «как же ты любишь сделать проблему из ничего!». В итоге, единственно доступный мне вариант разрешения проблем – разговор – отпадает, как еще это решать – я не знаю. И, самое главное, я не понимаю, почему у нас постоянно происходят подобные ситуации, я готова даже согласиться с тем, что имеет место быть «преувеличение», т.е. «сделать из мухи слона» с моей стороны, но ведь и у него тоже! И, например, во втором случае, я не понимаю, почему должна терпеть такие высказывания в свой адрес злобным тоном на ровном месте!
Вчера еще выяснилось, что оказывается, не все у нас так хорошо, как мне казалось, что его беспокоят мои постоянные мелкие придирки, которые происходят «с завидным постоянством». Приведу пример, чтобы было понятно. Например, в аське у него на меня никогда нет времени, какой бы ни был диалог, а обычно это по делу, просто трепом даже и не пахнет, он обычно заканчивается минуты через 2 его словами «я занят», а тут он мне как то выдал, что нашел свою родственницу-ровестницу дальнюю по Интернету и завел с ней треп ни о чем по аське. Ну мне естественно стало обидно, что любым другим чужим людям он находит время на работе, а мне – нет. (Знаю с его слов, что лазиет по страницам, по форумам и т.д., на все это время есть). Я это высказала, тогда мы это утрясли, но для него это, оказывается, осталось моей мелкой необоснованной придиркой. Такие, как он говорит, «придирки» происходят постоянно, я не отрицаю, но я не могу сдерживать свои отрицательные эмоции, я не могу их копить в себе, чтобы они потом в итоге превращались в большущую обиду на него, и я периодически высказываю то, что мне не нравится. Но судя по его вчерашним словам, он это считает просто наездами с моей стороны и ничем больше, что его это напрягает, т.е. ему в принципе ничего такого говорить нельзя, нельзя его обвинять ни в чем, потому что он очень болезненно относится к тому, что он может быть в чем то не прав, т.е. по сути он всегда считает себя правым. Были случаи, и не мало, когда он пересматривал свою позицию и признавал неправоту. Но, в основном, когда я описываю что мне нравится, он априори классифицирует это как «наезд» на него.
Иногда такие мелочи пропускаются нами, удается или не обратить внимание или сразу все выяснить, а иногда они разрастаются до таких громадных размеров, что он не спит ночью, потому что не может заснуть, а я все время плачу.
В общем, все у нас хорошо, но вот эти постоянные конфликты на ровном месте меня просто убивают. Пожалуйста, помогите разобраться, почему так происходит, в чем причина, почему такие невероятные мелочи делают нашу жизнь невыносимой? Помогите нам, у меня есть ощущение, что мы с ним «нас теряем» и если все и будет продолжаться также, то будет только один выход из положения – а мы оба не хотим этого!

[Катёна]

Помогите, пожалуйста, а?...

[Жанна]

привет. Не волнуйся, такое происходит у всех, у молодых и не очень. Мне кажется, что вы просто беззаботны. Не знаю, как тебе это объяснить. Вы оба просто не очень уверены в себе, может, и друг в друге. Решите для себя, действительно ли вы оба ХОТИТЕ быть вместе. Безусловно вы любите друг друга, но существует очень тонкая грань между "съеданием друг друга своей любовью, бытовухой" и достойными СЕМЕЙНЫМИ отношениями, которую необходимо научиться видеть и не переступать через нее. Вы молоды и в вас, видимо, играет "детство". Это совсем не значит, что этого детства не бывает у 50-летних. Думаю, вам обоим стоит научиться быть МУДРЕЕ и доступнее друг для друга. Старайтесь быть для любимого не только другом или любимой, научись грамотно, тонко чувствовать себя и его, научитесь быть умной, доброй, рассудительной, ласковой женщиной, всегда интересной для любимого человека, сопособной игриво совмещать в себе и друга, и любимую.

[ANNA]

Катя,
я психолог-консультант.
Вы, похоже, умная женщина, умеющая чувствовать и анализировать ситуацию. Искренне рекомендую прочитать книгу "мужчины с марса, женщины с венеры"! Там Вы найдете ответы на все свои вопросы. Честно.

[Катёна]

Жанна, спасибо за советы :-) Может быть действительно мы "не очень уверены в себе, может, и друг в друге"... А вместе мы точно хотим быть :-)
Надо конечно становится мудрее, будет тяжело, особенно если он не будет осознавать это и будет гнуть свою линию...

[Катёна]

Катя,
я психолог-консультант.
Вы, похоже, умная женщина, умеющая чувствовать и анализировать ситуацию. Искренне рекомендую прочитать книгу "мужчины с марса, женщины с венеры"! Там Вы найдете ответы на все свои вопросы. Честно.

