Зарегистрироваться

Похожие темы

  1. Замужество как стиль жизни.
    от Пустомеля в разделе Секс и сексопатология, отношения.
    Ответов: 98
    : 16.03.2021, 10:54
  2. Замужество-уходит из жизни нечто неповторимое?
    от Виталий. в разделе Секс и сексопатология, отношения.
    Ответов: 67
    : 12.08.2005, 00:24
  3. стиль одежды настоящей женщины
    от Ляо в разделе Косметология и красота
    Ответов: 34
    : 30.06.2005, 06:29
  4. Мне 37. Неудачное замужество во всех отношениях. Мне стыдно, но я не знаю, ...
    от Юля в разделе Секс и сексопатология, отношения.
    Ответов: 2
    : 23.08.2004, 10:54
  5. Мне 37. Неудачное замужество. Встретилась с мужчиной, была близкая связь. Ч...
    от Юля в разделе Психология и психотерапия, депрессии
    Ответов: 4
    : 18.08.2004, 06:37
  1. Moi lolita
    #61
    Читатель Недуг.Ру
    2 Крошка Мэри:

    "Но если чьи-то стремления, привычки, желания не похожи на твои собственные - это не повод для того, чтобы считать человека хоть чем-то обедненнее и неполноценнее. Каждому - свое. "

    Дык никтож не спорит. Господа, что-то вы углубились в дебри. Чем дальше в лес, как говорится...

    Семейные люди ессно, меняются. Их цели, стремления, приоритеты, все это проходит определенную переориентацию, потому что человек должен учиться жить не только для себя, но и нести ответственность за других.

    НО!

    Вы же не можете отрицать, что для кого-то меняются направления выполнения тех же целей, а для кого-то меняются сами цели.

    И самое главное, что есть люди, которые способны перечеркнуть всю свою "свободную" жизнь напрочь.

    Почему - то женщины в этом отношении более подвластны этим переменам. Наверное, больше развито чувство семейности, что ли. Кстати, врачами доказано, что мозг мужчины отличается от мозга женщины тем, что там отсутствует часть, которая отвечает за материнский инстинкт.(такой зов крови, чтоли)

    И именно поэтому мне, в свою очередь интересно, КАКИМ образом и в каких именно случаях человек меняется кардинально. Что на это так сильно влияет?





    ------------------

    .at all hours.

  2. Яна_Я
    #62
    Читатель Недуг.Ру
    Вот ведь удивительно... Из реплик, прозвучавших за ночь, можно предположить, что я хочу помешать клушам быть клушами. Или отношу к клушам всех жен и матерей (видимо, включая себя). Или... или, похоже, ряд участниц дискуссии так торопится что-то сказать, что говорит, читая чужой текст по диагонали.

    А я-то всего лишь говорила о том, что замужество именно как стиль жизни... не для всех. И как-то спецом превозносить его - пустое.


  3. Beerloga
    #63
    Читатель Недуг.Ру
    Больше всего меня удивляют два утверждения, ставшие уже своего рода штампами в устах некоторых участников.



    1. Женщина посвящающая себя дому - это клуша. Порою добавляют "в халате, босая, беременная, и у плиты".



    2. Расствориться в другом человеке - значит перестать быть личностью.



    Никак не могу с этим согласиться. Разве расстворение в чем-то или в ком-то - это потеря самого себя? Разве Леонардо да Винчи, растворенный в своих увлечениях без остатка, разве он не был сам собой, личностью?

    Расстворяясь в другом человеке, человек остается самим собой, может быть даже еще более самим собой, чем раньше.



    Касательно "клуш". Скорее всего это ярлык, абсолютно ничего не отражающий. Мне, например, очень нравится моя "клуша". Люблю смотреть как она стоит у плиты, когда лучи вечернего солнца наполняют кухню чем-то спокойным и обыденно-торжественным. Люблю наблюдать, как она на мгновение как бы замирает перед обычным водопроводным краном, или глядя в окно. И никогда нельзя заранее угадать, почему. Только позже, когда она показывает свои быстрые записочки.



