-
Читатель Недуг.Ру
Может было. Тогда прошу прощения
Скоро лето
Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила
моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году
три
дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату
подпирают,
но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ
жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят
даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все
такое
же
мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни-И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек
в
такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов-
Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!
-
Читатель Недуг.Ру
Прикольно))))) Это про меня)))))
-
Читатель Недуг.Ру
ПЯТЬ БАЛЛОВ!!!
-
Читатель Недуг.Ру
Супер
Мне тут вспомнился анекдот из жизни. Года полтора-два назад накачанные мальчики из тренажерки в кол-ве 4 человек попросились к нам на аэробику. С гордым видом , поигрывая мускулами, типа "мы вам сейчас всем покажем" заняли места в зале. Началась тренька
А дальше пошел хронометраж прям по Огонешиному рассказу. С воплями "ну вас всех на@уй вместе с вашей аэробикой" они начали вылетать из зала в такой последовательности:
первый на 5 минуте, второй на 7 минуте, третий на 12 минуте. Самый стойкий продержался 15 минут и удалился из зала под наши бурные аплодисменты.
-
Читатель Недуг.Ру
Моя рыдаль. Ржала на весь кабинет ппочти после каждой фразы.
-
Читатель Недуг.Ру
Здорово! Спасибо большое.
-
Читатель Недуг.Ру
супер!!!! все женщины-коллеги уже оснащены этим омолаживающим средством
-
Читатель Недуг.Ру
кстати, насчет заголовка.."немного" да вы скромница!!!
-
Читатель Недуг.Ру
Диета
> Итак, по немногочисленным просьбам - история моего похудения. Первая
> неделя. День первый. 10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при
> взгляде в зеркало,складывалось впечатление, что я действительно,
> напоминаю корпусную мебель. - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль
> запала. 15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i. 18-00
> Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор
> продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду
> помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у
> них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка
> носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино
> и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду
> домой, нажрусь слабительного и умру. 23-00. Слабительного не было. Ищу
> всяческие отговорки. Да и вообще,какая свинья выдумала <идеальную
> фигуру? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет
> никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и
> что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3месяца назад, и вполне
> имею право немножечко поправиться. - Ты слышишь, я родила тебе
> ребенка! - Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в
> ребенку,находится детская кроватка <Можга и комод с пеленальным
> столиком. - Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то
> делать. 24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок,
> клуб фанатов Микки Мауса, движение <Пробурим землю насквозь... Диеты!
> Вот!Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся. 0-15.
> Хм...Раздельное питание в духе <не ешьте козинаки с козьими каками
> отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во
> вторых -такая система поедания пищи, требует привязки к определенному
> времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого
> холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета...
> Даже звучит как полное дерьмо. Во первых, я не китаец, а во-вторых
> ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему
> тоже отметаем. В ту же корзину отправляются <яйца с апельсинами, <кофе
> с отрубями и божий дар с яичницей. Я, конечно, понимаю, что даже от
> одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть
> первопроходцем не желаю. <Диета от Муси с <Кулинара тоже не катит.
> Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой...
> Но решусь на это только в том случае, если меня назначат главной
> кобылой в зоопарке. А может ну ее нах эту диету? 1-00. Вот она! 5
> недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ
> КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я
> ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен
> немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая
> жизнь. 1-30. Пока супруг ездил в <Рамстор пришлось сожрать пачку
> Ферейро Роше. Кто его знает... все таки 5 недель впереди... Заодно
> прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых
> 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь
> одевается в <Детском мире секция <Для новорожденных... Это ж надо, как
> свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!! 2-00.
> Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!
> День второй. 23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь
> питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в
> смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор
> выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена в конюшне. По этому
> поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные
> штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. -
> Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он
> меня еще узнает! День третий. 23-00. Мда... Боюсь меня не узнает не
> только супруг, но и родная мама. Какой гад придумал скамейку для
> пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала... Короче, я
> почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой
> дорожке. Ты,грит,в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже
> 20, включил 11скорость и слился со стенами.На третьей минуте марафона
> я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась. Еще через минуту
> я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и
> окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я
> на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с
> венком и ключом от города.Во всем этом радует только то, что когда
> этот гад (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по прежнему
> полтонны. 2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не
> получится. День четвертый. 10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино,
> изнасилованного Артемоном-потому что руки и ноги деревянные, а на душе
> хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или
> хотя бы яичницу.Мужественно отказываюсь. Горе заедаю <Каратом и тертой
> морковкой. 17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу
> того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером
> Катерпиллер. 18-00. Прихожу к выводу что отговорка <ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО
> Я НЕ ХОЧУ,подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно
> убедительно. 23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели,
> но и что если я <не прекращу ныть по поводу спорта, меня стреножат и
> отвезут в спортклуб лично. 2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю
> о разводе. День седьмой. 23-00. Если все пойдет такими темпами, то на
> день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать
> парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется
> неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике -
> сплошной <Карат и репчатый лук. 2-00. Маленький праздник! Нашла
> заветренный кусочек колбасы. Ничего,что хавать его пришлось в туалете.
> Зато первый раз заснула спокойно. 2-30. Тетка из рекламы средств от
> пота - дура! Вторая неделя. 10-00. Сегодня в первый раз встала на
> весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой,
> попутно запивая ее Таном. День пятый. 17-00. Как жалко, что венгерские
> колбаски - это не 5%-ный молочный продукт. 19-00. Ура! Я кажется нашла
> выключатель этой вонючей беговой дорожки! 23-00. Жизнь кончена.
> Сегодня заезжала Ленка с тортом <Полет. Мы оприходоваили его на пару
> ровно за 30 минут до возвращения супруга. Как раз,когда он звонил в
> дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой. 2-00. Жизнь и
> вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике 2-30. Вот и
> женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота. Третья
> неделя. День второй. 17-00. Я скинула еще 2 кг... Хм... Значит с
> <Полетом прокатило. Не попробовать ли еще? Четвертая неделя. День
> пятый. 23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная
> хреновина. Пятая неделя. День седьмой. 10-00. Сегодня контрольный
> поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью
> валокордин и жду часа <икс. 17-00. I did it! Робко взглянув на
> консультантку в <ХЦ попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня
> окинув с головы до ног поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага,
> как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский
> минер, неожиданно закусивший фугасом,я попросила принести мне 44.
> Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло
> по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей
> барахла самого приятного содержания. 23-00. Супруг сидит и
> подсчитывает убытки от шопинга. но он молчит. Молчит, потому что
> знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня,
> рекламирующего лосьон для бритья
-
Читатель Недуг.Ру
-
Читатель Недуг.Ру
Суперрр!!!!!
Долго и тихо тряслась
-
Читатель Недуг.Ру
Спасибо , девченки! Я тоже сначала долго и тихо тряслась, потом не выдержала и и во весь голос. Прям до слез. Аж ребенок проснулся . Может сделаем эту темку постоянной? Все интересные истории и анекдоты сюда. Будет чем поднять настроение
-
Читатель Недуг.Ру
Сообщение от
Идигидра
моя тозззи. Даже настроение поднялось
Прикольно, у меня такое впечатление, что автор - моя мама
-
Читатель Недуг.Ру
Сообщение от
Цитата:
А вот это про меня, история из жизни так оно и было.
-
Читатель Недуг.Ру
Большущее спасибо. Пожалуй, мне надо это читать ежедневно утром и вечером. Если результаты будут - напишу.