ANNA, спасибо, я уже давно собираюсь прочитать эту книгу.
Не могли бы вы помочь разобраться мне в ситуации, которая у меня названа как "пример первый" :-)? Возможно, что в книге я бы нашла ответы, а может и нет, поэтому мне очень интересно ваше мнение, чтобы понять мотивы его поступков, почему он обиделся вместо того чтобы уточнить почему я с ним не разговариваю? В чем может быть причина? В его неуверенности? Помогите, пожалуйста, разобраться. Мне очень важно понять мотивы его таких поступков...

"пример первый. Вечером после работы у меня было очень игривое настроение, я что-что все бегала вокруг него, прикалывалась, в общем, вела себя не так, как обычно, потом я попросила сделать мне массаж, он немного поделал, а потом я стала приставать чтобы он со мной посидел или полежал, или что-то такое, не помню уже точно, а он уже порывался пойти играть в компьютер, ну ладно, он ушел, а я свернулась калачиком и отвернулась к стенке, просто полежать, а он тут же вернулся что-то спросить, а я, решив покапризничать из-за того, что он не захотел лежать со мной, а ушел к компьютеру, сказала что он бяка и что «я с тобой не разговариваю», естественно, невсерьез, а он знаете что сделал? Он обиделся и ушел, т.е. вместо того чтобы хотя бы спросить у меня, почему я с ним не разговариваю, он предпочел обидеться и уйти! Я еще не подозревая, что произошло что-то из ряда вон выходящее, пошла к нему чтобы сказать «ты такой мужчина у меня, что с тобой даже не покапризничать :-)» и увидела что все оказывается серьезней. Пришлось объяснять что я пошутила, подлизываться к нему, в общем, я торчала у него перед компьютером пол часа наверное, подлизываясь и стараясь сгладить этот угол. Внешне он показал что вроде как все понял и все нормально, но…из-за компьютера так и не встал, ко мне ни разу не подошел, т.е. он серьезно очень обиделся..."

[Геннадий]

Здравствуйте, Катя!!!
Причина первая, причина надуманная и спровоцированная в вашем сознании, на основе понимания "отсутствия должного внимания со стороны важного субъекта". Бояться в данной мелочи нужно привыкания к конфликтности, т.е. вы начинаете фокусировать внимание на проблеме только тогда, когда состоялся внутренний конфликт начатый, но еще с многоточием в конце, вы еще не знаете, чем все это может закончиться, а предположение плохого конца уже есть, первый прицендент проявился, и создается провокация на отрицательный исход. Здесь очень важно Вам обоим не обращать внимание на внешние и внутренние изменения поведенческих функций, т.к. возникает процесс гипертеоретического противостояния своего эго по отношению к эго другого человека. Другими словами надо каждому стараться себя поставить на место опонирующего, протистоящего Вам, при том ни в какой мере не продолжая конфликта. Есть в русском языке очень много фраз, которые заставят снять воинственность конфликтующей стороны. Надо стараться поменять свои роли, воитель должен, даже обязан, стать дипломатом, собственно, это касается обеих сторон. Если Вы осознаете, что неспокойны, не надо продолжать разговор и "разборки", лучше ретироваться уйти восвояси, но не молча, т.к. это может привести в заблуждение Вашего близкого человека. Попросите извинение, скажите, что Вы оба, в данный момент, не готовы разговаривать на эту тему, либо смените место разговора, перейдите в то место или помещение, которое у Вас связано с приятными моментами в Ваших отношениях... Опять же есть вариант с оттенком юмора, шутки - скажите ему, что женщина не может сравниться с мужчиной в порницательности, логике, уме, извинитесь и попросите его научить понимать его, потому что Вам этого так хочется, знать и понимать своего самого умного и любимого человека. продолжение следует... ивините!

[nowystyl]

Кать, представляю себе, хм...))) если текст у вас прилично отнял врмени и места, токак же долго вы можете ездить по ушам своему любимому? неудивительно, что он воспринимает это как наезд. научитесь "остывать" по-быстрому, не придавайте значение всему и так много. и помните - физический труд приносит больше пользы, позволяет выплеснуть негативные эмоции (особенно - рьяный физтруд типа стирки, мытья полов и т.п.) вы увидите - конфликт будет исчерпан! А, если будете продолжать мысленно спорить и доказывать своему молодому человеку - значит вас просто прёт от этого, признайтесь себе. Нравится трепать себе нервы. Или просто он вам нужен для того, чтобы только себе было хорошо :о) если любите его - вот и уступайте. А хотите, чтобы и он вам угодил - берите лаской. В ваших проблемах есть и ваша вина, из-за глупости своей. будьте мудрее. Ничего, с возрастом это приходит.