    "Шелест воздуха о лопасти вентилятора долетал до лёгких подвесок люстры и растворялся в них, как пальцы нежатся в волосах. Свет садящегося тёплого солнца из-за угла (земли ) оранжево-розово заглядывал в комнату. Воздух, свет, еще вода и земля. Вода уже сделала свое дело и теперь покорно отдыхала в трубах водопровода. Земля - земля светилась в окнах листвой деревьев. Так вот все и было. И уже в который раз казалось, что в который раз повторяется одно и тоже. И все что только может случиться - то же самое уравнение что и раньше, только немного переиначенное, а его неизвестные - по-прежнему неизвестны. Только была надежда его решить - теперь осталось лишь кастрированное стремление.

    Раньше-сейчас-потом одним одноглазым целым просвечивали сквозь все предметы в комнате. Тьфу! Пленка снов затягивала реальность радужными разводами подобно пленке бензина на воде, переливалась и дразнила воображение, дергая за самые его чувственные места. Красиво? Но только всё, абсолютно всё говорило о том, что нам не вырваться за пределы себя...

    Прогулка мыслями по саду. Саду, окруженному крепкой решеткой и сделанной из материала, который писатели-фантасты всегда употребляют для постройки “будущего” - материала крепкого и неизвестного. Чуждой природы. Природы, которую все мы чувствуем у себя за плечом, и не нашей, неземной. “Посмотрите направо - это мой любимый вид - заходящее солнце, посмотрите налево - это моя любимая решетка... “ - так и гуляю мыслями. Своего рода успокоительный вечерний моцион созерцания и искренности. Ничего нового. Будьте честны с собой. Вы мне не верите - я подожду.

    Нам кажется, что мы движемся по жизни, растем, мудреем? Мы только меняем точку зрения - ничего больше. Чаще всего ходим по кругу... Уже хоженному другими, благоразумно описанному, и занесенному в анналы “культуры”. Как просты и банальны наши чувства и мысли. Ничего нового - и не надейтесь. Протоптанными тропинками миллиарды детей ходят по волшебному саду, окруженному этой решеткой. Как заколдованные. И куда бы они не захотели пойти, движимые детской жаждой познания - везде натыкаются на непреодолимую преграду. Всё есть, всё создано, всё предрешено - и время замкнуто и остановлено в круглом волшебном саду. Дети хотят оторваться от земли и исследовать ближайшие планеты - какая забава. Сквозь решетку в их сознании не просунуть и пальцы.

    Грустно... Остается лишь растить цветы. И дарить их друг другу."



    В тот год ей было 23, сегодня она пишет о совсем новом, и уже посмеивается над тогдашними записочками, "лучше скажи, ты помнишь, что именно я приготовила на ужин в тот вечер?", Нет, отвечаю я, зато помню в чем ты была одета.

    Должен вас огорчить, это был не столь любимый ненавистниками клуш халатик. Это была моя большая мужская рубашка Но зато она была босиком! В точном соответствии со стандартом



    Сорри за длинные оффтопики, но приведу в заключение еще один листок - мнение самой расстворившейся об этом самом расстворении. Наверное это будет интересно тем, кто размышляет об этом со стороны.



    "Сначала это просто любовь. Но она не может быть статична, она должна найти свое продолжение. Вглубь и вширь, в число. Тогда наступает расстворение в любимом. Хотя, это скорее не расстворение, а смывание с себя ненужной грязи. И появляется жажда творить… Порой, твое сознание начинает улавливать тончайшие вибрации образов, и ты, вначале безуспешно, пытаешься их воплотить, пропустив сквозь себя, как сквозь ворота между мирами…



    Чем чище и незамутненнее твое сознание, тем чище и ближе к Богу то, что прошло сквозь твои пальцы. Ты становишься будто завербованным и начинаешь служить…



    И тебе, действительно, не нужно для этого ничего. Ты - сам в себе. Ты - такой, каким изначально задуман.



    Тебе не нужно слов, не нужно эмоций, ты просто чист, как белый лист бумаги. Теперь ты готов. Попробуй разрешать писать на тебе лишь искусство, лишь гармонию. И все равно ты чист. И любим!



    И еще, после таких моментов, я благодарю Бога."