[Наташа]

Я НЕ ВРАЧ

Катя, в вашем "крике о помощи" я не прочитала о проблемах в Вашей семейной жизни, но, к сожалению, смогла увидеть лично Ваши проблемы. Рассмотрим первую ситуацию: Вы предложили мужу полежать рядом с Вами, он не захотел, Вы назвали его "бякой" и обиделись. Фактически, Вы обиделись на любимого человека за то, что он отказался исполнить Вашу прихоть, продиктованную игривым настроением. То есть, Вас не интересовало, разделяет он Ваше настроение или нет; чтобы не быть "бякой", он должен Вам подчиниться под страхом Вашей обиды. Это не правильно. Он очень разумно сделал, что пошел к компьютеру, а не стал раздувать скандал, рассматривая ситуацию так, как описала ее я. Вам же, по моему мнению, тоже стоило немного полежать-подумать, прийти к правильным выводам и заняться домашними делами (или книжку почитать, ТВ посмотреть). А при следующем контакте с мужем не упоминать больше о той ситуации, продолжать обычную жизнь. Извиняться Вам тоже не за что. Ну не подхватил он Ваш игривый тон, что ж, может, в другой раз подхватит!
Во второй ситуации все намного проще. Сказали бы ему что-нибудь типа "Я хочу посмотреть этот фильм. Если ты не хочешь - можешь не смотреть его вместе со мной. Что ты так разволновался?" (с легким недоумением в голосе, но дружелюбно). И снова: прикрыли назревавший неприятный момент и сразу забыли про него.
Запомните, мужчины остаются рядом с теми женщинами, с которыми им комфортно (обычный эгоизм!). А постоянные придирки не способствуют поддержанию такого климата в семье. И не ждите от своего мужа постоянных подвигов, не факт, что он мечтает их совершать. Короткий вывод: дружите на равных!

[Катёна]

Я НЕ ВРАЧ

Катя, в вашем "крике о помощи" я не прочитала о проблемах в Вашей семейной жизни, но, к сожалению, смогла увидеть лично Ваши проблемы. Рассмотрим первую ситуацию: Вы предложили мужу полежать рядом с Вами, он не захотел, Вы назвали его "бякой" и обиделись. Фактически, Вы обиделись на любимого человека за то, что он отказался исполнить Вашу прихоть, продиктованную игривым настроением. То есть, Вас не интересовало, разделяет он Ваше настроение или нет; чтобы не быть "бякой", он должен Вам подчиниться под страхом Вашей обиды. Это не правильно. Он очень разумно сделал, что пошел к компьютеру, а не стал раздувать скандал, рассматривая ситуацию так, как описала ее я. Вам же, по моему мнению, тоже стоило немного полежать-подумать, прийти к правильным выводам и заняться домашними делами (или книжку почитать, ТВ посмотреть). А при следующем контакте с мужем не упоминать больше о той ситуации, продолжать обычную жизнь. Извиняться Вам тоже не за что. Ну не подхватил он Ваш игривый тон, что ж, может, в другой раз подхватит!
Во второй ситуации все намного проще. Сказали бы ему что-нибудь типа "Я хочу посмотреть этот фильм. Если ты не хочешь - можешь не смотреть его вместе со мной. Что ты так разволновался?" (с легким недоумением в голосе, но дружелюбно). И снова: прикрыли назревавший неприятный момент и сразу забыли про него.
Запомните, мужчины остаются рядом с теми женщинами, с которыми им комфортно (обычный эгоизм!). А постоянные придирки не способствуют поддержанию такого климата в семье. И не ждите от своего мужа постоянных подвигов, не факт, что он мечтает их совершать. Короткий вывод: дружите на равных!

Наташа, спасибо, вы очень доступно все расписали. И я, в общем то, согласна...
Но, чем можно объяснить то, что в первой ситуации то он не просто куда то там ушел отвлечься, а именно очень серьезно обиделся на меня?
А насчет второй ситуации знаю по опыту, что после моих дружелюбных фраз с недоумением ничего не заканчивается, он "распаляется" еще больше....

[Алексеев Сергей]

...отметившимся в этой теме.
Уважаемые!
Для меня не секрет благие намерения. Я догадываюсь, что когда вы советовали что-то, то пытались помочь человеку в беде, ну, заодно, немножко продемонстрировать, что у вас с "этим" всё хорошо. Это нормально.
К сожалению, ваши советы не могут принести пользу, просто потому, что они, либо, бесполезны в данной ситуации, либо не выполнимы.
Чтобы не объяснять этого подробно в каждой теме, мною созданы правила поведения на форуме, где всё это разъяснено. Почитайте их. Они для того и писались, чтобы посетители форума их читали и по возможности - выполняли.
ЖАННЕ: Вы смогли заметить что где-то у кого-то "играет детство". отличное наблюдение! А "стать МУДРЕЕ" отличный совет. Теперь попробуйте сами его выполнить, хорошо?
Геннадию: Вы рассуждаете как стратег, но не перебарщиваете ли Вы в Ваших рассуждениях со словом "надо"?
Наташе: Лекции о том, как правильно строить семейные отношения, обычно прочитываемые в психологическом ключе, во дворцах бракосочетаний, ещё не смогли помочь ни одной семейной паре.
ANNE: Думаю, что Вы заметили, что Вас я, как психолога-консультатнта оставил на "закуску". Совет почитать ту или иную книжку, самый популярный и самый бесполезный из всех возможных советов. да и книжка, судя по её названию, написана на уровне "литературы" а-ля "Как быть стервой". А такая "литература" способна принести пользу разве что издателю. Я, например, за время своей работы, до сих пор, не смог обнаружить отличий между "мужской" и "женской" психологией. Думаю, что это потому, что душа ("психе" (греч.)) пола не имеет, а стало быть все рассуждения о половых различиях душ держатся скорее всего на коммерческой или иной выгодности подобного предположения. Мне, почему-то, гораздо проще найти взаимопонимание с пациентКОЙ, которая НЕ читает литературы про то, как стать стервой и прочей околопсихологической макулатуры, не смотрит сериалов и не проявляет других признаков ментальной недостаточности, чем с пациентОМ, который эти признаки проявляет. Как Вы думаете, почему?

РЕЗЮМЕ: Вопросы, которые я Вам задал выше, имеют чисто риторический характер. Не подумайте, что я действительно жду на них ответов, тем более, в этой теме. Если кому-то захочется что-то обсудить, что-то, что имеет непосредственное отношение к психотерапии, открывайте свою тему и будем разговаривать. Всё остальное будет считаться флудом и иметь соответствующие последствия.

[Алексеев Сергей]

Это не "фигня". Реакция обиды на не соответствующее поведение партнёра, это, извините за плагиат, "бяка" а точнее, весьма серьёзная дрянь. Реакция обиды имеет манипулятивный характер и всегда отрицательно сказывается на любых взаимоотношениях, а для семейных отношений такая реакция может привести к фатальным последствиям.
При всём при этом, реагированию в форме обиды большинство людей учатся с детства и изменить такое реагирование на более эффективное и безопасное крайне сложно.
Терпеть обиду, сдерживаться, не имеет смысла - будет только хуже, но и демонстрировать её также плохо. Выход здесь один - избавиться от такой формы поведения вовсе, заменив её на более эффективный способ поведения. Без психотерапии это не возможно. Я имею в виду настоящую психотерапию, не назначение таблеток и не сочувствие с генерацией советов. Найти такую не просто и занятия подобной практикой требуют личных усилий да и стоят соответственно. Но, если вам обоим не безразличны ваши отношения, это - оптимальный путь. При этом без разницы, будете ли вы ходить вдвоём к хорошему семейному психотерапевту или по очереди к индивидуальному, главное, чтобы это был, действительно, хороший психотерапевт.
Я же, со своей стороны, готов делать всё возможное, чтобы поддержать Вас здесь, на форуме. Так, что если Вы с вашим любимым возьмётесь сообща за это дело и с умом, то у вас всё должно получиться!

[Катёна]

Выход здесь один - избавиться от такой формы поведения вовсе, заменив её на более эффективный способ поведения.

А как вам кажется, нам обоим нужна консультация психолога?

Не могли бы вы ответить на вопрос, который я задала Анне? :-) В чем может причина (глубинная) его обиды на такую мелочь?

[Алексеев Сергей]

А как вам кажется, нам обоим нужна консультация психолога?

Это не ко мне вопрос. Это не мне должно "казаться", а ощущаться вами, как потребность. Если потребность ощущается обоими - идите оба. Если только одним человеком, то бесполезно тащить за собой второго, если потребность не ощущается вовсе, то от посещения психотерапевта пользы не будет.

В чем может причина (глубинная) его обиды на такую мелочь?

Вы должны приложить любое достаточное количество усилий, чтобы получить ответ на свой вопрос не от меня или Анны, а от того, кому он адресован действительно.
Даже самые разумные ответы, самых разумных и авторитетных людей, даже о самых глубинных причинах Вам не смогут помочь. Тем более, для того, чтобы узнать истинную причину, нужно психотерапевтически работать как с Вами, так и с Вашим мужем, в противном случае это будет наукообразное гадание на кофейной гуще в стиле док. Курпатова.

[Катёна]

Посоветуйте пожалуйста, психотерапевта в Санкт-Петербурге.