  4. vlad127
    #64
    Читатель Недуг.Ру
    Серж,

    вам не кажется, что вы незаметно уклоняетесь от темы? Был поднят вопрос о "самости", вы даете иллюстрацию замены "самости" "вамостью".

    Вернусь к истокам. К задачке о дружбе замужних с незамужними, о переменах на этом пути. И вот, что я тут надумала. Я и ваша жена не смогли бы стать подругами при всех прочих благоприятных для этого условиях. Поскольку - я ведь вас цитирую? - она растворена в вас. Я - в окружающем мире и в себе, но отнюдь не потому, что считаю себя лучшим из творений. Просто любимому мной человеку я нужна такой. Мы - два мира, которые, соприкасаясь, делают друг друга счастливей. Растворение не создаст нового, цельного мира, а уничтожит оба, ибо мы полюбили друг друга такими, какими встретили. Наша совместная жизнь лишь сгладила те неровности, что создавали зазор, но - повторюсь - ни один из нас не половинка ((с) Лукас), каждый из нас - целый. Вы растворены в своей подруге так же, как она в вас? Она для вас - целый мир? великолепно! но отчего же ваша защита "своего" так похожа на отказ иным в праве выбирать по себе?..


  5. sandra
    #65
    Читатель Недуг.Ру
    ди



    я вовсе не отказываю другим в праве выбирать по себе.

    Но тема клуш и потери личности звучит в кофейне слишком часто, переходит из ветки в ветку. Но я то вижу, вижу на практике, что это далеко не всегда так. Поэтому и стал возражать. А за одно, не согласен с утверждением, что "расстворившаяся" женщина становится неинтересна мужчине. Мне, например, очень интересна. Интереснее всего.



    Кстати, я сегодня рассказал ей о теме этой ветки, и спросил об изменениях, связанных с замужеством. Ответ был - да. Есть изменения, есть потеря старых знакомых. Но она об этом знала еще заранее. Не разумом, а чем-то очень женским, что помогает заглядывать в будующее. И не боялась этого. Показала мне стишок, написанный утром в день свадьбы.



    Все, что можешь чувствовать - боль.

    Боль от счастья, боль от боли.

    Твоя чувственность - как пароль,

    Как залог твоей новой роли.



    Одиночества замок - крепко

    Пусть хранит он мои печали

    В тех краях, где солнце так редко,

    О которых и Вы не слыхали.



    Там в полях, заколдованных инеем,

    Разливается черное горе.

    Раздавая всему имена иные,

    Истончая и обесцвечивая мира стенки, как мыльного пузыря, жить которому осталось 14 секунд.



    Я забуду сегодня туда дорогу.

    --------------



    Вот те раз. Новое открытие, новый сюрприз. А кто-то твердит - неинтересна мужу

    И хотя я всем уже пожалуй надоел, цитированием своей "клуши", приведу последний кусочек, именно на тему потери прежних друзей. Просто еще один взгляд на это явление.



    "Ей казалось, что она не боится, не боится быть не такой, как все. Ей казалось, что она живет именно по тем самым нотам, которые и роздал Бог.

    Люди вспыхивали и гасли на ее небе. Оставляя след опавших листьев в ее душе. И она верила, что все они, ее люди, с душами которых она соприкасалась, и она сама - одно большое целое. И теряя кого-нибудь, она непременно надеялась, что все они обязательно будут вместе. Где-нибудь, когда-нибудь. Пусть даже в другой жизни, и не вспоминая друг друга, но чувствуя, что едины…

    Их объединяла под своей защитой одна большая Москва. Большая и теплая, как медведица. Немного несуразная и неуютная, но родная и единственная. И больше некому было согреть их. Люди вспыхивали и гасли на небе. И она верила. Что все правильно. На этом построен мир."


  6. Миха
    #66
    Читатель Недуг.Ру
    Cерж,

    придется повториться: вы так же растворены в вашей подруге?

  7. Пшедук
    #67
    Читатель Недуг.Ру
    ди

    Нет, не так же. Я же мужчина. Вот Вы сами скажите, Вы уверены, что ощущения от оргазма у мужчины хотя бы примерно такие же, как и Вас? А что уж тут говорить о расстворенности. Она тоже скорее всего разная. У нее она женская, а у меня мужская. И я просто не знаю, какая она у нее. Я могу лишь догадываться, распрашивать, видеть проявления. Но всю картину в целом я почувствовать не могу.

    Поэтому я могу говорить только о том, что чуствую сам. Прежде всего - отсутствие каких-либо границ между нами и отсутствие закрытых территорий, на которые мне в ней, или ей во мне вход запрещен. Но это не ощущение открытой ладони, а скорее необъятной страны, с лесами и горами, прогретыми солнцем избушками и одурелыми мегаполисами, в которой можешь свободно идти туда, куда тебе сейчас интересно. Чувство сексуальной неинтресности для меня всех остальных женщин, кроме нее. Чувство комфорта и уюта от ее присутствия. Чувство нестесненности, напоминающее ощущение, когда один в доме, сам с собою. Постояная тяга к интимным моментам. Радость и нежность от соприкосновения с ее внутренним миром. Желание как можно больше времени проводить с нею. Готовность в любую минуту расстаться и жить одному. Ощущение, что у меня появилась еще одна пара глаз, которыми я смотрю на мир, но в непривычном для себя ракурсе.



    Хочу объяснить Вам еще один момент. Наша заинтересованность друг в друге вовсе не означает "отвернутость" от всего остального мира. Наоборот, его познание, попытки сделать что-то хорошее для него, увидеть как можно больше его граней - это пожалуй главная цель нашего существования на Земле. И конечно желание подарить все это нашим детям. Хм.. получилось слишком патетично, но постарайтесь понять о чем я. Мы много путешествуем, у нас есть любимые и нелюбимые музеи, города, улочки, здания, горы, реки. Есть хорошие знакомые во многих странах, правда очень немного друзей.



    Что касается наших увлечений. Если подходить чисто количественно, то да, пожалуй она разделяет в основном мои увлечения. Так исторически сложилось. У нас разница в возрасте 20 лет, и как следствие, в момент нашей встречи - обилие увлечений у меня, и небольшое их количество у нее. Поэтому ей было из чего выбрать. Но и ее первоначальные увлечения не прошли мимо меня (например, она хорошо рисует, теперь и я частенько этим грешу). А вновь появляющиеся увлечения иногда становятся совместными, а иногда нет.


  8. людмила1957
    #68
    Читатель Недуг.Ру
    ди

    Вот полез сейчас на amazon.com и вспомнил еще один забавный аспект "расстворенности" в продолжение предыдущего ответа. Не далее как в пятницу, у нас в доме появился уже третий или четвертый парный фильм. Дело в том, что и она, и я, частенько заказываем фильмы в интернете. Иногда уже смотренные нами и любимые. Иногда неизвестные, просто если понравилась аннотация. И часто держим в секрете, чтобы сделать друг другу сюрприз, неожидано подарив вечер с хорошим кино. Обычно DVD из США и Англии идут порядка 2-3 недель. Как результат - иногда почти одновременно мы заказываем одинаковые фильмы. В этот раз это оказался "Рассекая волны" фон Триера, который мы оба не смотрели. Мой заказ пришел на неделю позже ее Но фильм действительно хороший, так что не стыдно будет подарить дубликат кому-нибудь из знакомых. Меня такие совпадения и смешат и радуют.



    Надеюсь, я своей писаниной не создал ужасный оффтопик? На мой взгляд, все эти штришки очень даже укладываются в тему "Замужество как стиль жизни" Мне наш стиль нравится. Наверное, в моих описаниях он выглядит слишком сусально-пряничным, но это эффект памяти - помнится только хорошее. А так, естественно у нас в жизни случается и горе, и несчастья, потеря родных. А у кого без этого? Но главное (для нас), чтобы было не "я" и "она", а "мы". Не "Вот мой номер телефона", а "Вот наш номер телефона". А для Вас?


  9. Ксю
    #69
    Читатель Недуг.Ру
    2 Серж

    Имбридинг.


  10. Алеся
    #70
    Читатель Недуг.Ру
    Арбитр

    Зато не мазохизм


  11. Тамара
    #71
    Читатель Недуг.Ру
    Серж,

    А для меня - почти. Этот номер телефона. Он бывает иногда "наш", но иногда - мой, а иногда - его, поскольку у нас обоих существуют свои и профессиональные и личные интересы. Дом - наш. В этом нет сомнений.



    Оргазм... Мы, как люди обладающие даром описания, часто говорили об этом и сравнивали. И. Мы не обнаружили существенных различий в области ощущений и чувств. Об уверенности говорить сложно, но не о лжи же!

    Понимаете, Серж, наши отношения исторически сложились и строятся как отношения в первую очередь людей, а не представителей разных полов. Мы не добиваемся этого, но мы и не спорим с судьбой, познакомившей нас в ситуации, где иное было исключено. У нас один дом, но разные фамилии, как и у наших детей, у нас общие друзья, но мы не заказываем одни и те же фильмы. Мы делаем подарки друг другу, показывая СВОЙ ЛЮБИМЫЙ, и лучшее, что бывает после просмотра - это когда разгорается спор. Подарок - когда мы впускаем друг друга на СВОЮ территорию, и за это мы неизменно благодарны друг другу. Если хотите, впускаем взаимообразно, поэтому об уменьшении "территорий" речи идти не может.

    Но речь идет о том, что наши, оптимальные для меня, отношения отнюдь не уникальны. Я дружу с замужними и незамужними женщинами, с которыми мне интересно, которые в чем-то похожи на меня. Когда ж я говорю о клушах (вольно ж вам причислять к ним свою подругу!), я имею ввиду именно их. Положа руку на сердце - вы никогда не видели клуш?



    И - более серьезно - к вам. Вы пишете: "Готовность в любую минуту расстаться и жить одному". Вы уверены, что ваша подруга так же, как и вы, готова к этому?



    Снова к "растворению". Я б никогда не взяла смелость растворить кого-то в себе. Да, общаясь, мы ПРЕЛОМЛЯЕМ взгляд на мир, но и только. Чувствуя, что "растворяю", я разрывала отношения, ибо мне не дано такого права. Мне не нужна чужая пара глаз, таращащихся с МОЕЙ головы. Мне нужна чужая голова со своими глазами рядом.



    Кст, прежде ведь вы писали, что существуют зоны, куда вы пока не пускаете подругу. Теперь - иначе. Все изменилось так быстро?



    ОК, дело не в этом. Мы не целое. Нас двое. И если мы расстанемся, нас снова будет двое. А вас? Или... один целый и один растворенный?..








  12. abik54
    #72
    Читатель Недуг.Ру
    2 Серж

    Точно. Скорее, нарциссизм. Любить в подруге себя.

  13. 246256725672
    #73
    Читатель Недуг.Ру
    ди

    Естественно, и ваша модель отношений имеет полное право на существование. Я даже вполне могу представить себя в ней. Но у меня уже есть то, что есть, и мне это очень нравится. Каждый выбирает себе сам.



    "Вы уверены, что ваша подруга так же, как и вы, готова к этому?"



    Нет, не уверен. Но сам готов уйти в любую минуту, если на то будет необходимость. И она об этом занет. А Вы не согласны? Разве хорошо, если другой человек ощущает Вашу зависимость от него, делающую его менее свободным, одевающую цепи жалости и долга на него?



    "вы писали, что существуют зоны, куда вы пока не пускаете подругу."



    Мне кажется Вы ошибаетесь. Я говорил не о зонах внутри себя, а об увлечениях. Среди моих есть несколько опасных, и я просто элементарно боюсь за нее, хотя она и очень рвется.



    Арбитр

    Не совсем нарцисизм, потому как я в себя не влюблен. Скорее это радость от похожести. Есть люди которые радуются непохожести. Каждый по-своему.


  14. Farukh
    #74
    Читатель Недуг.Ру
    Угу, Серж, перестаю брюзжать...

  15. NINAJU
    #75
    Читатель Недуг.Ру
    2 Серж:

    Важный момент: давно ли вы вместе с Вашей подругой?

    И как вы жили ДО встречи с ней? Изменилась ли Ваша жизнь, и что самое главное, как ОНА жила до этого светлого дня??

Клиника стоматологии и косметологии в Москве

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы можете создавать новые темы
  • Вы можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •